memoria // y sueño

...
Es leer todo lo que he escrito y darme cuenta de que este lugar ya me pertenece...
No es que quisiera hacerme de rogar diciendo eso el otro día, en absoluto, era algo que tenía casi decidido; pero leer de nuevo lo que he puesto aquí a lo largo de todo este tiempo supone el no perder consciencia de que soy yo la que escribe, la que vive... y muchas veces no me paro a pensar en ello. No soy consciente de que es verdad todo lo que veo, oigo, siento, hago... No sé si me explico.
He leído entradas que ya tenía olvidadísimas. Otras me gustaba tanto recordarlas que sí las había leído más, pero las menos importantes me han hecho recordar momentos pasados que si no ya hubiera olvidado...
y me sorprendo a veces de cómo pudieron ocurrírseme esas palabras a mi!

Pero anoche soñé raro. Un sueño que, una vez despierta, quise seguir recordando, de manera que repasé cada momento en mi cama antes de levantarme intentando guardar todos los detalles. En un primer momento dije: lo tengo q recordar para escribir en mi blog, pero justo depués: no, ya no hay blog... ya no... y ¡ qué lástima me dio!
Del resto, ya sois conscientes vosotros.

Mi padre era un dirigente ecuatoriano. Era un presidente de izquierdas al cual la 'Revolución Sandinista' pro-norteamericana (???) quería liquidar, pero esto ya había sucedido antes. Ahora, en mi sueño, era una especie de 'dejavú' que aceptábamos como tal. Ya sabíamos que a mi padre le cogerían y lo primero le triturarían un dedo con una batidora (como en los 'Goonies', en nuestra infancia), nosotras huiríamos atravesando la vía del tren del patio al porche de enfrente y nos esconderíamos tras las columnas. Ahí a una hermana pequeña le atraparían y le darían golpes con sus metralletas arrestándola mientras un hermano mayor y mi madre huirían (creo, de esto no estoy segura). A mi no me verían y yo estaba detrás de la columna de al lado de la de mi hermana, dándo vueltas a la misma y logrando huir pero impotente de no poder ayudarla mientras le arrestaban, le golpeaban y ella se encogía sobre su estómago de costado en el suelo. Yo lloraría impotente y vería el cadaver de mi padre en un charco de sangre en el porche de enfrente, que eran las escuelas del pequeño pueblo de mi madre. A la izquierda quedaba la Gran Vía madrileña.
Todos estábamos concienciados de esto. Lo aceptábamos y nos estábamos despidiendo entre lágrimas y abrazos, pero cuando llegaban los soldados, esa especie de marines sin rostro, sin rostro como en el cuadro de Goya pero armados con modernas escopetas, y mi padre les ofrecía el dedo para ser triturado, no sé cómo nos rebelábamos, dábamos vueltas a las columnas de ese porche en vez de cruzar al que debíamos y salíamos huyendo Gran Vía hacia arriba. Mi hermana tenía la misma naricita de cuando era pequeña. Era la niña de 5 años con el lazo sobre la cara que hace ya un tiempo fue pero más mayor. Aun así iba en brazos de mi madre. Mi hermano era un chico mayor que yo. No tenía rostro o no lo recuerdo. Mi padre, a la altura del primer teatro de Gran Vía me paraba y me empezaba a decir cosas que le iban mal de su ordenador, cosas que había estropeado y que no nos había dicho, que sabía que iba a morir y que confiaba en mí para arreglárselo. Yo le tapaba la boca llorando y le decía 'calla, calla', porque mi padre y su prolongación en forma de ladrillo informático siempre fue nuestro desencuentro. Y seguíamos huyendo hacia arriba. Mi padre y mi hermano se quedaban atrás y yo seguía a mi madre y mi hermana. Tenía tanto miedo de volver la cabeza hacia atrás que sólo veía mis pies y la calzada que avanzaba y avanzaba. Mirar para atrás era ver morir a mi padre o incluso morir yo. Era una carrera de avestruz: "si no veo yo, ellos no me verán". Seguía a mi madre y a mi hermana. Sabía que a mi padre le habían apresado. Era el destino, él tenía que morir y yo no podía dejar de llorar amargamente mientras huía (siempre la huída). En una bifurcación alzaba la mirada pero mi madre y mi hermana no estaban ya allí. Supuse que habían ido hacia arriba. También sabía, sentía, que habían sido apresadas y que si seguía tras ellas también me apresarían a mí y era tan cobarde que prefería desviarme para salvar mi culo y de pronto una sensación de soledad y desasosiego tremenda me invadía mientras cogía el camino de la derecha. Ya era de noche. Corría, corría, corría por las calles estrechas de casas bajas del pueblo de mi padre. Alguna otra vez habían aparecido estos caminos y casas, que se supone que son de ese pueblo, en mis sueños. Jadeaban los soldados detrás y por fin me adentraba exhausta por una fila de chalets y matojos, esta vez de 'mi pueblo', que quedaban a las afueras de la civilización, justo pegado al camino de piedras y barro que une el puente del poblado de escasos 300 habitantes donde creció mi madre con la estación de tren. Y allí había cientos de gatos y pinchos que me arañaban. Caía a una zarzamora que me abría el tobillo con una raja por donde salía el bulto que tengo desde que en mi viaje a Berlín le dí una patada a un bidón una noche jugando 'a futbol' por la calle. Los gatos me arañaban y maullaban y bufaban furiosos. Por fin lograba deshacerme de ellos pero uno pequeño con forma de zorro rosa fucsia igual que mis calcetines bajitos se sujetaba a mi mano con los dientes y las uñas, y por mucho que lo zarandeaba en el aire seguía mordiéndome y se aferraba a mis dedos haciéndome mucho daño. Se había hecho de día y volvía malherida al pueblo (esta vez era del que partíamos en el sueño, del de mi madre) por el puente, entrando por la carretera. Cojeaba. Se estaban celebrando las elecciones después del Golpe de Estado y mi prima salía del Casino del pueblo tras haber votado. Ella era grotesca. Si de normal no es muy agraciada, salía por la puerta con una cinta en el pelo muy gorda y mal puesta, el pelo marrón inerte despeinado y sucio, la barbilla hacia fuera y la cara llena de granos, gafas gruesas y los pantalones por encima del ombligo. Se agarraba la cintura con los brazos en jarra echando los hombros para delante y hablaba mal, como si fuese retrasada. Me decía que ya había votado y yo, con impotencia, pensaba en mi padre muerto. En que había tenido que morir y ellos no lo sabían o no les importaba, para que ellos hubieran ido hoy a votar. Por la carretera por donde yo había llegado venían con la luz del día mi madre y mi hermana heridas también y nos abrazábamos. Mi madre me decía que a mi hermana le habían torturado y echado aguafuerte en las heridas mientras le preguntaban 'qué sabía', pero que ella había aguantado el dolor como una campeona y todo el rato había contestado que 'no sabía nada' hasta que se dieron por vencidos y la dejaron irse. Me enorgullecía de ella. Sabía que si a mi me hubieran hecho eso hubiera cantado enseguida por miedo al dolor, al sufrimiento y a la muerte (y me ponía nerviosa porque yo hubiera condenado a mi padre), pero ella no es así, ella es valiente, madura...
Y no recuerdo bien el final. Creo que hubo dos, que mi cabeza no aceptó que mi madre dijera 'pobre tu padre, ya sabía que iba a morir' y acto seguido puso otro final alternativo que era algo así como 'sí, pero tranquila, todos hemos logrado salvarnos. Papá y tu hermano también están vivos'. Y nos abrazábamos de nuevo.
Y el despertador había sonado hacía media hora pero no podía dejar la historia sin terminar, no podía dejar el final en duda...

Estoy leyendo 'La plaza del diamante' que trata de la guerra y la posguerra. Del aguafuerte y los milicianos...
En mi última entrada renegaba de muchas personas en este lugar, pero siempre hay alguien que lo escribe y ese alguien tiene su propio subconsciente que no puede dejar de sacar en sueños cosas que se le quedaron grabadas antes, como en "La ciencia del sueño" saliendo después por la noche con 'un poquito de aquí, otro poquito de allá... y voilá'.

