De esas pequeñas cosas

2007-09-24T23:49:00.000Z

Creo que no tiene más sentido seguir escribiendo como hasta ahora.

Esto se acaba aquí.

El periodo de auto-conocimiento ya me aburre.

Me aburro de mi misma.

...

Los libros se acaban cuando la trama ya está resuelta.

Adiós.

El click click de un grifo (que) produce monstruos

2007-09-09T12:19:00.000Z

No puede dormir.
La sombra la está vigilando proyectada en la pared por el punto de luz rojo imtermitente de una minicadena en 'standby'. Aparece y se va, aparece y se va y cada vez la ilusión del cuerpo negro más cercano a ella.
No llega a tocarla.
Introduce una mano rebelde bajo las sábanas. Aparece. Estrangula el deseo de sus manos en el extremo de su colcha ocultando el miedo. Sólo los ojos alerta. Y se va. En la soledad de la oscuridad llena de respiraciones ausentes trata de investigar por los bajos fondos de lo prohibido. Aparece. Entonces de nuevo cabeza al colchón, como un avestruz. Aguanta el aliento. Se va. Y se da la vuelta indecisa y cierra los ojos lanzando por fin su cuello desnudo al techo. Olvida que cae la noche. Aparece pero no la ve. La sombra alcanza las cicatrices de la deshonra. Aparece. Aparece. Aparece.

Pero no la ve.
Y entonces la oscuridad.
Y entonces el silencio.

Don't let me know as its happening
Don't let me know what you said

Drogas

2007-09-03T21:32:00.001Z

Asi de explicito.

Tengo miedo de nuestra generación.

Me preguntaban anoche 'y tú qué te metes?'. Tratando de ocultar mi inseguridad contesto 'No, es que yo... estoy mal del corazón' y así esquivo la pregunta ya que me doy cuenta de que es rara la persona que no consume nada tanto en este pueblo como allá donde voy.

¿Por qué este consumo masivo de la consciencia?
¿Por qué queremos evadirnos de la realidad a toda costa?
¿Por qué este culto incontrolable y creciente al placer?
¿Es realmente esto el verdadero placer, la verdadera diversión?
¿Y por qué?

Anuncios:
NO BEBAS. NO FUMES. NO CONSUMAS COCAÍNA, ÉXTASIS, KETAMINA, HEROINA... NO FUMES PORROS. NO SALGAS, COME, DUERME, HAZ DEPORTE, CUÍDATE... ¡¡NO RESPIRES!!

A todos aquellos que hacen estas campañas, un bofetón: ¿No saben que para un adolescente NO quiere decir ATRÉVETE?

-¿Y cual es la solución? - decía mi madre- Ilegalizar todo.
- La cultura - decía yo- pero la cultura hoy ya no son los libros. ¿No nos damos cuenta de que el aprendizaje hoy ya es algo que viene desde todos los medios de comunicación y tecnológicos? ¿Que Los Serrano influye más en los niños que Santillana? ¿Que por mucho que prohibas a un niño ver u oir esto o aquello ellos pueden acceder libremente a toda la información que quieran con solo un click?

Un niño podría leer esto ahora mismo:
LOS REYES SON LOS PADRES.
A tomar por culo su inocencia, hala, así de fácil.

Entonces, si desde todos los medios ensalzamos las figuras de quienes sólo viven para ellos, su físico, su placer y sus juergas, si todos los días los colocamos en las portadas y rellenamos páginas y páginas de papel couché con ellos y emitimos sólo chatarra (adormidera) por televisión, ¿cómo pretendemos luego que el pueblo llano, siempre más ingenuo, exagerado y perdido no trate de emular lo que ve que puede hacerse creyendo que eso es el culmen del placer?

Vivimos en una sociedad HEDONISTA. La juventud tenemos la vida asegurada, vivimos bien y hemos crecido rodeados de abundancia. Nuestros mayores problemas siempre han sido sobre nosotros mismos: yo, yo, yo y espera... después yo... y mi familia, porque son los que ponen la pasta, y como nuestros problemas no son mayores, como tenemos el buche colmado y una buena cama donde dormir, nos aburrimos de la monotonía de una vida mediocre y rutinaria y tratamos de evadirnos de lo que ya conocemos y no nos aporta nada nuevo porque tenemos dinero y fácil acceso a ese "otro lado".

...

Tengo miedo de nuestra generación.

Es como el final del Imperio Romano... pensadlo. ¿Quién hace el trabajo duro? Los "Bárbaros inmigrantes"... ¡Esperen sentados a una nueva Reconquista damas y caballeros!

Yo, como digna individua egoísta a mi pesar de esta generación, sólo espero que no me toque vivir el final.
Que la III guerra mundial comience cuando mis huesos sean polvo.

En serio, háganse esta pregunta seriamente: ¿dónde está realmente el placer y la felicidad? Porque cuando me he parado a pensar esto en un Domingo de resaca he dudado de lo que me han enseñado y lo que aprendo por mi propio pie
(...lo que ELLOS me quieren enseñar...).

...and I say no, no, no...

(Tras rescatar las fotos de mi cámara de fotos rota, el fotolog de nuevo renace de sus cenizas, lo siento por el olvido...)

Goodbye

2007-08-28T22:00:00.000Z

Goodnight ladies, ladies goodnight

It's time to say goodbye

Let me tell you, now, goodnight ladies, ladies goodnight

It's time to say goodbye

Ah, all night long you've been drinking your tequilla rye

But now you've sucked your lemon peel dry

So why not get high, high, high and

Goodnight ladies, ladies goodnight

Goodnight ladies, ladies goodnight It's time to say goodbye

Goodnight sweet ladies, all ladies goodnight

It's time to say goodbye, bye-bye

Mi ultimo paseo por las calles de Londres, a estas horas ya apenas queda nadie caminando por ellas.

Lou Reed.

Tengo ganas de regresar

y descansar.

Pensar.

Fuck! I feel so strange now.

I need to talk...

Y el viento suave, aqui, en la noche.

Oh, it's such a perfect day

I'm glad I spend it with you

Oh, such a perfect day

You just keep me hanging on

Ahora solo queda regresar y recordar todo lo vivido.

Es que no tengo nada mas que decir...

And then why don't you wake me, shake me / Please don't you let me sleep too long ...

Sunshine

2007-08-26T10:54:00.000Z

And now that I face the final countdown...

De pronto llega un momento, no sabes por que, en que os unis en un punto. No importa de donde vinierais, habeis coincidido en ese preciso instante en ese preciso lugar. Ahora tu vida y sus vidas comparten un periodo de su historia. Ahora, por un simple hilo que en ese momento del encontronazo parecia fuerte pero que es debil y fragil, resulta que habeis creado un nudo nuevo en toda esa cantidad de cables inconexos que crean el mundo, como si fuera el circuito nervioso de un cerebro. Ahora emites una se^al fuerte, pero en unos dias dejaras de vivir en ese nucleo neuronal para volver a tu propia trayectoria. Again.

En una ciudad desconocida que nos acoje como acoje a las mujeres que viven en esta calle tapadas por el burka, como lo hace con los ferraris que nunca paran en los semaforos, como lo hace con los turistas que se agolpan en Buckingham Palace o los simples habitantes tragaderos de 'Pint'a Fosters please' en cualquier pub, pierdo el rumbo, me descontrolo. Trato de bajar a la tierra de nuevo now that I face the final countdown...

- I will miss you!
- Please dont say that.
Y en un par de semanas volveras a tu casa con tu vida ordinaria y ellos seguiran o volveran (o seguiran...) con sus vidas compartiendo tan solo el infimo capitulo que supusisteis mutuamente en vuestras vidas como un simple recuerdo precioso del pasado.

Y entonces. Es entonces cuando recordaras a Camila con su camisa rosa de raso o las palabras que Isabella te decia en portugues y tu contestabas en castellano, los cigarros mentolados de Rafaella, Rafa(el) y aquellos primeros dias, Rafa y su humor y las canciones de Bob Dylan a todo pulmon sentada sobre la rueda trasera de su bicicleta. Y Junior, y Marcelo... Agatha y nuestras cosas en comun. Las vistas desde la ventana a Edgware Road cuano llovia y solo te apetecia leer, los ruidos que tratabas de evitar en la madrugada para no molestar a quien amanecia cuando tu volvias.
Y Davi. Y Davi y Edimburgo. Y Davi y sus ojos y los teatros que vimos en Edimburgo. Sus labios. Killer Joe, el Gran Lago que resulto ser el Oceano alla a lo lejos. Y sus manos
y su sonrisa.
El jazz bar aquella noche cuando en Edimburgo habia vuelto Diciembre.
Davi y los gritos de su pasado que de pronto le devuelven un 'I still love you' y todo acaba ahi...

Y entonces aprendes tanto si sabes escuchar...
Porque aunque cada uno tenga su propia razon para haber llegado a ese punto donde os habeis cruzado, todos teneis los sue^os y esperanzas ahi presentes y vuestras propias historias que conforman a cada una de las personas de este mundo.

Dejo una litera cercana al techo vacia para siempre aqui en Londres. Alguien vendra y ocupara el colchon sin due^o por 65 pounds a la semana completando la vida de los que se quedan.

Y asi siempre.

You are my sunshine, my only sunshine/ You make me happy when skies are gray/ You'll never know dear, how much I love you/ Please don't take my sunshine away

About all those little things

2007-08-18T20:15:00.000Z

It's raining outside.
Today I've passed all my day lying, looking through the windows how it was raining... outside.

La lluvia en Hyde Park. El cielo gris que se mueve en un efecto de Op Art y se aleja y se acerca a la gran explanada verde. La gran explanada verde, no se por que al pasear junto a ella lo que mas me apetecia era pintarla con una gran brocha de negro, con un rodillo. Respiro y dejo que mi mente se de cuenta de que esta en Londres, que es ella en ese lugar y no en otro.
En el centro de Hyde Park. Los caminos se bifurcan. Yo sigo como el explorador que sigue la estrella polar, el enorme edificio de hormigon que hay al comienzo de mi calle, alli, a lo lejos.
Las mujeres arabes caminando por Hyde Park. Manchas negras bajo paraguas negros que caminan como animas perdidas balanceando sus descuidados cuerpos. Poor women. Peque-as cucarachas que se reflejan en el lago de plata (de aluminio) donde patos congelados terminan tambien su verano. Y yo ando sola y me subo y hago equilibrios en una peque-a valla. Una estatua fea a la derecha delimita otro camino. Salto y pego con mi mano en las hojas de los arboles mojadas dejando que caiga el agua sobre mi.
Anochece en Hyde Park. El cielo sigue haciendo trucos extra-os y las farolas se han encendido. Yo sigo caminando. Que lastima que se haya roto mi camara de fotos.
Una camioneta se para y me pregunta una direccion. Me dice eres espanyola y yo respondo si. Lo he sabido porque eres bella (pesados conductores). Mi familia vive en Marcilla. Yo soy de cerca de ese pueblo. El mundo es un pa-uelo. Y tu eres bella, a ver si te veo por aqui. Un coche pita, el tipo molesta en la calle donde vive Tony Blair. Sigo mi camino a casa, contenta.
Respiro profundo.
Ha sonado Edith Piaf en Hyde Park.

Y yo estoy en Londres.

P.d: Ahora me voy a Edimburgo, en media hora. Dormiremos en el bus. Creo que hay un festival de teatro y musica alla ahora.

Non, je ne regrette rien.

The night

2007-08-15T13:51:00.000Z

We're coming with Nono.
Se abre una reja de metal en Brick Lane, son las 12 de la noche. Una linterna ilumina las mu~ecas mientras el tipo con la otra mano hace una marca con un rotulador permanente en ellas. Le das el dinero, pasas.
Un pasillo con paredes desconchadas que ves distorsionado por la noche y el alcohol. A lo lejos se oye un bajo ritmico que revuelve las tripas con cada golpe. Musica industrial. Los ba~os son escombros de una casa que no sabes si esta derruida o por construir. Hay cables que cuelgan del techo. Te aproximas a la musica, que atraviesa tus sienes. La gente baila en una sala con columnas de hormigon y pales destartalados por las esquinas como si la vida les fuera en ello. Necesitas otra cerveza, la musica es demasiado dura para una mente cuerda, pero la noche avanza y la quimica inunda el lugar. Ves como supura por todos los poros de la gente de tu alrededor y decides aproximarte mas a ellos por una vez en tu vida.
Cuelgan cables sobre tu cabeza amarillos y verdes. Das vueltas mirando al techo y pierdes la nocion del espacio, pero no del tiempo. No sabes si lo que hablas es espa~ol o ingles o quiza portugues ya que vives rodeada de ellos. Una chica te ofrece fumar. No sabes si te ofrece o te pide porque el insistente golpe de la musica coincide, crees, con las silabas de sus palabras. Y avanza la noche y la madrugada. Las luces se vuelven rojas y la euforia sabes que en algun momento debera convertirse en cansancio.
A las 5 y Media decidis que vuestro cuerpo vuelve a perteneceros y que hay que volver a dormir. Quiero un capuccino. Un capuccino ahora? Si, que pasa, quiero un capuccino, hay quien tiene otras adicciones.

Otras noches entre semana prefieres perderte sola en el bar de blues al que ayer fuiste. Te han contado que hay una calle solo con clubs de jazz gratuitos y te encantaria desaparecer entre las nubes y el humo que ya son parte del pasado en todos los bares de este pais, pero finalmente puede la pereza. Ma~ana voy, siempre piensas, en el bar de blues los grupos son buenos (por un momento podrias estar en Nueva Orleans) y esta cerca.
El camarero sirve simpatico el vino y hay algun pesado dispuesto a no dejarte escuchar al verte sola en la barra.
Sencillamente, te encanta.

Bajamos las escaleras de Notting Hill.
- En serio me invitas?
- Te he dicho que si, hace ya casi dos semanas que no nos vemos. Este es mi amigo Guiom.
- Estoy a gusto con la gente de mi piso.
- Pensaba que no querias volver a verme.
El lugar acoge un concierto de un tipo que toca un teclado decorado con casettes. Un "Moderno" que reivindica la vuelta de los 90, que poco original, pero la musica esta bien y el lugar es genial. De pronto te das cuenta de que estas en Londres, en un bajo donde han colocado un peque~o escenario con una tela roja decadente ante unas paredes de cemento en las que tambien cuelgan pantallas blancas. Pantallas esparcidas por todo el lugar donde se proyectan imagenes monocromaticas de seres sin forma, de objetos sin sentido, todos moviendose con la misma cadencia.
En el muro de al lado se estampan con luz letras chinas.
La barra es circular. Bebeis unas cervezas. El concierto ha acabado con un organillo como de caja de musica que el tipo de corbata blanca ha tocado sentado en el suelo. El local practicamente se vacia y sube un nuevo grupo al escenario vestidos de negro, enfundados en cuero. Una china pequ~ita y con medias de rejilla cubriendole algo mas arriba de la rodilla toca unos teclados junto a una negra de 2 metros sobre plataformas con una peluca roja haciendo lo mismo al otro lado. Todo ahora es negro. En el centro un tipo calvo y blanco imita a los Smashing con la cara tatuada en la linea que marca la nariz desde la frente a la barbilla con letras, negras tambien. El lugar se ha convertido en un bar misterioso. Recuerdas Carretera Perdida de David Lynch. Las luces se vuelven rojas (de nuevo) y los sofas, te das cuenta, son de cuero verde destartalado.
- Pues a mi me gusta.
- Es Londres.

I am what I am and what I am is who I am. I know all I know and what I know is that I fell.

P.D: Estoy en un cyber donde un ni~o arabe sufre a mi lado jugando una pelea virtual. Se levanta, se sienta, suspira, da golpes al teclado. Los ojos los tiene como platos mirando la pantalla. Ahora se esta moviendo hacia mi lado (parece que quiere que su mu~eco huya para la derecha con el).
Es francamente penoso.

Run Away

2007-08-14T18:20:00.000Z

(Lo siento por la foto, es simplemente por ilustrar. Es horrible)

Run Away! Run Away! You want it.
Run Away! Anywhere!

En medio de Oxford Street. 112 pounds entre sus manos. Actually they don't know your surname, they don't know your phone number, they don't know where you live... they only know your hands that work cleaning all their tables and serving...
En medio de la calle mas grande de Londres. Llevame este dinero al banco y traemelo todo en monedas de 1 pound. El dinero esta dentro de una bolsa de papel marron. Pesa. Piensa mientras busca el banco que podria empezar a correr y desaparecer con la bolsa. Es nadie sin nombre ni registro en medio de una gran ciudad y ellos se estan aprovechando de ella como se aprovecha todo el mundo cuando uno busca desesperadamente un trabajo. Piensa no me van a pagar estos dos dias de 'trainning' a pesar de sus promesas como nadie me ha pagado hasta ahora. Piensa que ese dinero esta en sus manos de esa manera porque es lo que realmente le deben entre todos. Al otro lado de su cabeza algo le dice que eso no esta bien y que a lo mejor si actua correctamente puede conseguir que el viento empiece a soplar a favor.
Mientras tanto y con un delantal atado a su cintura anda por la calle mas concurrida de Londres con una bolsa llena de dudas y conciencia entre sus manos.

El rincon donde esta el restaurante tiene sol durante casi todo el dia. Ha entrado un martes a las 12 del mediodia. El Argelino le dijo que en aquel lugar todos eran familia. Con gestos mediterraneos le dice, ante su deseo de trabajar ahi tras leer el cartel de 'se busca personal', se que vamos a llevarnos bien, lo veo en tus ojos. Ante un sueldo infrahumano, el mejor pago es la tranquilidad que la luz otorga al lugar. Te pagare desde este primer dia de prueba, no te preocupes, aqui todos somos familia, de nuevo.
Demasiados aspavientos mediterraneos para un argelino, piensa, se que voy a tener problemas para conseguir lo que dice.

El miercoles a las 10 de la ma^ana no sabe hacia que lugar queda el banco exactamente en esa enorme calle.
La adrenalina que provoca el pensamiento de la huida le hace sobresaltarse cuando se encuentra con el cocinero en la esquina. A donde vas? A por cambio. Pero ya desde antes de salir habia deshechado el plan dejando su bolso dentro del restaurante.
Lo otro, simplemente, no estaba bien.

Todos pensamos que es bueno actuar correctamente, justamente. Sin embargo en este mundo los injustos son los que llevan el mando de la realidad. Ellos son quienes tienen el poder y los que mueven con fuerza los hilos de los gui^apos, que somos nosotros, para hacer que todo funcione como ellos quieren. Asi ellos dejan crecer en su interior su orgullo apocrifo y se pudren por dentro de maldad ensuciando todo con su aliento pero creyendo que son fuertes y poderosos.

Aquella tarde, a las 3, despues de 12 horas de trabajo en dos dias, cuando la terraza del lugar estaba llena de gente disfrutando del maravilloso sol, le despidieron con un go home! sin querer pagarle un centimo. en la puerta un nuevo Candido esperaba para comenzar sus dos dias de 'trainning'.
Solo volvia a su cabeza la cancion como un zumbido lejano, insistente, Run Away! Run Away! You want it... One way! ... Anywhere! mientras dejaba que las lagrimas de rabia por la injusticia actuaran como defensa personal.
El cielo esta lleno de gente justa pero estupida, pensaba.
Las rollizas carnes del Argelino gordo se movian mientras decia Don't touch me! I know the kind of people that you are, I can see it in your eyes, you are dishonest. El papo le tiembla como a un pavo antes de ser trinchado, marron y colgante. Que repulsion provoca. Seguro que huele como todos ellos. Hijo de puta, el tipo de persona que soy (run away, run away), por que no habre huido cabron. Llora, I don't understand you... I can't believe it... I only want the money that you told me that you would give me. No sabes, esperpento humano, no sabes que nunca debes creerte las lagrimas de una actriz? Yes, you understand me. You are so fucking clever. I don't want any fucking clever people here, I only want people that always say yes.
Suelta con los mu^ones de sus dedos grasientos unos escasos 30 pounds. Que ganas de romperte las vitrinas de este lugar tan bonito.

Traga las ganas de huir y vuelve porque es lo que esta bien.
Traga las ganas de romper los cristales porque es lo que esta bien.
Pero ellos no tragan sus bilis. Ellos no esconden su maldad y ahi siguen pagando unas miseras libras a ocho pobres inmigrantes que aceptan cualquier cosa porque estan atados a la injusticia que domina esta asquerosa sociedad.

Hoy llueve y hace viento en Londres, pero hay un bar de Blues donde poder tomar una buena copa de vino y escuchar musica que sobrevive ajena a todo aquello.
Un buen lugar donde perderse
Y buena gente.

Lost in Translation

2007-08-06T12:12:00.000Z

Come with me, come with me, le dice. Y le sigue y entra gratis a un concierto para el que hacia cola en una calle centrica de Londres. Sin poder quitar los ojos de su mirada amarilla y llena de la ternilla tipica de las pieles de madera, thank you so much, thank you.

Las calles se llenan al atardecer alrededor de los barriles que dejan los pubs junto a sus fachadas. Rubios y casi albinos, enfundados en elegantes trajes, escupen pintas oscuras en la acera y rien grotescamente. Son elegantes, le gustan. Ellas toman vino blanco en copas peque~as. Estar sola en esos pubs abarrotados es una locura y le hacen sentirse todavia mas peque~a e insignificante en una gran ciudad.

- Si hubiera un Oscar a los zapatos mas bonitos se lo darian a los tuyos- dice.
- Tengo cara de espa~ola?
- Yo soy frances.
Y fuma en ese patio habituado al humo de aquellos que no pueden consumir sus pulmones dentro de la sala de baile. Comienzan a hablar porque los dos estan solos y no queda mas remedio que reir semejante piropo estupido sobre sus zapatos rojos de charol. Hablan rapido sobre cosas en comun. 5 minutos, el concierto empieza.
- Vienes conmigo?

Los primeros dias llovia y eso llenaba la ciudad de tristeza y preguntas retoricas sobre por que habia decidido venirse una temporada tan larga a una ciudad tan gris. Decenas de galerias, museos y tiendas que visitar. Estancia en un colchon hinchable en una casa donde no es bien acogida. La precariedad de la llegada solo podia ser soportada por las infatigables energias que da la novedad, pero los dias de 36 horas se notan cuando no dan tiempo a descansar. Recorrer todos los callejones y recovecos lleva horas. Chinatown recibe siempre a todo el mundo con los brazos abiertos y varios patos laqueados colgando de sus escaparates. Come junto a la entrada de un nightclub donde varias mujeres se desnudan para conseguir el dindero que ella ha venido a encontrar de alguna manera. A su lado un arabe habla con un movil ultima generacion y sujeta con su mano derecha la hebilla de un cinturon Dolce y Gabana en posicion de poder. El Soho y los colores del arcoiris y ella vagando calle arriba calle abajo buscando algo que no sabe todavia que es.

El concierto era psicodelico y mas cuando habia logrado entrar sin pagar. Ambos saltan y rien y de vez en cuando el la aupa a ella para que pueda ver bien al cantante en calzoncillos y medias de rejilla cantando en falsete junto a un guitarrista vestido de Angel caido lleno de purpurina a su derecha. Termina el concierto, vamos a algun lado a tomar algo. Yo conozco un sitio. Y dejan pasar como sin querer varios autobuses que les llevaban a casa. Hablan de todo, tienen horas que consumir.
Las vistas desde el autobus son preciosas de noche, la ciudad se convierte en un baile de luces, de neones, de autobuses rojos y gentes de todo tipo paseando juntos por las calles. Los ladrillos oscuros de las casas son ahora negros o rojos o azules segun la luz que los este iluminando. En el autobus se escucha espa~ol. Ellos tratan de entenderse en espa~ol, en ingles... Ambos estan perdidos en una ciudad que no es la suya.
- Cuantos a~os tienes?
- Cuantos crees?

Portobello Road es el mejor mercado que existe. Justo hoy hace sol y todo inglaterra parece querer alguna antiguedad que llevarse a casa. How much is it? Recorre los puestos de ropa y halajas y comida y sombreros. Hace sol! Y un grupo de cincuentones tocan un blues con un bajo hecho con un palo y una cuerda larga tensada dentro de un cubo que apoya en el suelo. Una chica se desmaya. Demasiado calor para la gente del norte.
Camden tiene un canal bonito en el que poder despedirse de los amigos que dejan la ciudad antes que ella tomando algo mientra cae el dia y los barquitos entran y salen de los embarcaderos de esos bares.
Que caro es todo en una ciudad asi...

Y pasa la noche y llegan las 2. Para Londres, un jueves, eso es ya locura. La ultima cancion del bar ha sido de Nina Simone, que mejor manera de cerrar una noche de charla incongruente y necesidad de conversacion. Bailan solos entre decenas de personas que brindan sus copas, ella todavia lleva la careta de tigre que lanzaron desde el escenario durante el concierto. Se rozan pero sin tocarse. My baby don't care for me... Las luces se encienden y la noche se acaba. El ultimo bus de vuelta a casa vuelve a pasar sin que nadie, de nuevo, se suba en el. Nos veremos algun dia. Quizas (quizas, quizas)...
Y con dos besos en las mejillas y una respiracion contenida entre ambos besos, se despiden para volver a ver las luces de la noche, esta vez ya sola, desde el segundo piso de un autobus cualquiera en medio de esta ciudad donde todo el mundo es nadie y ese nadie se va pronto a dormir.

(A veces es esperanzador encontrar que en todos los rincones del mundo hay alguien como tu, que ha decidido hacer lo mismo en un mismo momento y en un mismo lugar.
Amante de las coincidencias...)

