Vuelvo en 5 minutos...

He construido una catapulta y me he lanzado al espacio exterior.

............................................

El agujero del techo lo hice con la cabeza. La luz provenía de las luces de neon que coronaban el edificio en forma de anuncio luminoso.

.

.
He salido volando y creo que tardaré en volver. No sé cuánto, pero la inercia me trerá de vuelta en algún momento.

Una vez leí que un ruso también quiso salir volando de las paredes que le imponía la URSS. Animado por todo aquello que veía en las noticias sobre cohetes que atravesaban la atmósfera, perros que pasaban cerca de las estrellas, ¡hombres que flotaban en sus naves!, se encerró en su habitación, bloqueó la puerta con tablones para que nadie pudiera pasar a la pista de lanzamiento y con los muelles de su cama, unos cuantos trapos y las gomas que encontró en el camino al encierro, construyó su propia lanzadera.
Creo que no volvió.

El agujero fue grande.
El vacio que dejó en su casa todavía mayor.

Yo prometo que el casco me salvó de olvidar cual era el camino de vuelta.

The blower's daughter

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

And so it is

The shorter story

No love, no glory

No hero in her sky

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

...

And so it is

Just like you said it should be

We'll both forget the breeze

Most of the time

And so it is

The colder water

The blower's daughter

The pupil in denial

(I can't take my eyes off you

...)

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to

leave it all behind?

.

Así que esto es. Tanto tiempo luchando contra la obviedad, y me derrumbo cuando veo que... esto es.

.

Tras el muro donde controlas tus sentimientos, supongo que se están inundando tus palabras. Yo no puedo evitarlo. Puedo apagar la luz para que no me veas derrumbarme por decirte adiós, pero mis sorbidos me delatan.

(A veces decimos todas las peores cosas con las que podemos atacar, insistir en el talón de aquiles, para dejar que sea la otra persona, herida por estas palabras, la que afronte o dé el primer paso en ese terreno farragoso que son los finales.)

.

... y tu lo conseguiste, pero las agujas que se clavan tan profundo hacen heridas que tardan en curar...

Tardan tanto que sigo llorando no queriendo escuchar esas palabras de tu boca.

.

Ha sido mucho tiempo... y ahora, no de repente, pero sí con más golpes de los que hubiera esperado, llegó el momento que hace tanto veníamos esquivando: quito tu abrazo, no quiero mirarte...

.

Y me enfrenté, casi sin voz, a lo inevitable.

.

(Pero no por eso voy a poder pasar a tu lado sin recordar cómo te rozaba sin querer cuando bailabas junto a mi)

.

Así que esto es...

.

I can't take my mind off you

I can't take my mind off you

I can't take my mind...

My mind...my mind...

(...'Til I find somebody new...)

.

Refugiada en cada lavabo

La catarsis de esta sociedad ha llegado a los lavabos.




La ansiedad de un vida veloz, abnegada al fracaso, dominada por los estándares de belleza inhumanos a los que nos someten los medios audiovisuales, la necesidad de encontrar en ciertos "viajes" una respuesta a la falta de iniciativa e intereses que caracteriza a nuestras generaciones actuales... La incertidumbre que crea en nosotros, estos jovenes "super-formados" que hemos crecido entre algodones, el no tener una aspiración en la vida, ¡o quizá el agobio de tener tantas cosas donde elegir, tantos caminos, que no sabes por dónde tienes que tirar!, ha creado un halo de ansiedades que está cubriendo todas nuestras esperanzas.

Nuestros pasos nos llevan de algún modo u otro al baño.



Polvos duros cortados por las tarjetas de crédito que más tarde pagarán el vestidito de la talla 34 que llevaba la protagonista de 'Sexo en Nueva York' el capítulo pasado. Restos de alimentos pegados a las paredes del retrete y lágrimas de incomprensión después, cuando te mires al espejo y bebas otro trago de tu 'margarita' (con dos hielos y limón escarchado en el borde) para volver a salir a la pista de baile junto a tus amigas ceñidas en cuero.
Cremas antiojeras, anticelulitis, antigranos, antipieles-muertas, anti cintura, anti pechos-flácidos, anti-años, anti-vida, anti-todo...
Antídotos para convertirnos en clones de esta sociedad del espectáculo donde el tiempo es circular y todo vuelve a tener 20 años cuando se llega a los 40.

Ahí hemos crecido, alimentándonos de estas obsesiones personales, porque todo lo demás ya lo tenemos cubierto. Tenemos casa, educación, dinero (más o menos, pero existe), alimentos... con sólo una llamada podemos ver lo que sucede a lo largo y ancho de todo el planeta por televisión... pero sólo nos interesa lo que suceda a otras personas que, como nosotros, no tienen más problemas que 'qué me pongo', 'quién me quiere', 'QUÉ PENSARÁN DE MI...¿Y DE MI CULO?'