Freud dice que hay que matar al padre para superar los traumas, para lograr la libertad de la consciencia...

Qué lástima que no recuerde todos mis sueños.

Este es el principio de un nuevo rumbo en este lugar.
(Para empezar estoy escribiendo apenas pasada la media noche. Un pequeño paso.)





Old beats, cold beats, I’m just cold meat
Runaway, runaway you want it
Runaway, runaway you want it
Runaway anyway you want it
Runaway, runaway you want it

Basta... basta

ESTOY PENSANDO SERIAMENTE EN ABANDONAR ESTE LUGAR DURANTE UN TIEMPO MUY LARGO...

ESTOY PENSANDO EN TOMAR UN NUEVO RUMBO EN ESTE LUGAR QUE YA CONOCE TANTA GENTE

POR UNOS MEDIOS U OTROS YA HASTA MI FAMILIA HA LLEGADO A ÉL Y YO NO QUERÍA ESO.

NINA OLVIDO NO TIENE FAMILIA

NINA OLVIDO SÓLO EXISTE EN EL ESPACIO-TIEMPO DE ESTE MUNDO PARALELO

NINA OLVIDO AHORA TIENE CARA, RASGOS Y VIDA REAL Y NO ES CIERTO.

RECLAMO MI ANONIMATO, RECLAMO MI LUGAR AJENO A LO QUE HE SIDO SIEMPRE. MI EXISTENCIA ES PARA QUIEN YO QUIERO QUE LA SEPA.

(Y sin embargo esto también lo va a leer quienes nunca debían haber encontrado este lugar)

NECESITO AQUEL ANONIMATO DEL QUE NACÍ HACE YA UN TIEMPO!!!

Y NO QUIERO RE-DIRECCIONAR.

ESTOY PENSANDO EN EMPEZAR A METER SÓLO FOTOS QUE HAYA HECHO Y COMENTARIOS O HISTORIAS PARA ESTAS FOTOS...

¡PERO NO!, ¡NINA OLVIDO NO NACIÓ PARA ESTO!

...YO QUERÍA MI ALTER EGO Y AHORA YA NO TENGO DÓNDE EXPLAYARME...

Lo siento, pero esto ha perdido la gracia...

me da tanta pena...
y sé cómo llegó hasta ellos, lo sé y no fue por mis manos ni mi boca...
¿Hasta aquí he de perder el control?

Quizá vuelva, quizá no...

Nina-Olvido sigue viva... o no.



...More than half an hour before (it) began,
the end of of that lonely blues...

Room of white insects (one)

A las 3 de la mañana una cucaracha se paseaba junto a mi mano, justo al lado derecho del teclado del ordenador que apoyaba yo en el suelo y manejaba desde mi cama sin patas. Al principio me pareció una sombra de mi propia muñeca a la luz de la pantalla del portátil e hice la prueba de repetir el movimiento pero no, no había sido mi mano, de manera que levanté, temiéndome lo peor, el ordenador y ahí estaba alargada y negra; muy negra. Chillé en silencio ya que no quería contagiar de insomnio al resto de la casa y tras pensar que en caso de un ataque nuclear ellas sobrevivirían (luego son seres más fuertes que nosotros), mi primera reación fue volver a taparla con el ordenador. Me dije, si se queda debajo por lo menos ya no sale, pero las cucarachas son como fantasmas que atraviesan paredes y bajos de muebles donde apenas cabe un folio y salió por la izquierda de mi teclado. Saltaba en la cama impotente. Salí a por el 'Cucal' pero Irene lo había dejado dentro de su habitación cuando limpió durante el día y no quería despertarla. Es fácil decir "la matas con un zapato", pero sólo el ruido que hacen, el cruijido que conlleva su muerte, me da más terror que el propio bicho. Pensé escasamente en el pasillo y decidí coger la fregona y matarla con ella: eso amortiguaría el sonido de su "caparazón" al partirse y si no moriría ahogada. La dejé bajo la fregona después de cinco segundos apretando. Me fui a dormir al sofá con mi manta del Caprabo y el libro bajo el brazo.
Se me olvidó recordar todas las cosas que había pensado sobre el insecto y lo creí muerto bajo las tiras superabsorventes amarillas de la fregona.

ilusa...

Al despertar la mañana siguiente con el libro caído, la luz de la lámpara del salón encendida y picores por todo el cuerpo provocados por patas negras y pequeñas imaginarias, le pedí a Sandra que por favor matara a mi enemiga. Levantó la fregona mientras yo me rascaba compulsivamente y me escondía detrás de Irene pero la cucaracha ya no estaba allí. Moví toda mi habitación. La rocié con 'Cucal' intoxicando a todo ácaro valiente que habitara en mi cuarto, pero ella no apareció viva ni muerta. Miré esquinas, bajos y rodapiés pero nunca más apareció.
Pensé que quizá había sido producto de mi insomnio, una visión (cuando fui a taparla con el mocho de la fregona estaba desafiante con las patas delanteras levantadas y no sé si eso lo puede hacer una cucacracha).
Me asusté ¿Podría ser un Delirium Tremens?
Pero juro que ella estaba allí. Lo juro. Yo la ví. ¡Yo la tapé!

Sólo sé que desde el lunes temo meterme en mi cama sin patas a dos centimetros del suelo y que por las noches cuando sueño aparecen bichos en cualquier momento por ellos y me hacen encogerme en la cama creyendo que mis extremidades cuelgan por los costados.

Ya no abro la ventana.

Ya no ando descalza.

(De pronto siento mi vida en peligro.)

Cuando se lance la próxima bomba atómica, cuando nos quedemos sin agua que beber, sólo me acordaré de Alexandra (la he bautizado ahora mismo, sí) mientras agonizo. Jodida hija de puta.

Seguro que ahora, mientras me estoy rascando las huellas de sus patas que no dejo de sentir en mi espalda, se está riendo de mi desde su agujero, esperando al acecho para dominar el mundo.

You've got a devil inside. Devil inside.

Politiqueo

Me enerva la manipulación que nos meten por todos los medios.

Que le pongan a Rajoy un logopeda! Eso lo primero, porque ya que le tenemos que escuchar en cada telediario, por lo menos que no nos provoque que se nos quiten las ganas de comer con tanto silbidito y babilla acumulada en su paladar sin fondo.
Y por otro lado Zapatero 'no sabe/no contesta' indeterminado como siempre. Talante, talante... y en cuanto toma una decisión difícil, todo el mundo se le tira al cuello porque no es la costumbre.
Los de siempre aprovechan, al acecho, la más mínima demostración de debilidad para atacar. No importa lo que ellos hayan hecho antes, no importa en realidad el tema por el cual están en contra de lo dictaminado por el gobierno. Se la suda De Juana Chaos, como si la quiere palmar, pero ¡qué gran ocasión para vencer a la roja masoneria! Y se manifiestan en un mar de banderas, como si fuese el emblema de su opción política, haciendo que el resto de España siga identificando Su símbolo con el sector de la sociedad más retrógrada.
Vi niños de la mano de sus padres vestidos de 'Carlitos el de Cuéntame' (para defender más el concepto clásico de la sociedad supongo) ondeando pequeños banderines. Generaciones de una misma familia luchando por una misma idea que dudo que sepan bien de lo que va, pero que sintieron que era una forma de reclamar aquella España 'grande y libre'.
¿No se ve que el tema 'De Juana' ha quedado en un segundo plano cuando en las noticias hablan de la manifestación? ¿No nos damos cuenta de que lo que demostró esta manifestación es que nunca se cerrará la brecha izquierda - derecha que existe en nuestro país desde el comienzo de su historia moderna?