No one can know what I've done
But I have the sin over my head.

2007-07-25T09:43:00.000Z

AYER DIJE DEMASIADAS SANDECES.

DE NUEVO MI LENGUA VIPERINA HABLÓ MÁS DE LA CUENTA Y AHORA ES CUANDO ME PARO A PENSAR LO QUE DIJE. MÁS VALE QUE SÓLO LO ESCRIBÍ Y NO ME DEJÉ LLEVAR POR EL IMPULSO DE DECÍRSELO, ¡CÓMO ME ESTARÍA ARREPINTIENDO PARA SIEMPRE! ¡Y MIRA QUE DESPUÉS DE ESCRIBIRLO ANOCHE ME SENTÍ MAL! PERO A VECES SON PEQUEÑOS SAPOS QUE SE HAN ATRAGANTANDO Y, O LOS ESCUPES, O CROAN TODA TU VIDA DENTRO DESAFINANDO CON AMARGURA CADA FRASE QUE SALE POR LA BOCA.

CHAU.

P.d: POESÍA SIN TÍTULO (que escribí mientras hacía tiempo para coger el avión a Málaga tomando una cerveza en la Casa de Granada, lugar que recomiendo, y que regalé a mi amiga, cutre de mí, por su cumpleaños porque en mi despiste, últimamente habitual, había olvidado comprarle nada...)

Cae fuego sobre Madrid
que quema el asfalto.
Arden las piedras que quedan
Atrás los muchachos.

Fuego que adquiere forma
humana cuando baja la Gran Vía.
Respiro las llamas que lamen
-Atrás los muchachos-
que rompen al fondo
la jauría.

(Espero a la niña
junto al mar
En unas horas)

Vuelo abierto al cielo
oscuro donde
alumbra con esmero la luz
de la ciudad en penumbra.

Viajo a las costas de Málaga y Cádiz
en busca del tiempo que expira quemado
Viajo a las costas
en busca de todo
a reencontrar los anhelos
que subliman
en la sangre evaporada del asfalto.

(Madrid, 5/VII/07)

"Refrite"

2007-07-24T14:36:00.000Z

En spanglish Refrito. Dícese de un montón de cosas sin coherencia que van juntas en un pack.

Hágome la maleta.
Voyme a Londres para un mes, en principio, a buscar algo que no sé qué es y costearme por mí misma la estancia. Por eso me llevo una maleta llena de ropa, cds y libros y unos cuantos currículums repetidos en Spanglish que entregar en hoteles y bares (o McDonalds, contra mis principios de adolescente 'la-más-comunista' que, como muchas, fui a conciencia hace pocos años).
La maleta "petada", que dice mi padre mofándose de un mecánico y su jerga, porque sí, porque me encanta la ropa aunque no me gaste mucho en ella ¿qué le vamos a hacer? Me encanta reutilizar cosas viejísimas y mezclarlas con otras de "moderna de mierda" (de esas que odio) y meterles un pantalón que he encontrado al fondo de un montón de telas baratas a finales de las rebajas en un Bershka de barrio y sí, me gusta mirarme al espejo y verme guapa como le gusta a cualquiera y no por eso soy, como cree mi profesora, La Masa de la frivolidad y superficialidad. La Masa pero con patas (con "patorras", que dirían otras).

Aquí va un "sapito":
Me dijo, ella, muy culta ella, muy ilustrada, sí, que me empezara a plantear "leer libros más profundos y ver otro tipo de películas menos comerciales". Ante mi cara de póquer y la vena del cuello, que suele palpitar ajena a lo que manda el ventrículo, (el ventrílocuo pensaría ella que las personas como yo diríamos) que empezaba a saltárseme del pellejo, mi otra profesora me hizo un gesto de: "No. Ni se te ocurra. Contrólate". Y es que si soy La Masa lo soy para todo y ya me iba a romper la camisa por el pecho en plan Hulk y a gruñir rrrooooaaarrrr pero, ante un acto de madurez inaudito en mí, me callé, me mordí la lengua y recordé otra frase que decía mi padre muchas veces cuando yo era pequeña y que siempre me llamó mucho la atención:
.
"La ignorancia es atrevida".
.
Y todo porque, según dijo, por las mañanas llegaba siempre con un periódico gratuito bajo el brazo. ¿Y ella qué coño sabrá si yo desayuno leyendo El País (La Biblia de los "ilustrados progres" como ella, que sí, que yo también leo a diario desde mi ordenador y sería hipócrita negarlo)? ¿Y por qué coño tengo que llevarlo debajo del brazo con la cabecera mirando hacia fuera para que se vea que soy una persona culta? ¿Y a santo de qué coño tengo que demostrarle los libros que me he leído o lo interesante que me resulta la influencia de el paisajismo veneciano en la obra del erudito japonés Guachu-Pei (acompañado de unas leves risitas tapadas con la palma de la mano "jojojo")?
¡Cómo odio la pedantería! ¡Que sí! Que también una persona como yo (tan básica la chica, tan mujer objeto) puede decir como comentario ante un ejercicio de clase "es que yo soy muy sinestésica (jojojo)", pero no me da la gana (ea!). No me da la gana tener que demostrar a la gente que no sabe mirar más allá de las superficialidades lo que sé o dejo de saber, porque en realidad la superficial es ella, la frívola es la que te cataloga sólo por lo que ve de primeras sin interesarse en mirar más allá.
Ah! y también necesito decirlo: ¡el humor y la parodia, y los chistes negros y lo políticamente incorrecto, créeme, no es sinónimo de retrógrado ni de xenófobo ni de todas esas palabras tan biensonantes que tanto os llenan la boca al decirlas!
[¿Acaso no es surrealista (y divertido) encontrarte a las 8 de la mañana noticias en el Qué! como: "Wisconsin, una mujer mata a su hijo con una escopeta en su caravana porque le había pedido demasiado tabaco y ya no le quedaba"? (??!!)]
Ni El Jueves hace una parodia tan exagerada de la realidad que nos rodea.
(A todo esto, increíble, qué fuerte, la censura sobre El Jueves ¡y lo que me pude reír con su portada! Lástima no haberla comprado. Ahora resulta que va a ser histórica. En mis tiempos de 'la-más-comunista' la "rulábamos" por la parte de atrás de la clase, me acuerdo...)

En fín, todo en orden. Visita a los chinos, compras de última hora. Libras en mano. Invitación de despedida a mis padres a cenar. Dudas sobre si irme o no. Disfrutar de mi hermana en las últimas horas en España con ella antes de que se vaya una temporada a estudiar al extranjero (a lo mejor tiene que tener cuidado con la mujer asesina del tabaco de la caravana de Wisconsin).
El pantalón que aprieta por el relax del verano. La carrera matutina que me prometí hacer a diario que se quedará ya en simple promesa no cumplida. Las uñas de los pies pintadas de negro que están mal cortadas y una se me clava como un alfiler en el dedo gordo. Las carreteras que he recorrido con el coche y su ruido de hojalata. El ordenador que dejo aquí (prolongación de mi persona). La libreta que me llevo.

...

Bueno, creo que he escrito lo suficiente para el mes que me voy a ausentar, aunque seguro que la tentación me vence y me pierdo en las redes de algún Cyber regentado por Pakistaníes.

Por si mi avión cae al mar, se sale de la pista, trae de serie un islamista radical vestido de falla valenciana o símplemente un piloto imbécil, quiero que sepan mis más allegados que les quiero con locura.

Y hasta pronto.

I put myself free.

VACACIONES

2007-07-23T00:26:00.000Z

1- Vuelvo de unas vacaciones familiares de 3 días. Ha llovido. La lluvia nos persigue a los ciudadanos del norte dondequiera que vayamos. Es bueno saberlo para no echarte nunca una ...................................... "Eva mirando a la nada" Málaga '07

pareja de esta zona puesto que atraemos al mal tiempo. Por eso somos más fríos y reservados.

2- Decía mi amiga que sueña con echarse un novio, que en sus fantasías ya ha pasado por su cama medio pueblo, que esto se tenía que acabar y que a ver por qué ella no conseguía un novio mientras que a su hermana parecían caerle del cielo uno tras otro. Y yo, que en mi frialdad norteña, debe de ser eso, huyo de los compromisos como del diablo, le digo que no diga tonterías y que, por otro lado, deje de ser tan borde con el género opuesto o si no seguirá quejándese exclusivamente por vicio, por el regusto que deja la queja para sentirte menos culpable por lo que no sale como soñabas pero tampoco te has empeñado en conseguir. Y no es que yo no me queje, siempre viene bien que te suban el autoestima unos ojos clavados en un bar a lo largo de una noche y hace tiempo que no sé de eso. Será que siempre acabo en lugares repletos de gays (bendita amistad) o símplemente que mi poder de seducción es nulo... y cuando de repente sientes que atraes a alguien, una vez conseguido ese reto, de nuevo llega la huida de todo compromiso, y así eternamente. Eternamente la aburrida autosuficiencia (autocomplaciencia).

3- Y en estas que en la playa una noche no podía dormir, para variar, y como mis progenitores son de los que duermen con un oído en nosotras y otro en la fase REM, apenas podía moverme de la habitación. Mil vueltas en la cama. Rascarse la planta del pie con el gotelé (mmmhhh). Soñar despierta con encuentros imposibles, con la ciudad que me acogerá a partir del miércoles, con futuros perfectos. Y la mente que no para, aunque este más relajada. En la tele, a la cual logro llegar casi levitando por el pasillo, ponen un concierto de Héroes del Silencio. Son las 5 de la mañana. El avión que se estrelló en Brasil en vez de frenar, aceleró. Con el pánico que me da volar y ahora sucede esto... y yo con un vuelo directo a Londres de 24 euros...
Autobús con alas.
...
Debía haber venido aquí con los amigos de la facultad. Les habría gustado.
Ardió todo menos nuestras casas semanas antes.
Cuando llovía estas tardes, los bosques calcinados de alrededor desprendían un olor repugnante entre hierro, ceniza, humedad... un olor raro.
Las persianas de los vecinos se doblaron por el fuego, pero nuestra casa quedó intacta.
...
Finalmente logré dormir hasta las 9.

4- Soy consciente de que cada vez que temo morir en alguna situación dura, prematura, miro las líneas de mi mano y veo que la de la vida es larga y se va haciendo más débil poco a poco. "No es mi momento", me digo, y me tranquilizo. ¡Vaya tontería! Pero el miedo a veces es tan absurdo como el placebo que nos metemos para ahuyentarlo.

5- Y sí, porque por mucho que huyamos a la nada, por mucho que busquemos la paz en la playa, en otro país, en los hombres o incluso en nuestra propia casa materna, seguiremos siendo nosotros, tal y como somos aquí y allá, con nuestros miedos y soledades, paranoias y métodos infalibles para lograr la felicidad en 28 pasos.

Bien me mandó ayer una frase una gran amiga:

"The river is within us"

(...por mucho que trates de escapar de él...
no es el problema del lugar, sino de la persona...)

Blasfemar ante lo obvio (es inútil)

2007-07-16T00:27:00.000Z

Joder!
Cargada calle arriba con bolso-maleta-mochila, una asquerosa cucaracha anda desorientada en mi misma acera dándose golpes contra las juntas de los adoquines.
Lo que me faltaba para acabar bien el día.

En la estación de autobuses minutos atrás, un raro silencio se había apoderado de las escaleras mecánicas. Todo estaba como dormido. Un reencuentro con retraso de una pareja ante mí, en este silencio misterioso, en mitad de unas escaleras que bajan y las mías que suben, también se produce sin palabras, sólo miradas. En la taquilla una cola que no avanza y es la una y cuarto de la madrugada y el autobús sale en 15 minutos. No hay billete. ¡No hay una puñetera plaza para ir a mi casa en un día como hoy y a estas horas! Titubeo y decido si comprar un ticket para mañana. El titubeo me hace perder el metro que volvía a la casa de la que había salido un rato antes. Bajo las escaleras mecánicas, y silenciosas, donde sólo parece estar vivo el vapor que lanzan los ventiladores de la entreplanta y yo (creo). 22 minutos de espera. El metro se estaba marchando en mis narices. ¡¿22 jodidos minutos!? Como odio las esperas bajo tierra, decido tomar otra línea que me deja cerca de casa y andar un rato calle arriba por esa acera que siempre me gusta recorrer.
Y las escaleras mecánicas que suben a la superficie que ya están apagadas.
Y los ascensores que dormitan fuera de servicio.
Dios, (de verdad alguien puede creer que hay "algo" "ahí" en estas situaciones?) si no fuese porque el estómago y los intestinos algún día de estos van a decirme 'hasta aquí hemos llegado', me perdería en cualquier lugar a tomarme cualquier cosa.

No hay uno solo de los bancos que dejo atrás en mi camino a casa que no quiera convertir en una improvisada cama ahora. No quiero más asfalto, no quiero más la mierda esta de jaula subterránea que tengo por piso donde ni siquiera en pleno Julio puedes disfrutar del sol.

Quizá esté siendo todo esto la pequeña venganza por haber disfrutado demasiado este fin de semana. Mis neuronas todavía están atontadas e intentan asimilar la paliza a la que las sometí durante unas 10 largas horas cada día (cada noche) de música.

Me dí cuenta, en las vueltas a casa por la mañana estos dos días, de que miles de jóvenes 'occidentales' volvíamos en el primer metro, tras horas de placer y música, sucios, felices, extasiados y extenuados pensando en la cama en la que cobijarnos hasta la tarde de ese día que acababa de empezar (y que continuaría con más conciertos por la noche y más fiesta que disfrutar) y en esos mismos metros se montaban desperdigados suramericanos que muy limpios y espabilados iban ya a trabajar. 'Mira', me decía sola en el vagón de vuelta, 'esto si es un ejemplo vivo de la sociedad de hoy en día'. Y luego hay quien no quiere que vengan y se queja y dice que si tal que si cual que si delincuencia que si paro. Por favor, no seamos gilipollas además de vagos! ¿Quienes son los que pringan para que nosotros disfrutemos?
Hedonismo. Y yo pertenezco a esta generación.
Putos niñatos consentidos.
Y felices.
¡Obviamente!

No puedo dejar de pensar un sólo segundo. Me habla mi amiga y la escucho, pero mi cabeza de pronto, a la vez, está en su mundo y no para, y no para, y no para. Quiero gritarle 'PARA!' pero no puedo.

Y durante este largo camino de vuelta a casa tirando de la maleta y cargando con el bolso y la mochila, se me ocurre cómo escribir todo lo que quiero decir y trato de fijar frases en mi mente.

Y es entonces cuando una jodida cucaracha se me pone delante. Veo que anda como haciendo eses. Trago el grito que podía haber dado (por fin) y pienso en que está tan desorientada como yo.

Joder, pienso, ¿qué coño pretendo con mi vida?
En verdad ¿me va a venir bien irme a Londres?

Voy a coger el tren de las 7 de la mañana.
Paso, hoy no duermo.
Ya son las 4.

Who the fuck
you think you are?

2007-07-03T23:18:00.000Z

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz

A dejar pasar el tiempo

Permitirme permanecer quieta mientras pasan las horas alrededor.
(Como si le diéramos a un botón de cámara rápida de esos que mueven las nubes, las luces de los coches y de las autopistas y también las personas anónimas en masa.)

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz.

Y no voy a decir nada más.

Al volver decidiré si Londres me espera.

Y ahora que viajo al norte huyendo de mí
(la culpa se sienta a mi lado y me recuerda
'No te librarás de mí')

De silusiones.

2007-07-01T01:18:00.000Z

Podría enganchar los intestinos a su cuello hinchado y amarrarlos a una viga que saliera del techo blanco y lleno de humedades, y apretarlos hasta morir.
Ya nada importa.
Y mientras cuelgan sus pies a varios centímetros del suelo y se balancea el cuerpo semi-inerte de lado a lado, emitir las últimas notas agudas de la agonía manchadas en sangre.

Un paréntesis en la existencia: pasan personas que conforman un periodo de tu vida y se van, desaparecen para formar, a partir de ese momento, ya solamente parte de tu pasado, y ese paréntesis que para tí ha sido algo intenso y muy importante, de repente ya no existe, se acabó. Lo que parecía que iba a ser algo imprescindible para siempre, se ha esfumado:

Se va lejos aquel que calentaba con su aliento mi espalda cuando hacía frío, hace ya algún tiempo.
Se quedan cerca (pero lejanos) mis viernes y domingos con ellos, 'mis chicos', mis compañeros del grupo. Esta sensación de ser útil y hacer algo donde sentir de verdad que soy capaz, muere también hoy con ellos, y me duele... más de lo que hubiera imaginado que dolería. Me doy cuenta que no es sólo el hecho en sí, sino la desilusión que conlleva el entregarte tanto a algo con tanta ilusión y ganas para darte, como siempre, por enésima vez, de bruces con la realidad. Muere con este curso que también se queda ya como parte del paréntesis que hoy se cierra.

Y no puedo hacer sino caminar en la noche por estas calles que tantas veces he recorrido de vuelta a casa esquivando el agua que lanzan las mangueras que llevan los barrenderos en sus camionetas.
Me trago el nudo que se ha formado en mi garganta desde que desperté desorientada esta mañana previendo el final de este periodo. Y me asusto porque caigo en un agujero sin fondo rápido. Tan Rápido como pasan las horas hasta que tenga que coger el bus para volver a mi tierra.

Me planteo tantas cosas ahora mismo, tantas cosas sobre tantas otras, que sólo me queda mirar la imagen grotesca de los pies a centímetros del suelo, de izquierda a derecha, de izquierda a derecha y callar y mirar al techo. No puedo llorar porque hace meses que se supone que soy demasiado feliz con mi vida. No, no lloro. No sufro ni padezco. Y me vuelvo de hierro y sólo trago nudos.
Al menos apretaré fuerte el de mi soga. Son sólo 7 metros de entrañas.

Crear para destruir. Crear para destruir. Crear para destruir. Crear...
Inexistencia.

No. Hoy no puedo poner música. Hoy no puedo...

Otra cara de un mismo prisma

2007-06-27T01:57:00.001Z

Me he decidido. He empezado a colgar mis fotos en internet. Todavía no se lo he contado a nadie en persona. Lo mismo que ocurría con este blog al comienzo de los tiempos.

Pero lo voy a decir, sí. Lo voy a decir en cuanto reúna unas cuantas fotos en la página.
Fotos que sólo son UNOS Y CEROS ocupando el disco duro de mi ordenador inútilmente.

Mi ritmo frenético me impide actualizar mi página y leer muchas que solía seguir a menudo, ¡pero esta página seguirá viviendo! Sólo quiero decir que es otra cara de este prisma. Que yo existo sólo en esta página que ahora se complementará con algunas imágenes colgadas en una habitación contigua.

No texto (salvo excepciones). Sólo imagen. Sólo imagen. Sólo imagen...

www.fotolog.com/ninaolvido

Hedonismo.
Narcisismo.
Confusión.
Amo mis pieles blancas y humanas por encima de su sexo. Mi parte masculina ama a la femenina. Mis brazos de mujer de pronto se encuentran con el deseo irrefenable del hombre al sentir cerca mis pechos desnudos y oscuros, al notar la curva de mi cintura.
Mis espaldas de hombre se prolongan en esos brazos y mantienen vivo este cuerpo ágil y delicado con la fuerza que desprenden, con la protección que desatan.
Blancos y Humanos.
Blancos.
Hermosos.
Y confunden al deseo que sólo desea este placer encerrado en mi propio reflejo.
Confuso.
Como Narciso
ella morirá ahogada y ahogado matará también a él.

Reflejo

2007-06-18T00:18:00.000Z

.............................................................................Reflejo. Junio '07.

De nuevo un concierto.

De nuevo acaba otro curso en esta ciudad
y sigo viviendo
comprobando los límites físicos del ser humano.
Pujo con la resistencia por un día más
y aquí continúo.
Y no sé cómo pero si no viviera en esta línea
entre lo sano y la locura,
no conseguiría sentirme útil.
No sé si me explico.

El espejo me devuelve una cara que en ocasiones no reconozco.
Cada día me parezco más a mi madre.
No es que tenga arrugas,
es sólo que la sabiduría que vas adquiriendo,
la vida que vas echando a tus espaldas
y que conforma tu 'yo',
también queda impresa en tu cara
y marca cada contrariedad,
cada esfuerzo,
en una nueva mueca.

Las manos de mi abuela son recias
porque toda su vida trabajó mucho.
... No quiero que mis rasgos se vuelvan gruesos. ...

Cuenta atrás para el final de un curso
que ha pasado ante mis ojos sin que pueda siquiera rozarlo.

De nuevo un concierto.
Y veré otra vez los vídeos de nuestra actuación
y me costará reconocer en ese reflejo
la niña que he sido hasta hace poco.
Y mientras saco defectos a mi voz
me tocaré las comisuras de los labios
y pensaré en lo suave que era mi piel
y lo pequeña que era mi nariz
y lo inocentes que eran mis ojos ...

Voice. Sick
Yesterday tears are velvet... tomorrow.

New New York

2007-06-14T21:29:00.000Z

Vuelvo del futuro cargada de cuadros desde Nueva York, con un hijo de cada palo bajo mi brazo como quien lleva un pequeño pan. He logrado rodearme de heroes y heroína sin llegar a mezclarme. Fiestas y lofts, Patti Smith momificada por Yoko Ono en el salón de Sean Lennon, Sofía hablando de cine mientras observa los cuadros que le he recomendado de un apéndice que habita pegado al sofá de mi apartamento en Queens o Brooklyn, según el estado de ánimo, y Scorsese que nos invita desde su vejez a admirar la colección de discos que conserva con tanto mimo. He logrado vivir y sobrevivir haciendo lo que siempre había deseado, soy feliz, he logrado llegar a Nueva York con la música o el cine o la literatura o la fotografía... ¡o lo que sea! Ya no existen los 70's pero todavía pueden hacerse grandes cosas y si no son grandes, al menos, como ellos, venderlas como si fuesen la obra definitiva.
Héroes y heroína (o pastillas que borran la memoria).

La lechera corre con el cántaro sobre la cabeza, salta, vuela en los 100 metros lisos. El cántaro es tan ligero que no cae porque ni siquiera ha comenzado a existir. La lechera todavía ni es lechera, ni ha nacido.

Un retrato (con algo de sangre) para volver a la realidad, para madrugar mañana e ir a clase.

Y en el presente encuentro mi teléfono dentro de las bragas de una puta en el metro Cuzco. Los cinco matones de cara picada me hacen compañía ante las cortinas de entrada al local comiendo pipas. Me miran de arriba a abajo soñándome sin pantalones (¿aquí viene la nueva?). Llaman al jefe, Español, que con su traje beige se cree con derecho sobre todas ellas, desgraciadas, que no pueden hacer sino gemir por cuatro puñeteros duros y un par de mamadas y que son tan honradas que devuelven el teléfono a una niñata que sueña con grandilocuencias y sólo gasta el dinero en cerveza, en ropa, en libros, en mierda. La niñata que cree que tiene demasiados problemas y sería feliz al otro lado del Atlántico, una vez más, lo más lejos posible, huyendo de ningún sitio hacia ningún lado.
En Nueva York los prostíbulos no tienen luces de neon tan discretas. Las putas si se encuentran un teléfono no lo devuelven, pero porque ellas no son de Bielorrusia, como las de aquí. Ellas son hispanas y negras de caderas anchas y educación tropical.
En Nueva York en los prostíbulos no pueden entrar chicas autóctonas cargadas con bolsos y con tan poco glamour. Allí, hasta en los prostíbulos te exigen el sello identificativo de la ciudad: la impersonalidad personalizada.

Lou Reed me habla al oído y me invita a un paseo salvaje, Julian nos encuentra en el dormitorio sodomizando la noche cargados de éxtasis y se sienta en un rincón. Bob suena de fondo y le presta las gafas al pintor que anida en mi sofá esos días en busca de un comisario del MoMa mientras trata de seducirme y yo me dejo. Un avión trae su mercancía porque los océanos ya son desiertos. Woody Allen me presta su china. Gael me lleva de viaje por México en furgoneta.

Cuando una no quiere ni oír hablar de su futuro, es mejor imaginarlo en la barra de un pequeño bar con algún amigo que no tenga muchas ganas de hacer mucho más... POR AHORA.

Es divertido soñar.
Es divertido.
Muy divertido.
Divertido.

Desde esta pequeña silla

2007-06-05T20:18:00.000Z

Dicen que quieren poner letra al himno de España, (cuando ¿quién no cantó de niño aquella letra que todos conocíamos? "Franco Franco que tiene el culo blanco...") dicen, que un grupo de islamistas quería atentar contra un aeropuerto estadounidense y que podría haber sido una masacre mayor que la del 11-S de no haber desarticulado a tiempo la banda terrorista, eso dicen. Ocupan las páginas centrales de esos periódicos que tanto me divierten por las mañanas en el metro con un reportaje sobre Paris Hilton a todo color, doble página ocupan con la celebridad, porque ahora ya no son famosas o famosillas, no, ahora son celebridades, porque es más cool y da mayor caché a las susodichas. Simancas ha debido de dimitir después de haber hablado con ZP y aparece en portada con cara de pena. La juventud de Madrid cada día tiene más acceso a las drogas y aumenta el consumo de cocaína porque han bajado los precios y las formas de ocio de hoy en día, la búsqueda de nuevas experiencias en una generación que se aburre de tener todas las necesidades cubiertas que bla bla bla

Y mientras tanto se acumula la materia bajo el flexo de esta biblioteca llena de sillas vacías pero sitios ocupados por cuatro folios mal puestos y nunca leídos desde las 9 de la mañana. La música pasa, el tiempo con ella y trato de no levantarme de mi asiento pero puede que de un momento a otro mi cabeza estalle y llene a todo el que me rodea de sesos descompuestos.