Así que escucho, observo, e intento pensar a dónde nos va a llevar esta situación. ¿A dónde vamos a llegar cuando nosotros crezcamos y pasemos a ser los padres de familia de esta sociedad? Si sólo nos interesa el ganar más dinero para poder 'mimarnos' más a nosotros mismos y poder tener cada día un poco más de ocio, y un poco más, y un poco más... ¡y que agradable es pasarlo bien! pero algún día creceremos... y pocas Britneys Spears hay entre las cajeras del Prica. Poco va a poder hacer tu hijo cuando al nacer sólo tenga en casa el libro de cocina que regalaban con el Marca... o cuando tengas que enseñarle lo bonito que es el románico español y te niegues a salir de tus cuatro paredes, o de tus 'fronteras' mentales...
Y qué triste, qué triste que te pida ayuda en un problema con su asignatura de historia y tú ni siquiera sepas quién era Espartero. (Al menos sabrás contar: sumar y restar, qué menos!, para conocer cómo va tu economía, si te llega el dinero para que tú y tu mujer os deis los últimos masajes antes de ir al club deportivo a poneros hasta las cejas de 'felicidad efímera')

Cerebros cortados por rayas de coca. Cinturas cosidas por puñetazos al estómago. Libros quemados para encender el fuego y calentar la cera de depilar axilas e ingles. Sonrisas constantes con puntos en la nuca.

Nos estamos volviendo locos?
La catarsis de esta sociedad se REFUGIA en los lavabos.

[Si. He vuelto al pueblo. He vuelto a ser consciente de que algo falla cuando no hay intereses ni aspiraciones entre esta gente. Algo de base. Algo que les lleva a la apatía y a la desestructuración de sus cabezas... quizá sea la droga. Quién sabe, quizá... su único escape, Al Fin Y Al Cabo]

"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz? My friends all drive porsches, I must make amends"

De mis pequeñas dudas y eso

...Un día quiero dejar el mundo entero por tí, la misma noche me aburro y no eres para mí...

Hoy la cita melódica que siempre cierra esta página, abre mi discurso.
Sí, hoy va de sentimientos. Hoy recurriré a la nostalgia. (Se va a teñir de rosa el lugar).

Porque tengo pocos años a mis espaldas y muchos, espero, por vivir, y, como decía la protagonista de la película que ví este domingo: "nosotros somos responsables de todo lo que nos sucede en esta vida. Somos responsables de nuestros actos. Si parpadeo, soy responsable; si muevo mis manos, soy responsable..." hasta las cosas más nimias pertenecen y conforman nuestra persona. ¡Somos nosotros quienes marcamos nuestro camino! ¡Vivir nuestras vidas!
Por eso. Por eso no sé hasta que punto las decisiones que estoy tomando ahora mismo me van a llevar por el camino que desearía.

¿Es imposible querer tanto a alguien y a la vez dudar de si estás enamorado?

Porque sucede que no puedo pasar un segundo sin que venga Aquel a mi cabeza y sin embargo a su lado todo es conocido ya... Y sufro al sentir que ahora soy yo la que quiere más a Aquel que Aquel a mí, al notar que las cosas se están enfriando y verlo distante, pero a pesar de todo, al tenerlo a mi lado, me vienen infinitas dudas de qué es lo que realmente deseo. Y remoloneo ante cualquier atisbo de novedad. ¡Yo! me vuelvo aburrida...

(Quizá sea que no ponemos lo suficiente de nuestra parte... porque los dos en el fondo nos preguntamos qué es lo que hay)

Porque tenemos tan pocos años... y amamos tanto la aventura, ¡la vida!...

¡Pero es imposible pensar verle en brazos de otra! ¡El ataque del cocodrilo mataría a esa lagarta! No podría soportar no ser yo quien ocupa sus sueños. (Me trago esas lágrimas de impotencia que notas en la garganta cuando reprimes lo inevitable y pican al bajar).

Entonces

¿Cómo se puede tener nostalgia de algo que todavía no ha acabado?
Pero yo hecho de menos esas canciones que oíamos de fondo y que en la oscuridad parecían la banda sonora de una película, de estas que te hacen sonreír (sobre todo en esos días en los que el ochenta por ciento de mujeres desearíamos ser hombres y un veinte, la mitad de ellas coaccionadas por el jurado y la otra mitad sobornadas por esa gran empresa, es feliz de ser mujer). Añoro esos mensajes absurdos en el contestador cuando nos aburríamos, las visitas de madrugada porque Aquel no podía dormir y yo tenía conversación para rato...

Y es entonces cuando surgen estas canciones tan básicas que ponen en la 'radiofórmula' con las que te sientes tan imbécilmente identificada que te ponen la piel de gallina y te permiten asentir y soltar una lagrimilla, que a veces también tragas, ¡por las verdades que están diciendo! ...y te das cuenta de que tu "problema" es tan típico, que es inútil intentar encontar una conclusión inteligente que te haga sentir que has hecho lo correcto.

No podemos alimentarnos a gusto de todas nuestras personalidades. Somos excesivamente complejos. ¿Dejar que el tiempo o la distancia sean quienes decidan? tristemente 'yo soy responsable de mis actos. Yo marco mi vida'.

...

[Y mientras yo escribía sobre este inquietante, típico y banal problema, unos 150 niños habían muerto en el mundo de hambre. Ya nunca iban a tener la posibilidad de plantearse nada respecto del amor en la juventud.]