Me da miedo la polarización.
No estoy de acuerdo con la solución que se ha dado al caso del etarra, pero creo que el problema viene de más atrás, del hecho de que a un asesino de 25 personas sólo le impusieran una pena de 22 años de cárcel y luego pusieran excusas para volverlo a retener otros tantos años.
Y es normal que la gente joven en general esté de vuelta de lo político en nuestro país. No interesa. No gusta porque se nota la manipulación tanto de un lado como de otro, el oportunismo; porque no toca temas que nos involucren en política a una generación que ya nacimos con todas las libertades democráticas en nuestras manos.

Qué rabia me da todo!! Y qué necesidad de sentido común falta en la sociedad.
Cada día bajando las escaleras del metro pienso en lo borregos que somos todos: Gran manada...

Pero por favor, que le pongan un logopeda a Rajoy! Lo digo en serio.

Declare this an emergency... and pull us through

Berlín...

9 días en Berlín dan para menos de lo que creía.
El viento que entraba por todas las grandes esquinas de esas interminables avenidas nos dieron su más frío recibimiento. De pronto la URSS no había desaparecido, la gente se había recluído en sus casa de alguno de los barrios que las tuviera (porque hasta entonces tan solo veíamos embajadas, edificios de piedra y cuadriculados, plazas desérticas enormes...) y nosotros seguíamos andando, bajo tres capas de ropa, camino del Reichtag.
Pero anduvimos mucho más. En nueve días vimos por fin vida en esa ciudad. Sí, era diferente de lo que estamos acostumbrados aquí, pero nada de la bohemia que todo el mundo describía, nada de la vida alternativa de la ciudad más moderna de Europa. Creíamos que desde el primer día lo respiraríamos en cada uno de sus locales, de sus calles y pequeños comercios... y sí existía, por supuesto, pero nunca tanto como todos imaginábamos.
Berlín: Edificios derruídos junto a otros postmodernos de enormes crsitaleras cerca de un descampado donde una fábrica, en pleno centro de la ciudad, se ha convertido en discoteca. Casas de piedra sucia, preciosas, ocupadas y originalmente decoradas. Turcos que no entendían inglés pero que nos sonreían y entendían más que los arios reacios a los "españolitos tercermundistas"... y mucha fiesta, mucho buen humor, muchas amistades que descubrir y redescubrir.
Museos, Helmut Newton, rock, bares, cafés (para mi hiperactividad), Postdam, kebabs y cerveza, mucha creveza. Paseos matutinos solitarios, mercadillos, lluvia, ¡una gran congregación de punkis en nuestro albergue! enormes tiendas de segunda mano... peleas en restaurantes con alemanas judías (porque eran como Tío Gilito) y hasta un suicidio, momentos antes de coger el metro camino de vuelta al aeropuerto, vivido casi en directo.

Un gran viaje.

Tanta necesidad de desconectar... que me han dado ganas de tirar la toalla (una vez más) a la vuelta y no hacer nada. Vivir, VIAJAR!... ser feliz. Dejar de lado todo mi esfuerzo que siento caer en un pozo vacío porque no sé si va a servir de algo. Mis dias de estrés me llevan a crearme unas espectativas falsas porque pienso que todo este esfuerzo servirá algún día, tendrá una recompensa justa con todo lo que me cuesta ¡y en realidad no me está llevando a ningún lado seguro! (hasta mis más nuevos proyectos que me ilusionaban parecen tambalearse...)
No quiero volver a clase. Ahora mismo no tengo más ilusión que la que pueda tener un zapato inerte y cansado de ser usado día tras día para que otros lo pisen.

Pero bueno, pasará. Espero. Siempre se pasa. Será sólo este síndrome postvacacional inevitable.
Gran viaje. 6 grandes amigos (7 conmigo). Alguna decepción, alguna sorpresa, pero muy grandes.

¡He sido muy feliz!

long road out of here/ don't leave the light on/ I ain't comin' home

Adiós

¿Por qué mi última entrada tenía que llevar ese título? ¿Por qué empezaba así?
Presagiando lo que poco a poco estoy teminando por comprender...

Ya más calmada no escribo una elegía como fue mi primer impulso y ahora, no sé por qué, tan solo busco coincidencias inútiles o curiosas como ese título de mi última entrada, como que justo este fin de semana hubiera dos enormes conciertos llenos de vida en los que gritar y saltar, como que este nuevo ordenador haya nacido el mismo día...
La casualidad de que nuestro único medio de comunicación fueran estas páginas de cortocircuitos mentales, estas teclas negras que al final terminan en palabras que tú leías, que tú comprendías... ideas de las que esperaba siempre respuesta. Y ahora que las teclas vuelven a ser, después de tantos meses esperando, prolongación de mis dedos, proyección en una pantalla de mis pensamientos... justo, justo... justo...

Cuesta creer cosas así, sobre todo en la distancia.
Me quedo huérfana de pensamiento en mitad del camino. Crecí con los ojos abiertos y la mente despierta gracias a muchas de las cosas que me enseñaste y ha pasado el tiempo y todavía me quedaba demasiado por aprender.
¡Quedaba mucho por hablar y discutir contigo cuando dejase de ser una mocosa y pudiera estar en la posición de dar consejos! ¡De enseñar yo también! (cuando ya mi vida tuviese un sentido y no fuese sólo el proceso que tu has conocido...)

Y pienso, como todo el mundo habrá hecho a tu alrededor, en la familia que dejas atrás, en el niño que en verano me dijo asustado al quitarle el gorro a un muñeco de helado que su muñeco 'no tenía celebro'.
...En muchas cosas, en demasiadas.
Demasiadas imágenes que prefiero retirar de mi mente para no caer en el tono elegíaco que quería evitar.

...

Hoy uso puntos suspensivos porque un día me los criticaste por ponerlos en exceso en el periódico... Hoy escribo seria y escueta pero llena de fuego porque un día dijiste que cuando murieras querías que te fumasemos en pipa. Hoy sé que más de uno habrá pensado que debía haber sido más comprensivo con muchas cosas (la muerte nos hace a todos mejores personas), y tamién hoy, ya dos días después de que una llamada a deshora me hiciera preveer algo malo, creo que igual es excesivo escribir sobre tí y encima hacerlo así de mal, de raro... ¡me siento rara hoy escribiendo esto!
Pero no quiero dramatismos.
Quisiera haber podido estar ahí para decir por lo menos adiós.
Y ni tan siquiera.

Lo siento. Esto es lo máximo que he podido hacer por quien considero algo más que un profesor. Y es una puta mierda. Y es lo único que me queda como vínculo contigo. Y por eso salen palabras tan tristes.
(...¿Quién me leerá de verdad ahora?...)
¿Quién me va a entender mejor de lo que en ocasiones lo hacías tu? y ¿Cómo guardar la dirección de una página inmortal, infinita, que se queda perdida en el 'espacio-tiempo' de este universo virtual sin recordarte?

...

Hoy ya, poco a poco voy dándome cuenta de que sí, era cierto. Se acabó.
Te echaré de menos Jrub.



...Y el aire se volvió recio porque estaba lleno de ideas que ya solo quedarán ahí, en el aire...

Epitafio de un estudiante

12 de Febrero de 2007. "La batalla fue dura. Murió con las botas puestas."

32 horas. ¡No pido más! Qué fácil sería un día de 32 horas.

No tendría ni que correr, ni que utilizar escuadra y cartabón para planificar el resto de horas de luz que me quedan por consumir, porque ¡aún decía yo que no estaba haciendo nada de deporte! y es que no se puede. Hoy no puedo más.