Recibimos tanta información, nos sobreinforman tanto, que nos desinformamos. Estudio historia: desde los dinosaurios hasta la fotografía de Robert Mapplethorpe. Siglo y siglos y siglos en unas 80 páginas de apuntes comprimidos y algunos libros obligados (pero interesantes). Pienso, de toda la mierda que nos hacen leer cada día, que nos meten por los ojos desde la televisión o nuestros ordenadores, de todas las 'noticias' que nos hacen creer noticia, ¿es necesario saberlas todas? (¿O nos dejan saber sólo lo que les interesa que conozcamos a quienes nos controlan?) Porque con toda la información que nos dan, si toda fuese realmente interesante, los 80 folios de apuntes en 20 años se convertirían en 1280. En el año 3000 no habría ordenador capaz de almacenar tanta basura en su memoria.
Pero así se crea el hombre (¡mujer! para todas aquellas que siguen creyendo que la lucha está en el lenguaje [...]) de hoy en dia, así se conforma. No tendría sentido ni explicación nuestro entorno, nuestra persona o existencia, nuestra sociedad si no fuésemos puro producto de esta 'Era de la Información'.

Y desde aquí lo digo, desde este piso de arriba de esta biblioteca en esta facultad de hormigón: la historia se repite. Y digo, los Moros estuviero en España 700 años!!, el Imperio Romano duró unos 5 siglos en occidente: ¿cuántos años llevamos de democracia, de dominio occidental, de paz, de capitalismo exacerbado? ¿50 redondeando? ¿100 - 150...?

¿Y aun dicen que el consumo de droga aumenta? Si la juventud tuviera que estar despierta ante tantas cosas que suceden en el mundo, según cuentan, y preocuparse por todo lo que nos muestran como preocupante, podría acabar por tirarse por el mismo puente por el que ayer se arrojó un feriante al río y tras el que se lanzó su hijo a salvarle, ebrios los dos, saltando un tercero que lo vio todo y que era el único que sabía nadar. Nos sobreinforman y eso provoca un rechazo hacia la realidad que se transforma en noches de sudor y hedonismo.

Y digo, sigo en mi sillita incómoda de estudiante de comunicación.

[Mi noticia favorita: Una mujer mata a su hijo en Wisconsin, EEUU, porque le pedía insistentemente tabaco y ya no le quedaba más.]

Apaga y vámonos.

How sweet the taste of that cigarrette/ mixed with the blood that emanates from the nose.

Rojo

2007-06-03T22:01:00.000Z

Quiero escribir y no puedo. No puedo cuando me siento bien. Sólo sé escribir de huidas, memoria, angustia.

Sombras.

Y resulta que cuando me siento bien conmigo misma, cuando no siento que soy como un agujero negro que se alimenta y hace desaparecer todas las energías que le rodean, cuando ando por la calle porque me apetece andar, no porque esté huyendo sin saber a dónde, no sé qué escribir y me vuelvo una niña que sólo sabe hablar de tonterías (que no sabe escribirlas porque no tiene nada que decir. Porque no sabe nada.)

...

No sabe/no contesta. Nada me llena. Nada me reconforta porque ando de puntillas sobre las cosas estos días.

El curso está en su cuenta atrás y yo atraco la nevera en vez de frotarme con ungüentos las caderas.

No sé me ocurre nada más triste que decir y a la vez muchas cosas que no puedo porque hoy no sé, porque hoy, ayer... estos días no son oscuros. No tan oscuros.

We've lived in bars/
And danced on tables/
Hotel trains and ships that sail/
We swim with sharks/
And fly with aeroplanes... out of here

La ciencia del SUEÑO

2007-05-27T17:12:00.000Z

Desde hace un tiempo sueño que le pego. Corro tras él y cojo fuerzas y le grito, le escupo, le llamo 'hijodeputa', 'la puta madre que te parió cabrón', con todas mis fuerzas, se me hicncha la vena del cuello, bombea más sangre que de normal mientras subo la mano en el aire y me preparo para dar el golpe.

Siempre aparecen puertas, puertas que atravieso, portales de los que salgo, como un símbolo unido a la violencia que descargo sobre él y corro. No hay sonido. Escucho, tras las puertas insonorizadas mientras canto separada de todo el mundo, cómo él ha llegado corriendo con sus zancadas mudas y la ha cogido por los pelos. Veo en sus ojos la furia del que está fuera de sí, del que ha sido lobotomizado y no oye más allá de su propia voz repulsiva y monótona que ya no habla si no es para llamarla en mi silencio a través de los cristales todo lo que nunca dirías a una persona a la que quieres. Levanta la mano, ella llora y grita no. Pone las manos sobre su cara mojada por las lágrimas para que no pueda ver sus ojos asustados, para conservar la poca dignidad que le queda tirada en el suelo mientras él le sujeta de los pelos y ella trata de evitar el golpe colocando como escudo estas frágiles manos manchadas por el rimmel corrido con tanto miedo acumulado en sus pupilas. Él levanta la mano, coge la fuerza del aire desde el ángulo más obtuso posible sobre su cabeza, la baja con ira, aprieta los dientes, deja que los ojos de inestable se salgan de sus órbitas, con una media sonrisa de poder deja que baje la mano rápida, letal, y yo grito. Grito desde mi portal aislado de cristal donde estaba cantando y desde el que he visto toda la escena representada muda, teatral y desde el que no he podido hacer nada más que, aterrada, chillar y no moverme y quitarme unos cascos que todavía me aislaban más y ver cómo esa mano al llegar a la cara de ella, al cuello de ella, no ha podido herirla porque ha perdido su fuerza y la ha tocado casi como una caricia.
Y salgo y atravieso la puerta de cristales corriendo. El mundo va más lento, mi sueño ahora va a cámara lenta y mis zancadas son muy largas, eternas y le persigo, y una amiga aparece subiendo una cuesta desde la otra punta de esa plaza a donde hemos salido y también le persigue gritando improperios, queriendo matarle con las palabras que no son capaces de acabar con semejante monstruo.
Y le alcanzamos y le empezamos a golpear duramente. Sangra. Mis puñetazos que normalmente nunca llegan a darse, que se desvanecen antes de llegar a su destino, esta vez duelen, hieren, quieren matarle. Y cuando ya parece que el 'criminal' está recibiendo lo que se merece por herir a quien más quiere, aparece ella corriendo tras nosotras diciendo no, llorando que no es lo que parece, implorando que no le hagamos daño. Y la miramos y ella se agacha junto a su verdugo y le abraza la cabeza como una Piedad y llorando nos recrimina que qué hemos hecho y le dice mi amor mi amor mi amor.

Sin palabras observan la escena los músicos mudos que tocaban en el portal de al lado al que yo estaba.
Y de pronto es como si yo me quedara parada y el mundo se alejara de mi. Todo pasa rápido y yo no me muevo y miro mis puños que también han hecho daño sin entender por qué ella se comporta así, por qué yo me he comportado así, por qué las cosas están tan mal que he tenido que llegar a estos extremos...

Y me despierto agitada y al día siguiente vuelvo a atravesar umbrales de puertas y cuando trato de defenderla a ella, cuando trato de demostrarle que necesita resucitar, ella responde que no entiendo nada, que no es lo que parece.

Nunca es lo que parece, son sólo sueños que no llevan a ningún lado, que no tienen importancia para nadie, pero que yo sé por qué suceden y me angustia ver el final de algo que todavía, parece ser, no ha sucedido.

...and you can swear... and love... and hate (but just another motel).

...and the hours falling faster.

2007-05-25T22:44:00.000Z

Humo......................................................en mis pulmones
..............que quema hasta la punta................................. de.............................los.......................................dedos...... ...................................................................................... Pasan
........................................las horas inertes.....................
.......................................................................de la memoria..

(Me deshago en humo)

I'm that smoke/ fading away.../ ...There are only these shadows...

Euforia.

2007-05-22T19:38:00.000Z

-Vincent-

SÁBADO:

Euforia.

Domingo: pura reflexión.

Y ahora semana con síndrome de abstinencia.

A veces las imágenes valen más que mil palabras. Y diría cientos de miles, por eso sólo pongo fragmentos de este día sobre letras que no dirían nada mejor que lo que pueden hacer estas fotos en su lugar.

Hubiera saltado y saltado y saltado y saltado y saltado... hasta caer exhausta. Ok! Just shoot (II). Shoot! Dispara! Dispara! Por unos minutos soy inmortal y la voz me sale no sé de donde y no pienso en lo que canto, tan solo dejo salir lo que me corre por dentro y como en un baile me lleva la música.
Nos entendemos con sólo mirarnos.
Nos compenetramos ocupando los silencios y remediando los fallos.

Y con las horas sigues en una nube.
Y al día siguiente quedan restos de locura.

Sólo que ahora, pasado el efecto del "éxtasis", analizas más lo que se hizo y, como no, eres mucho más crítica. Pero ese no es el problema ahora. Ese no es... Es sólo el bajón de esta droga de la que hace tiempo escribí... No lo sé, no sé qué nos puede dar la música, los escenarios, pero crea mono...

Y esta semana todo me está sabiendo a nada.

Adrenalina? Felicidad?

Euforia. (Así debería llamarse nuestro primer disco: Euphoria. Porque es lo que mejor puede describir, en una palabra, todo lo que sentimos en nuestro primer concierto juntos)

Carry on, carry on... my little girl.

Constelación celuloide

2007-05-16T22:11:00.000Z

Leo: (sobre unos fotogramas viejos en estado de descomposición vistos a través de un microscopo electrónico) "Los rastros de un boxeador luchando contra su propia sombra, visto a cien mil aumentos, dan lugar a una constelación de soles negros, a eclipses, a galaxias insondables. Un "Blow Up" en grado extremo. Cada película guarda en su interior otros filmes que se multiplican hasta el infinito." Isaki Lacuesta, director de cine.

Escucho justo ese mismo día en clase, casualidades, la lectura simbólica que en "Blow Up" tenía el aumento de aquella fotografía hasta el infinito; esa lectura que si sólo ves una vez la película se llega a quedar coja y parece eterna.

Se me ocurren con respecto a estos dos puntos pensamientos que se van hilando entre sí, que conducen al siguiente y así, uno tras otro, subiendo escalones, llegan a perder mi mente en cuestiones de esas metafísicas que me invaden (cuando me da por pensar) y que tanto me gustan, y que muchas veces me llevan lejos sin moverme del lugar donde esté.

Durante muchos años quise estudiar astrofísica "cuando fuera mayor".
Después llegaron las clases de filosofía y me dí cuenta de que lo que me gustaba de la astrofísica más que las cuentas y fórmulas (que también me encantaban, es cierto) era eso de tratar de explicar la existencia, el concepto del universo, del infinito, el origen...
Finalmente me metí en una carrera de comunicación que toca un poco de todo pero que llega a deformarnos viendo en todas las historias que se cruzan por nuestras vidas, en todo libro que leemos o curiosidad que encontramos, el posible guión de una película.

Bueno, hasta aquí parece que todo lo escrito es inconexo.
Quiero ser lo más escueta posible, tratar de hacer entender lo que quiero decir de forma concisa y clara.

Leo esa frase, la leo en imágenes por deformación profesional, como he dicho. Pienso en la imagen de Blow Up, en el granulado de las fotografías. Leo esa frase y recuerdo la que el profesor nos dijo en clase para explicarnos el simbolismo de dicha película italiana: "¿La realidad es lo que vemos o lo que queremos ver?" [el mimo, para cerrar la historia, nos hace ver una ventana con sus movimientos pero allí no hay ventana, sólo aire. Nosotros vemos la ventana. Él ve la ventana. Pero no hay ventana. (Sólo aire).]

RESUMIENDO:
¿Qué es exactamente el universo? Es algo tan grande para nuestro conocimiento que no podemos describirlo con simples palabras. Porque somos una parte tan minúscula que por mucho que queramos darle una lógica científica, por mucho que quieran aplicar avances, empirismo, matemáticas... en realidad no sabemos qué es, cómo es, se escapa de nuestro conocimiento, de lo palpable e imaginable (porque imaginamos, pero partimos de lo conocido. Hasta para inventar monstruos horribles partimos de características que alguna vez hemos visto, oido, etc).
El universo...¿Empieza?, ¿Termina?, ¿Cuántos?, ¿De qué está(n) hecho(s)?, ¿Por qué?...
Cientos de respuestas físicas y químicas, para simples conjeturas, que no conozco.
Pero sigo subiendo escalones en mi aplatanamiento primaveral aun y cuando me rodean los amigos y pienso. ¿Y si somos simples puntos de un fotograma cuya función es la de dar forma a una imagen inmensa (para nosotros) pero que para el 'macrouniverso' al que pertenecerían estos fotogramas sólo somos el micropunto que al ampliar la imagen se puede ver?

Cuando tenía unos 13 o 14 años me dió por pensar sobre estas cosas he hice un montón de conjeturas sobre los agujeros negros y universos paralelos, etc, etc... y se lo dí a mi profesora de 'naturales'.
Ni siquiera lo leyó.

De manera que con mi deformación profesional y partiendo de la frase de ese director de cine con la que he comenzado, me viene a la cabeza un guión (de nuevo un tanto surrealista, como el que ya terminé), una historia que haga pensar al espectador sobre esta posibilidad:
No sólo moléculas de una película inmensa que al ir muriendo irán haciendo que la película se estropee, no. No sólo eso.
Podrían ser muchas historias hechas imágenes, muchas elevaciones al cuadrado de los pensamientos, hasta mostrar las posibilidades que puede haber de diferentes explicaciones a nuestro universo, a la existencia!! Posibilidades absurdas, aburridas o incluso teológicas... ¿Me explico?

ESTOY CON ANTIESTAMÍNICOS. LA ADRENALINA HOY LA TENGO A TOPE, OTRO DÍA CUENTO POR QUÉ. ME ESTÁ SALIENDO LA MUELA DEL JUICIO Y TAMBIÉN ME SEDO PARA EL DOLOR...
Es por darle una explicación química a la filosofía que ya sabemos que es inexacta...(como siempre).

Hoy una frase (versión 7.0) de J. P. Sartre sobre la existencia: "Lo que pasa es que ya estamos muertos y esto es el infierno"

EXPRESION

2007-05-12T18:05:00.000Z

Este fuego que hoy arrasa
las entrañas de esta carroña
nace de los enseres
de una noche que no fue
y me arranco la garganta
y ya no grito.
Sólo trago las bilis amargas
que vomité
en algún lugar.

En cristal
el espejito
roto en cristal
los mil añicos
hechos cristal
cristal oscuro
que arrojo al mar.
Pero cristal
al fin y al cabo
frágil
cristal.
Cae al suelo
suena
como cientos
de clavos
tintineando
al cortar
el cristal
con sus puntas
el cristal
que se quiebra
oh, mi amor!
duro
e inerte.
Puro
Ausente.
Los mil añicos
que forman
el cristal.

3- Como dos tamponazos se escupen las cosas que no puedes tragar.

Dije que pondría alguna poesía o como se le quiera llamar a esto y recogiendo mi habitación aparecieron dos post-it llenos de polvo donde un día, en el que debí de desbordarme (no importa cuándo), había dejado esto escrito así, de un tirón. Por eso le llamo 'tamponazos', porque parecía que se habían hecho con una cuña y algo de tinta.
...
Tragué toda la bilis que no había podido echar a un baño aquella noche, y una vez tragada y escupida en ese pequeño papel amarillo con pegamento lleno de pelusas, pasé al siguiente y me rompí en mil pedazos y caí al suelo. Y todo el torbellino se alejó y sólo dejó un pequeño cristal hecho mil trozos que sonaron 'clin-clin-clin' al caer al suelo.
Por eso les llamo expresión. Porque ni siquiera sé si lo que salió aquí fue poesía.

.............................................................."Estudio sobre la tensión". Abril '07

EPÍLOGO: TENEMOS NUESTRO PRIMER CONCIERTO! Y COMO DEBUT, UN ESCENARIO DE UN PEQUEÑO TEATRO QUE COMPARTIREMOS CON BASTANTES GRUPOS... PERO ES NUESTRO PRIMER CONCIERTO! Por fin... por fin algo que me hace hervir la sangre con sólo pensar que el momento va a llegar.

You're the night, Lyla. A little girl lost in the woods

Psicotrópico de cáncer

2007-05-06T12:21:00.000Z

Creía que era ella quien actuaba así porque lo quería, no porque aquellas pastillas estuvieran afectando a su cerebro.

Había amanecido. Anoche había vuelto temprano, no eran más de las 4 a.m, porque por fín tenía sueño. Se acostó boca arriba y, engañada por el poder de su mente pensó que ya no le eran necesarias tantas pastillas para conciliar el sueño, pues estaba cansada y sabía que se iba a dormir rápidamente.

Tardó unos veinte minutos... dándole vueltas a todo lo que durante el día había hecho, dicho, lo que haría mañana y hablaría después. Se le habían venido a la cabeza imágenes fugaces que podría retratar, canciones repetitivas que agusanaban el cerebro por unos minutos, frases que escribir cuando despertara al día siguiente descansada porque estaba segura, aunque siempre se le acababan olvidando por la mañana, que esta vez lo recordaría.
Se durmió y por la noche pasó frío. Creía que el tiempo había mejorado y se arropó tan solo con su sábana blanca y una manta fina y azul, de manera que cada cierto tiempo se desvelaba y se acurrucaba más y más hasta casi desaparecer en su cama, hasta que las rodillas se fundían con su pecho y la cabeza apretaba tan fuerte hacia ellas que parecía toda ella una cochinilla asustada cuando le tocan, para buscar el calor de su propio cuerpo. No quería levantarse y buscar más abrigo. No quería aceptar que se había despertado, que no iba a poder dormir del tirón.

Había amanecido. La luz la había desvelado definitivamente. 8 de la mañana. Domingo. No había ya nada que hacer. Se había acabado su noche. Abrió de par en par las contraventanas de la habitación y se tumbó boca arriba de nuevo, pensativa. Había encendido la radio y sonaba de fondo una voz monótona anunciando titulares "son las 8, las 7 en Canarias".

Ahora que existe una contradicción entre su mente y su estómago tiene que pensar en otras alternativas mientras le dan los resultados del análisis médico. Y le han dicho obligatoriamente que tiene que cuidarse, descansar, dormir, relajarse y no tomar nada fuera de lo común: NO café, NO cafeína, NO alcohol, NO picantes, NO tabaco, NO gas, no... ¡NO!
(Por lo que ahora no puede dormir sin su pastilla.)
Lo justo es de día y la luz y las preocupaciones la despiertan para que sea más larga la incertidumbre.
Mira al techo y ni siquiera pestañea. PIENSA. Piensa en su vida o en lo que queda de ella y piensa en lo que ha pasado en los últimos años, desde que dejó la escuela secundaria. Y tiene miedo a su debilidad. Tiene miedo de su cobardía. Son muchas cosas las que la enferman ...y sólo tiene esta vida.
Y mira al techo y se da cuenta de que aunque muchos no lo entiendan, se necesita perder la conciencia de vez en cuando; ella lo necesita y necesita que desaparezca de su cabeza la lucidez por unas horas bajo litros de elixires para noctámbulos, pero ahora sabe que su estómago reventaría, como quien prende mecha a un coctel molotov casero y espera a que el trapo que conduce el fuego entre en contacto con el líquido de dentro de esa botellita porque sabe que hará 'bam'. Sin embargo es inútil para ella intentar abrirse, relacionarse con gente que apenas conoce o aguantar una sola mirada de deseo si no se ha apoyado antes en el placebo de la deshinibición y busca otras fuentes alternativas que su corazón reclama para poder ser también útil en su vida, para poder dejar de ser por unas horas ella misma, pero que la cabeza rechaza sin titubear.
El humo que había aspirado en Amsterdam sólo había servido para acelerar su mente y no tener a dónde aferrarse en esa elevación, asustándola mientras veía cómo subía peldaños de dos en dos hacia una visión que nunca antes había tenido de su mundo, llegando a una cima de la que sólo quería bajar, fuera como fuera (fuera como fuera pero ¡fuera!), porque no había sido consciente hasta entonces de que aquello pudiera darse y su cerebro no estaba preparado, no quería admitir que no era él el que controlaba la situación, sino tan sólo el puro humo. Esquizofrenia. A la larga una cabeza tan revuelta, llena y a presión como la suya sólo podía acabar escuchando las voces de las deformidades que habitaban dentro de sí misma.
Psicotrópicos. Necesitaba psicotrópicos para poder alienarse de su cuerpo y de su cara angelical durante unos momentos. Psicotrópicos que convirtieran su peca en mosca que anduviera hacia su boca y su pelo enredado en paja que poder arrancar para después sentir la satisfación de que no era cierto y seguiría siendo su pelo que está en el mismo lugar.
Pero los psicotrópicos que su corazón pide para liberarse de la férrea dicta-dura mental podrían acabar con su estómago también. Y si esos otros psicotrópicos no dañan a su estómago sí lo harán a su cabeza que se pondrá en ebullición sin una válvula de escape apenas.

Piensa, mientras mira al techo y espera los análisis, en tomar una decisión. ¿Y si lo que tiene es cáncer?
¿Qué haría al recibir la nota del médico?
Gritar. Y después? Huir. Y después? Morir?
Y si va a morir por qué no mandar todo a la mierda. Para qué cuidarse tanto?

Creía que era ella quien actuaba así porque quería, no porque aquellas pastillas estuvieran afectando a su cerebro.

I'm gonna get drunk. So drunk at your wedding.

'Miss Mara'

2007-04-29T14:27:00.001Z

Ella, como el resto de sus compañeros del mundo del circo, están marcados por el nomadismo. Mara Papadopoulos Vaquero nació en un camerino del teatro de San Fernando de Cádiz, cuando su familia, de orígenes griegos y rumanos y de varias generaciones de artistas, tenía el circo Florida. Su padre y sus tíos hacían números con las fieras. Miss Mara y sus siete hermanos se decantaron por otras especialidades, como el trapecio o el alambre, técnica en la que los famosos Tonitos (sus hermanos) destacaron internacionalmente y arrancaron muchos aplausos en el Price.

Cuando era pequeña no me llevaban demasiado al circo. A mi madre no le gustaba el olor, la sordidez que acompaña a los nómadas y me decía que el circo era 'cutre', que los payasos no tenían gracia, que le daban miedo las fieras, que si quería fuese con mi padre; y mi padre me acompañaba pero como siempre se quedaba dormido y empezaba a roncar (lo hacía en el cine, en el teatro...) me enfadaba y me avergonzaba, así que pocas veces terminaba yendo a la gran carpa que instalaban en el descampado durante las grandes fiestas de mi ciudad. A lo mejor por eso, por quedarme de niña con tantas ganas de ver lo que ellos no me mostraban, siempre me ha atraído tanto la vida del circo.

"Más dificil todavía", y volaban por los aires sin un error y andaban por un alambre sin red debajo, columpiándose, contorsionándose... niños como yo, que eran capaces de hacer todas esas cosas tan difíciles, que vivían del espectáculo y viajaban de una ciudad a otra en caravanas. Vi un reportaje sobre ellos, esos niños que mi madre me decía "son incultos, no van a la escuela solo trabajan. ¿No te parece que eso es malo para los niños?" (mi madre y su santa educación basada en el razonamiento. ¡Qué mal me ha hecho el ser consciente toda mi vida y discernir entre 'lo que es' y 'lo que quisieras ser pero es imposible', ¡cuánta contradicción!) y me imaginaba pintándome la cara con brillantina y pintura blanca en los camerinos con ellos, ensayando horas sobre pelotas enormes y recibiendo clase en la caravana junto a las yamas y los camellos por parte de una profesora que reuniría a los pocos niños que vivieran como yo allí, entre los matojos de un descampado en medio de la nada.

El día que vino un pequeño circo de segunda categoría a mi pueblo donde los animales defecaban en el centro de la pista, la pequeña niña gitana cometía errores y la contorsionista se quedó trabada dentro de un cilindro metálico que marcó sus aristas a lo largo de toda su pierna desnuda, yo ya tenía unos 12 años. Llevaba años sin ver un circo. Salí del espectáculo (en medio de la función recuerdo que se había ido la luz) y me quedé apoyada en la reja que separaba sus caravanas de los edificios que entonces estaban en construcción mirando cómo desmontaban el espectáculo para irse a dormir. Los niños sabían perfectamente qué tenían que hacer y ayudaban como cualquier adulto. Y eran felices. Se reían y jugueteaban con las cosas que sacaban de la pista. Recuerdo que pensé: viven del espectáculo, viajan, montan una carpa ambulante... Y todo el día están haciendo gimnasia porque es su trabajo realmente (esto lo pensé porque entonces yo era gimnasta)... pensaba ¿Y por qué esto no está bien? ¿Por qué no es normal? (¡Quiero viajar con vosotros! ¡Quiero descubrir vuestra vida! ¿Qué sabes hacer? Poca cosa, apenas nada. Hago volteretas pero sé aprender, ¡llevadme! ¡Llevadme con vosotros! ¡Quiero vivir en la carretera y actuar delante de mucha gente diferente y esforzarme por que mi número sea perfecto!)

...

Pero aquello no era lo que estaba bien, (a qué aspiraban?!)