De grandes olas y jaulas de aire

Capítulo I:

Rumor, rumor/

que te llevan las olas/

a orillas recónditas/

donde no deberías llegar

(La pequeña gota termina convirtiéndose en maremoto y acaba por mojarme)

Que quede claro que YO NO SOY. NO EXISTO. Tan solo me han creado con un puñado de bytes. Sólo pertenezco a estas letras. Más allá muero. Carezco de familia. No poseo amigos. Soy un ente cibernético que refleja sus desasosiegos en forma de palabras. Mi imagen no es sino las fotografías que muestran mis estados de ánimo aquí. Así de INSIGNIFICANTE. NO TENGO NOMBRE. Mi casa se abre al encenderse tu pantalla. NO HAY NADA MÁS (apenas nada más...). Un ANÓNIMO buscando todavía qué personalidad tomar.

Con esto aludo al boca a boca. A los rumores que han llegado a destinos equivocados dentro de una botella de cristal... sin remitente. [¡cómo hay quien me dice "sé que tienes una página en internet"!] si YO NO SOY. NO EXISTO...

Punto y aparte.

Capítulo II: _____________________________ _________

Qué lejos estoy. Qué ganas de volver a mi... ¿casa? (¿y cuál es mi casa ya?). Una semana aquí y ya siento las paredes oprimir mis pulmones.

Me zambullo en el agua y nado un buen rato. Aquí las orillas están delimitadas: vas y vuelves, vas y vuelves... y en el trayecto dejas la mente fluir, nadar lejos, y los minutos pasan como segundos, y los días se hacen más amenos... pero de nuevo vuelvo a la cuenta atrás: a contar las horas en "minutos que me quedan para VOLVER". Como hacía hace unos años. Y me pregunto por qué. Por qué si todo lo que tengo allí parece un desbarajuste, si parece que no sé controlar todavía mi vida con mis manos, no quiero hacer otra cosa que enredarme en mi propio lío. Y se hace el vacío en mi tripa, como cuando bajas en una montaña rusa, con tan sólo plantearme a lo que me tengo que enfrentar a la vuelta. ¡Y hago propósitos! pero a este paso me voy a quedar sin uñas, sin pelo... y no voy a solucionar nada EN LA DISTANCIA.

Maldita distancia.

¡Malditos autobuses y sus precios malditos. Malditos trenes y sus azafatas emperifolladas que hacen que sea inaccesible viajar en ellos!¡Malditos los exámes de conducir!

Malditas sean todas las jaulas de aire.

Hoy sólo quiero descansar.

Cerrar los ojos entre estas sábanas que me han cubierto tantos años, impregnada por este olor característico que ya había olvidado mientras suspiro y trato de no pensar demasiado para conciliar el sueño antes que de normal.

"Te echaré tanto de menos... Cerraré fuerte los ojos hasta verte... sólo tengo que esperar"

FRANELA

Franela: Creo que es una tela de estas que nuestras abuelas aun nombran al referirse al material del que está hecha alguna ropa. Yo me he quedado en las limitaciones del poliexter y el nylon. Más allá, ya todo me suena a raso, canesú, sostenes... esas cosas que se decían "antes".

ANTES: puede ser rememorado ahora. Homenajear a aquellas épocas en las que todavía ni siquiera mi cuerpo era un proyecto de futuro para mis padres. Esos años han quedado impresos en mi retina a través del CINE... y su MÚSICA. ¡Qué gran música nos quedó de aquellos años pasados!

Franela... Nada mejor que meterte en el vestuario de aquella época para revivirla al 100%.

(Es cierto. Es cierto cuando lo digo: yo tenía que haber nacido en otra época, aunque sé que quizá no hubiera sobrevivido mucho más de los 27 años. Hubiera caído como cayó Jim, Janis, Jimmy... como cayeron tantos y tantos por buscar la felicidad total más allá de lo establecido...)

Y encontré la respuesta a mis sospechas 'retro' cuando mis pies se movían al ritmo de cada una de las notas que allí sonaban. Cuando no podía dejar de cantar un sólo tema dando vueltas sobre mí misma como si sólo me hubiera alimentado en mi vida de LSD. Cuando la psicodelia me embriagó y me hizo entornar los ojos hasta que paró la música y volví de mi sueño 'retrospectivo' a la actualidad tan falta de originalidad. En esa pista se quedaba mi noche 'Born to be wild' llena de sonrisas pícaras del 'Love me two times... baby' y de energía; tanta como para detener el mundo y girarlo al contario, a ver si así volvían aquellos años... y los vivía de verdad...

El éxtasis murió con la música.

La vuelta a casa dolió más que cualquier despedida. Fue tan terrible pensar en ello que incluso me mareé en el autobús. Todo había sido maravilloso: Salir con esa gente que, sin ni siquiera conocerlas en exceso vi que, como yo, disfrutaba el momento ajeno a las miradas ¡todos vestidos de años eternos!: tocados de viuda junto a chaquetas de ejércitos innombrables, boinas francesas de los años sesenta y rockeros sureños de aura 'postpunk'...
Estas cosas que soñaba yo... en Aquella ciudad de donde vine...