7 y Media. Suena el despertador, pero anoche divagué en exceso con la cabeza bajo la almohada sobre el próximo ejercicio que haré en teatro o cómo sería nuestro primer concierto en Madrid. Las 8 ¡Ya es tarde! Autámata bajo el agua. El café es de ayer (pero necesario). Cereales con fibra. Ropas y ropas sore la cama. Piel seca (las cremas restarían 5min. de mi agenda. ¡Todo se iría al traste!). Mochila con todo lo que en ese momento recuerdo. Periódicos gratuitos de gran calidad.
Y horas de biblioteca. Clap Your Hands Say Yeah. Sonic Youth. De vez en cuando nuestro propio sonido. Comer y, en vez de relajarme, ya no soy capaz, no sé qué es eso: plancho! Me he vuelta tarumba. Vemos el tomate (nos hemos vuelto tarumbas finalmente).
Hace sol. Vuelvo a la facultad caminando. (Hace sol, qué rico...). Me encuentro con una amiga (oh, oh...) Amago de charla rápida '¿Qué tal?' pero esa media hora...Ya no imprimo. No hay iempo. Tacho esto de mi agenda mental.
Y horas de apuntes de nuevo. ¡Y la pila de mi música se acaba! pero ya son las 20:30. Perfecto. Acabé. Media hora para ir a recuperar apuntes: visita de médico. 2 carcajadas. Corro a casa. Dejo la mochila. Cojo el bolso. Ceno medio Sandwich. ¡Adiós!
Y corro al cine porque he quedado.

Bichitos que se alimentan de mi cerebro que se parte en cuatro partes y que se reparten a partes iguales.
Y entonces debo elegir cuál dejar en 'standby' por momentos o si no ocurrirá como siempre, que sólo termino por dejarme llevar por mis impulsos (carcomidos por esos gusanos) y actúo sin pensar y me rio cuando debería escuchar y escucho sólo cuando lo que oigo no me obliga a almacenar más en esta pobrecita olla a presión con agua a ebullición que parece poco útil. No hay consciencia, sólo ya supervivencia, impulsos vitales.
Ganas de descansar. Me he vuelto un animal noctuno al que le encanta andar por las calles cuando poca gente vaga por ellas ya.
Y no por eso duermo de día.
Por el día ahora sólo trato de olvidar que después de la cosecha de larvas de febrero, yo volveré a ser persona.

Por lo menos, de nuevo, Sofía Coppola ha vuelto a darme otro motivo para saber que quiero esto. Que lo quiero y que es posible. Gracias!

ya sale el sol por el balcón/ vasos, cucharas/ romper un silencio así ya tiene perdón

La Avenida de la Rabia

Al lado de mi casa iban a hacer un parque público. Un pequeño "Retiro". ¡Qué contenta estaba la gente! ¡Cómo caían los votos en las elecciones sobre ese impresentable!
De repente hoy que se manifiestan. Bueno hoy... hoy me entero yo porque paso por ahí, al parecer llevan ya tiempo pero no sale en ningún lado. ¿Y por qué se manifiestan?
Porque un chupasangres dice 'donde dije digo digo diego' y planta, rodeado por una enorme tapia de piedra coronada por unas vayas puntiagudas en el mismo centro de la ciudad,un campo de golf. Si señores, ¡un campo de golf!

En la Gran Vía madrileña, mi amada calle sobre la que ya un día escribí, mi pequeño Brodway de luces de neon e interminables salas de teatro y cine, la que nunca me deja indiferente, en esa, van a tirar otro cine más. Van a desaparecer los 'Cines Avenida' para hacer OTRO centro comercial. Ya lo intentaron con el Teatro Albéniz y la gente se echó a la calle a protestar. Parece ser que de algo sirvió, y ahora esto... otro centro de consumo donde meter ¡las mismas tiendas que hay a lo largo de esa calle! Dicen que el cine ya no da tantos beneficios, que ha bajado la asistencia, que ya sólo se llenan los 'Kinépolis' y 'Multisalas' de los centros de la periferia.
¡Y nos aborregan!
¡Y nos obligan a dejar de pensar lo que preferimos porque no nos dan alternativa!
Las niñas de la edad de mi hermana, las quinceañeras que veo en mi pueblo que crecen con el eMule y rodeadas de 'Stradivariuses' y 'HyMs' y noticias sobre Julianes Muñozes o Parises Hiltons se están convirtiendo en una especie de animadoras de esas que aborrecíamos en su día de las películas americanas: Sólo piensan en gastar su dinero en cientos de modelitos, en "dieciséis bikinis por cabeza" (lo juro), en cómo me plancho el pelo hoy y a qué centro comercial iré mañana a pasar la tediosa tarde.
¿Pero cómo van a pensar en otra cosa si no nos dejan elección?
¿Si nos privan del arte, de la cultura y del ocio (tristemente "diferente" al que ellos pretenden)?

Los teatros ya son la sala 'Movistar' o el teatro 'Haggen Dazz'.
Los... Pero ¿Qué nos está pasando? ¿Nos estamos volviendo locos o qué?

¡¡No estoy hablando de política!! Esto no es política! No lo es ni mucho menos. Es sentido común, derecho natural (como dirían mis apuntes del examen que he tenido hace una hora), humanismo.

RABIA
IMPOTENCIA

¿Hacia dónde vamos, cojones?
¿Hacia dónde?

Hoy no hay canción. Hoy hay una cita y encima del ABC:

Adiós al «Broadway español»:
«Estos espacios se diseñaron muy inteligentemente en su día para ser centros culturales. Un centro comercial distorsiona por completo su concepto arquitectónico», comenta Javier López-Galiacho, presidente de la Asociación de Amigos de los Teatros de España, quien lamenta profundamente que el «Broadway español» esté perdiendo todo su atractivo como avenida cultural para convertirse en una mera calle comercial.

retazos de estos días II

12 horas sentada en una silla delante de la pantalla de un ordenador que ni siquiera es mío y la cabeza que va a reventar de un momento a otro.

Me ducho a las 12 de la noche de un sábado 27 de Enero.

De pronto el aire que no termina de llegar a los pulmones. Me sobra la ropa en la cama. ¿Palpita este bicho del pecho demasiado?

Después llega el Domingo. Más de 24 horas sin salir de casa.

Lo último que recuerdo antes de enclaustrarme fue una última copa de vodka a ritmo del 'dj' de turno a las 5 de la mañana del viernes 26.
¡Ya tengo 21 años!
Y los saltos y el baile y las copas y la música y las risas nocturnas sólo trataban de celebrar que sigo viva.

Se acabó. Salgo a perderme por la ciudad. 3 de la tarde de un Domingo con el cielo a la altura de un quinto piso. Me encuentro con un amigo que me invita a comer pollo asado en su casa. Rechazo la propuesta. El aire se queda parado en mitad del pecho y la cabeza palpita en las sienes. Meto quinta. Me hago invisible en las callejuelas de ‘Latin-Hill’ (o la zona que queda de la glorieta hacia arriba según salgo de mi casa): Locutorios, Maxi-Días, Kebabs y Chinos (antes también llamados ‘Todo a Cien'). Los de Alcorcón se pondrían aquí las botas.

Serpenteando a ritmo de la música, poco a poco, me voy reencontrando a mi misma. Izquierda, derecha, curva (a ras)... casas preciosas con ropa colgando de balcones y edificios de ladrillo acoplados a su lado en calles donde apenas entra la luz hasta que de pronto, sin quererlo, desemboco en la calle Orense. Dos más allá, el Bernabeu. Las callejas estrechas y llenas de humedad son ahora el Paseo de la Castellana y los edificios raídos, bancos de infinitos cristales. Los Chinos, el Corte Inglés.
Vuelve a clavarse el aire en mi corazón que hiperventilado palpita demasiado y me ahoga.
La luz ahora me hace hasta daño en los ojos y me siento en un banco de piedra a mirar, en una plaza llamada 'Picasso', un "rascacielos" blanco (y, como no, con interminables ventanales) que me calma. Es raro. No sé por qué me tranquiliza... Ahí, erigido entre el cielo gris... pienso en los cientos de personas que trabajarán dentro de él en esas oficinas separadas por paneles, o la cantidad de mesas impersonales que ocuparán las plantas y lo necesario que será lo que parece su insignificante trabajo dependiendo siempre de ese jefe, yuppie de abrigo largo, en una rutina impersonal, anodina... y me calmo. ¿Por qué? ¿Porque al menos sé que esa no voy a ser yo? Porque me muero antes, supongo!
Así que me levanto.
Vuelvo a casa: debo estudiar.
Me compro la comida en un chino de vuelta
y no estudio; compongo letras de canciones (que por la noche cantaré.)