Aquellos eran unos pobres degraciados, pobres, sin una casa, sin un trabajo estable. Eran unos pobres desgraciados, pobres, sin una familia más allá de la pista, sin un teléfono, sin ciudad... Eran unos pobres desgraciados... decía mi madre ¡vamos! y volvimos a la vida rutinaria que es lo que tenía que aprender para ser una chica decente.

Mis padres son profesores.

Los padres de Miss Mara eran dueños de un circo ambulante.
Ella se colgaba del cuello y se lanzaba al trapecio de al lado. Se dejaba caer de las rodillas a los tobillos como un murciélago, boca abajo a 14 metros de altura.
Yo vivo a un metro por debajo del pavimento de mi calle.

Nacemos sin elegir dónde nacemos. Es la única cosa que hacemos sin tener control sobre ella a lo largo de nuestra vida. Incluso la muerte la podemos elegir.

Entonces, si puedo elegir, ¿por qué no elijo esto? ... ¿Tanto pesa lo que me enseñaron?

De pequeña me enseñaron a querer ser mayor. De mayor voy a aprender a ser pequeña.

Come pick me up

CORTO ETERNO

2007-04-22T23:11:00.000Z

ESCENA 1:INT. PISO - NOCHE
Una puerta 'beige', de madera, está cerrada al fondo de un pasillo infinito en un piso con poca luz. El sonido de una llave al introducirse en la cerradura al otro lado de ella da vida a la estática imagen. Se abre y aparece una chica de unos veinte años. Entra. Viene cargada con un bolso lleno de cosas, carpetas, libros, ropa... bajo el brazo. Su cara muestra cierto aturdimiento. Cierra la puerta con un pequeño golpe. Ensimismada deja las llaves colgadas en su sitio y avanza hacia la cámara atravesando el pasillo.

Chica: ¿Hola?
Chica2: (asomándose a su puerta, la última de este pasillo interminable) Hola. ¿Qué tal?

Chica no contesta. Entra como ausente en la habitación de esta última, que se ha sentado frente al ordenador, y deja su bolso en el suelo. En la habitación, humo de incienso se mezcla con el del tabaco y sale por la ventana, alta en la pared, bajo la que se encuentra la cama naranja en la que se deja caer ella.

Chica: Se acabó. Mañana empiezo todo. Mañana me siento a estudiar. Mañana vuelvo a ir a correr. Mañana duermo y pongo los apuntes al día. Mañana...
Chica2: (riendo ante un mensaje antes oido ya) ¿Y hoy?
Chica: Hoy es domingo. Los domingos la gente se viste y pasea. Hoy sólo tengo que ordenar todo lo que llevo en este bolso y entonces sabré por donde empezar mañana.
Chica2: (Mirando la pantalla del ordenador) Dúchate anda, hueles mal.

--------------------------------------------

¡PUES HOY RETOMO MI CORTO QUE ABANDONÉ EN NAVIDADES CASI CASI TERMINADO!

Tengo ganas de hacerlo. No es tan malo como creía en Diciembre, sólo que me cansé de leerlo y leerlo y leerlo y ya todo me sonaba viciado y pésimo.

...Ese corto que surgió de mis viajes en autobús para ir a trabajar alienada todo el verano en aquel restaurante.

...

Si. De nuevo empiezo.

Basta ya de tantas noches trasnochadas pensando en no pensar para no sentirme tan mal.

Y aquí la imagen de mi historia.

........................................."Paula". Agosto 2006

[La registraré... supongo, y cuando lo haga pondré el título (y esas cosas) ya con tranquilidad.]

A ver si es verdad que me lo tomo en serio.

Hoy voy a empezar. Hoy es el comienzo del final.

'SpLeen'

2007-04-17T22:00:00.000Z

GRACIAS A MI ANGEL DE LA GUARDA QUE ME MUESTRA MIS ERRORES CON TANTA DELICADEZA.
DONDE DIJE SPEEN DIGO SPLEEN.

Prólogo:
Siempre escribo sin pensar: lo primero que me viene a la cabeza. Exploto en este lugar y me parece que así ya puedo quedarme más tranquila y que no tiene más sentido que el que para mí tienen las palabras que me salen. Aquí.

Descubrimiento:
Y sin embargo me han enseñado hoy que todo lo que a mi me angustia tantas veces: esas carreras que no terminan de arranacar pensando que en otro lugar (en ninguna parte) sí estaría bien del todo, mis sueños desde una silla sin mover el culo de ella, los mil proyectos que no llegan más lejos que mis escupitajos ni son menos efímeros que el vaho de mi aliento frente a la pantalla de un ordenador... ¡ya salían en las obras de Chéjov en el siglo XIX! Él también utilizaba puntos suspensivos porque no sabían sus personajes en infintas ocasiones qué decir... y hablaban y hablaban y hablaban de sus deseos, de sus conocimientos y sus vidas dejando el tiempo pasar. Eternamente. Miraban por las ventanas y cuando tomaban decisiones, las pocas que alguna vez se tomaron de manera irracional, impulsiva, terminaban llevándoles a ningún lado...
Ha dicho el profesor: 'esto se llama SpLeen'.
Speen. Spine? Spin? Spleen.
Y he escrito en mi mano: 'Las casualidades'. 'La huída'.

Pedantería:
No voy a ponerme a divagar sobre Chéjov, entre otras cosas porque no sé tanto como para extenderme en su pensamiento o en su obra. Sólo sé que su teatro hasta hace poco me había parecido bastante aburrido
(...y sin embargo en el subtexto aparecen mis miedos y soledades...!!)
[Como me ocurrió hace unos días al conocer algo más sobre todo lo que conllevaba la obra de Bergman y su pensamiento sobre la muerte, el sentido de la vida... y sin embargo en la forma es tan "ABURRIDO"... ]

Casualidades:
Y por otro lado, también él en su teatro, miraba las casualidades que a mi me admiran. Las coincidencias que ajenas a nosotros nos llevan a tomar unas decisiones y no otras; a las cosas hechas y dichas en el momento adecuado y a los momentos adecuados en que se dejan pasar las cosas que deberían haberse dicho o hecho...
(¿Por qué justo me da por mirar al techo en el justo momento en que una cucaracha andaba por él, cuando nunca me da por mirar al techo, haciéndonos ver lo previsible, que teníamos una plaga en casa? Si no la hubiera visto no lo hubiéramos sabido, no hubiéramos estado toda una mañana fuera de casa, no hubiera ido al médico y no hubiera escuchado la historia de la anciana que iba detrás de mi en la cola que contaba cómo se habían ido muriendo su marido, sus hijos... haciéndome pensar en infinitas cosas mientras esperaba...etc, etc)

Descubrimiento II:
De pronto soy más consciente de que estos sentimientos son tan antiguos como la historia... ¿Y cómo conseguir derrotar este 'SpLeen' si apenas tengo fuerzas para decir su nombre? No puedo exprimir más el día porque el día acabaría por exprimir en exceso mis sesos.
Y mil pensamientos mueren en la nada convertidos en sombras...

Al menos ellos supieron plasmarlo en papel o en película.
Pasa el tiempo pero no sé hasta que punto no es en exceso.

Derrota:
¿Seré capaz algún día de dejar de sentir el 'SpLeen' en mis propias carnes? Es decir, tengo la sensación de que no va llegar nunca ese día en que sean unos personajes que yo imagine quienes hablen de esta sensación que ya me será ajena.
¿Y si el 'SpLeen' es como la solitaria que siempre pide más y más y más y más!!!!!!!!!?

Victoria:
Me dicen que moriré con unos 50, de estrés, como siga así.
Chéjov empezó con 20 a escribir. Murió con 44.
Pilar Miró empezó con unos 20 a dirigir en lo suyo. Murió con poco más de 50.
Bergman sigue vivo... pero es Sueco.
Ya tengo 21 y sigo limpiando el vaho de la pantalla de mi ordenador... por lo menos estoy ganándole la batalla a la muerte (prematura).

Epílogo:
He vuelto a escribir sin una estructura, sin pensar previamente qué quería decir.
El viernes mi profesora de interpretación me decía que debía madurar... igual ya va siendo hora de asentar el remolino que tengo por la cabeza e incluso tener también un orden para escribir...
¡Qué sé yo! Yo no sé nada.
Por ahora no pasa nada. Nunca pasa nada.
Sólo el tiempo.

Time is ticking out, yeah.

a.m (o ellas o yo)

2007-04-16T01:21:00.000Z

4 a.m.
No puedo dormir. ¿Y hoy por qué?

Símplemente por el hecho de que mi casa está llena de cucarachas escondidas por las tuberías y yo siento que en cuanto cierre los ojos caminarán bajo mi colchón y todo cosquilleo me despierta asustada y me hace levantar las sábanas de golpe con el corazón en un puño temiendo encontrarme un bicho negro que me roza con sus infinitas patas.
Tengo el oído agudizado y todo 'click' me parece un pasito.
Y el baño huele a cucaracha y sé que hay un nido de huevos tras las tuberías de la taza o del bidé. Lo sé! Lo huelo.
El desagüe de la ducha estaba atascado pero con un líquido hoy he matado todo. TODO.
Y temo abrir cualquier armario por si acaso.
El miércoles había una, de día, en el techo de mi habitación y desde entonces no entro en una habitación sin encender antes la luz y esperar un rato a que desaparezcan y pienso que podría caer una de las alturas en mi pelo y enredarse en él y sentir la agonía de ese bicho duro ahogándose en mi cabeza...

Puedo volverme loca si sigo un día más así. Nunca creí que pudiera tener una fobia tan grande (sabía que me pasaba con las arañas. Un pequeño trauma.)

Mañana viene un hombre a exterminarlas a todas. Siempre imagino a un fumigador de insecticida como el tipo raro que iba a matar la plaga de cucarachas en 'Men in Black' y era poseído por un extraterrestre, pero imagínense que de pronto llega un chico joven y atractivo que se dedica a eso... ¿Sería capaz de enamorarme de una persona que vive rodeada de ellas, que las toca y las busca? Después de todo es como el Hitler de las alimañas negras y nocturnas (nocturnas como yo)... Qué asco! qué asco!! No. No podría.

Los exterminadores de cucarachas nunca fueron jóvenes. Ellos nacieron de un huevo, como ellas, y ya peinaban canas.
No. Nunca fueron jóvenes.
Quizá nacieron casi muertos y por eso todos viven en granjas de madera perdidas en el campo, con sus polvos y sus pistolas fumigadoras y sus bombonas llenas de líquidos rosas y tóxicos...
matando lo que a ellos no les importa tener en el granero de sus casas.
Porque ya nacieron viejos. Ellos nacieron de un huevo marrón y alargado que se abría por un costado.

Sí, sí, como en 'Men in Black': muertos por dentro.

O ellas o yo. Aquí no hay sitio para todas.
Y yo puedo volverme loca.

across the night

Ok! Shoot (1)

2007-04-09T09:49:00.000Z

Comes y nada sacia tu hambre que es hambre de nada. Bebes y el vaso se llena de espuma que es espuma de inocencia. Mi cordura llega al cielo mientras el ruido perturba este día
Y cuesta respirar.
Respiras y el aire es humo de olvido que es el olvido de la muerte que persigue mis mañanas esquivas. Duermes y las calles se tragan tus sueños que son sueños diurnos, que de noche los ojos velan asustados.

Correr. Correr.
Correr camino adelante
Recto. Ajeno. Seco.
Y dejar que los pies dirijan
el rumbo de tus lágrimas.
Comer. Beber.
Y encontrar el final del mundo
en el precipicio.
Correr. Correr.

Oh no, your heart is broken- well, you can have what's left of mine
[...]
I drift off to sleep, while the snow falls on the screen

Habitación 312

2007-04-02T21:07:00.000Z

La luz no le deja- ba dor- mir. Al llegar había olvi- dado bajar las per- sianas. Estaba desnuda sobre la cama, la ropa por el suelo. Cogió una camiseta fina que colgaba de la silla donde la ropa se había ido amontonando durante los días que llevaba ocupando aquella solitaria habitación y se la puso. Se sentó sobre el bordillo de su cama y se frotó los ojos, la frente, el pensamiento... se atusó el pelo seco y despeinado por el humo. Con esfuerzo se puso de pie y abrió las ventanas. Entraba el sol del mediodía (supuso) aunque en realidad no sabía qué hora era.

Volvió a tumbarse sobre la cama que tan solo conservaba las sábanas. El resto de mantas moría junto a las ropas sobre el suelo esparcidas alrededor del colchón.

Respiró hondo. No podía seguir así. La compañía de las noches madrugaba en una absoluta soledad con forma de despojos que sólo se veían al brillar fuerte el sol muy entrado ya el día. Le dolía la cabeza. Sentía la piel diez años más vieja que la tarde anterior, llena de escamas que se deshacían al pasar la mano sobre ellas. Miró hacia la derecha tumbada boca arriba harta de observar sólo las formas de la lámpara barata del hotel. Sobre la butaca que acompañaba al aparador un sujetador de encaje barato semitransparente y lleno de finas motitas negras colgaba abandonado. La camisa seguía el camino del aparador lleno de restos de botellas y vasos mediovacíos y hielo derretido que dejaba marca sobre el falso mármol, hasta la cama. Blanca. De seda. Camisas elegantes para ser quitadas con un simple movimiento rápido de muñeca. La tela que con tanto detalle se había puesto para aquella noche no era a los ojos que la habían mirado sino un simple retal para guardar el pudor.

Si levantaba la pierna en esa postura podía verla reflejada en el espejo que colgaba sobre ese aparador repleto de restos y colillas quemadas, pero era demasiado esfuerzo el levantar la pierna ahora.

...Anoche los tacones eran la prolongación de sus pantorrillas...

Trató de recordar, de hacer memoria sobre todo lo que había ocurrido durante la noche. Recordaba canciones y bailes, la orquesta tocando sin parar, sus piernas vivas y risas, muchas risas y risas y carcajadas a su alrededor. Giros, vueltas, bocas que hablaban y a las que ella contestaba, caras que la miraban, caras conocidas borradas por el humo, la oscuridad y el alcohol. Y en medio de su danza desaparecía la noche y sólo recordaba unos labios y unos ojos bajo aquel sombrero. Unos labios y el aliento que se mezclaba con el suyo insistentemente dejando la música en un segundo plano. Después, el sonido al cerrarse de la puerta de su habitación antes solitaria. Creía recordar haber puesto un disco en la gramola, pero ahora ya estaba quieta. Y la fiesta había seguido en compañía de otra alma que disfrutaba de la paz que dan las noches en vela, en aquella habitación que sólo entonces había tenido vida, hasta que la madrugada (o la mañana, quién sabe) había podido con sus ojos y la habían dormido.

Pero ya había amanecido y la luz le dolía ahora. A su izquierda no había marcas de hombros anchos que la hubieran abarcado, ni un poco de calor perdido en forma de hoyo entre las sábanas. No había un simple cabello abandonado sobre la almohada. Las ropas que se arrastraban sólo eran de mujer y tan solo los restos de vida (de muerte) tenían la marca de sus labios en un vaso ancho y bajo a medio acabar junto a otro vacío que le hacía compañía. Era el único resto de amor de una noche que no recordaba y aquello le hizo sentirse vacía y de nuevo sola en medio de un mundo que le abrumaba. La felicidad, pensaba, es tan efímera que no merece la pena recordarla pero ojalá pudiera ser consciente ahora de lo que anoche me hacía sentirme viva...

Le costaba respirar. En el armario de detrás de la cama una puerta corredera lacada y con rejilla escondía la razón de su estancia en aquel hotel: el maletín lleno de hojas que resumía la conferencia que daría aquel día en aquella ciudad. Ella, que cumplía con el modelo de persona cuerda, seria, inteligente, trabajadora... La mujer que daba conferencias, tenía una reputación y ganaba dinero... se sentía tan sola, tan tremendamente abandonada, que no podía hacer llegar el aire a sus pulmones. Última vez que bebo, pensó. Se estiró en el colchón y palpó el hueco que había junto a ella buscando la imagen que no podía recordar de alguien que le acompañó en un momento de éxtasis y al no encontrar más que el frío de su propia sombra se encogió sobre sí misma, acurrucada, y con los ojos abiertos pensó en que podría morir en ese momento que pasarían muchas horas hasta que alguien la encontrara.

Se incorporó, sentada, miró por su ventana y se cogió las rodillas ataviada con aquella fina camiseta rosa de algodón que había encontrado sobre la silla. ............................................................. Suspiró y tan sólo miró por la ventana.

...'Qué buen día hace'...

Y en su cabeza insistente esta canción, mientras su corazón duro y frío (eternamente) miraba a la nada.

...Il Me Parle Tout Bas / Je Vois La Vie En Rose...

memoria // y sueño

2007-03-27T21:48:00.000Z

...
Es leer todo lo que he escrito y darme cuenta de que este lugar ya me pertenece...
No es que quisiera hacerme de rogar diciendo eso el otro día, en absoluto, era algo que tenía casi decidido; pero leer de nuevo lo que he puesto aquí a lo largo de todo este tiempo supone el no perder consciencia de que soy yo la que escribe, la que vive... y muchas veces no me paro a pensar en ello. No soy consciente de que es verdad todo lo que veo, oigo, siento, hago... No sé si me explico.
He leído entradas que ya tenía olvidadísimas. Otras me gustaba tanto recordarlas que sí las había leído más, pero las menos importantes me han hecho recordar momentos pasados que si no ya hubiera olvidado...
y me sorprendo a veces de cómo pudieron ocurrírseme esas palabras a mi!

Pero anoche soñé raro. Un sueño que, una vez despierta, quise seguir recordando, de manera que repasé cada momento en mi cama antes de levantarme intentando guardar todos los detalles. En un primer momento dije: lo tengo q recordar para escribir en mi blog, pero justo depués: no, ya no hay blog... ya no... y ¡ qué lástima me dio!
Del resto, ya sois conscientes vosotros.

Mi padre era un dirigente ecuatoriano. Era un presidente de izquierdas al cual la 'Revolución Sandinista' pro-norteamericana (???) quería liquidar, pero esto ya había sucedido antes. Ahora, en mi sueño, era una especie de 'dejavú' que aceptábamos como tal. Ya sabíamos que a mi padre le cogerían y lo primero le triturarían un dedo con una batidora (como en los 'Goonies', en nuestra infancia), nosotras huiríamos atravesando la vía del tren del patio al porche de enfrente y nos esconderíamos tras las columnas. Ahí a una hermana pequeña le atraparían y le darían golpes con sus metralletas arrestándola mientras un hermano mayor y mi madre huirían (creo, de esto no estoy segura). A mi no me verían y yo estaba detrás de la columna de al lado de la de mi hermana, dándo vueltas a la misma y logrando huir pero impotente de no poder ayudarla mientras le arrestaban, le golpeaban y ella se encogía sobre su estómago de costado en el suelo. Yo lloraría impotente y vería el cadaver de mi padre en un charco de sangre en el porche de enfrente, que eran las escuelas del pequeño pueblo de mi madre. A la izquierda quedaba la Gran Vía madrileña.
Todos estábamos concienciados de esto. Lo aceptábamos y nos estábamos despidiendo entre lágrimas y abrazos, pero cuando llegaban los soldados, esa especie de marines sin rostro, sin rostro como en el cuadro de Goya pero armados con modernas escopetas, y mi padre les ofrecía el dedo para ser triturado, no sé cómo nos rebelábamos, dábamos vueltas a las columnas de ese porche en vez de cruzar al que debíamos y salíamos huyendo Gran Vía hacia arriba. Mi hermana tenía la misma naricita de cuando era pequeña. Era la niña de 5 años con el lazo sobre la cara que hace ya un tiempo fue pero más mayor. Aun así iba en brazos de mi madre. Mi hermano era un chico mayor que yo. No tenía rostro o no lo recuerdo. Mi padre, a la altura del primer teatro de Gran Vía me paraba y me empezaba a decir cosas que le iban mal de su ordenador, cosas que había estropeado y que no nos había dicho, que sabía que iba a morir y que confiaba en mí para arreglárselo. Yo le tapaba la boca llorando y le decía 'calla, calla', porque mi padre y su prolongación en forma de ladrillo informático siempre fue nuestro desencuentro. Y seguíamos huyendo hacia arriba. Mi padre y mi hermano se quedaban atrás y yo seguía a mi madre y mi hermana. Tenía tanto miedo de volver la cabeza hacia atrás que sólo veía mis pies y la calzada que avanzaba y avanzaba. Mirar para atrás era ver morir a mi padre o incluso morir yo. Era una carrera de avestruz: "si no veo yo, ellos no me verán". Seguía a mi madre y a mi hermana. Sabía que a mi padre le habían apresado. Era el destino, él tenía que morir y yo no podía dejar de llorar amargamente mientras huía (siempre la huída). En una bifurcación alzaba la mirada pero mi madre y mi hermana no estaban ya allí. Supuse que habían ido hacia arriba. También sabía, sentía, que habían sido apresadas y que si seguía tras ellas también me apresarían a mí y era tan cobarde que prefería desviarme para salvar mi culo y de pronto una sensación de soledad y desasosiego tremenda me invadía mientras cogía el camino de la derecha. Ya era de noche. Corría, corría, corría por las calles estrechas de casas bajas del pueblo de mi padre. Alguna otra vez habían aparecido estos caminos y casas, que se supone que son de ese pueblo, en mis sueños. Jadeaban los soldados detrás y por fin me adentraba exhausta por una fila de chalets y matojos, esta vez de 'mi pueblo', que quedaban a las afueras de la civilización, justo pegado al camino de piedras y barro que une el puente del poblado de escasos 300 habitantes donde creció mi madre con la estación de tren. Y allí había cientos de gatos y pinchos que me arañaban. Caía a una zarzamora que me abría el tobillo con una raja por donde salía el bulto que tengo desde que en mi viaje a Berlín le dí una patada a un bidón una noche jugando 'a futbol' por la calle. Los gatos me arañaban y maullaban y bufaban furiosos. Por fin lograba deshacerme de ellos pero uno pequeño con forma de zorro rosa fucsia igual que mis calcetines bajitos se sujetaba a mi mano con los dientes y las uñas, y por mucho que lo zarandeaba en el aire seguía mordiéndome y se aferraba a mis dedos haciéndome mucho daño. Se había hecho de día y volvía malherida al pueblo (esta vez era del que partíamos en el sueño, del de mi madre) por el puente, entrando por la carretera. Cojeaba. Se estaban celebrando las elecciones después del Golpe de Estado y mi prima salía del Casino del pueblo tras haber votado. Ella era grotesca. Si de normal no es muy agraciada, salía por la puerta con una cinta en el pelo muy gorda y mal puesta, el pelo marrón inerte despeinado y sucio, la barbilla hacia fuera y la cara llena de granos, gafas gruesas y los pantalones por encima del ombligo. Se agarraba la cintura con los brazos en jarra echando los hombros para delante y hablaba mal, como si fuese retrasada. Me decía que ya había votado y yo, con impotencia, pensaba en mi padre muerto. En que había tenido que morir y ellos no lo sabían o no les importaba, para que ellos hubieran ido hoy a votar. Por la carretera por donde yo había llegado venían con la luz del día mi madre y mi hermana heridas también y nos abrazábamos. Mi madre me decía que a mi hermana le habían torturado y echado aguafuerte en las heridas mientras le preguntaban 'qué sabía', pero que ella había aguantado el dolor como una campeona y todo el rato había contestado que 'no sabía nada' hasta que se dieron por vencidos y la dejaron irse. Me enorgullecía de ella. Sabía que si a mi me hubieran hecho eso hubiera cantado enseguida por miedo al dolor, al sufrimiento y a la muerte (y me ponía nerviosa porque yo hubiera condenado a mi padre), pero ella no es así, ella es valiente, madura...
Y no recuerdo bien el final. Creo que hubo dos, que mi cabeza no aceptó que mi madre dijera 'pobre tu padre, ya sabía que iba a morir' y acto seguido puso otro final alternativo que era algo así como 'sí, pero tranquila, todos hemos logrado salvarnos. Papá y tu hermano también están vivos'. Y nos abrazábamos de nuevo.
Y el despertador había sonado hacía media hora pero no podía dejar la historia sin terminar, no podía dejar el final en duda...

Estoy leyendo 'La plaza del diamante' que trata de la guerra y la posguerra. Del aguafuerte y los milicianos...
En mi última entrada renegaba de muchas personas en este lugar, pero siempre hay alguien que lo escribe y ese alguien tiene su propio subconsciente que no puede dejar de sacar en sueños cosas que se le quedaron grabadas antes, como en "La ciencia del sueño" saliendo después por la noche con 'un poquito de aquí, otro poquito de allá... y voilá'.

Freud dice que hay que matar al padre para superar los traumas, para lograr la libertad de la consciencia...

Qué lástima que no recuerde todos mis sueños.

Este es el principio de un nuevo rumbo en este lugar.
(Para empezar estoy escribiendo apenas pasada la media noche. Un pequeño paso.)

Old beats, cold beats, I’m just cold meat
Runaway, runaway you want it
Runaway, runaway you want it
Runaway anyway you want it
Runaway, runaway you want it

Basta... basta

2007-03-21T22:30:00.000Z

ESTOY PENSANDO SERIAMENTE EN ABANDONAR ESTE LUGAR DURANTE UN TIEMPO MUY LARGO...

ESTOY PENSANDO EN TOMAR UN NUEVO RUMBO EN ESTE LUGAR QUE YA CONOCE TANTA GENTE

POR UNOS MEDIOS U OTROS YA HASTA MI FAMILIA HA LLEGADO A ÉL Y YO NO QUERÍA ESO.