Y risas y nebulosas de incredulidad, de existir fuera de mi cuerpo...

No, no la existe. No existe mejor droga que la música.
y la risa.
"Come on, come on, come on, come on Now touch me, baby.. Can't you see that I am not afraid? What was that promise that you made? Why won't you tell me what she said? What was that promise that you made?..."

El sábado me tragó el cocodrilo de nuevo.
El viernes bailaba hasta entrada la mañana.
El sábado de nuevo el cocodrilo.

"Una recaída es lógica!" me decía a mí misma mientras corría sola, de nuevo Sí!, intentando no dejar pasar la angustia de mi pecho. El cocodrilo me iba tragando otra vez, pero yo estaba preparada e intenté esquivar sus mordidas mortales...
Creo que ha sido un éxito! Por lo menos no he tenido que volver corriendo a refugiarme a estas líneas...

Esquivé la tentación de perderme de nuevo en la noche. COBARDE! yo estas cosas no las hacía antes, pero me dejé llevar por lo fácil y dí un paseo monótono de conversación monótona y miradas rutinarias... (pero el cariño... es tan FUERTE... que temo el día en que "le corte el pelo")

Pero hoy estoy mejor.
El domingo me fotografié con el pie sobre el "lomo" del lagarto gigante.

Es un remolino. Pero un huracán de una película catastrofista mala. Alguien recuerda la película 'Twister'? El ojo del tornado gira sobre sí mismo y arrastra todo a su paso. Y las cosas vuelven a pasar por el mismo punto una y otra vez en diferentes alturas, en distintas posiciones, pero nada se salva... tuto gira y gira y gira... Y allí se plantan ellos, los protagonistas: Helen Hunt y "el fornido" se atan a una tubería ¡con un simple cinturón! y vuelan, se magullan, creen que van a darse por vencidos... pero no se los lleva el viento!! No es increíble?? Allí el cuero "acerado" es indestructible! les aferra a la tierra... como la ilusión me hace aferrarme a mí a LA REALIDAD que mis sueños a veces envenena.

Metáforas baratas. Dentro de 10 años venderé mis historias en una manta del rastro junto a novelas de mujeres de finales de los años 60. ¡Y a 1 Euro! (mientras un viejito me señalará al pecho volviendo a escupir un "aaayyy que tetitas más rrriiiicas" )

Y el viernes de nuevo a casa.
[Sin aclararme del todo ahora que de nuevo me asiento en la metrópoli.]

A veces las cosas tienen vida, y aparecen en nuestras vidas de "motu propio" para que nosotros las introduzcamos como si las dirigiéramos a nuestro placer y fuéramos a beneficiarnos de esas casualidades... y me cabrea. No veas cómo me cabrea perder el control!!... de mis manos.

"...Sanson the strenght that's in your hair... Sanson your hair that's in my hands..."

VINE BUSCANDO (now searching...)

VINE A MADRID A VIVIR LA LIBERTAD DE UNA GRAN CIUDAD
PERO ESTE MICROCOSMOS
DONDE PASO MIS DIAS
NO HACE SINO MATARME POCO A POCO.

AIRE!!!
[LIBERTAD]

¿Dónde están aquellos bohemios que una vez existieron en este mundo? ¿Por qué nacieron todos en una misma época... tan lejana?

HAY COSAS PEORES QUE HABER CRECIDO EN UNA CIUDAD REPRESORA Y REPRIMIDA: VIVIR EN UNA CIUDAD ABIERTA Y QUE LA GENTE MÁS CERCANA A TI TE LA CIERRE.

Luchar a contracorriente. Los molinos son gigantes!!
pero no pierdo la cordura.

Esta noche bailo, bebo, salto, grito. Busco la vida.

(por cierto. Ya he empezado a controlar el comer compulsivamente. Esto avanza!)

"No estamos muertos esta vez... NO ESTAMOS MUERTOS!!"

DIA CERO

Renazco.
Lo digo en serio. Esta vez sí.
Llevo casi... dos semanas? sin escribir una sola letra en este sitio. MI sitio. Días de búsqueda interior, psicoanálisis, gritos tragados y suspiros ahogados por el nudo de mi estómago.
He vagado por las calles sin sentido, sin un objetivo. Andado intentando encontrar la sombra que perdí, como Peter Pan, para cosérmela a mis pies y que no vuelva a escapar, pero todo era inútil. Todo seguía siendo gris y me quitaba el aliento.

Huí finalmente a casa, e intenté descansar. Todo parecía tan claro y placentero... tan fácil... pero media hora antes de volver a mi rutina claustrofóbica, a mi expresionismo 'Münchiano', de nuevo recordé por qué había decidido que mi sitio ya no estaba en aquella casa donde las normas me impedían crecer. Debía volver a mi enfrentamiento con el mundo particular. Coger impulso desde el fondo del pozo donde el agua me estaba ahogando y nadar, nadar, nadar hacia arriba. [Los enfrentamientos con uno mismo siempre son más fáciles de entender y tragar que los enfrentamientos con tu(s) padre(s)]

Y vuelvo con la respiración contenida, relajada y espectante, para darme de nuevo de bruces con la campana infernal que crea este colegio mayor (pueblo de víboras donde el aire está viciado de olores pútridos!!).
Me encerré en mi habitación, otra vez, volviendo a sumergir la cabeza bajo tierra. Volví a llorar y a pensar en que no había salida... sino un final. Y volvía a andar cabizbaja a mi clase universitaria de rutina, a abstraerme en lo correcto para alimentar mi desasosiego, cuando decidí que o explotaba YA, o reventaban mis tripas.