Vuelvo a casa por la noche. El micrófono del ensayo se tragó cada una de las notas que trataba de emitir mi garganta. Mis oídos las escuchaban dentro de mi cuerpo (No sé si alguna vez habéis tenido esa sensación), las letras de pronto me resultaban ridículas y me apetecía empezar de nuevo con todo lo hecho hasta ahora.

...

Cuando llego por la noche Penélope también se había llevado el Goya... en fin... aunque la verdad es de admirar hasta dónde ha llegado.

Hoy en el café junto a mi casa olía a sudor a las 11 de la mañana. A sudor mezclado con café y algo de aguardiente de los carajillos mañaneros. Pasaba corriendo y lloviznaba. Me ha dado tanto asco que mi mente directamente ha creado este párrafo entre zancadas. He decidido que hasta hoy este fin de semana sin escribir, que me estaba volviendo tarumba ya con tantas cosas guardadas que necesitaban explotar en este lugar

y ya me siento mejor.


Extasis inspiration. Don't mind the past

¡El 17 ya tendré ordenador!

retazos de estos días

No soporto las hojas sepia de los periódicos los domingos.
Me agobian las rebajas. Mi lema es: 'comprad comprad malditos... que luego iré yo'.
Me cabrea lo políticamente correcto que invade nuestra actualidad.
Me ofusco con la gente que no tiene sentido del humor.
Me cansa la gente sin determinación.
Me aburro a mi misma dos veces por semana.

Pregunta: algún voluntario para cortarme las venas???

En estos días de No-Ordenador me he dado cuenta de que no hay día en el que no termine escribiendo algo en cualquier bloc de notas de estos que voy metiendo en todos los bolsos de mi armario y que luego nunca encuentro cuando los busco.
He vuelto a la poesía. Realmente es más "escritura automática" de esa que defendían los Surrealistas, al final me salen versos sin rima ni medida pero suenan a poesía [es el ritmo de mi subconsciente que plasmo en forma de tinta sobre cualquier papel] y claro, si leo lo que he escrito en lo que llevo de curso me doy cuenta de que la idea se repite y se doblan las palabras, pero expresan tan bien lo que siento y no sé decir...

Quizá algún día las cuelgue aquí. Llevo dándole vueltas al asunto unos días... así ahorraría tiempo (y es algo de lo que no voy excesivamente sobrada en estas fechas) porque ya estarían escritas... y por primera vez en mi vida me atrevería a enseñar a alguien esos poemas que nunca nadie ha leído.

En fin, que decía
Que las páginas sepia de El País los fines de semana son lo más molesto que se ha inventado. No puedes doblar el periódico porque es muy gordo, si te lo llevas al baño es imposible concentrarte 'a lo que estás' porque estás poniendo todo tu entusiasmo en colocar bien esas hojas que se te han caído, revuelto, doblado y que no puedes mantener firmes porque pesa demasiado el periódico como para tener los brazos en ángulo recto. Sólo anuncios para empresarios y noticias económicas junto esa foto de una mujer en traje de chaqueta y pelo lleno de laca con pañuelo al cuello a la que siempre entrevistan sobre algo que creo que nunca me he parado a leer. Bueno sé que no siempre es la mimsa mujer poderosa (The Powerfull-Woman), pero si lo fuera tampoco nadie se daría cuenta porque "NADIE" lee las páginas color sepia! (Cuántos bidés no serán tapados por esas hojas en el mundo entero los domingos?...)

Rebajas. Consumo. Y yo una más of course. Bien dice un anuncio que 'verdad de la buena que gastar no te hace sentir mejor', pero en serio, es tener un día malo en estos nuestros días de rebajas y no poder evitarlo. La gente que se amontona en las colas de pagar, las ropas por los suelos. Parece que sinónimo de 'más barato' sea 'trate nuestros productos como una mierda'. Todo vale. Valen empujones, valen miradas de odio, valen horas perdidas entre probadores. Valen vestidos, valen bermudas, camisas, tacones infinitos y hasta tallas 34. Todo vale cuando es barato (que no gratis señoras, que NO GRA-TIS). Prefiero ir cuando sólo quedan las mejores prendas del imperio Inditex: Esas camisas originales, esos pantalones que sobran cuando ya se agotaron todas las lentejuelas del "Breska" y algún que otro chollo que llega a tus manos y que... bueno, son rebajas.

Lo políticamente correcto, el humor... ¿Dije una herejía en clase cuando pensé en voz alta que cuando estudié 'Fuenteovejuna' lo memoricé en forma de RAP??????? Mi profesora que se me echa al cuello. Mis compañeros tan profundos ellos del método con los ojos como platos... Pero a tomar por culo, ¡me sigo acordando de mi texto! ¿Por qué no puedo frivolizar con escenas, por qué no puedo reirme de mis errores, marcarme alguna que otra guasa sobre 'negros', sobre 'guachus', 'paralíticos' o 'retasados'? Nunca jamás discriminaré a nadie por estas cosas, pero me gusta reírme de la vida, decir tonterías y cosas sin sentido. Llamar a mis amigos 'mariconazos' y al momento siguiente ridiculizar mi culo tipo JLo o mi altura de Liliput. Pero hay quien piensa que soy infantil por ello, que por cada año que cumplas debes perder un poco de ironía o humor absurdo y empezar a hablar del Derecho Kantiano o el Arte 'Neogótico' del siglo XIX. No bromees con Don Lope de Vega. No satirices el papel de mujer de la limpieza cuando todavía no estás en escena cantando el "A tí mujer dondequiera que tu estés" del Hidalgo aquel porque estás ridiculizando a la mujer que hace esas labores de limpieza (antes también llamadas limpiadoras). Los negros ahora son 'gente de color' y el feminismo es 'la igualdad de género también en el lenguaje'. Y aún me tildarán de anti-feminista si dijera esto en voz alta en clase: me parece absurdo que nos sintamos atacadas cuando se engloba al ser humano llamándonos "El Hombre". Hay muchas cosas más importantes por las que luchar para sentir de verdad que nos dan los mismos derechos aun siendo dos sexos opuestos además de pelear porque se aplique la '-a' al final de muchas palabras. Pero ahí ya me callo, porque eso sería mi suicidio (voluntario, siempre voluntario) dentro de mi escuela de interpretación.

Falta sentido del humor en este mundo.
Que sí, que sé de lo que hablan cuando quieren demostrar todo lo que conocen los intelectualoides que abundan, pero me aburren. Me aburre tener que demostraros que yo también puedo hablar mucho de todo eso aunque mi profesora crea que no he cogido un libro en mi vida porque me río incluso de los desconchados de la pared, hablo sin pensar o pienso en voz alta. ¡Me aburrís mientras yo recuerdo el Rap y esbozo una sonrisa por recordar un momento en un descanso en el que rompí con mi personaje de Laurencia y con falda incluída empecé a bailar "(Pseudo)-break" Uh-Ah!

Así que sí, a veces, cuando todo me sale mal, me canso de mi misma y pienso en que me gustaría poder vivir aceptando que nunca voy a poder ser perfecta y que no pasa nada porque algunos crean que no valgo para esto o que piensen que soy un poco retrasada. ¡Qué fácil me sería todo si supiese aceptar como lógica la imperfección!

Vaya, tenía ganas de desahogarme de nuevo en mi pequeño lugar en el mundo que alimento de vez en cuando de mis palabras. ¡Cómo lo echaba de menos sin darme cuenta!

Sin ánimo de haberos aburrido mucho me voy por otros tantos días.

Voy a recoger las hojas sepia del bidé, comprar unas cervezas para esta noche en que voy a estrenar mi ropa nueva de rebajas y tomar una determinación:

¿sigo viviendo o me corto las venas?

Lógicamente es puro cinismo.

What the hell am I doing here? I don't belong him

Punto uno.
Ya no tengo ordenador.