NINA OLVIDO NO TIENE FAMILIA

NINA OLVIDO SÓLO EXISTE EN EL ESPACIO-TIEMPO DE ESTE MUNDO PARALELO

NINA OLVIDO AHORA TIENE CARA, RASGOS Y VIDA REAL Y NO ES CIERTO.

RECLAMO MI ANONIMATO, RECLAMO MI LUGAR AJENO A LO QUE HE SIDO SIEMPRE. MI EXISTENCIA ES PARA QUIEN YO QUIERO QUE LA SEPA.

(Y sin embargo esto también lo va a leer quienes nunca debían haber encontrado este lugar)

NECESITO AQUEL ANONIMATO DEL QUE NACÍ HACE YA UN TIEMPO!!!

Y NO QUIERO RE-DIRECCIONAR.

ESTOY PENSANDO EN EMPEZAR A METER SÓLO FOTOS QUE HAYA HECHO Y COMENTARIOS O HISTORIAS PARA ESTAS FOTOS...

¡PERO NO!, ¡NINA OLVIDO NO NACIÓ PARA ESTO!

...YO QUERÍA MI ALTER EGO Y AHORA YA NO TENGO DÓNDE EXPLAYARME...

Lo siento, pero esto ha perdido la gracia...

me da tanta pena...
y sé cómo llegó hasta ellos, lo sé y no fue por mis manos ni mi boca...
¿Hasta aquí he de perder el control?

Quizá vuelva, quizá no...

Nina-Olvido sigue viva... o no.

...More than half an hour before (it) began,
the end of of that lonely blues...

Room of white insects (one)

2007-03-16T19:14:00.000Z

A las 3 de la mañana una cucaracha se paseaba junto a mi mano, justo al lado derecho del teclado del ordenador que apoyaba yo en el suelo y manejaba desde mi cama sin patas. Al principio me pareció una sombra de mi propia muñeca a la luz de la pantalla del portátil e hice la prueba de repetir el movimiento pero no, no había sido mi mano, de manera que levanté, temiéndome lo peor, el ordenador y ahí estaba alargada y negra; muy negra. Chillé en silencio ya que no quería contagiar de insomnio al resto de la casa y tras pensar que en caso de un ataque nuclear ellas sobrevivirían (luego son seres más fuertes que nosotros), mi primera reación fue volver a taparla con el ordenador. Me dije, si se queda debajo por lo menos ya no sale, pero las cucarachas son como fantasmas que atraviesan paredes y bajos de muebles donde apenas cabe un folio y salió por la izquierda de mi teclado. Saltaba en la cama impotente. Salí a por el 'Cucal' pero Irene lo había dejado dentro de su habitación cuando limpió durante el día y no quería despertarla. Es fácil decir "la matas con un zapato", pero sólo el ruido que hacen, el cruijido que conlleva su muerte, me da más terror que el propio bicho. Pensé escasamente en el pasillo y decidí coger la fregona y matarla con ella: eso amortiguaría el sonido de su "caparazón" al partirse y si no moriría ahogada. La dejé bajo la fregona después de cinco segundos apretando. Me fui a dormir al sofá con mi manta del Caprabo y el libro bajo el brazo.
Se me olvidó recordar todas las cosas que había pensado sobre el insecto y lo creí muerto bajo las tiras superabsorventes amarillas de la fregona.

ilusa...

Al despertar la mañana siguiente con el libro caído, la luz de la lámpara del salón encendida y picores por todo el cuerpo provocados por patas negras y pequeñas imaginarias, le pedí a Sandra que por favor matara a mi enemiga. Levantó la fregona mientras yo me rascaba compulsivamente y me escondía detrás de Irene pero la cucaracha ya no estaba allí. Moví toda mi habitación. La rocié con 'Cucal' intoxicando a todo ácaro valiente que habitara en mi cuarto, pero ella no apareció viva ni muerta. Miré esquinas, bajos y rodapiés pero nunca más apareció.
Pensé que quizá había sido producto de mi insomnio, una visión (cuando fui a taparla con el mocho de la fregona estaba desafiante con las patas delanteras levantadas y no sé si eso lo puede hacer una cucacracha).
Me asusté ¿Podría ser un Delirium Tremens?
Pero juro que ella estaba allí. Lo juro. Yo la ví. ¡Yo la tapé!

Sólo sé que desde el lunes temo meterme en mi cama sin patas a dos centimetros del suelo y que por las noches cuando sueño aparecen bichos en cualquier momento por ellos y me hacen encogerme en la cama creyendo que mis extremidades cuelgan por los costados.

Ya no abro la ventana.

Ya no ando descalza.

(De pronto siento mi vida en peligro.)

Cuando se lance la próxima bomba atómica, cuando nos quedemos sin agua que beber, sólo me acordaré de Alexandra (la he bautizado ahora mismo, sí) mientras agonizo. Jodida hija de puta.

Seguro que ahora, mientras me estoy rascando las huellas de sus patas que no dejo de sentir en mi espalda, se está riendo de mi desde su agujero, esperando al acecho para dominar el mundo.

You've got a devil inside. Devil inside.

Politiqueo

2007-03-12T14:37:00.000Z

Me enerva la manipulación que nos meten por todos los medios.

Que le pongan a Rajoy un logopeda! Eso lo primero, porque ya que le tenemos que escuchar en cada telediario, por lo menos que no nos provoque que se nos quiten las ganas de comer con tanto silbidito y babilla acumulada en su paladar sin fondo.
Y por otro lado Zapatero 'no sabe/no contesta' indeterminado como siempre. Talante, talante... y en cuanto toma una decisión difícil, todo el mundo se le tira al cuello porque no es la costumbre.
Los de siempre aprovechan, al acecho, la más mínima demostración de debilidad para atacar. No importa lo que ellos hayan hecho antes, no importa en realidad el tema por el cual están en contra de lo dictaminado por el gobierno. Se la suda De Juana Chaos, como si la quiere palmar, pero ¡qué gran ocasión para vencer a la roja masoneria! Y se manifiestan en un mar de banderas, como si fuese el emblema de su opción política, haciendo que el resto de España siga identificando Su símbolo con el sector de la sociedad más retrógrada.
Vi niños de la mano de sus padres vestidos de 'Carlitos el de Cuéntame' (para defender más el concepto clásico de la sociedad supongo) ondeando pequeños banderines. Generaciones de una misma familia luchando por una misma idea que dudo que sepan bien de lo que va, pero que sintieron que era una forma de reclamar aquella España 'grande y libre'.
¿No se ve que el tema 'De Juana' ha quedado en un segundo plano cuando en las noticias hablan de la manifestación? ¿No nos damos cuenta de que lo que demostró esta manifestación es que nunca se cerrará la brecha izquierda - derecha que existe en nuestro país desde el comienzo de su historia moderna?

Me da miedo la polarización.
No estoy de acuerdo con la solución que se ha dado al caso del etarra, pero creo que el problema viene de más atrás, del hecho de que a un asesino de 25 personas sólo le impusieran una pena de 22 años de cárcel y luego pusieran excusas para volverlo a retener otros tantos años.
Y es normal que la gente joven en general esté de vuelta de lo político en nuestro país. No interesa. No gusta porque se nota la manipulación tanto de un lado como de otro, el oportunismo; porque no toca temas que nos involucren en política a una generación que ya nacimos con todas las libertades democráticas en nuestras manos.

Qué rabia me da todo!! Y qué necesidad de sentido común falta en la sociedad.
Cada día bajando las escaleras del metro pienso en lo borregos que somos todos: Gran manada...

Pero por favor, que le pongan un logopeda a Rajoy! Lo digo en serio.

Declare this an emergency... and pull us through

Berlín...

2007-03-04T17:09:00.000Z

9 días en Berlín dan para menos de lo que creía.
El viento que entraba por todas las grandes esquinas de esas interminables avenidas nos dieron su más frío recibimiento. De pronto la URSS no había desaparecido, la gente se había recluído en sus casa de alguno de los barrios que las tuviera (porque hasta entonces tan solo veíamos embajadas, edificios de piedra y cuadriculados, plazas desérticas enormes...) y nosotros seguíamos andando, bajo tres capas de ropa, camino del Reichtag.
Pero anduvimos mucho más. En nueve días vimos por fin vida en esa ciudad. Sí, era diferente de lo que estamos acostumbrados aquí, pero nada de la bohemia que todo el mundo describía, nada de la vida alternativa de la ciudad más moderna de Europa. Creíamos que desde el primer día lo respiraríamos en cada uno de sus locales, de sus calles y pequeños comercios... y sí existía, por supuesto, pero nunca tanto como todos imaginábamos.
Berlín: Edificios derruídos junto a otros postmodernos de enormes crsitaleras cerca de un descampado donde una fábrica, en pleno centro de la ciudad, se ha convertido en discoteca. Casas de piedra sucia, preciosas, ocupadas y originalmente decoradas. Turcos que no entendían inglés pero que nos sonreían y entendían más que los arios reacios a los "españolitos tercermundistas"... y mucha fiesta, mucho buen humor, muchas amistades que descubrir y redescubrir.
Museos, Helmut Newton, rock, bares, cafés (para mi hiperactividad), Postdam, kebabs y cerveza, mucha creveza. Paseos matutinos solitarios, mercadillos, lluvia, ¡una gran congregación de punkis en nuestro albergue! enormes tiendas de segunda mano... peleas en restaurantes con alemanas judías (porque eran como Tío Gilito) y hasta un suicidio, momentos antes de coger el metro camino de vuelta al aeropuerto, vivido casi en directo.

Un gran viaje.

Tanta necesidad de desconectar... que me han dado ganas de tirar la toalla (una vez más) a la vuelta y no hacer nada. Vivir, VIAJAR!... ser feliz. Dejar de lado todo mi esfuerzo que siento caer en un pozo vacío porque no sé si va a servir de algo. Mis dias de estrés me llevan a crearme unas espectativas falsas porque pienso que todo este esfuerzo servirá algún día, tendrá una recompensa justa con todo lo que me cuesta ¡y en realidad no me está llevando a ningún lado seguro! (hasta mis más nuevos proyectos que me ilusionaban parecen tambalearse...)
No quiero volver a clase. Ahora mismo no tengo más ilusión que la que pueda tener un zapato inerte y cansado de ser usado día tras día para que otros lo pisen.

Pero bueno, pasará. Espero. Siempre se pasa. Será sólo este síndrome postvacacional inevitable.
Gran viaje. 6 grandes amigos (7 conmigo). Alguna decepción, alguna sorpresa, pero muy grandes.

¡He sido muy feliz!

long road out of here/ don't leave the light on/ I ain't comin' home

Adiós

2007-02-18T13:58:00.000Z

¿Por qué mi última entrada tenía que llevar ese título? ¿Por qué empezaba así?
Presagiando lo que poco a poco estoy teminando por comprender...

Ya más calmada no escribo una elegía como fue mi primer impulso y ahora, no sé por qué, tan solo busco coincidencias inútiles o curiosas como ese título de mi última entrada, como que justo este fin de semana hubiera dos enormes conciertos llenos de vida en los que gritar y saltar, como que este nuevo ordenador haya nacido el mismo día...
La casualidad de que nuestro único medio de comunicación fueran estas páginas de cortocircuitos mentales, estas teclas negras que al final terminan en palabras que tú leías, que tú comprendías... ideas de las que esperaba siempre respuesta. Y ahora que las teclas vuelven a ser, después de tantos meses esperando, prolongación de mis dedos, proyección en una pantalla de mis pensamientos... justo, justo... justo...

Cuesta creer cosas así, sobre todo en la distancia.
Me quedo huérfana de pensamiento en mitad del camino. Crecí con los ojos abiertos y la mente despierta gracias a muchas de las cosas que me enseñaste y ha pasado el tiempo y todavía me quedaba demasiado por aprender.
¡Quedaba mucho por hablar y discutir contigo cuando dejase de ser una mocosa y pudiera estar en la posición de dar consejos! ¡De enseñar yo también! (cuando ya mi vida tuviese un sentido y no fuese sólo el proceso que tu has conocido...)

Y pienso, como todo el mundo habrá hecho a tu alrededor, en la familia que dejas atrás, en el niño que en verano me dijo asustado al quitarle el gorro a un muñeco de helado que su muñeco 'no tenía celebro'.
...En muchas cosas, en demasiadas.
Demasiadas imágenes que prefiero retirar de mi mente para no caer en el tono elegíaco que quería evitar.

...

Hoy uso puntos suspensivos porque un día me los criticaste por ponerlos en exceso en el periódico... Hoy escribo seria y escueta pero llena de fuego porque un día dijiste que cuando murieras querías que te fumasemos en pipa. Hoy sé que más de uno habrá pensado que debía haber sido más comprensivo con muchas cosas (la muerte nos hace a todos mejores personas), y tamién hoy, ya dos días después de que una llamada a deshora me hiciera preveer algo malo, creo que igual es excesivo escribir sobre tí y encima hacerlo así de mal, de raro... ¡me siento rara hoy escribiendo esto!
Pero no quiero dramatismos.
Quisiera haber podido estar ahí para decir por lo menos adiós.
Y ni tan siquiera.

Lo siento. Esto es lo máximo que he podido hacer por quien considero algo más que un profesor. Y es una puta mierda. Y es lo único que me queda como vínculo contigo. Y por eso salen palabras tan tristes.
(...¿Quién me leerá de verdad ahora?...)
¿Quién me va a entender mejor de lo que en ocasiones lo hacías tu? y ¿Cómo guardar la dirección de una página inmortal, infinita, que se queda perdida en el 'espacio-tiempo' de este universo virtual sin recordarte?

...

Hoy ya, poco a poco voy dándome cuenta de que sí, era cierto. Se acabó.
Te echaré de menos Jrub.

...Y el aire se volvió recio porque estaba lleno de ideas que ya solo quedarán ahí, en el aire...

Epitafio de un estudiante

2007-02-13T16:56:00.000Z

12 de Febrero de 2007. "La batalla fue dura. Murió con las botas puestas."

32 horas. ¡No pido más! Qué fácil sería un día de 32 horas.

No tendría ni que correr, ni que utilizar escuadra y cartabón para planificar el resto de horas de luz que me quedan por consumir, porque ¡aún decía yo que no estaba haciendo nada de deporte! y es que no se puede. Hoy no puedo más.

7 y Media. Suena el despertador, pero anoche divagué en exceso con la cabeza bajo la almohada sobre el próximo ejercicio que haré en teatro o cómo sería nuestro primer concierto en Madrid. Las 8 ¡Ya es tarde! Autámata bajo el agua. El café es de ayer (pero necesario). Cereales con fibra. Ropas y ropas sore la cama. Piel seca (las cremas restarían 5min. de mi agenda. ¡Todo se iría al traste!). Mochila con todo lo que en ese momento recuerdo. Periódicos gratuitos de gran calidad.
Y horas de biblioteca. Clap Your Hands Say Yeah. Sonic Youth. De vez en cuando nuestro propio sonido. Comer y, en vez de relajarme, ya no soy capaz, no sé qué es eso: plancho! Me he vuelta tarumba. Vemos el tomate (nos hemos vuelto tarumbas finalmente).
Hace sol. Vuelvo a la facultad caminando. (Hace sol, qué rico...). Me encuentro con una amiga (oh, oh...) Amago de charla rápida '¿Qué tal?' pero esa media hora...Ya no imprimo. No hay iempo. Tacho esto de mi agenda mental.
Y horas de apuntes de nuevo. ¡Y la pila de mi música se acaba! pero ya son las 20:30. Perfecto. Acabé. Media hora para ir a recuperar apuntes: visita de médico. 2 carcajadas. Corro a casa. Dejo la mochila. Cojo el bolso. Ceno medio Sandwich. ¡Adiós!
Y corro al cine porque he quedado.

Bichitos que se alimentan de mi cerebro que se parte en cuatro partes y que se reparten a partes iguales.
Y entonces debo elegir cuál dejar en 'standby' por momentos o si no ocurrirá como siempre, que sólo termino por dejarme llevar por mis impulsos (carcomidos por esos gusanos) y actúo sin pensar y me rio cuando debería escuchar y escucho sólo cuando lo que oigo no me obliga a almacenar más en esta pobrecita olla a presión con agua a ebullición que parece poco útil. No hay consciencia, sólo ya supervivencia, impulsos vitales.
Ganas de descansar. Me he vuelto un animal noctuno al que le encanta andar por las calles cuando poca gente vaga por ellas ya.
Y no por eso duermo de día.
Por el día ahora sólo trato de olvidar que después de la cosecha de larvas de febrero, yo volveré a ser persona.

Por lo menos, de nuevo, Sofía Coppola ha vuelto a darme otro motivo para saber que quiero esto. Que lo quiero y que es posible. Gracias!

ya sale el sol por el balcón/ vasos, cucharas/ romper un silencio así ya tiene perdón

La Avenida de la Rabia

2007-02-05T18:29:00.000Z

Al lado de mi casa iban a hacer un parque público. Un pequeño "Retiro". ¡Qué contenta estaba la gente! ¡Cómo caían los votos en las elecciones sobre ese impresentable!
De repente hoy que se manifiestan. Bueno hoy... hoy me entero yo porque paso por ahí, al parecer llevan ya tiempo pero no sale en ningún lado. ¿Y por qué se manifiestan?
Porque un chupasangres dice 'donde dije digo digo diego' y planta, rodeado por una enorme tapia de piedra coronada por unas vayas puntiagudas en el mismo centro de la ciudad,un campo de golf. Si señores, ¡un campo de golf!

En la Gran Vía madrileña, mi amada calle sobre la que ya un día escribí, mi pequeño Brodway de luces de neon e interminables salas de teatro y cine, la que nunca me deja indiferente, en esa, van a tirar otro cine más. Van a desaparecer los 'Cines Avenida' para hacer OTRO centro comercial. Ya lo intentaron con el Teatro Albéniz y la gente se echó a la calle a protestar. Parece ser que de algo sirvió, y ahora esto... otro centro de consumo donde meter ¡las mismas tiendas que hay a lo largo de esa calle! Dicen que el cine ya no da tantos beneficios, que ha bajado la asistencia, que ya sólo se llenan los 'Kinépolis' y 'Multisalas' de los centros de la periferia.
¡Y nos aborregan!
¡Y nos obligan a dejar de pensar lo que preferimos porque no nos dan alternativa!
Las niñas de la edad de mi hermana, las quinceañeras que veo en mi pueblo que crecen con el eMule y rodeadas de 'Stradivariuses' y 'HyMs' y noticias sobre Julianes Muñozes o Parises Hiltons se están convirtiendo en una especie de animadoras de esas que aborrecíamos en su día de las películas americanas: Sólo piensan en gastar su dinero en cientos de modelitos, en "dieciséis bikinis por cabeza" (lo juro), en cómo me plancho el pelo hoy y a qué centro comercial iré mañana a pasar la tediosa tarde.
¿Pero cómo van a pensar en otra cosa si no nos dejan elección?
¿Si nos privan del arte, de la cultura y del ocio (tristemente "diferente" al que ellos pretenden)?

Los teatros ya son la sala 'Movistar' o el teatro 'Haggen Dazz'.
Los... Pero ¿Qué nos está pasando? ¿Nos estamos volviendo locos o qué?

¡¡No estoy hablando de política!! Esto no es política! No lo es ni mucho menos. Es sentido común, derecho natural (como dirían mis apuntes del examen que he tenido hace una hora), humanismo.

RABIA
IMPOTENCIA

¿Hacia dónde vamos, cojones?
¿Hacia dónde?

Hoy no hay canción. Hoy hay una cita y encima del ABC:

Adiós al «Broadway español»:
«Estos espacios se diseñaron muy inteligentemente en su día para ser centros culturales. Un centro comercial distorsiona por completo su concepto arquitectónico», comenta Javier López-Galiacho, presidente de la Asociación de Amigos de los Teatros de España, quien lamenta profundamente que el «Broadway español» esté perdiendo todo su atractivo como avenida cultural para convertirse en una mera calle comercial.

retazos de estos días II

2007-01-29T11:30:00.000Z

12 horas sentada en una silla delante de la pantalla de un ordenador que ni siquiera es mío y la cabeza que va a reventar de un momento a otro.

Me ducho a las 12 de la noche de un sábado 27 de Enero.

De pronto el aire que no termina de llegar a los pulmones. Me sobra la ropa en la cama. ¿Palpita este bicho del pecho demasiado?

Después llega el Domingo. Más de 24 horas sin salir de casa.

Lo último que recuerdo antes de enclaustrarme fue una última copa de vodka a ritmo del 'dj' de turno a las 5 de la mañana del viernes 26.
¡Ya tengo 21 años!
Y los saltos y el baile y las copas y la música y las risas nocturnas sólo trataban de celebrar que sigo viva.

Se acabó. Salgo a perderme por la ciudad. 3 de la tarde de un Domingo con el cielo a la altura de un quinto piso. Me encuentro con un amigo que me invita a comer pollo asado en su casa. Rechazo la propuesta. El aire se queda parado en mitad del pecho y la cabeza palpita en las sienes. Meto quinta. Me hago invisible en las callejuelas de ‘Latin-Hill’ (o la zona que queda de la glorieta hacia arriba según salgo de mi casa): Locutorios, Maxi-Días, Kebabs y Chinos (antes también llamados ‘Todo a Cien'). Los de Alcorcón se pondrían aquí las botas.

Serpenteando a ritmo de la música, poco a poco, me voy reencontrando a mi misma. Izquierda, derecha, curva (a ras)... casas preciosas con ropa colgando de balcones y edificios de ladrillo acoplados a su lado en calles donde apenas entra la luz hasta que de pronto, sin quererlo, desemboco en la calle Orense. Dos más allá, el Bernabeu. Las callejas estrechas y llenas de humedad son ahora el Paseo de la Castellana y los edificios raídos, bancos de infinitos cristales. Los Chinos, el Corte Inglés.
Vuelve a clavarse el aire en mi corazón que hiperventilado palpita demasiado y me ahoga.
La luz ahora me hace hasta daño en los ojos y me siento en un banco de piedra a mirar, en una plaza llamada 'Picasso', un "rascacielos" blanco (y, como no, con interminables ventanales) que me calma. Es raro. No sé por qué me tranquiliza... Ahí, erigido entre el cielo gris... pienso en los cientos de personas que trabajarán dentro de él en esas oficinas separadas por paneles, o la cantidad de mesas impersonales que ocuparán las plantas y lo necesario que será lo que parece su insignificante trabajo dependiendo siempre de ese jefe, yuppie de abrigo largo, en una rutina impersonal, anodina... y me calmo. ¿Por qué? ¿Porque al menos sé que esa no voy a ser yo? Porque me muero antes, supongo!
Así que me levanto.
Vuelvo a casa: debo estudiar.
Me compro la comida en un chino de vuelta
y no estudio; compongo letras de canciones (que por la noche cantaré.)

Vuelvo a casa por la noche. El micrófono del ensayo se tragó cada una de las notas que trataba de emitir mi garganta. Mis oídos las escuchaban dentro de mi cuerpo (No sé si alguna vez habéis tenido esa sensación), las letras de pronto me resultaban ridículas y me apetecía empezar de nuevo con todo lo hecho hasta ahora.

...

Cuando llego por la noche Penélope también se había llevado el Goya... en fin... aunque la verdad es de admirar hasta dónde ha llegado.

Hoy en el café junto a mi casa olía a sudor a las 11 de la mañana. A sudor mezclado con café y algo de aguardiente de los carajillos mañaneros. Pasaba corriendo y lloviznaba. Me ha dado tanto asco que mi mente directamente ha creado este párrafo entre zancadas. He decidido que hasta hoy este fin de semana sin escribir, que me estaba volviendo tarumba ya con tantas cosas guardadas que necesitaban explotar en este lugar

y ya me siento mejor.

Extasis inspiration. Don't mind the past

¡El 17 ya tendré ordenador!

retazos de estos días

2007-01-19T18:49:00.000Z

No soporto las hojas sepia de los periódicos los domingos.
Me agobian las rebajas. Mi lema es: 'comprad comprad malditos... que luego iré yo'.
Me cabrea lo políticamente correcto que invade nuestra actualidad.
Me ofusco con la gente que no tiene sentido del humor.
Me cansa la gente sin determinación.
Me aburro a mi misma dos veces por semana.

Pregunta: algún voluntario para cortarme las venas???

En estos días de No-Ordenador me he dado cuenta de que no hay día en el que no termine escribiendo algo en cualquier bloc de notas de estos que voy metiendo en todos los bolsos de mi armario y que luego nunca encuentro cuando los busco.
He vuelto a la poesía. Realmente es más "escritura automática" de esa que defendían los Surrealistas, al final me salen versos sin rima ni medida pero suenan a poesía [es el ritmo de mi subconsciente que plasmo en forma de tinta sobre cualquier papel] y claro, si leo lo que he escrito en lo que llevo de curso me doy cuenta de que la idea se repite y se doblan las palabras, pero expresan tan bien lo que siento y no sé decir...

Quizá algún día las cuelgue aquí. Llevo dándole vueltas al asunto unos días... así ahorraría tiempo (y es algo de lo que no voy excesivamente sobrada en estas fechas) porque ya estarían escritas... y por primera vez en mi vida me atrevería a enseñar a alguien esos poemas que nunca nadie ha leído.