-"¿Qué te pasa?"
Y lloré. Y me tembló el labio. Y comencé a soltar por mi boca todo aquello que llevaba tantos días tragando (y dejando ver sólo a medias a la persona que más le podría doler que yo no tuviera ganas de seguir, a aquella que me abrazaba aunque yo no estuviera dentro de mi cuerpo) y de pronto, había ahí alguien que había dejado de mirarse el ombligo, que había dejado de sacar su lengua de serpiente para escucharme. Y fue en ese momento en el que realmente me dí cuenta de que somos seres sociales, de que no podemos enfrascarnos en nuestro mundo interior para mirar todo desde la altura de una alpargata, ¡porque eso es lo que me estaba pasando!
Desde mi introspección enfermiza, desde mi incomunicación, la soledad se estaba apoderando de mi entorno aumentando cada día un poco más el muro que, aunque siempre vaya a estar allí, yo me estaba encargando de cubrir con mierda, alambre, intestinos y sueños rotos.

RENAZCO SEÑORES! Es mi día cero! Se terminó el prestar mis oídos a todo el mundo para que después muy pocos se paren a escuchar lo que realmente pasa debajo de mi inquebrantable sonrisa. Se acabó el temer demostrar de lo que soy capaz.
Voy a empezar a ignorar el miedo al fracaso y a crecer. CRECER! Llegar hasta la luna y sacar al mundo todo lo que pasa por mi cabeza. Tantos proyectos! tantas palabras! tanta felicidad por encontrar que me estaba ahogando mi olvido.

Hablé. Hablé por los codos. Conté muchas inquietudes que me hacían sobrevolar la realidad y de nuevo baje a la superficie. Saqué mi cabeza del pozo y tomé aire.
Un abrazo y por fin una sonrisa de verdad salieron de mí!

De vuelta a mi habitación escribí la lista de mi "final de la escapada" (tiene varios puntos y el orden realmente no sé si importa, pero los puntos tienen que ir siendo tachados). Por ahora los dos primero ya han sido superados.

A Saber:

Creo que de nuevo estoy volviendo a sentirme persona. No sé si realmente durará o es otro espejismo, pero me aferro a él porque por lo menos hoy estoy sintiendo que la contractura de mi hombro duele más que la del estómago.
Hoy tengo ganas de ir al cine!

[Y sí, es verdad, el teatro me viene tan bien... Aprendo a sacar y utilizar todo aquello que me carcome. Aprendo a superar motivos que me han llevado hasta ser la persona que soy.]
Aprendo que NO TODO PUEDE SER PERFECTO.

...Sé que hay gente que se encuentra en mi situación. En ningún momento me he sentido especial... pero sí sola. SOLA EN COMPAÑÍA.

Me ha dicho dicho una amiga que busca en la espesura todavía: "Nosotras somos de Acero por fuera y arena por dentro"
¡Qué razón tienes! Y anteayer hubiera disuelto mi arena o mi sal, o eso que somos por dentro, en el mar de lágrimas que ahora te ahoga a tí. Pero hoy siento que renazco. Y creo que puedo ayudarte.
Aunque no sé si será posible. (Tenemos que ser nosotras las que matemos al Lexatin!) Nadie más.
Pero sé que me entiendes. Me entiendes tanto que quizá si lees esto se te hayan saltado las lágrimas.

DÍA CERO.


"...but if yoy really want to live, why not to try and Make Yourself?"

Sobre mediocridades y megalomanía (La Huída II)

El miedo a no avanzar en tu vida.
El temor a no lograr tus objetivos.
El aturdimiento de ver que los días pasan y TODO sigue igual que tiempo atrás: que los sueños de la lechera acaban con el cántaro roto.
Cansada de tanto luchar contracorriente te lleva la marea de lo fácil. Y es tan sencillo dejarse empujar por esos vaivenes de mediocridad... (no quiero volver a hablar de esta palabra que esquivo escuchar en mi boca).

La huida no es sino a tu nido. A ese lugar caliente donde nada tienes, pero tampoco temes. Corres al calor de lo conocido y una vez más, de nuevo, como siempre, sigues sin acercarte a tu meta tal y como te habías planteado tantas y tantas veces.

...

Quizá este camino que escogemos los que amamos el arte es tan sólo la manera de intentar encontrarnos a nosotros mismos o de aprender a mirar bajo la piel del resto del mundo en nuestra insistente búsqueda de un sentido a la realidad. Pero ¡qué arduo trabajo!
Y siempre acompañado de ese ego traidor.