Punto dos:
Comienza la época más crítica del año

(Punto dos y medio:
Estoy bastante animada!!!)

Punto tres:
Intentaré seguir escribiendo desde el de mis compañeras de piso... cuando no estén... o desde mi facultad...

o...


Pero no muero.

Supongo que reflexionaré un rato ¡o simplemente dormiré más!

Tonight I'm on my way

La música y yo (me, myself & my music)

Cuando tenía 3 años dice mi madre que decidí tocar el violín porque lo ví en el programa de televisión de Rosa León. En aquella época roja de la tele, cuando todavía existía mi admirada Pilar Miró.
Yo recuerdo que cuando me ponía los casettes de Rosa León o de Victor Manuel y Ana Belén o todos aquellos de entonces, miraba por los agujeritos negros del altavoz en aquel radiocasete gris y todavía de aristas y esquinas marcadas y le decía '¡mira mami mira! Veo a los niños del público ahí, ¿los ves?'
Yo ya entonces empezaba a desear ser aquellos niños que demostraban cualquier talento por la tele.
...Y yo pensaba que todo empezó con Menudas Estrellas, pero no, venía de antes...

1991

A los 7 años empecé a tocar el violín. Era la más pequeña de mi clase y era tan chiquitita a su vez que los amigos de mis padres me chinchaban diciéndome "más vale que no has cogido el saxofón!" Y el caso es que a puntito estuve de apuntarme a saxo, pero ahí quedaba Rosa León marcada en cera.

Tenía un mini teclado Casio que me trajeron los reyes por aquella época con el que daba la tabarra a mi familia todo el día y con el que componía canciones con mi prima Elisa. ¡Teníamos un grupo!: 'Los Inquietos' y todavía me acuerdo de algunas canciones: "el arco de iris nos viene a anunciar la paz en el mundo amor y verdad". Muy de catequesis pero con solo unos 6 o 7 años. La letra era de mi prima que era muy ingeniosa y cantaba muy bien. Yo tocaba la pandereta, la maraca y le daba al 'on' del pianillo con el ritmo que hubieramos elegido.

Mi sueño siempre fue tocar la batería. Quería ser 'bateriísta' además de astronauta, pero como era hiperactiva mis padres siempre dijeron que NO a lo de la percusión. Después me las apañaría con el K'nex (ese juego que es como un mecano pero de los años 90, con palitos de colores), un lapicero enganchado terminado en una bola de papel y celo, la papelera metálica y unas paletas 'Tam-Tam' de playa además de la omnipresente pandereta navideña montándome mi propia "batería". Nota: Las baquetas también eran lapiceros. Y ahí me pasaba horas de siesta de mis padres dando el coñazo en mi cuarto.

Con 8 años me dio por mezclar música con las dos pletinas de casette de la minicadena del cuarto de estar. Mezclaba la Banda Sonora de 'El Rey León' con 'Bom-bom Chip' y 'Laura Pausini'. ¡Para morirte! Sólo recuerdo que había un cacho que era: "nanananananana bomgabomgabum nananananana ven al camerún" (de Bom Bom Chip) y de repente saltaba lo de "Hakuna Matataaaa".

En esa época llamé varias veces a Menudas Estrellas para ser Ana Torroja. Sí, lo admito. Todo hay que admitirlo cuando es verdad!! Nunca me cogieron la llamada. Siempre he pensado que soy gafe.

Después llegó The Kelly Family y en ellos representados mis sueños: tocaban todos los instrumentos, cantaban, bailaban, viajaban por el mundo entero, tenían el pelo laaargo. Eran Hippies!! y yo quería ser su hermana pequeña. Mis primas se enamoraban de los chicos de aquella familia. Yo también, pero si me daban a elegir elegía haber nacido entre ellos. Mis padres les odiaban, lógico, renegaba de mis progenitores...! la verdad es que era una obsesión bastante gorda la mía con "La Kelly" como les decíamos nosotras. Pero era bonita. Me duró tantos años... Sé tanto de sus vidas que podría escribir un libro, lo juro por lo que más quiero.

Mi tita tocaba la flauta travesera pero lo dejó. Aquella flauta también la heredé yo. Sabía tocar la canción de Titanic y acababa medio colocada de tanto soplar. Luego, sería el año 98... 12 años sí. Voy rápida pasando los años. Aquellas navidades llegó el momento del Teclado grande porque pensaba hacer grado medio de violín y me exigían Piano. Bueno, pasaba horas y horas con él, pero no conseguía coordinar mis manos!
Me metí en la orquesta de flautas del instituto. Sí, flautas Honer de esas. Inhumano. Imagínate decenas de adolescentes granudos y suprahormonados soplando flautas de plástico durante dos horas de ensayos. El director moría en el intento. Yo quise tocar los timbales. ¡Mi sueño! ¡Percusionista! y durante un año lo hice. Después ya dejaría la orquesta.



A los 14 con la adolescencia dejé el violín. Quería algo más moderno. Estaba harta de tanto Vivaldi, Bach... así que decidí empezar a robarle la guitarra a mi hermana hasta que me compré una.

Ya poco antes de irme de aquí hice una colección para componer música por ordenador y monté un 'pseudo grupo' con una amiga.
...


El caso es que la música siempre me ha acompañado (cuando era una cría mi padre también me regaló una armónica (es con hache o sin hache??...). Creo que me la trajo de Bélgica o Bruselas, no recuerdo, pero le tenía un cariño especial).
Para mí los instrumentos eran mi mejor regalo. La música va unida a mi persona inconscientemente, sin darme cuenta de por qué. Me transmite tantas sensaciones como un buen libro o peli o incluso mejores, porque mientras suena puedo hacer otras cosas. Me encanta la música en la calle, es como ponerle banda sonora a la vida...

Pero después de todo este repaso tan emotivo y parece que inventado (parezco el hombre-orquesta de Mary Poppins!!) queda decir que no sé tocar bien ninguno de estos instrumentos. Chapurreo de todo, como siempre, pero nada acabo.



Y sí, la verdad que el violín se me daba muy muy bien, pero no aprobé el examen de grado medio: los nervios siempre me han jugado demasiadas malas pasadas en los momentos decisivos de mi vida. Y como siempre, no puedo aceptar la derrota, el fracaso y lo acabé dejando, como dejé el piano abandonado en mi desván porque no ponía el empeño suficiente ni tenía paciencia para aprender poco a poco y bien, como murió la flauta travesera en un armario cuando me aburrí de ella y de aprender, como desapareció mi violín en otras manos a cambio de dinero cuando se me había quedado pequeño y no quise comprar otro...
Como la colección de composición de música por ordenador que nunca llegué a utilizar demasiado o el grupo aquel que nunca llegó a nada.

Como todo en mi vida!

Y ahora aparece un grupo de chicos que quiere que cante con ellos y me pongo feliz pero desconfío de mi aguate, de que sea capaz de seguir mucho tiempo sin aburrirme, de que sea capaz de soportar el esfuerzo que supone el ir poco a poco y no querer comerme el mundo en un día.

Y cuando siento que en clase de teatro no avanzo, pienso en tirar la toalla... porque al final siempre lo he hecho... y aunque sé que nunca la suerte estuvo de mi lado, ¿yo tampoco persigo lo suficiente mis deseos? ¿Sé realmente cuales son o son tantos que soy incpaz de centrarme?

Esta vez no. Ya no soy una cría. Voy a seguir y lo voy a conseguir. Lo tengo claro. Siempre fui una "adicta al arte". Siempre he desado demostrar que sirvo para ello... y aquí sigo, en mi casa, en pijama a las ocho de la tarde y escribiendo frente a una pantalla...
Ni siquiera le digo a casi nadie que sé escribir y que lo hago aquí.

2006

En fín, el cuento de nunca acabar.
Creo que estoy madurando

al menos ya reflexiono sobre ello.

Mil quinientas melodias. Tantas canciones que conforman mi vida y de las cuales muchas no sé la letra exacta porque el pirateo al fin y al cabo nos hace daño. Pero música. Siempre música.