En fin, que decía
Que las páginas sepia de El País los fines de semana son lo más molesto que se ha inventado. No puedes doblar el periódico porque es muy gordo, si te lo llevas al baño es imposible concentrarte 'a lo que estás' porque estás poniendo todo tu entusiasmo en colocar bien esas hojas que se te han caído, revuelto, doblado y que no puedes mantener firmes porque pesa demasiado el periódico como para tener los brazos en ángulo recto. Sólo anuncios para empresarios y noticias económicas junto esa foto de una mujer en traje de chaqueta y pelo lleno de laca con pañuelo al cuello a la que siempre entrevistan sobre algo que creo que nunca me he parado a leer. Bueno sé que no siempre es la mimsa mujer poderosa (The Powerfull-Woman), pero si lo fuera tampoco nadie se daría cuenta porque "NADIE" lee las páginas color sepia! (Cuántos bidés no serán tapados por esas hojas en el mundo entero los domingos?...)

Rebajas. Consumo. Y yo una más of course. Bien dice un anuncio que 'verdad de la buena que gastar no te hace sentir mejor', pero en serio, es tener un día malo en estos nuestros días de rebajas y no poder evitarlo. La gente que se amontona en las colas de pagar, las ropas por los suelos. Parece que sinónimo de 'más barato' sea 'trate nuestros productos como una mierda'. Todo vale. Valen empujones, valen miradas de odio, valen horas perdidas entre probadores. Valen vestidos, valen bermudas, camisas, tacones infinitos y hasta tallas 34. Todo vale cuando es barato (que no gratis señoras, que NO GRA-TIS). Prefiero ir cuando sólo quedan las mejores prendas del imperio Inditex: Esas camisas originales, esos pantalones que sobran cuando ya se agotaron todas las lentejuelas del "Breska" y algún que otro chollo que llega a tus manos y que... bueno, son rebajas.

Lo políticamente correcto, el humor... ¿Dije una herejía en clase cuando pensé en voz alta que cuando estudié 'Fuenteovejuna' lo memoricé en forma de RAP??????? Mi profesora que se me echa al cuello. Mis compañeros tan profundos ellos del método con los ojos como platos... Pero a tomar por culo, ¡me sigo acordando de mi texto! ¿Por qué no puedo frivolizar con escenas, por qué no puedo reirme de mis errores, marcarme alguna que otra guasa sobre 'negros', sobre 'guachus', 'paralíticos' o 'retasados'? Nunca jamás discriminaré a nadie por estas cosas, pero me gusta reírme de la vida, decir tonterías y cosas sin sentido. Llamar a mis amigos 'mariconazos' y al momento siguiente ridiculizar mi culo tipo JLo o mi altura de Liliput. Pero hay quien piensa que soy infantil por ello, que por cada año que cumplas debes perder un poco de ironía o humor absurdo y empezar a hablar del Derecho Kantiano o el Arte 'Neogótico' del siglo XIX. No bromees con Don Lope de Vega. No satirices el papel de mujer de la limpieza cuando todavía no estás en escena cantando el "A tí mujer dondequiera que tu estés" del Hidalgo aquel porque estás ridiculizando a la mujer que hace esas labores de limpieza (antes también llamadas limpiadoras). Los negros ahora son 'gente de color' y el feminismo es 'la igualdad de género también en el lenguaje'. Y aún me tildarán de anti-feminista si dijera esto en voz alta en clase: me parece absurdo que nos sintamos atacadas cuando se engloba al ser humano llamándonos "El Hombre". Hay muchas cosas más importantes por las que luchar para sentir de verdad que nos dan los mismos derechos aun siendo dos sexos opuestos además de pelear porque se aplique la '-a' al final de muchas palabras. Pero ahí ya me callo, porque eso sería mi suicidio (voluntario, siempre voluntario) dentro de mi escuela de interpretación.

Falta sentido del humor en este mundo.
Que sí, que sé de lo que hablan cuando quieren demostrar todo lo que conocen los intelectualoides que abundan, pero me aburren. Me aburre tener que demostraros que yo también puedo hablar mucho de todo eso aunque mi profesora crea que no he cogido un libro en mi vida porque me río incluso de los desconchados de la pared, hablo sin pensar o pienso en voz alta. ¡Me aburrís mientras yo recuerdo el Rap y esbozo una sonrisa por recordar un momento en un descanso en el que rompí con mi personaje de Laurencia y con falda incluída empecé a bailar "(Pseudo)-break" Uh-Ah!

Así que sí, a veces, cuando todo me sale mal, me canso de mi misma y pienso en que me gustaría poder vivir aceptando que nunca voy a poder ser perfecta y que no pasa nada porque algunos crean que no valgo para esto o que piensen que soy un poco retrasada. ¡Qué fácil me sería todo si supiese aceptar como lógica la imperfección!

Vaya, tenía ganas de desahogarme de nuevo en mi pequeño lugar en el mundo que alimento de vez en cuando de mis palabras. ¡Cómo lo echaba de menos sin darme cuenta!

Sin ánimo de haberos aburrido mucho me voy por otros tantos días.

Voy a recoger las hojas sepia del bidé, comprar unas cervezas para esta noche en que voy a estrenar mi ropa nueva de rebajas y tomar una determinación:

¿sigo viviendo o me corto las venas?

Lógicamente es puro cinismo.

What the hell am I doing here? I don't belong him

2007-01-10T16:02:00.000Z

Punto uno.
Ya no tengo ordenador.

Punto dos:
Comienza la época más crítica del año

(Punto dos y medio:
Estoy bastante animada!!!)

Punto tres:
Intentaré seguir escribiendo desde el de mis compañeras de piso... cuando no estén... o desde mi facultad...

o...

Pero no muero.

Supongo que reflexionaré un rato ¡o simplemente dormiré más!

Tonight I'm on my way

La música y yo (me, myself & my music)

2006-12-30T17:59:00.000Z

Cuando tenía 3 años dice mi madre que decidí tocar el violín porque lo ví en el programa de televisión de Rosa León. En aquella época roja de la tele, cuando todavía existía mi admirada Pilar Miró.
Yo recuerdo que cuando me ponía los casettes de Rosa León o de Victor Manuel y Ana Belén o todos aquellos de entonces, miraba por los agujeritos negros del altavoz en aquel radiocasete gris y todavía de aristas y esquinas marcadas y le decía '¡mira mami mira! Veo a los niños del público ahí, ¿los ves?'
Yo ya entonces empezaba a desear ser aquellos niños que demostraban cualquier talento por la tele.
...Y yo pensaba que todo empezó con Menudas Estrellas, pero no, venía de antes...

1991

A los 7 años empecé a tocar el violín. Era la más pequeña de mi clase y era tan chiquitita a su vez que los amigos de mis padres me chinchaban diciéndome "más vale que no has cogido el saxofón!" Y el caso es que a puntito estuve de apuntarme a saxo, pero ahí quedaba Rosa León marcada en cera.

Tenía un mini teclado Casio que me trajeron los reyes por aquella época con el que daba la tabarra a mi familia todo el día y con el que componía canciones con mi prima Elisa. ¡Teníamos un grupo!: 'Los Inquietos' y todavía me acuerdo de algunas canciones: "el arco de iris nos viene a anunciar la paz en el mundo amor y verdad". Muy de catequesis pero con solo unos 6 o 7 años. La letra era de mi prima que era muy ingeniosa y cantaba muy bien. Yo tocaba la pandereta, la maraca y le daba al 'on' del pianillo con el ritmo que hubieramos elegido.

Mi sueño siempre fue tocar la batería. Quería ser 'bateriísta' además de astronauta, pero como era hiperactiva mis padres siempre dijeron que NO a lo de la percusión. Después me las apañaría con el K'nex (ese juego que es como un mecano pero de los años 90, con palitos de colores), un lapicero enganchado terminado en una bola de papel y celo, la papelera metálica y unas paletas 'Tam-Tam' de playa además de la omnipresente pandereta navideña montándome mi propia "batería". Nota: Las baquetas también eran lapiceros. Y ahí me pasaba horas de siesta de mis padres dando el coñazo en mi cuarto.

Con 8 años me dio por mezclar música con las dos pletinas de casette de la minicadena del cuarto de estar. Mezclaba la Banda Sonora de 'El Rey León' con 'Bom-bom Chip' y 'Laura Pausini'. ¡Para morirte! Sólo recuerdo que había un cacho que era: "nanananananana bomgabomgabum nananananana ven al camerún" (de Bom Bom Chip) y de repente saltaba lo de "Hakuna Matataaaa".

En esa época llamé varias veces a Menudas Estrellas para ser Ana Torroja. Sí, lo admito. Todo hay que admitirlo cuando es verdad!! Nunca me cogieron la llamada. Siempre he pensado que soy gafe.

Después llegó The Kelly Family y en ellos representados mis sueños: tocaban todos los instrumentos, cantaban, bailaban, viajaban por el mundo entero, tenían el pelo laaargo. Eran Hippies!! y yo quería ser su hermana pequeña. Mis primas se enamoraban de los chicos de aquella familia. Yo también, pero si me daban a elegir elegía haber nacido entre ellos. Mis padres les odiaban, lógico, renegaba de mis progenitores...! la verdad es que era una obsesión bastante gorda la mía con "La Kelly" como les decíamos nosotras. Pero era bonita. Me duró tantos años... Sé tanto de sus vidas que podría escribir un libro, lo juro por lo que más quiero.

Mi tita tocaba la flauta travesera pero lo dejó. Aquella flauta también la heredé yo. Sabía tocar la canción de Titanic y acababa medio colocada de tanto soplar. Luego, sería el año 98... 12 años sí. Voy rápida pasando los años. Aquellas navidades llegó el momento del Teclado grande porque pensaba hacer grado medio de violín y me exigían Piano. Bueno, pasaba horas y horas con él, pero no conseguía coordinar mis manos!
Me metí en la orquesta de flautas del instituto. Sí, flautas Honer de esas. Inhumano. Imagínate decenas de adolescentes granudos y suprahormonados soplando flautas de plástico durante dos horas de ensayos. El director moría en el intento. Yo quise tocar los timbales. ¡Mi sueño! ¡Percusionista! y durante un año lo hice. Después ya dejaría la orquesta.

A los 14 con la adolescencia dejé el violín. Quería algo más moderno. Estaba harta de tanto Vivaldi, Bach... así que decidí empezar a robarle la guitarra a mi hermana hasta que me compré una.

Ya poco antes de irme de aquí hice una colección para componer música por ordenador y monté un 'pseudo grupo' con una amiga.
...

El caso es que la música siempre me ha acompañado (cuando era una cría mi padre también me regaló una armónica (es con hache o sin hache??...). Creo que me la trajo de Bélgica o Bruselas, no recuerdo, pero le tenía un cariño especial).
Para mí los instrumentos eran mi mejor regalo. La música va unida a mi persona inconscientemente, sin darme cuenta de por qué. Me transmite tantas sensaciones como un buen libro o peli o incluso mejores, porque mientras suena puedo hacer otras cosas. Me encanta la música en la calle, es como ponerle banda sonora a la vida...

Pero después de todo este repaso tan emotivo y parece que inventado (parezco el hombre-orquesta de Mary Poppins!!) queda decir que no sé tocar bien ninguno de estos instrumentos. Chapurreo de todo, como siempre, pero nada acabo.

Y sí, la verdad que el violín se me daba muy muy bien, pero no aprobé el examen de grado medio: los nervios siempre me han jugado demasiadas malas pasadas en los momentos decisivos de mi vida. Y como siempre, no puedo aceptar la derrota, el fracaso y lo acabé dejando, como dejé el piano abandonado en mi desván porque no ponía el empeño suficiente ni tenía paciencia para aprender poco a poco y bien, como murió la flauta travesera en un armario cuando me aburrí de ella y de aprender, como desapareció mi violín en otras manos a cambio de dinero cuando se me había quedado pequeño y no quise comprar otro...
Como la colección de composición de música por ordenador que nunca llegué a utilizar demasiado o el grupo aquel que nunca llegó a nada.

Como todo en mi vida!

Y ahora aparece un grupo de chicos que quiere que cante con ellos y me pongo feliz pero desconfío de mi aguate, de que sea capaz de seguir mucho tiempo sin aburrirme, de que sea capaz de soportar el esfuerzo que supone el ir poco a poco y no querer comerme el mundo en un día.

Y cuando siento que en clase de teatro no avanzo, pienso en tirar la toalla... porque al final siempre lo he hecho... y aunque sé que nunca la suerte estuvo de mi lado, ¿yo tampoco persigo lo suficiente mis deseos? ¿Sé realmente cuales son o son tantos que soy incpaz de centrarme?

Esta vez no. Ya no soy una cría. Voy a seguir y lo voy a conseguir. Lo tengo claro. Siempre fui una "adicta al arte". Siempre he desado demostrar que sirvo para ello... y aquí sigo, en mi casa, en pijama a las ocho de la tarde y escribiendo frente a una pantalla...
Ni siquiera le digo a casi nadie que sé escribir y que lo hago aquí.

2006

En fín, el cuento de nunca acabar.
Creo que estoy madurando

al menos ya reflexiono sobre ello.

Mil quinientas melodias. Tantas canciones que conforman mi vida y de las cuales muchas no sé la letra exacta porque el pirateo al fin y al cabo nos hace daño. Pero música. Siempre música.

"Metamorfosis"

2006-12-26T23:08:00.000Z

Sí, esto... Navidad
Ya. La familia-las cenas-los brindis-y-regalos.
Ajá.

Paso de hablar de la Navidad.

Para mí es como cualquier otro día pero con el puñetero compromiso de tener que comprar algo a los tuyos para que sepan que sí, que les quieres. Porque ellos te van a regalar a ti: ¿cómo no vas a regalar tu algo? Y claro, ¿cómo no vas a hacer aprecio a todos los manjares que la abuela haya preparado? ¿Y cómo poner malas caras si es una reunión familiar? y ¿salir de casa cuando es 25 de Diciembre?... Esto es como el ramadán de los moros pero con alcohol, claro: "ES ASÍN" ¡y punto en boca!

No sé si la juventud al final sucumbiremos (como hacemos al final todos y con todo) a esta tradición y seguiremos con la farsa cuando seamos los 'cabeza de familia', pero es que hay tanta gente de la que me rodea que no disfruta de ese espíritu navideño que nos obliga el resto, que me da la impresión de que tiene los días contados! (también se pensaba de la iglesia y, bueno, ¡ya se ve la misa del papa y sus "catecúmenos" discípulos que salen por La2, que no disminuyen!

Pero en fín, que no quiero terminar alargándome con este tema trivial.

Decía. La semana pasada me robaron. Un pobre gitano que huyó por las vías del metro túnel adentro por 18 miserables euros y un móvil que iba mal. Me dio rabia por los números de teléfono, básicamente, y la documentación y sí es cierto que mi primer pensamiento fue: "lástima no le haya arrollado el tren", pero en realidad ahora me da pena la poca droga que se iba a poder comprar a mi costa. ¡Hijo de Dios, no robes en la zona de la universidad que somos todos unos garrulos sin un duro! vete a la zona de pelas 'tontolaba'!!
Así que hoy, después del empacho navideño de todo ser humano, he tenido que ir a renovar mi carnet de conducir entre otras cosas.

"Tráfico":
Allí, en la cola, mientras no dejaba de pensar obsesionada con el robo por haber dejado una mochila a la vista dentro de mi coche de dirección resistida, me he fijado en la chica que iba delante de mí y no he podido parar de mirarla e imaginar. Ponerme en su lugar (será esto del método que al final es parte de nuestra persona) y tratar de saber por qué era así. Qué le lleva a una chica de unos 20-22 años a ser... así.

Vestía zapatillas de deporte blancas, muy blancas, con los cordones del mismo color que resaltaban sobre todo su vestuario, a saber: unos pantalones de pana rosas palo muy muy ajustados, excesivamente, terminando en una ligera campana con el dobladillo metido y un abrigo blanco, un falso plumas con varias 'lorzas' pequeñas estilo michelin (el de las ruedas)

que también era unas dos tallas menos de lo que ella necesitaría, con lo cual la forma michelin se confundía con un entramado de curvas muy juntas de su propios michelines. El pelo estaba grasiento y teñido de rubio pollo, liso, cogido en una cola mal puesta cerca de la nuca dejándose un flequillo mal cortado que llegaba justo al ras de sus gafas gruesas y feas, muy feas. La chica era poco agraciada físicamente, pero es que su forma de vestir de 'maniquí del Bershka después de ser robado para un mercadillo' no ayudaba lo más mínimo.
Bueno, he sido demasiado dura, lo siento. Sólo es una descripción de lo que he visto. Pero es que cuando ha llamado a su novio con esa voz como gangosa y me aparece el típico eterno-adolescente-mental ("que pasa primooo") de pelo engominado y de punta con los pantalones de dos colores anchos y caídos y la cazadora enorme dejando un triágulo abierto en el cuello donde enseñar sus medallas doradas llamándole 'cari', he empezado a divagar...

Te despiertas una mañana, cual Metamorfósis de Kafka y no eres un insecto, no. De repente te levantas y eres así. Juro que no quiero ser cruel, pero no sé, era carne del Diario de Patricia y pienso: esas chicas que, como ella, seguro que siguen las vidas de todas aquellas mujeres que con sus esqueléticos cuerpos y grandes gafas y vestidos de marca ocupan hojas y hojas de revistas y algún que otro programa y triunfan, a su modo pero se las ve "realizadas", y se dejan caer como quien ha nacido así de estupenda por cualquier sarao; esas chicas jóvenes que admiran a toda aquella que aparece por esa tele que ocupa sus sobremesas de después del trabajo (sí, el que parece que no les va a llevar a ningún lado fuera de su barrio) y se levantan temprano en sus habitaciones con algún que otro poster de Bravo y fotos de comunión y amigas para acudir al tajo día tras día desde que acabó su FP o se sacaron el graduado... ¿Qué sienten? Se miran al espejo de su humilde armario y ¿por un minuto se imaginan siendo Britney Spears?, quizá, pero mueven la cabeza y enchufan la radio, y tras un breve soñar vuelven a la realidad y angustiadas por ver que nunca podrán ser así dejan de arreglarse, se dejan llevar por 'lo que hay' y prefieren ni intentar estar mejor o mejorar algo cómo están. ¿Para qué pensar? es más fácil así. ¿Para qué ponerse guapa? Para todo eso ya están los demás. Yo cojo mi móvil, le mando un sms al churri para que venga a buscarme después del curro, vuelvo, como, ayudo en casa, me siento en la tele y dejo de pensar... me echo mis cigarros y ocupo mi tarde. Me saco el carnet, miro mi móvil (de nuevo. Insistentemente. Ese móvil con politono sonitono David Bisbal y un cacharrito colgando de la parte superior) y... y...
Imangino que despierto y me he transformado en eso.
No sé si es peor dejar de ser humano o ser humana y dejar de lado la esencia: dejar de pensar y de alimentarte de unos impulsos que te hagan seguir adelante más allá de donde ahora estás. ¿Quién es más feliz? ¿Ella con su churri, su coche y su empleo o yo... en realidad sin nada?
Y no quiere decir que crea que es menor un empleado de un supermercado que un ingeniero de aeronáutica. Es tan necesaria una Cándida como el mejor doctor (estaríamos buenos, esto podría derivar si no, cágate, a una teoría hitleriana de esas que a veces creen que es necesaria la eugenesia, eso dicen). Pero es el hecho de ver que a veces el desdén que proyectan los medios de comunicación llegan a chicas que quizá más débiles, terminan siendo un híbrido entre Camela, Belen Esteban, Britney Spears, Michellin... y transmiten algo que no sé, me produce cierto desasosiego...

[POLÍTICAMENTE CORRECTO, RESPETO, TALANTE, etc HOY EN DÍA:DIGO Sólo es una observación subjetiva. No pretendo criticar a nadie ni decir que lo mío es lo correcto ni nada de eso. La gente es feliz de diferentes maneras. Sólo es mi análisis desde fuera, aburrida en una cola. Ni siquiera entablé una conversación con ella... ¿acaso no se puede comentar ya lo divagado?]

Mi turno. Rellena esta solicitud con bla. Ajá. Bla. Ajá. Bla y Bla. Bien. Coja número y pase por ventanilla. ¿Esa? La que toque. Vale: 927. Ok. Miro el número: 855. Vale, esto... 927, 855... 927... 855! 9...2...7... ¡¡¡855???

Joder, tengo para rato. Seguiré observando a quien me deje.

Feliz Navidad y esas cosas.

Carry on, carry on / the sun will always shine

Gracias a "DIOS" he debutado

2006-12-19T12:34:00.000Z

Tengo descrito mi viaje de llegada (mi caótico viaje) en las hojas en sucio que rellené mientras volaba hacia aquí. Está listo para ser colgado en esta página donde de vez en cuando desahogo lo que no sé decir en palabras o donde símplemente cuento pequeñas cosas que me suceden, pero ahora mismo eso es tan poco importante...

Es tan difícil expresar qué se siente cuando te subes al escenario después de tanto tiempo sin chutarte la dosis de teatro necesaria para seguir adelante...
Era la Primera vez que iba a pisar el teatro más bonito e importante de "mi tierra". La primera vez que me llamaban para que actuase en algo de manera ya... profesional (?!!?) Me da hasta vergüenza decir esto último porque yo no me he sentido en ningún momento diferente a como me sentía en aquel taller de teatro del pueblo del que salí para bucear en los bajos y altos fondos del arte de la gran ciudad.

La primera vez que tenía como compañeros de reparto a aquellos que había visto sobre el escenario desde que mi padre me llevaba de pequeña a ese teatro.
Y sí, por supuesto que tenía muchísimo miedo de no estar a la altura, pero traté de lanzarme tan fuerte y lejos como pudiera: cada día que pasaba entre ensayos un poco más y más y más... y aunque me viera menos experimentada y peor, aunque de lo nerviosa que estuviera en ocasiones mis manos se movieran con vida propia y ataques epilépticos tapando todo lo que se ponía a su alrededor, sólo me servía para apoyarme en eso y subir un poquito más pese a los obstáculos que me ponía mi tremendo catarro.
¡Dios!... (y nunca mejor dicho)

La obra era aquella de la que hablé, si: "DIOS" de Woody Allen. ¿O debería decir mejor "DIOS" de Paco Mir? Porque lo que en una primera lectura me había parecido una comedia un poco mala, de repente se había convertido en la obra más divertida que yo había hecho hasta ahora. Era sorprendente ver cómo él era capaz de hacer chistes y humor hasta de las frases más tiradas del texto. No sé si es porque era mi primera experiencia, lo digo, pero me ha resultado una persona increíble. ¡Un cómico serio! menuda paradoja, pero eso es lo que realmente le hacía interesante. Un tío que sabe y que es agradable, con tanta experiencia a sus espaldas y que acepta montarse en el coche de una cria de 20 años con la 'L' en la luna de atrás, sin calefacción ni gasolina, que anda a trompicones, se cala 5 veces seguidas y al que los asientos se tumban solos.

Símplemente un placer trabajar así.

Trabajar... si todo el mundo disfrutara trabajando sólamente la mitad de lo que disfrutan(mos) los actores con nuestro trabajo, no habría tanta infelicidad, por llamarlo de algún modo, en este planeta...

Y el resto de actores, mis compañeros, capaces de estrenar una obra en cuatro días...
[...entre los que también estaba yo... !!!]

Y mi familia, que a modo de gitanos acuden en masa para arropar desde el clan a la artista (ja payo)...

...Y el reencuentro con la persona más especial que he podido conocer nunca (...y yo no lo sabía...) como el mejor regalo para terminar con esa noche de la que todavía no he podido regresar a la tierra...

Creo que medio cerebro mío se quedó adosado a esas tablas y dice que no que no y que no, que de ahí no se baja y por eso ando medio gilipollas hoy.

Supongo que no fui todo lo brillante que otra persona hubiera podido ser en mi papel. Seguro. Pero es "un pequeño paso para el hombre y un gran paso para mí".

Y floto sin despegar los pies del suelo; lo justo dentro del avión de vuelta.

Floatting.. I'm floatting

1500 ideas inconexas sobre la amistad (gente)

2006-12-07T12:36:00.000Z

El nervio que hace palpitar el párpado, el labio o el pulso la ha tomado con mi hombro izquierdo desde hace dos días.
Ya no sólo vuelven mis pseudo-ticks de rascarme la nariz o la cabeza, sino q mi cuerpo se convulsiona inconscientemente sin que nadie sea capaz de percibirlo. Al menos no parezco subnormal de cara a la gente, algo es algo.

Ya llevaba días sin aparecer por aquí. Creo que era la pereza de sentarme durante el largo rato que me ocupa esto de escrbir, pintar las letras y pensar en la imagen que debe estar ahí para completar todo el significado. Pereza ahora que me he propuesto volver a hacer un poco más de deporte después de que en este comienzo de curso mis músculos de antigua gimnasta se hayan atrofiado hasta casi desaparecer (algo que no me perdono:esta maldita pereza!!)

En fin, que reflexiono estos días sobre toda la gente que pasa por nuestras vidas. La gente que conocemos y creemos que nunca dejarán de estar ahí pero que sin quererlo poco a poco irá alejándose hasta pasar a ser parte de tu pasado; la gente que nunca dejará de estar a tu lado aunque haya kilómetros de distancia y pocas señales de vida en mucho tiempo, la gente que te entusiasma y con la que congenias desde un primer momento y luego te decepciona dándote un gran batacazo descubrir que no era quien tu pensabas...
...la gente que creías que era una buena amiga y a quien soportabas todos y cada uno de sus monólogos de chica acomplejada aunque tu te estuvieras pudriendo por dentro por querer gritar y que ahora que tiene a quienes contar lo que antes te contaba a ti (porque ya no vives a su lado como hasta ahora) ni siquiera se acuerda de que existes o si se acuerda no es una prioridad mantener el contacto con una simple llamada...