Hablemos de megalomanía entonces. NO es tan sólo necesidad de grandeza y reconocimiento. De pasión por poner "nuestras manos junto a las de Marilyn Monroe en el paseo de las estrellas". NO es urgencia por demostrar que somos más que el resto. NO es creerse con un don del que otros carecen... ¿O sí?
¿Qué es realmente lo que nos une a todos nosotros para que nuestras energías sucumban ante los mismos problemas y tengamos el mismo tipo de angustia por huir de la mediocridad?
¡Y NO ES MEGALOMANÍA!
¡Muerte a la hinchazón de los egos! ¡Odio a todo aquel que trata de captar siempre comentarios superlativos por su persona!

Quizá sea que no correspondo al prototipo de actor que logra sus objetivos.
Quizá sólo me quede la huída.
Quizá el trabajo sólo no valga para nada. Quizá la suerte sea lo único válido.
Y el ego. Ese ego poderoso y asqueroso que se apodera de todo aquel que decide nombrarse "artista".

Vaya, esta bipolaridad me es familiar... No es tan dificil de creer que siempre existirán Lobos Esteparios.

Este mundo está enfermo. Ya no queda arte. Sólo necesidad de reconocimiento y poder. Todos estamos cegados de estas drogas engañosas.

Y es tan triste...
(Se llena este "mundillo" de prisas y pisoteos, melancolía y ansiedad.)

INCERTIDUMBRE
DESCONFIANZA TRIUNFOS Y DERROTAS? HEROES Y VILLANOS?

Mediocridad

Y yo que huía de la mediocridad como de la peste...

(Reservo mi viaje a Amsetrdam para un momento de mayor tranquilidad emocional)

Se está desmoronando todo este mundo que me esfuerzo en montar para poder sobrevivir. Todo se está viniendo abajo como impulsado por la pólvora de la mala suerte.
Cuando no encuentras motivaciones pese a estar rodeada de gente que también anhela tus sueños, cuando sientes que no estás demostrando o utilizando todas tus capacidades, tu arte o intereses... cuando te das de bruces con un entorno tan ajeno a lo que tu creías una semana antes que podía ser maravilloso... Nada de lo que te rodea cada día (NADIE) tiene esos objetivos que tu buscas y que a tí te harían feliz, y sin embargo tampoco ellos conocen cuáles son los tuyos, ya que demostrar de lo que eres capaz o lo que realmente está pasando por tu hervidero mental en cada momento te resulta de una egolatría que rechazas, y no lo cuentas a nadie (a NADA) tragando, de nuevo, una vez más, tus sueños (altaneros?) o proyectos, y sintiéndote incomprendida o... ay! no lo sé. No sé nada.

He crecido y caído a los abismos en menos de un año. He conocido personas de iguales inquietudes y me ha hecho feliz... pero ¡no soy capaz de ir enseñando al mundo de lo que soy capaz! Por eso escondo este blog de mis más allegados. Por eso me desahogo sin ni siquiera mostrar mi rostro. Quizá ha llegado el momento de dejar de lamentarme, de dejar que me pisoteen como si ahí no hubiera nadie, de engordar un poco más mi ego y confiar en lo que tengo (... o valgo... la verdad es que realmente no lo sé).

El castillo que construía en el aire ha caído y los ladrillos me están apedreando más adentro de mi cabeza. Llegan ya casi a las entrañas y todavía duelen más.

Y me embarco en sueños que se evaporan, efímeros, quedándome sólo con la mediocridad como lugar donde existo realmente. Esa mediocridad que me ha acompañado toda la vida y de la que tanto he tratado de huir siempre.

Trato de desprenderme de esta piel pero está amarrada a mi ser. Es algo imposible.
Y miro, pero a veces quisiera arrancarme los ojos y otras reventarme los oídos para no escuchar; porque me doy tantos palos que viviendo en mi burbuja creo que sufriría menos.

¿En quién confiar si sólamente existo introspectivamente? ¿Si nadie es capaz de saber quién soy o cómo soy realmente?

La máscara de la sonrisa que pinta la inmutable felicidad de mi persona
Esa máscara de mediocridad que todavía no sé qué oculta...
O si oculta algo realmente.

Agenda de sueños: Ser una buena actriz y tener trabajo de ello que me llene; escribir un buen libro o narrativa corta de calidad; montar un grupo de rock; publicar mi poesía; rodar una historia mía, difrerente, surrealista como directora; viajar por todos los rincones del planeta; atreverme a pintar y dibujar o hacer todas esas ideas que surgen en mi cabeza... ser eternamente joven... ser inmortal.................................................................

Antes de que caiga la noche

Antes de dormir, hablar de esas pequeñas cosas:

Un bostezo mirando al techo,
una pelusa que ves en perspectiva y piensas "mañana quitaré!"
un papel bajo la mesa de estudio. Seguramente sea propaganda de esas que tanto me gusta coger de todos lados y luego no sé qué hacer con ella porque me da pena tirarla,
Segundo bostezo mirando a un lado. Se me cierran los ojos, pero mi mente no para de pensar.