"Metamorfosis"

Sí, esto... Navidad
Ya. La familia-las cenas-los brindis-y-regalos.
Ajá.

Paso de hablar de la Navidad.

Para mí es como cualquier otro día pero con el puñetero compromiso de tener que comprar algo a los tuyos para que sepan que sí, que les quieres. Porque ellos te van a regalar a ti: ¿cómo no vas a regalar tu algo? Y claro, ¿cómo no vas a hacer aprecio a todos los manjares que la abuela haya preparado? ¿Y cómo poner malas caras si es una reunión familiar? y ¿salir de casa cuando es 25 de Diciembre?... Esto es como el ramadán de los moros pero con alcohol, claro: "ES ASÍN" ¡y punto en boca!

No sé si la juventud al final sucumbiremos (como hacemos al final todos y con todo) a esta tradición y seguiremos con la farsa cuando seamos los 'cabeza de familia', pero es que hay tanta gente de la que me rodea que no disfruta de ese espíritu navideño que nos obliga el resto, que me da la impresión de que tiene los días contados! (también se pensaba de la iglesia y, bueno, ¡ya se ve la misa del papa y sus "catecúmenos" discípulos que salen por La2, que no disminuyen!

Pero en fín, que no quiero terminar alargándome con este tema trivial.

Decía. La semana pasada me robaron. Un pobre gitano que huyó por las vías del metro túnel adentro por 18 miserables euros y un móvil que iba mal. Me dio rabia por los números de teléfono, básicamente, y la documentación y sí es cierto que mi primer pensamiento fue: "lástima no le haya arrollado el tren", pero en realidad ahora me da pena la poca droga que se iba a poder comprar a mi costa. ¡Hijo de Dios, no robes en la zona de la universidad que somos todos unos garrulos sin un duro! vete a la zona de pelas 'tontolaba'!!
Así que hoy, después del empacho navideño de todo ser humano, he tenido que ir a renovar mi carnet de conducir entre otras cosas.

"Tráfico":
Allí, en la cola, mientras no dejaba de pensar obsesionada con el robo por haber dejado una mochila a la vista dentro de mi coche de dirección resistida, me he fijado en la chica que iba delante de mí y no he podido parar de mirarla e imaginar. Ponerme en su lugar (será esto del método que al final es parte de nuestra persona) y tratar de saber por qué era así. Qué le lleva a una chica de unos 20-22 años a ser... así.

Vestía zapatillas de deporte blancas, muy blancas, con los cordones del mismo color que resaltaban sobre todo su vestuario, a saber: unos pantalones de pana rosas palo muy muy ajustados, excesivamente, terminando en una ligera campana con el dobladillo metido y un abrigo blanco, un falso plumas con varias 'lorzas' pequeñas estilo michelin (el de las ruedas)

que también era unas dos tallas menos de lo que ella necesitaría, con lo cual la forma michelin se confundía con un entramado de curvas muy juntas de su propios michelines. El pelo estaba grasiento y teñido de rubio pollo, liso, cogido en una cola mal puesta cerca de la nuca dejándose un flequillo mal cortado que llegaba justo al ras de sus gafas gruesas y feas, muy feas. La chica era poco agraciada físicamente, pero es que su forma de vestir de 'maniquí del Bershka después de ser robado para un mercadillo' no ayudaba lo más mínimo.
Bueno, he sido demasiado dura, lo siento. Sólo es una descripción de lo que he visto. Pero es que cuando ha llamado a su novio con esa voz como gangosa y me aparece el típico eterno-adolescente-mental ("que pasa primooo") de pelo engominado y de punta con los pantalones de dos colores anchos y caídos y la cazadora enorme dejando un triágulo abierto en el cuello donde enseñar sus medallas doradas llamándole 'cari', he empezado a divagar...

Te despiertas una mañana, cual Metamorfósis de Kafka y no eres un insecto, no. De repente te levantas y eres así. Juro que no quiero ser cruel, pero no sé, era carne del Diario de Patricia y pienso: esas chicas que, como ella, seguro que siguen las vidas de todas aquellas mujeres que con sus esqueléticos cuerpos y grandes gafas y vestidos de marca ocupan hojas y hojas de revistas y algún que otro programa y triunfan, a su modo pero se las ve "realizadas", y se dejan caer como quien ha nacido así de estupenda por cualquier sarao; esas chicas jóvenes que admiran a toda aquella que aparece por esa tele que ocupa sus sobremesas de después del trabajo (sí, el que parece que no les va a llevar a ningún lado fuera de su barrio) y se levantan temprano en sus habitaciones con algún que otro poster de Bravo y fotos de comunión y amigas para acudir al tajo día tras día desde que acabó su FP o se sacaron el graduado... ¿Qué sienten? Se miran al espejo de su humilde armario y ¿por un minuto se imaginan siendo Britney Spears?, quizá, pero mueven la cabeza y enchufan la radio, y tras un breve soñar vuelven a la realidad y angustiadas por ver que nunca podrán ser así dejan de arreglarse, se dejan llevar por 'lo que hay' y prefieren ni intentar estar mejor o mejorar algo cómo están. ¿Para qué pensar? es más fácil así. ¿Para qué ponerse guapa? Para todo eso ya están los demás. Yo cojo mi móvil, le mando un sms al churri para que venga a buscarme después del curro, vuelvo, como, ayudo en casa, me siento en la tele y dejo de pensar... me echo mis cigarros y ocupo mi tarde. Me saco el carnet, miro mi móvil (de nuevo. Insistentemente. Ese móvil con politono sonitono David Bisbal y un cacharrito colgando de la parte superior) y... y...
Imangino que despierto y me he transformado en eso.
No sé si es peor dejar de ser humano o ser humana y dejar de lado la esencia: dejar de pensar y de alimentarte de unos impulsos que te hagan seguir adelante más allá de donde ahora estás. ¿Quién es más feliz? ¿Ella con su churri, su coche y su empleo o yo... en realidad sin nada?
Y no quiere decir que crea que es menor un empleado de un supermercado que un ingeniero de aeronáutica. Es tan necesaria una Cándida como el mejor doctor (estaríamos buenos, esto podría derivar si no, cágate, a una teoría hitleriana de esas que a veces creen que es necesaria la eugenesia, eso dicen). Pero es el hecho de ver que a veces el desdén que proyectan los medios de comunicación llegan a chicas que quizá más débiles, terminan siendo un híbrido entre Camela, Belen Esteban, Britney Spears, Michellin... y transmiten algo que no sé, me produce cierto desasosiego...

[POLÍTICAMENTE CORRECTO, RESPETO, TALANTE, etc HOY EN DÍA:DIGO Sólo es una observación subjetiva. No pretendo criticar a nadie ni decir que lo mío es lo correcto ni nada de eso. La gente es feliz de diferentes maneras. Sólo es mi análisis desde fuera, aburrida en una cola. Ni siquiera entablé una conversación con ella... ¿acaso no se puede comentar ya lo divagado?]

Mi turno. Rellena esta solicitud con bla. Ajá. Bla. Ajá. Bla y Bla. Bien. Coja número y pase por ventanilla. ¿Esa? La que toque. Vale: 927. Ok. Miro el número: 855. Vale, esto... 927, 855... 927... 855! 9...2...7... ¡¡¡855???

Joder, tengo para rato. Seguiré observando a quien me deje.

Feliz Navidad y esas cosas.

Carry on, carry on / the sun will always shine

Gracias a "DIOS" he debutado

Tengo descrito mi viaje de llegada (mi caótico viaje) en las hojas en sucio que rellené mientras volaba hacia aquí. Está listo para ser colgado en esta página donde de vez en cuando desahogo lo que no sé decir en palabras o donde símplemente cuento pequeñas cosas que me suceden, pero ahora mismo eso es tan poco importante...