Y me planteo toda esta gente que está pasando fugazmente por mi vida y en quienes he llegado a confiar (tanto como en aquellas personas de toda la vida que nunca faltarán) pero que ahora me decepcionan y siento que las pierdo y no sé si realmente merece la pena seguir persiguiendo mantener esta "amistad". Estoy conociendo a tantas personas y no sé por qué me equivoco todo el rato a la hora de tomar a algunas de ellas como verdaderas amigas de esas de "para siempre"...

¿Seré yo? ¿Mi carácter?
La gente me asombra. La gente es falsa tantísimas veces (supongo que yo también lo seré y no soy consciente). Muchas veces hay quienes DICEN que no soportan a otro pero cuando les viene a hablar ese otro enseguida ponen su mejor sonrisa y donde dije digo digo diego... y cambian su opinión de un día para otro de otras personas y tu, ilusa, crees que eso es con "los otros", que tu eres su amiga 'de verdad'... (por dios estúpida!) hasta que abres los ojos y ves que tu también estás en su punto de mira. ¿Y qué vas a hacer? ¿poner tu mejor sonrisa cuando te viene a hablar?

Debe de ser mi carácter...

Soy incapaz de mentir con mi cara. Se me nota demasiado cuando ya no me interesa esa persona. Soy incapaz de callarme cuando me he sentido decepcionada por lo que yo creía una buena amiga. Y eso no significa retirar la palabra ni insultos ni nada de eso, claro. Símplemente se rompe el vínculo que se había podido crear.

Y así pasan a engrosar una extensa lista de personas que han conformado nuestro pasado y nuestro presente. Que en un futuro encontraremos sin quererlo en una calle abarrotada (o en algún vagón de tren o en cualquier tienda de una gran ciudad o...):

- Hola, qué tal?
- Hombre
(dos besos)
- Cómo te va todo? qué bien te veo.
- Pues nada bien, bien... ¡Me casé con Manolo!
-No me digas!
- Si, chica, ya ves.
- Vaya.. pues ya me alegro. Yo sigo como siempre, ya ves!
(risas de complicidad recordando cuando siempre estábais juntas)
- Y el trabajo y tal?
- Nada pues bien. Estoy de administrativa en una empresa y bien, no sé, contenta.
- Me alegro me alegro. (Breve silencio de sonrisas y miradas que dicen 'qué lástima haber perdido el contacto pero bueno') Bueno chica, que me alegro de verte. Podíamos quedar algún día para tomar algo.
- Si claro, ¿sigues teniendo el mismo móvil?
- Sí. Ya te llamo o me llamas, anque ando un poco liada, pero bueno. Ya hablamos eh?
- Sí venga. Dos besos. Que me alegro un montón de verte.
- Y yo tía y yo. Bueno, que eso. Un beso. Adios!

Y así con un diálogo tan básico como reconfortante te darás cuenta de que nunca habrá esa llamada, ni por tu parte ni por la suya, tristemente... pero las cosas son así...
Poco a poco me voy dando cuenta.

- Un beso. Adiós, adios.

Sometimes I feel like I don't have a partner... Under the bridge downtown...

Primera piedra.

2006-11-22T02:23:00.000Z

Las 3 y 15 en la madrugada.

Mi primer trabajo remunerado como actriz. Debut en el Teatro más bonito de mi ciudad (antigua).
[...al final todo queda en casa...]
Obra de Woody Allen, fea, sí; mediocre en cierto modo, pero de Woody Allen al fin y al cabo.

Y de repente, la primera de mis decisiones profesionales que tomar: ¿volverme durante un trimestre para allá para comenzar a trabajar en serio en el teatro (podría ser una de las '3 hermanas' de Chéjov!) o seguir mi formación en todos los sentidos como estoy haciendo a diario en MI ciudad (la actual)?

Respuesta: INSOMNIO, ya ves.

Y es que no es fácil elegir!!! Ya lo he dicho hasta la saciedad, pero si cada decisión ahora más que nunca marca mi futuro... ¿estoy haciendo lo correcto quedándome aquí? ¿o debería darme esos tres meses de retorno para comenzar en lo que realmente deseo?
Serían demasiadas las cosas que dejaría de lado aquí: la vida que me estoy forjando, mi gente, mis momentos en soledad, mis momentos en compañía... mi aprendizaje más allá de las aulas... pero al fin y al cabo mi objetivo es ese, morir sintiéndome realizada con lo que he hecho en vida, y que es eso sino resprirar sobre los escenarios?

AAAARrrrrrGGGGgggghhhhhHHH!!!!!!

En esta generación de "mileuristas" (dicen para catalogarnos) que me toca vivir donde casi nadie trabaja de lo que desearía porque no podemos, porque no llegas a final de mes si no te prostituyes tras un mostrador tanto de un restaurante de comida rápida como en una bocatería o recepción con un (puto) sueldo de mierda de incluso menos de 6 euros la hora, me sale un posible trabajo bien pagado de lo que deseo y lo rechazo para seguir formándome, como el resto de jóvenes a los que nos engañan diciéndonos que cuanto más culto y más preparado estés mejor te va a ir todo... ¡QUÉ IMPOTENCIA!

Pero nadie hace(mos) nada. Seguimos sucumbiendo ante "lo que hay" porque o te montas al carro o te quedas descolgado...

CONCLUSIÓN: INSOMNIO, una tila y un par de vodkas con tónica para poder olvidar por unas horas entresueños que la vida no es tan fácil como parecía en los libro de Teo.

¡Qué duro "hacerse mayor" día a día! No. Mejor: ¡Qué duro ser consciente de que vas haciéndote más mayor día a día!
(Llevo un rato leyendo mis entradas desde que abrí este blog... y me doy cuenta de que ha sido una "auto-terapia de psicoanálisis" enorme! poco a poco he ido desubriendo mis problemas, mis 'miedos y soledades'... las verdades que a veces callo... ¡mi esencia!)

Escucho la banda sonora de Grandes Esperanzas.
¿Cuando me dormiré?

...

No sé porqué, pero estoy sonriendo... por lo menos ahí queda mi "primera piedra": una obra de Woody Allen...

Cry baby... ¡cry baby!

(Las 3 y media de la madrugada. Me voy al baño.
...Creo que ya comienzan a pesar mis pestañas...)

uN pASEO pOR lAS ¿nUBES?

2006-11-19T15:43:00.000Z

Llevo 24 horas metida en estas cuatro paredes. No aguanto más.
Me ducho. Me visto. Me abrigo bien la garganta para no recaer de nuevo y pasarme otras tantas horas entre sábanas mirando al techo mientras la vida pasa tras esos cristales que cierro para no ser vista desde la calle.
Me coloco bien la música en los oídos para abstraerme del ruido de la ciudad y salgo de casa. Dos cd's: Uno para desfogar mi adrenalina y andar más enérgicamente al ritmo de la música, una mezcla de temas de punk y rock de finales de los 70' a hace unos pocos años, y otro, por si acaso se me ocurre sentarme a pensar o escribir en un momento dado, de Jazz (últimamente Jamie Cullum pasa muchas horas conmigo en la habitación).
Bajo mi avenida eterna pero, como siempre, por las calles colindantes. Me desvío. Decido pasar el puente que cruza por encima de la castellana. Está anocheciendo. ¡Qué vistas más bonitas desde aquí! El cielo como rosáceo pero el aire frío. Me encanta que esté llegando el invierno. Veo el edificio del 'ABC' que ahora es un centro comercial y me indica dos cosas: que me estoy adentrando en la parte noble de la ciudad y que entre la nobleza la Navidad ya ha llegado (antes incluso que al Corte Inglés!).
Serrano. Calle Serrano. Veo un "banco privado" (me pregunto en ese momento cual será la diferencia... ¿Que no dependen del Banco Central? ¿Qué es como guardar el dinero en un colchón pero que en vez de tenerlo en tu casa te lo guardan ahí en un colchón enorme con forma de caja fuerte?) La economía no es lo mío, de manera que sigo. Serrano decía. Veo que en un edificio de oficinas de la acera de la derecha hay luces. Es Domingo, pero el edificio tiene luces de oficina
encendidas. Entonces me imagino la típica vida de los yuppies que trabajen ahí, con la mítica foto de familia sobre el escritorio y un teléfono por el que hablar con ellos, con su mujer, poniéndoles excusas de trabajo para no ir a cenar mientras la compañera de enfrente le hace un guiño y piensa en el traje que se pondrá en la cita de esa noche. Ese edificio de finales de los ochenta cuando el deseo de ganar dinero y ser el mayor empresario del momento invadían las perspectivas de vida de millones y millones de alienados capitalistas haciendo que su vida fuese igual a su trabajo (pero qué edificios más modernos tenían...¡qué ventanales formando la pared que daba a la calle! Sí hijos míos. Una jaula de cristal... pobrecitos).
El caso es que sigo caminando porque tengo muy claro dónde quiero perderme hoy.
Escaparates. Lujo. Ostentación. Botas de piel de 2.200 euros, sombrerea de 3.500, chaquetas de cuero de casi 6.000. Gucci, Chanel, Cartier, Prada, Armani... Dejo mi aliento pegado a estos cristales alucinando como siempre que he pasado por aquí. Se crea la lucha interna que siempre tiene el ser humano: ¡con ese traje podríamos conseguir el agua necesaria de cualquier país de Africa! pero qué cosa poder vestirlo en alguna ocasión especial... algún día...
Me cruzo con matrimonios secos que huelen a perfumes caros por la calle. Una mujer no puede ni sonreír de lo que le pesa el maquillaje de su cara. Imagino sus casas y no sé por qué sobre todo sus cuartos de baño, su despertar en una mañana de fin de semana como éste. Cómo se levantaran de su cama color crema, ordenada, cara y limpia (pero tan aburrida...) y se dirigirán al baño, primero él afeitándose con esmero, dándose el 'afterseive' con un gran espejo que cubra toda la pared sobre la encimera de marmol (de tonos crema también), se secará el pelo y después, mientras ella todavía holgazanea en su enorme cama, se vestirá de punta en blanco y saldrá a comprar su ABC. Mucho silencio. Mucha paz. No hay por qué preocuparse, la vida está resuelta. "La empresa va bien cariño, puedes seguir tomándote tu café con bollo de media tarde con Mamen y Cova en la cafetería más entrañable de la zona."

Y empieza mi desasosiego. ¿Será ese mi futuro? Todo para ellos va bien. Pueden viajar incluso y vivir cómodamente... ¡Pero yo realmente no puedo soportar una vida así! No quiero. ¡No quiero vivir porque sí, porque hay que matar el tiempo que nos queda hasta que se acabe para siempre! No sería más feliz dentro de todos aquellos vestidos que lucir en los restaurantes más caros de la ciudad si mi vida es tan aburrida y seca como la piel de estas mujeres estiradas y untadas en ungünetos antiedad que me cruzo.

¿Qué será de mí mañana?

Porque es ahora cuando estoy marcando ese futuro que algún día llegará... y no sé cómo hacer para que sea la vida que deseo, para conseguir aprovechar mi existencia... en realidad ni siquiera sé qué vida quiero o me haría feliz.

Sigo caminando calle abajo. Llego a Goya. Las tiendas ya huelen a Navidad. Abundan el color rojo y las luces cálidas. Me acuerdo de mi casa, como siempre pasa cuando ves a la gente pasear en familia bajo sus abrigos y gorros.
Conforme voy acercándome a la Plaza de Colón el 'status' se va normalizando a mi alrededor. Ya no me siento un pulpo en un garaje.
Termino mi paseo de tres horas de huída de mi misma sentada en la barandilla de la parada de metro que da hacia la plaza con la descomunal bandera de España que plantaron allí años atrás. Junto a ella una enorme noria. Debajo, puestos de feria.

Tranquilidad pese a los coches... (ahora sí suena Jamie Cullum)
Sonrío.
Una estampa nacional muy simbólica,
Sí señor.

Bajo las escaleras del metro y desaparezco bajo la tierra.
Vuelta al mundo real, (a las compras en el 'Lidl'), a las calles estrechas y desordenadas con pequeñas tiendas y algún que otro bazar chino... a lo que hoy por hoy me llena a mí más.

Me voy a la filmoteca. Ya llego tarde y Greta Garbo no espera.

(P.D: Definitivamente Sansón no perdió la fuerza cuando le cortaron el pelo. No pudo evitar enamorarse de Dalila
y se hizo débil.
Eso fue)

Para empezar, diré que es el final.

Mil pequeñas cosas (que olvido)

2006-11-18T21:23:00.000Z

Estoy perdiendo la memoria y me da miedo. No sé por qué me pasa pero no puedo fijar en mi mente las ideas que me han pasado y he dicho "estas son buenas para ecribir sobre ellas", olvido los planes que he hecho de un día para otro o para toda la semana. Veo cosas y noticias que me interesan sobre una película, una exposición o simplemente lugar donde ir y luego no recuerdo qué cosas había visto y leído. Me aterroriza cuando pienso en decir algo y no sé si ya lo he hecho, con la triste consecuencia de que al final acabo contando lo mismo a la misma persona 7 veces...

¿Qué me está pasando? Tengo que apuntar mil cosas en la agenda pero es que incluso en ocasiones no recuerdo que podría apuntarlo!

Juro que estoy muy asustada.

Juro que tengo un 'overbooking' de ideas o pensamientos que bloquean tres cuartas partes de mi cerebro.

¿Me estoy volviendo tonta? ¿Es posible algún tipo de alzheimer juvenil o algo asi?

y en mi hipocondria habitual ya me pienso que esto es malo.

Al ponerme el nombre... ¿Creé mi propio destino de desmemoria?

Me elevo donde yo puedo ver/ lo que en vida no pude hacer

Dios te salve San Bill, me he enamorado de un espetec

2006-11-12T16:24:00.000Z

Propongo que santifiquen a Bill Gates: San Bill, patrón de las adicciones. Así al menos tendría a quien rezar por las noches para que cuide mi ordenador (cada uno se engancha a la droga que más le satisface, que pasa?)
Pero como no existe y no estoy puesta en lo del santoral y sus especialidades, no puedo rezar y así está mi pobre bicho enfermo si no es siempre, cada dos por tres y cada vez tarda más en recuperarse.

Con lo cual, abandono este cuadernillo de bitácora y después sólo puedo escribir de algunas cosas que todavía recuerdo.

Por ejemplo:

Me he enamorado. Sí. Pero creo que no es muy normal lo que me pasa. ¡Me enamoré de una persona por la manera en que cortaba el Espetec! Si si. Parece un chiste, o que lo digo por decir, pero es que ¡no lo vísteis!
Eran las 8 de la mañana más o menos de una noche en la que yo pretendía volver a casa a eso de las 3 sin gastarme apenas dinero porque 'no tocaba', pero varias llamadas de un amigo me insitían en dejar los pequeños locales que estaba descubriendo por el barrio de Lavapiés para unirme a ellos, pese a la lluvia que calaba hasta más adentro de los propios huesos (hasta esa sustancia que se comen los perros cuando les das las sobras de los banquetes en los días de guardar). Convencida porque había vuelto su amigo (él, que después de repente, sería el especialista del espetec) para pasarlo tan bien como cuando trasnochamos la última vez, llegué a la esquina de Montera con Gran Vía y comenzamos a andar hacia el primer local que pillásemos abierto y con buen ambiente. El caso es que bailamos y bailamos y nos reímos y hablamos toda la noche. De nuevo la música había hecho pasar las agujas del reloj más rápido de lo normal y cuando quise darme cuenta ya era casi de día. Incansable el amigo común entre el espeteccialista y yo quería seguir saltando en cualquier lugar donde no lloviera, pero nosotros, básicos e instintivos como los animales, sólo teníamos ganas de comer y dormir (dejemos la reproducción para otro momento, era demasiado tarde), así que fuimos a la casa donde ellos vivían esa noche.
Y fue ahí, mientras mi amigo y yo hablábamos bajito sentados en el sofá, donde pasó el milagro! (San Bill?). No sé si era la cocina roja americana de barra sin pared que daba hacia nosotros o la luz directa sobre la espalda masculina del tipo (las espaldas siempre serán mi punto debil), pero no podía retirar mi mirada de él, ¡de sus manos! ¡¡de cómo cortaba el espetec!!. Cogía el salchichón ese, la porra esa, con cuidado, quitaba el plástico y, con cuidado, cortaba las rodajas finas finas, como si no quisiera que nadie se puediera atragantar con el envoltorio blanco que da sabor pero se atraviesa en las gargantas. Con cuidado pero sin darle importancia, apenas sin mirar mientras hablaba con nosotros con ese deje gallego tan suave. Y de pronto yo me estaba imaginando cómo sería mi vida con él en aquella cocina americana roja que daba a ese salón con aquel sofá enorme donde yo hablaba embobada, tumbada, absorvida por el magnetismo ese que tienen los sofás cuando tienes mucho sueño. Imaginaba cómo cogería las rodajas de espetec y me las traería al sofá después para sentarse a mi lado y abrazarme y ver la tele bajita sin despertar a nuestros hijos hasta que se acabara ese plato que el había preparado en la cocina... Desperté de mi demencia post-juerga y me planteé que a lo mejor de lo que me había enamorado no era de él, ¡sino del salchichón que tenía entre las manos! Ante esta conclusión que me hizo espantarme de mí misma, decidí que ya era hora de dormir unas cuantas horas del tirón y dejar que "mañana sea otro día". Me despedí, saqué fuerzas de lo más profundo de mis huesos que ya estaban secos y volví a mi casa todavía en estado de shock.

Y es que, cuando cuento esta historia, no puedo evitar reírme y que la gente se ría de lo que cuento, pero es cierto y ahora me doy cuenta.

Me enamoré de un espetec.

Son cosas que pasan.

¡He vuelto!

Patience - Micah P. Hinson - Tu vida en 65'

Disertaciones sobre el suicidio un sábado a las cinco de la mañana en un autobús atestado

2006-10-30T19:47:00.000Z

Volviendo a casa después de una salida nocturna improvisada conocí a un "gótico" (tribu urbana que, entre otras cosas, se diferencian por vestir de negro y llevar complementos y atuendos 'algo' siniestros) que me habló de la muerte.

Estaba esperando al infumable bus nocturno para volver a casa después de una noche con una hora fantasma más de baile, cuando se me acercó en la marquesina. Poco antes, bajando Gran Vía hacia la acera de enfrente del Museo de Chicote, donde pasa mi línea de transporte a esas horas, me había fijado en él. Estaba hablando con unas putas. Me sorprendió que los góticos también gozaran de los servicios del oficio eterno.

El caso es que empezó a hablar diciéndome que le llamaba la atención mi atuendo verde. "Paradójico", pensé. No me apetecía demasiado hablar, y le contesté seca "gracias", pero él parecía tener ganas de compañía, así que traté de rellenar mis minutos de espera con las palabras justas. Resultó que él cogía mi línea, así que me animé y me propuse rebatir todo aquello que me dijera, por diversión, para "provocarle" un poco.
Comenzó diciéndome que en el lugar de donde venía, el 'Dark Hole', había pasado inadvertido, que parecía que era invisible y que más vale que yo le hablaba porque ya se estaba empezando a pensar cosas raras (me vinieron a la cabeza las putas de antes, inevitablemente. Supuse que sólo era que necesitaba compañía) y directamente me clasificó a los góticos en 2 tipos: los que se creen que el mundo es una película de instituto norteamericano y los que piensan en el suicidio. "¿Y de cuáles eres tu?" pregunté. "De los que piensan en el suicidio". La conversación se animó. Clara estaba la pregunta 'por qué', y todo comenzó a girar sobre la metafísica. (¡Estaba realmente ingeniosa! no sé si sería inspiración divina o ese par de gintonics.)

- El momento de la muerte es el único momento en el que la gente se acuerda de tí, en el que eres tú el centro de todo -decía más o menos al principio.
- ¿Y es por eso que vistes así? ¿Para llamar la atención del mundo? ¿Tanto necesitas que se fijen en tí?
-No...
- Pero me acabas de decir que nadie te había mirado siquiera en ese lugar [...] ¿Por eso piensas en el suicidio?

Cuando se ponía nervioso hacía un pequeño ruidito mientras pensaba en forma de 'M' aguda y a la vez que se defendía movía su pelo (negro, largo y seco) con un ligero movimiento de cabeza hacia atrás. Para variar, comencé a hacerle mi "psicoanálisis" personal. Ese que hago siempre cuando hablo con alguien pensando en qué clase de traumas infantiles le llevaron a ser como es ahora.
Era una conversación totalmente pedante y me daba vergüenza cuando el chico de al lado nos miraba con una cara de entre asco y asombro, pero después me daba igual. Puede que fueran los crucifijos que el tipo llevaba colgados al cuello, pero no podía apartar mi atención de él.

El caso es que la conversación siguió, derivó, acabó hablando de la vida eterna, las religiones ¡y hasta Sartre! Ya cuando me empezó a decir cosas sobre el existencialismo que en realidad no decían nada como "Bueno, luego es complejo enfocarlo desde el existencialismo de Sartre, porque es algo que habla sobre la existencia, no?" "Tío, me estás diciendo de qué color era el caballo blanco de Santiago" no pude ocultar que, desde un punto de vista de fuera de nuestra conversación, aquello era ya disparatado y me hacía reír (como si yo supiera demasiado sobre Sartre como para rebatirle eso también... pero vaya, pude salir: creo que él sabía aún menos).

Llegué a mi parada. Ya eran más de las 5. ¡Qué ganas de meterme bajo el edredón! "Esta es mi parada". "La mía también".

Bajamos la calle. Me dijo que había empezado a estudiar teología. "Yo hago teatro", le dije, como si no hubiese servido de muestra mi interpretación de tocahuevos que había llevado a cabo durante todo el viaje.

Yo, "Yo vivo aquí". ¨
Él, "Yo ahí enfrente."

(...Perfecto...)

"A ver si volvemos a vernos, somos vecinos. Me ha gustado hablar contigo, chica."

Y la verdad es que, después de todo, no había estado tan mal hablar con él. Surrealista, pero a mi también me había resultado curiosa la situación.

No se tienen a menudo conversaciones así un sábado a las cinco de la mañana en un autobús atestado...

"In this cruel world where hearts are bound to turn to stone, where you are so alone..."

P.D: No me convenció. Me gusta demasiado la vida... igual por eso mi ropa esa noche era verde (chillón).

2006-10-25T14:14:00.000Z

El tiempo lo cura todo?

No voy a explicar qué me ha llevado estos días a ahogar entre las sábanas rojas e insomnes ese GRITO que tiraría a la mierda junto a mi sombrero, por pura rabia y desesperación, en cualquier descampado que encontrara a esas mismas horas de la madrugada en cualquier lugar del fin del mundo. Pero aún lo tengo aquí guardado, haciendo eco en mis adentros, y sólo espero que el tiempo lo disuelva porque pese más la verdad que toda la pantomima que la rodea (y que me quema).

Parece una frase sin sentido; una 'ida de olla' de una postadolescente en su etapa de crisis, pero es tan largo de explicar, de hacerlo entender, que simplemente callo el grito

y paso a otro tema (como puedo).

Ya tiene forma mi corto. ¡Ese corto que fue ocupando mis viajes en autobús camino de la bocatería las tardes de verano! Ya va cogiendo ritmo en mi ordenador poco a poco cada noche. Es más, ahora mismo debería estar en clase de "ciencias jurídicas" para ser una buena comunicadora en mi futuro (en serio????) y sin embargo tengo ilusión con este proyecto y me quedo en casa para seguir retocando detalles.
[ETERNO PERFECCIONISMO]
Seguramente sea otro pájaro más de mi cabeza. Otro proyecto que no llegue a un final... pero esta vez lo he cogido con ganas, con fuerza, ¡como cogí mis primeras clases de teatro el año pasado! y así me introduzco en los personajes por un rato y vivo sus vidas, recreo sus sensaciones, me enamoro de su energía...

(Hoy estoy poco comunicativa. Desde el punto de la mañana llevo regalando borderías, así que no me pidáis más...)

Qué fácil es soñar despierto en tu fantasía

cuando te cuesta dormir

...All of the stars are fading away

VOLVER

2006-10-19T22:08:00.000Z

Hoy comenzaré con lo más frívolo que tengo por decir. Seré breve en cualquier caso.

Hoy retomé el cuadro que quise pintarle el verano de 2005 y que se pudrió durante todo el curso pasado en el fondo de mi armario

1- Sobre lo Cooltre

Me he inventado un término nuevo.
En realidad es un juego de palabras que me pareció 'cojonudo' el otro día, en una de mis horas de insomnio creativo a falta de ordenador.
A la vista de que esta temporada las tiendas del ciudadano de a pie, véase: Zara, Bershka, Stradivarius, Pull and Bear... abreviando: el emporio INDITEX y H&M, han optado por sacar una colección de moda 'retro ochentera y sesentera' (a elegir) similar a la vestimenta que defendían a toda costa hasta ahora el círculo de modernos de madrid, ellos, en su afan de ir a contracorriente en su aspecto físico (sí, ellos deben vestir siempre diferentes a la masa aunque por ello sus ropas y tocados sean de lo más antiestético) han recuperado las camisas de cuadros de franela, las chaquetas de chandal de táctel, los peinados estilo a la eterna presentadora del telediario de tve1 (Ana Blanco?) con su flequillo recto y corte angulado y las camisetas llenas de simbolitos smile del éxtasis (en honor al mítico Chimo Bayo, claro), fotos de la serie Sensación de Vivir o las Spice girls en su primera etapa. En definitiva: VUELVEN LOS NOVENTA?! (volverán también las cazadoras vaqueras con borreguito en el interior y las solapas?)
Y es entonces cuando a mi se me ocurre denominar a esta moda 'cooltre': porque ellos son lo más cool (lo más guay) de la actual "movida nocturna madrileña". Ellos van por libre y se diferencian y alían, cual tribu urbana, por sus ropas ¡porque ellos lo valen! Pero a la vez es una estética realmente cutre. Que fue fea en su día y lo sigue siendo hoy. Que para gustos los colores, está claro, y que lo 'popero' ya no mola tanto en el "cogollo" de Malasaña. Por eso es cooltre, porque en realidad ellos ya están de vuelta de lo que el resto comenzamos a comprar ahora en las tiendas y quién sabe, quizá marquen tendencia en un futuro no muy lejano (¿quién abogaba hace unos años por la vuelta de los pantalones pitillo??) pero aun así no deja de ser ropa CUTRE y bastante fea.

supongo que no se lo regalé finalmente porque mi propia autocrítica fue anterior a la que iba a hacer él, estaba claro, así que las ganas por acabarlo fueron disminuyendo hasta morir.