Estoy cerca del suelo. Mi cama no tiene patas. Desde aquí abajo es más fácil percibir los olores que inundan la habitación: del más lejano al más pegado al suelo, incluído mi propio olor.

Siempre han sido los olores. Es algo que nos acompaña a los que tenemos mal la vista. Parecemos sabuesos. Como un Grenouille cualquiera protagonizamos nuestra propia historia de "El perfume" y nos dejamos guiar y a veces herir por este sentido tan desarrollado.

Tengo frío. Me acurruco y ya no sólo son los bostezos, también me acompañan los párpados hacia abajo. Ya no existe sólo la oscuridad de la habitación sino la de mi propio sueño... placentero... hasta mañana temprano. Día denso (y fin de exámenes).

"Close your eyes close your eyes and relax think of nothing... tonight"


Buenas noches... (a quien quiera recibirlas de mis labios)

Teléfono rojo ¿volamos?

Me gusta que me hagan pensar.
Me gusta que me hagan reír.
Y si el humor es gracias a que he tenido que pensar un poco lo que me acaban de decir, ya me tienen en el bolsillo. Escucharé y diré tantas cosas como me provoquen esos chistes ingeniosos.

Hoy no he parado. Y me gusta. Me gusta la actividad! Me encanta poder irme a vagar por las calles sin rumbo del centro de Madrid y observar. Me dicen los profesores que el teatro es más de la mitad observación. Pues yo lo debo de llevar impreso desde niña. Ya observaba antes de empezar a hablar, aunque cuando aprendí a hacerlo (a hablar digo), me gustó tanto que parecía que la observación quedaba de lado!! (NUNCA DEBEMOS FIARNOS DE LAS APARIENCIAS).
El otro día (bueno, quizá ya ha pasado más de un mes) paseando encontré un mercadillo de segunda mano de películas, libros, cds, objetos... en ese mercadillo de esa plaza había un puesto curioso donde vigilaba una vendedora. Ella llevaba gafas y miraba fijamente, analizando mientras lo hacía. Supuse que quizá por eso me dio tanto reparo pararme a mirar más detenidamente aquel teléfono rojo y anguloso que me había llamado la atención muchísmo. Observaba con tal detenimiento como yo lo miraba de reojo con vergüenza, que me fui sin preguntarle cuánto costaba con un tímido "hasta luego" acompañado de una leve semi-sonrisa. Fue una lástima. Me hubiera encantado regalarlo. Más tarde volví a pasar otro sábado por allí de par de mañana, pero ya no estaba el mercadillo. Igual la anterior vez había sido domingo... o viernes? no lo sé. Fue una lástima, así que seguí vagando por las calles como a mí me gusta aunque siempre con la duda de si aquel mercadillo realmente había existido alguna vez... o había sido un efecto secundario del alcohol de la noche anterior.
Pero volveré. En cuanto vuelva de Holanda. Volveré en cuanto vuelva a ser yo. Volveré... y como siempre, como yo quiero, sola y observando. Ya después veré a mis amigos. Ya luego tendré tiempo para los demás, pero ahora necesito recuperar mi vida, mi tiempo... MI LUGAR!!!

Me gusta...
Me encanta...

"come... AS YOU ARE"
(sin máscaras, que para eso ya existe el teatro)

Cuanto menos te mueves menos quieres moverte (TRIVIALIDADES)

Qué frío hace! Y yo que quería salir en busca de gatos a cualquier templo! Me dijeron que en un bar de mala muerte vieron el otro día a Bunbury. Me hubiera gustado hacerle esta noche compañía, pero.. qué frío hace!!

Todo el día sentada. Me va a crecer el culo.
Todo el día con el ordenador encendido. Me va a estallar la cabeza.
Todo el día intentando estudiar economía. Qué aburrid!!! Fácil, pero no es lo mío ya ves... así que he cogido mi guitarra, pero me da vergüenza cantar. Me van a oir y no soy ninguna soprano precisamente.
He planchado. He dado un paseo y he hecho la compra. Me estoy convirtiendo en una 'ama de casa'!!!???
Y nada de deporte. No me apetece. Por qué? Será este maldito frío y la apatía... tendría que haber salido de estas cuatro paredes en vez de perder tanto el tiempo. Todo el mundo apático o resacoso. Un viento tan fuerte que se llevaba la ropa que estaba ventilando del humo de la noche en mi ventana.
Y mi compañera encerrada golpeando los muros con los muelles de su cama. (ya ves, por lo menos hace deporte)
Vida corriente. Tan sumamente corriente que me sepulta.

Leer? psi. Estudiar? debería. Bailar? ojalá.
Viajar? el jueves. por fin. Amsterdam. Se acabó este febrero tan largo y aburrido. Me espera un viaje al Pais de Las Maravillas. El jueves seré Alicia (o quizá el gato...!)

Es un día tan trivial y desapercibido... espero seguir viva mañana para poder arreglar este desastre.

Sólo vivimos una vez.......................................................................................... Qué rápido se deja de lado este pensamiento.

Ansiedad.
¡Qué frío hace!