Es tan difícil expresar qué se siente cuando te subes al escenario después de tanto tiempo sin chutarte la dosis de teatro necesaria para seguir adelante...
Era la Primera vez que iba a pisar el teatro más bonito e importante de "mi tierra". La primera vez que me llamaban para que actuase en algo de manera ya... profesional (?!!?) Me da hasta vergüenza decir esto último porque yo no me he sentido en ningún momento diferente a como me sentía en aquel taller de teatro del pueblo del que salí para bucear en los bajos y altos fondos del arte de la gran ciudad.



La primera vez que tenía como compañeros de reparto a aquellos que había visto sobre el escenario desde que mi padre me llevaba de pequeña a ese teatro.
Y sí, por supuesto que tenía muchísimo miedo de no estar a la altura, pero traté de lanzarme tan fuerte y lejos como pudiera: cada día que pasaba entre ensayos un poco más y más y más... y aunque me viera menos experimentada y peor, aunque de lo nerviosa que estuviera en ocasiones mis manos se movieran con vida propia y ataques epilépticos tapando todo lo que se ponía a su alrededor, sólo me servía para apoyarme en eso y subir un poquito más pese a los obstáculos que me ponía mi tremendo catarro.
¡Dios!... (y nunca mejor dicho)

La obra era aquella de la que hablé, si: "DIOS" de Woody Allen. ¿O debería decir mejor "DIOS" de Paco Mir? Porque lo que en una primera lectura me había parecido una comedia un poco mala, de repente se había convertido en la obra más divertida que yo había hecho hasta ahora. Era sorprendente ver cómo él era capaz de hacer chistes y humor hasta de las frases más tiradas del texto. No sé si es porque era mi primera experiencia, lo digo, pero me ha resultado una persona increíble. ¡Un cómico serio! menuda paradoja, pero eso es lo que realmente le hacía interesante. Un tío que sabe y que es agradable, con tanta experiencia a sus espaldas y que acepta montarse en el coche de una cria de 20 años con la 'L' en la luna de atrás, sin calefacción ni gasolina, que anda a trompicones, se cala 5 veces seguidas y al que los asientos se tumban solos.

Símplemente un placer trabajar así.

Trabajar... si todo el mundo disfrutara trabajando sólamente la mitad de lo que disfrutan(mos) los actores con nuestro trabajo, no habría tanta infelicidad, por llamarlo de algún modo, en este planeta...

Y el resto de actores, mis compañeros, capaces de estrenar una obra en cuatro días...
[...entre los que también estaba yo... !!!]

Y mi familia, que a modo de gitanos acuden en masa para arropar desde el clan a la artista (ja payo)...

...Y el reencuentro con la persona más especial que he podido conocer nunca (...y yo no lo sabía...) como el mejor regalo para terminar con esa noche de la que todavía no he podido regresar a la tierra...


Creo que medio cerebro mío se quedó adosado a esas tablas y dice que no que no y que no, que de ahí no se baja y por eso ando medio gilipollas hoy.

Supongo que no fui todo lo brillante que otra persona hubiera podido ser en mi papel. Seguro. Pero es "un pequeño paso para el hombre y un gran paso para mí".


Y floto sin despegar los pies del suelo; lo justo dentro del avión de vuelta.



Floatting.. I'm floatting

1500 ideas inconexas sobre la amistad (gente)

El nervio que hace palpitar el párpado, el labio o el pulso la ha tomado con mi hombro izquierdo desde hace dos días.
Ya no sólo vuelven mis pseudo-ticks de rascarme la nariz o la cabeza, sino q mi cuerpo se convulsiona inconscientemente sin que nadie sea capaz de percibirlo. Al menos no parezco subnormal de cara a la gente, algo es algo.

Ya llevaba días sin aparecer por aquí. Creo que era la pereza de sentarme durante el largo rato que me ocupa esto de escrbir, pintar las letras y pensar en la imagen que debe estar ahí para completar todo el significado. Pereza ahora que me he propuesto volver a hacer un poco más de deporte después de que en este comienzo de curso mis músculos de antigua gimnasta se hayan atrofiado hasta casi desaparecer (algo que no me perdono:esta maldita pereza!!)

En fin, que reflexiono estos días sobre toda la gente que pasa por nuestras vidas. La gente que conocemos y creemos que nunca dejarán de estar ahí pero que sin quererlo poco a poco irá alejándose hasta pasar a ser parte de tu pasado; la gente que nunca dejará de estar a tu lado aunque haya kilómetros de distancia y pocas señales de vida en mucho tiempo, la gente que te entusiasma y con la que congenias desde un primer momento y luego te decepciona dándote un gran batacazo descubrir que no era quien tu pensabas...
...la gente que creías que era una buena amiga y a quien soportabas todos y cada uno de sus monólogos de chica acomplejada aunque tu te estuvieras pudriendo por dentro por querer gritar y que ahora que tiene a quienes contar lo que antes te contaba a ti (porque ya no vives a su lado como hasta ahora) ni siquiera se acuerda de que existes o si se acuerda no es una prioridad mantener el contacto con una simple llamada...

Y me planteo toda esta gente que está pasando fugazmente por mi vida y en quienes he llegado a confiar (tanto como en aquellas personas de toda la vida que nunca faltarán) pero que ahora me decepcionan y siento que las pierdo y no sé si realmente merece la pena seguir persiguiendo mantener esta "amistad". Estoy conociendo a tantas personas y no sé por qué me equivoco todo el rato a la hora de tomar a algunas de ellas como verdaderas amigas de esas de "para siempre"...

¿Seré yo? ¿Mi carácter?
La gente me asombra. La gente es falsa tantísimas veces (supongo que yo también lo seré y no soy consciente). Muchas veces hay quienes DICEN que no soportan a otro pero cuando les viene a hablar ese otro enseguida ponen su mejor sonrisa y donde dije digo digo diego... y cambian su opinión de un día para otro de otras personas y tu, ilusa, crees que eso es con "los otros", que tu eres su amiga 'de verdad'... (por dios estúpida!) hasta que abres los ojos y ves que tu también estás en su punto de mira. ¿Y qué vas a hacer? ¿poner tu mejor sonrisa cuando te viene a hablar?

Debe de ser mi carácter...

Soy incapaz de mentir con mi cara. Se me nota demasiado cuando ya no me interesa esa persona. Soy incapaz de callarme cuando me he sentido decepcionada por lo que yo creía una buena amiga. Y eso no significa retirar la palabra ni insultos ni nada de eso, claro. Símplemente se rompe el vínculo que se había podido crear.

Y así pasan a engrosar una extensa lista de personas que han conformado nuestro pasado y nuestro presente. Que en un futuro encontraremos sin quererlo en una calle abarrotada (o en algún vagón de tren o en cualquier tienda de una gran ciudad o...):

- Hola, qué tal?
- Hombre
(dos besos)
- Cómo te va todo? qué bien te veo.
- Pues nada bien, bien... ¡Me casé con Manolo!
-No me digas!
- Si, chica, ya ves.
- Vaya.. pues ya me alegro. Yo sigo como siempre, ya ves!
(risas de complicidad recordando cuando siempre estábais juntas)
- Y el trabajo y tal?
- Nada pues bien. Estoy de administrativa en una empresa y bien, no sé, contenta.
- Me alegro me alegro. (Breve silencio de sonrisas y miradas que dicen 'qué lástima haber perdido el contacto pero bueno') Bueno chica, que me alegro de verte. Podíamos quedar algún día para tomar algo.
- Si claro, ¿sigues teniendo el mismo móvil?
- Sí. Ya te llamo o me llamas, anque ando un poco liada, pero bueno. Ya hablamos eh?
- Sí venga. Dos besos. Que me alegro un montón de verte.
- Y yo tía y yo. Bueno, que eso. Un beso. Adios!

Y así con un diálogo tan básico como reconfortante te darás cuenta de que nunca habrá esa llamada, ni por tu parte ni por la suya, tristemente... pero las cosas son así...
Poco a poco me voy dando cuenta.

- Un beso. Adiós, adios.

Sometimes I feel like I don't have a partner... Under the bridge downtown...