2- Vuelvo a mi rutina.

Ya volvieron las clases de teatro. Este año haremos algunos monólogos... y yo como siempre con miedo a bloquearme antes de empezar. "Ja! este año no", me digo a mi misma. Este año estoy intentando ser fuerte a pesar de mi fragilidad. Miro todo desde otro prisma y ¡qué cosa es la vida! ahora soy yo la que trato de ayudar a quienes se están ahogando en la gota de lluvia donde de vez en cuando chapoteo yo y que el año pasado a punto estuvo de ahogarme.
Llueve y en mi ventana apenas entra luz. Han colocado una red en el andamio que no me deja ver si hace frío o calor, de manera que a veces salgo a correr y sólo soy consciente de que llueve cuando ya estoy fuera. Otras veces me equivoco con la cantidad de ropa que ponerme para salir y parezco una cebolla bajo el sol del mediodía.
En la universidad las cosas no cambian, pero al menos este año nos hablan algo de arte y me encanta. Los temas que tocamos (sobre el arte contemporáneo) siempre fueron mis favoritos y casi todo lo conozco ya, pero no me importa... por fin hablan de la existencia del arte en esta carrea donde nos siguen metiendo con calzador y por el culo 'derecho' o 'empresas'.
Y después están los fines de semana y, quién dice que no, también existe la semana para soltar la adrenalina de la que me alimento. Salir y bailar. Salir y reir. Salir y recordar momentos vividos para vivir otros que el próximo viernes recordaremos.
Vivir.

El cuadro no está terminado. No sé que haré con él al final... supongo que guardarlo en el fondo del armario un año más. 'Casablanca' no caduca.
Era Casablanca. No Titanic ni Gladiator, sino Ca-sa-blan-ca

3- Epílogo (porque quda mucho que decir y tengo sueño.)

Crece el odio a la hipocresía en mí. Me inunda la bilis que me crea la falsedad.
Ayer volví a reunirme con viejas amistades. Hay muchas cosas por hablar y creo que nunca es tarde, ya lo dije en Junio antes de que este eterno verano fuese a comenzar, pero lo que no se puede pretender es hacer como que no hubiera pasado nada. Un par de cañas y todo solucionado? No. Las cosas se hablan y todo puede perdonarse y tener arreglo, pero no olvidar. Olvidar es imposible.
No es rencor, realmente es más una herida grande que duele, que cicatrizará ¡por supuesto! pero que se hizo con mentiras y falsedades... y eso es veneno.

Por otro lado, el domingo volví al microcosmos del pueblo materno: ese lugar donde la laca utilizada para sujetar el tocado de sus habitantes femeninas está a punto de crear un nuevo agujero en la capa de ozono por su exceso de uso. ¡Fui a misa! y... una experiencia que mereció la pena revivir. ¡Tanto que contar de esos 30 minutos de salvación de las almas!... pero ya lo escribiré en otro momento. Hoy estoy cansada...
y mañana me toca salir a actuar a mi.

Pensaba terminarlo con una frase bajo la letra de la canción que emulase la mítica de los amantes, y supongo que el próximo día que me ponga a ello (quién sabe cuánto tiempo pasará hasta entonces) allí aparecerá.
¡Qué inutil pintar un cuadro para esconderlo en un armario!
... Pero algún día cambiaré
Algun día
Paso a paso
Despacito

En fin, siempre nos quedará Madrid...

Big Bang

2006-10-11T15:49:00.000Z

.
.

Mi ordenador éstá roto.

Y hay mucha información acumulada

que va a estallar...

En cuanto pueda escribir aquí de nuevo,

si no se me olvida antes...

Miedo

!!!

El pisito

2006-10-02T17:29:00.000Z

Mirando por la ventana veo el caminar de las personas que se alejan ajenas a nuestra indiscrección. Sólo los niños reciben las energías que lanzamos sin querer las personas con nuestra presencia y se quedan mirando hacia abajo absortos.
Cuando todo está callado el mundo vibra con el traqueteo suave del metro, poco más abajo que nosotras.
La luz escasea bajo el polvo de los andamios y duelen las pupilan en su retroceso al salir a la calle y ver el sol. Los blancos hieren más que un spray antipersona. Las gafas oscuras se convierten ahora en un elemento indispensable de tu bolso.
Dos obreros rusos se gritan y escupen insultos en el patio interno que se oyen por encima de la rotación del mortero del cemento. Dos viejos dicuten sobre cómo era antes el metro a las diez de la mañana de un día de pocas horas de sueño asomando sus tres rodillas a nuestras ventanas.

Colocada por el olor de la pintura negra que cubre por fin el feo zapatero y el spray rojo con el que he mejorado la estantería que moría aquel día en aquel contenedor, los martilleos de mi compañera en la habitación de al lado siguen en mi cabeza el ritmo de la alegre música que he utilizado para terminar el proyecto de 'bricomanía' que me había propuesto. Ahora sólo falta ordenar. Hoy hasta las ARAÑAS que ayer maté con mis chillidos parecen mascotas inofensivas que dejar subir a mis sábanas.

Y las esperanzas que están puestas en cada uno de mis movimientos desde que llegamos aquí... será eso lo que me hace ver todo lo que aquí me rodea ahora como mejor de lo que quizá a finales de curso sea.

De los demás temas que me afectan... salto sobre ellos con una zancada eterna para tratar de enterrarlos bajo kilos de ceguera e ilusión momentánea:
[Lo siento corazón, creo que es mejor no vernos en un tiempo, (lo necesito porque... después es peor) y hacer ahora sólo caso a mi cabeza. No por eso te me declares en huelga... que me muero!]

It's oh so quiet

Permite que te invite a la despedida

2006-09-24T18:17:00.000Z

Detrás de toda buena canción hay una gran historia, eso es lo que hace que recordemos algunas letras y que vengan a nuestra memoria en los momentos en los que expresan mejor que las palabras lo que sentimos o queremos decir.

Hacía ya dos años que no estaba en el norte por estas fechas, y había olvidado lo deprimente que era siempre el comienzo de curso: Llueve. No para de llover. Abres las ventanas y ves que el cielo está bajo, que casi puedes tocarlo desde las azoteas de los edificios, y el día comienza pesando sobre tus hombros. Recuperas discos que escuchas sin hablar (no es un buen día para tener una extensa conversación) y al sentir que necesitas aire, que tienes que desfogar todos tus nervios y los recuerdos que te han traído esas canciones, sales a correr para intentar despejar la cabeza, pero pesa más que de normal y sólo te apetece que pase el día en tu casa sin hacer nada porque nada te apetece.
Así eran mis domingos de otoño, ahora los recuerdo (esos domingos que me impulsaban a irme...) y al día siguiente encima el instituto. ¡Madre mía! se me hace raro esta sensación. ¡Parece que no me haya ido nunca!

Quizá haya sido tan opaco este día ( sí, porque es opaco: las nubes ni siquiera dejan pasar la luz y todo está oscuro y grisáceo) porque ha sido el último día de verano y han llegado las últimas despedidas...
Me da pena.

Algunas se fueron ya semanas atrás (y ahora sólo tengo sus palabras plasmadas en la pantalla de mi ordenador junto a un monigote verde que me avisa en naranja de que la conversación sigue en pie);

Otras partían ayer hacia una nueva etapa donde yo ya quedaré al margen de su vida (en cierto modo) porque aunque estemos cerca ya no será lo mismo: tiene en quien apoyarse 24 horas...

Y otras huirán mañana.

Mañana se acabará este verano donde no había una si no 'habíamos' dos. No sé, quizá han sido demasiadas horas juntas, demasiadas confianzas compartidas, demasiadas tardes aburridas mirando coches desde un banco o mirando a la nada tiradas en una hierba sin hablar siquiera.

Dependencia mutua para matar estas tardes de verano [tanta que ni siquiera podíamos "ligar" si no era dos para dos! (y de ahí el resultado...)] y una complicidad que me da muchísima pena perder ahora... y que voy a echar de menos.

Y también aquellos otros amigos que volveré a dejar de ver en meses y que recuperaré de nuevo en fiestas de guardar. Adiós a mis abuelas, adiós a este pueblo y adiós a este tiempo gris.

Y sé que volveré y me alegraré de ver que aquí, como siempre, el tiempo sigue sin pasar, porque así tampoco me pierdo demasiado de lo que sucede en esta otra dimensión.
Y me apuesto el cuello a que nosotras, unidas por un gran cordón, sabemos que aunque ya no haya ni siquiera llamadas de teléfono, estamos ahí.

Pero es este día gris que me hace recordar que ya ha pasado lento el verano y que mañana finalmente me quedo aquí sola (con las nubes y la lluvia que no me dejan ni de noche) haciendo maletas de cuenta atrás para empezar una nueva etapa en la gran ciudad: como hace dos años pero hoy con la ilusión diferente del que ya conoce el terreno y quiere explorarlo en profundidad y con nuevos ojos; con el nerviosismo de querer descubrir todo lo que sea posible cada segundo del día y aprender de todo ello... y acostarte satisfecha de que sabes algo nuevo, de que no te has quedado en el mismo escalón que ayer.

...

Me da mucha pena dejar estas vacaciones tan raras por excesivamente normales.

Me da pena no volver a ver a mi "Mrs." Hyde cada día viniéndome a buscar a casa.

Me da pena dejar las historias inacabadas, sin conocer el final porque me voy.

Pero ya en Madrid está todo en orden. Ya afronto la realidad desde el presente

"Y allá voy".

"Y al final quiero verte de nuevo contenta, sigue dando vueltas si aguantas de pie"

mercado negro

2006-09-16T15:08:00.000Z

Quieres la China? Yo te vendo la China si tu la quieres y te la vendo, es más, con emperador, muralla y millón y medio de chinos. Incluso añado unos cuantos japoneses para que se mezcle la raza y tal que los niños salen más monos.
Que qué me das a cambio? La verdad es que con un abrazo o un poco de conversación yo me conformo si tu quieres ¡y no me tomes por loca!. Yo te doy lo que tu quieras, sólo tienes que pedir por esa boquita tan bien hecha. Igualita igualita a los labios de Brad Pitt te lo digo en serio, que el otro día anduvo por aquí pidiéndome el norte del Nepal y se lo vendí, ¡mira tú!, aunque a él también le interesaba la China mucho. Es lo que tenéis los hombres con clase, que os van los mismos caprichos. Si es que... se os distingue a la legua. Yo tengo mucho ojo para eso.

Pues eso, que yo ayer vendía la China, el Nepal y Mozambique. Era Celestina y La Pantoja, era Blanca o de color. Daba igual si con eso conseguía reírme a carcajadas.

[ Un día de esos en los que tienes el don de la palabra, que viene desde el cielo y te permite engatusar a todo lo que te rodea ]
(más que todo porque, en el mercado negro, los negocios son así).

Amen.

Don't try to understand me...

Pongamos que hablo de Madrid I

2006-08-31T13:47:00.000Z

1.GRAN VÍA

Recuerdo cuando todavía creía que la Gran Vía madrileña era el Broadway español. En realidad lo imaginaba como una mezcla entre un lugar lleno de estrellas y cantidad de putas en portales recónditos y grises repletos de yonkis tirados en ellos, y me fascinaba la imagen. Mi padre me había dicho que era allí, en esa zona de vagos y maleantes, donde vivían los artistas como Joaquín Sabina o Santiago Segura ¡y qué me parecía a mí todo aquello!

La primera vez que vine, con uso de razón, a Madrid, nos escapamos las amigas a esta calle mirando hacia arriba en todo momento. Boquiabiertas la recorrimos alucinando con la altura de los edificios, su majestuosidad, las esculturas que los coronaban y la cantidad de cines y cines y cines que había y teatros y tiendas y carteles enormes cubriendo andamios. Yo lo único que no quería era que se perdiera la magia que desprendía por mucho que fuera a pasar por allí cientos de veces en el futuro.
No ví ni un famoso ni una puta.

Casi cuatro años después de aquella experiencia, me alojo estos días junto a ella.

Nada más salir del metro en Plaza España con la maleta (llena de jerseys inútiles que una chica norteña mete 'porsiacaso' en su equipaje olvidándose de que no en todas partes el verano, por llamarlo de alguna manera, es una mierda) respiré el olor idéntico que había dejado aquí en Junio. ¿Sabeis a que me refiero? Siempre sucede que cada lugar o situación o época que has vivido la has percibido por todos tus sentidos sin apenas darte cuenta de que no sólo actúan ojos y oído, y de repente, un día sin venir a cuento, aparece aquel olor que habías olvidado y que te trae muchísimas imágenes y emociones a la memoria... y es un momento fantástico que te hace sonreír (casi siempre) por ver con nostalgia cómo pasa el tiempo.
Cogí mi maleta y decidí subir por Gran Vía con ella: No podía ser una entrada más triunfal para mi regreso a Madrid.

2. EL COMIENZO DE 'MI VIDA ADULTA': EL SUPERMERCADO; LA GENTE; GRAN VIA.
Me harto así mismo de las chicas andando por ésta mirando los escaparates y bebiendo café o 'frapuccinos' del Starbucks, totalmente manipuladas por ese arma de destrucción masiva visual en el que seguramente acabe trabajando de alguna manera u otra yo...
Y claro, una cosa es amar la Gran Vía y otra bajar su estatus al nivel de 'calle', así que al volver del Día

[
Día: definición:
1.Supermercado donde no te regalan la comida porque entonces sería como ir a un comedor de la beneficiencia y la gente de bien se negaría a dejarse caer por allí.
2.Lugar donde en vez de pesarte la fruta que compras, te la machacan contra el peso y te la lanzan a mala hostia contra el final de la cinta que ha llegado ya hasta la máquina lectora de códigos de barras, tras la cual una mujer (que puede ser a/española con muy mal leche o b/sudamericana que se toma la vida con excesiva calma) te mirará siempre con cara de pocos amigos o no se enterará de lo que hace demasiado, te pedirá la tarjeta cliente con voz automatizada y te exigirá los 2 céntimos que te faltan para completar el precio de tu compra de 12'03€.
3.Paraíso estudiantil y post-jubilación para poder llegar a fin de mes sin dejar de comer ni asearse un sólo día (de ahí su nombre... quizá)
]

cargada de papel higiénico decidí esquivarla por la calle paralela, pues subir por ella cruzándome con las faldas de vuelo y tacones de varios centímetros camuflando famélicos cuerpos escudados tras enormes gafas de sol sujetando esos vasos de Starbucks y pasar junto a las bombillas siempre encendidas de los musicales de moda, era perder encanto. Y no, por ahí no pasé.

En esta jungla humana que habita una ciudad tan grande y cosmopolita (y que estoy analizando en mis viajes en busca de pisos y algo de lechuga y pechuga de pollo) hay otros personajes que me absorven del mundo. Personas que hacen que no pueda dejar de mirarlas. Además de las ya dichas (siempre mujeres equiparables en masculino al hombre metrosexual que tan poco me atrae) están las viejitas muy viejas que he conocido sólo aquí.
Sí, aquí, porque claro, yo estaba acostumbrada a las abuelas de pueblo curtidas, envueltas en laca y con sombras azules en los párpados cuando van a misa que quedan todas las tardes para jugar a las cartas o al bingo o a las otras, a las abuelas de ciudad 'menor' que van siempre muy arregladas y copan todas las terrazas de verano`para comerse su chocolate o su helado de mantecado con lo que les dan los pisos que realquilan y la jubilación, pero nunca había visto a una anciana de una gran ciudad, y me impresionan. Muchísimo. Siempre.
Son mujeres que van como encogidas, tanto que algunas tienen una joroba mayor que su consumido cuerpo. No se arreglan nada y son delgaditas y parece que están malnutridas. Llevan el pelo sin teñir y la laca es un lujo para sus escasos ingresos. Parece que están desconcertadas con todo el ruido que les rodea, con el ritmo que lleva el centro donde viven. Tienen monederos de los de 'click' y andan despacito. No sé si saldrán de casa demasiado, pero siempre que me cruzo con alguna de ellas (casi siempre en los entornos de algún supermercado descuento de estos) me producen una 'infinita tristeza'.
Eso sí, hay otras muchas algo más jóvenes que se creen que por haber vivido más tienen derecho a pasar por encima de todo y todos y tienen cara de mala hostia continua, y se enfadan porque tú sigues siendo joven y guapa y ellas ya no lo serán nunca más. (En el sector masculino estas últimas suelen ser hombres con bigotillo cortado a tijera que echan la culpa de todo, hasta de que no se televise un partido de futbol, a los socialistashijosdeputa). Son lo que viene a llamarse coloquialmente 'putos-viejos'.

Pero lo peor, las que más odio de entre todas las mujeres, son las cuarentonas amargadas que hay en todas las ciudades pueblos y calles del mundo, lo que pasa que te empiezas a dar cuenta de que existen cuando eres tu el blanco de sus iras. Son la generación anterior a esas 'putasviejas' que antes he nombrado: Inaguantables, feas, amargadas, malfolladas y reprimidas. Infelices de no haber conseguido en la vida lo que querían pretenden que las personas jóvenes no disfruten porque ellas no pudieron. Son las típicas mujeres que no dejan que nadie se les cuele en ningún lado, que defienden sus cupones de oferta del 10% de desuento en una lata de cocacola con uñas y dientes, que protestan en el metro si con tu bolso les esás tocando un poco la pierna, que llaman a la policía en cuanto ven entrar a más de dos personas en tu piso 'por si acaso' (Que en su día a día habitan en la limpieza de sus casas adictas a la vida de las Pantojas de pacotilla que salen en la caja tonta). Te odian cuanto más mona y segura te ven en tus veinte años y te miran de arriba a abajo cuando te cruzas con ellas en la sección de congelados.

etc.

Me estoy cansando de escribir.
Bonito final cortante para un capítulo infinito...
Como en el cine, continuará.

Me voy a dar un paseo.
Subiré la Gran Vía.

P.D: volví a vivir la noche madrileña que tanto anhelaba este verano... SIN COMENTARIOS!

Mítica movida de esta mítica ciudad: 'A quién le importa lo que yo haga? A quién le importa lo que yo diga? (Yo soy así y así seguiré...)'

brainstorming, caos, etc

2006-08-24T10:20:00.000Z

Segunda etapa del año:

fin del verano.
fin del manejo de bandeja, los bocadillos y las cañas mal tiradas.
(fin de algunas invitaciones sin que la jefa mirase)

Vuelta a Madrid.

Este año, prometo, todo va a ser diferente. No va a haber más noches en las que me acueste pensando en lo que quiero hacer y no hago, en las que mi cabeza esté tan aturdida por los minutos del día que he tenido libres que ya no reconozca qué es el relax.

¡Lo he decidido en estos meses anodinos que han pasado en un vuelo bajo y pesado!
En este verano pasado por agua donde la mayor alegría era salir y visitar las fiestas más cercanas en furgoneta o autobús para luego recordar y rellenar las lagunas de la noche; en estas vacaciones de tránsito donde hemos vuelto atrás en el tiempo y recordado (representado, más bien) nuestros años adolescentes por puro aburrimiento; en estas tardes de bicicleta, tardes fotografiadas, escritas, tumbadas y llenas de "apoplejía estival"... he vuelto a cargar las pilas necesarias para lo que viene en dos días. Para lo que quiero de nuevo comenzar en la 'ciudad sin límites' que tantos años esperé disfrutar... (en mi ciudad?)

Y ya de nuevo la cuenta atrás!!!

Ya ves, decía, lo que ha sido este verano: colgada todo el santo día del puñetero teléfono móvil para ni siquiera dar señales de vida a mis compañeros de clase! [Incluso llevé a arreglar el maxifashion-telephone ese que conseguí en ese "ofertón" de movistar (maldita la hora...)!!], cogiendo el coche para ir a cualquier lugar disfrutando de mi música mientras el aire entraba por la ventanilla (básicamente para no morir cual 'pollo a'last' cuando uno no tiene aire acondicionado y tiene que esforzarse con la dirección resistida)... ir a 'currar' todos los días y volver a sentarme en un banco y comer pipas y mirar coches, gente y parejas pasar...¡Dios! una semana más y me convierto en otro parásito más de este pueblo en decadencia!!!!

Más vale que me salvan "mis arpis" a las cuales, a su vez, las salvo yo también.
Mis arpis y algunas nuevas generaciones que pervertir...

Sin mucho más que decir me despido.

Quizá tarde en volver, no lo sé. Lo que tarde en buscar un lugar donde caerme muerta...
EN MADRID.

P.D: por cierto, ¡que débiles somos a la belleza!

Y-control, Y-control you walk, walk, walk, walk, walk my winners out of control, out of control you walk, walk, walk, walk, walk my winner

El equilibrio es imposible

2006-08-15T09:32:00.000Z

No recuerdo bien quien era quien decía esta frase en un disco o canción, pero qué razón tenía.

La cuerda que se estira demasiado y se rompe impulsándonos a los dos extremos al infinito contrario al de la otra persona.

De una amistad que cada día crecía más, al descontrol de los instintos animales culminó en un mordisco en mi mejilla, que ahora está morada.

De un verano de ensueño sola en casa, haciendo mi vida y creyendo aprovechar el tiempo, a la soledad más desoladora que te hace esquivar cada uno de los minutos que podrías estar viendo una película, leyendo (o bailando)... y echar de menos a tu familia ya.

Del amor que de tanto estirarlo ya no tiene ahora cuerda que lo amarre...

Y es que el equilibrio es imposible.

Hoy breve.
Hoy vuelve mi familia.
Hoy comienza la recta final de este verano y de este "agosto esquimal", como decía otra canción.

retro-fiesta retro-cediendo

2006-08-12T10:26:00.000Z

Recuperamos amistades del pasado, batallitas de adolescentes y juegos de niños.

Empezó de una improvisada reunión en una aburrida tarde de martes de un verano frío y soso, gracias a unos melocotones que ya maduraban demasiado y sólo servían para hacer con ellos un cóctel explosivo de alcohol dulce.

Juntamos y recaudamos todos el poco 'stock' de destilados que sobraba del mueble-bar familiar, lo juntamos con música, palabras y ganas de hablar después de tanto tiempo.

Así sólo pudo ser una noche tan larga que pasó como una sobremesa familiar.

Las dos de la mañana... la complicidad con mis Arpis,
Ya eran las 3 y media... los cotilleos de las que todavía viven aquí todos los días del año,
Todavía las 4... la visita de algún que otro nuevo amigo.
...
Las seis:
Y ahí estaba: La vuelta al mundo de dos colegas tras abandonar su régimen de inanición y consumo de costo por doquier hizo renacer en ellos neuronas que yo, una vez me hube marchado de este pueblo, desconocía que hubieran resucitado, y con ellas nuevas facetas que me hicieron reir a carcajadas, asombrarme (quién hubiera imaginado que ese antiguo 'violador del verso' fuera ahora un personaje que hubiera querido vivir Woodstock!!) y terminar bailando a las seis y media de la mañana con los vinilos de mi padre. Empezar a ver doble con mi amiga si torcíamos la cabeza hacia la derecha mientras el humo denso del más joven de la sala penetraba en nuestras cabezas y comiendo tostitas, de esas de untar, para que absorvieran todo el vino que los melocotones habían chupado y descargado en nuestros estómagos.

Reencuentro improvisado.

Nos pegábamos por hablar. Deseábamos arrasar con todo el vidrio que se iba acumulando en la mesa de cristal, ya que las latas habían muerto hacía un rato sobre la de madera. No hubo vecinos que llamaran a la puerta, pero tampoco hubo sielncios para oir el timbre.

Y es que a veces nos cerramos en nuestros íntimos y olvidamos que en la formación de la persona que hemos llegado a ser quedan muchos amigos, historias y momentos que hemos relegado a recuerdos pasados... y que es precioso recuperar en estas fiestas sin sentido, sin preparación...

que surgen a partir de melocotones medio podridos y terminan con dos horas de cama mal dormidas, visita al baño y gafas de sol después.

Al día siguiente el txoko que soportó las risas amanecía arrasado por un ejército de hunos borrachos, de esos que donde pisan ya no saldrá más la hierba, sepultado bajo X latas de cerveza, 2 botellas de vino, restos de melocotón y helado pegado en los vasos y una botella de cacique transparente.
El Whisky que no murió había vuelto con su dueño antes de que amaneciera en esa desoladora sala.
Me llevé las manos a la cabeza:

"Qué resaca".

I put a spell on you... and now you're mine