Encerrada (en una jaula de luz)

"Alicia expulsada al País de las Maravillas... para Alicia hoy es siempre un todavía"

La Huída (I)

Corrían Jules y Jim.
Me encanta esa imagen cuando tengo la necesidad de escapar de este mundo. ¿No ha sentido nadie alguna vez la necesidad de escapar lejos, lo más lejos posible? A la nada... a la mierda. A cualquier lugar del mundo, pero lejos.

"A cualquier lugar" ya no. A cualquier lugar es igual de inseguro que "este lugar". El mundo está encrispado. Tan lleno de fanatismos!! Creemos que estamos mal con nuestros pequeños problemas y ya ves! Pero no me apetece hablar hoy del planeta. No después de un examen fallido de Relaciones Internacionales........


No cuando no sé qué va a ser de mí mañana.
No cuando tengo tanta ansiedad por entenderme a mí misma.
No cuando no estoy segura con nada de lo que tengo y lo único que me apetece es romper con todo: Todo lo que ahora condiciona y forma mi vida y que no sé hasta que punto es lo que realmente deseo. Todo lo que está creando mi camino: el único que voy a tener durante mi existencia y que a veces siento que no soy yo quien lo dirijo!!! sino que me conformo con lo que poco a poco se va posando en él y no me molesto en cambiar. Y por eso quiero correr. Correr bajo la lluvia o entre los coches. A ninguna parte. A recluirme del mundo que me rodea y saber quién cojones soy realmente. ¿Cuál es mi esencia? ¿Soy y pienso y actúo así porque realmente va unido a mi persona o me condiciona todo lo que me rodea para actuar, pensar y ser así? Pero sé que nunca lo haré. No soy tan valiente. Me tienen bien amarrada las cuerdas que crearon en mi infancia con su educación, sus valores... ¡y el amor es la cuerda más fuerte que se ha tejido nunca! es tan dificil desprenderse de ella en todos los sentidos.... porque reconforta saber que hay alguien ahí y al final es lo que a todos los que sentimos así nos hace replantear nuestra huida.

No Quiero Conformarme Con Lo Sencillo. Pero El Mundo Es Complicado. ¿No lo ves? ¿No abres los ojos y te fijas qué desquiciada está la gente? ¡Pero si en realidad no somos nadie! coño, si sólo vivimos una vez, dedicate a disfrutar con tu vida y deja en paz a tu vecino. ¿Que él no cree en Dios? ¡y a ti que más te da! ¿que él no quiere vestir de negro? ¡búscate otro pasatiempo con lo que matar tu aburrida vida pero deja a los demás en paz!

Si cada uno siguiera sus impulsos hacia la felicidad no habría tanta injusticia en este mundo maquiavélico y desquiciado.

Cuando llegue el momento en que me tengan que comer los gusanos (y espero que quede tanto que ahora esté fuera de mi entendimiento) espero haber sido tan feliz que se indigesten de satisfación.

Y he ahí donde se hallará mi autorrealización:

¿Al final de la escapada?

'This is the End. My only friend... the end"'

Un avance (con "jules et jim")

Tan sólo un segundo por ahora.

Comienza la huida de este mundo sensorial.
Sin drogas, ni esoterismos...
Tan sólo correr.
Con la mente.
Con la imaginación.
¡Pero lejos!


Por ahora no hay tiempo. Por ahora... sólo estas pocas líneas inconexas.
Un avance.
Algun día trataré de explicar-me.


"Yo propongo... ella dispone" (jules et jim)

Al final... siempre salgo perdiendo

He perdido otro cd.
"Popemas". Puede estar en la caja de los Doors que a su vez estará en la caja de Pauline que compartirá funda con los Rakes y los Red Hot apelotonados desde mi último último-viaje. (Es una pena que desde hace unas semanas mis viajes se limiten al metro, la biblioteca y la escuela)

El viernes perdí el abono, el cual había recuperado ese mismo día desde que lo extravié un mes antes, la misma tarde que al sacar las cosas de mi bolso de "mujer caracol" me "sustrajeron" la cartera de mi lado, a la vez que reaccionaba ante la pérdida de mi bufanda. (!!!) Por si interesa el apunte la cartera apareció sin dinero. El abono este sábado estaba en SOL. ¿Y como llegó hasta allí? mejor sería preguntar si no hay nada mejor que hacer una tarde de sábado que seguir el rastro de ese billetito por toda la línea de metro.

Ya son muchas las cosas que he perdido... Tengo miedo a perder la cabeza algún día también. Esto de jugar con la herramienta de tus sentimientos para encontrar lo que mueve a un personaje es muy duro, sobre todo cuando tienes que buscar el conflicto en tí mismo.

...Dicen que los que escribimos somos también un poco actores y plasmamos nuestras personas en los protagonistas de las historias que se nos pasan por la mente... Ahora escribo en 'primera persona'.

¡Qué fácil es encasillarse en un papel tan parecido a tí mismo! Y si no que se lo pregunten a Hugh Grant!!!

(pero que bien lo hace... o se lo haríamos tantas y tantas y tantas mujeres)


¡No! ¡No Quiero Perder! ¡No! ¡No Quiero Mirar! ¡Rosita, me asusta la realidad! ¡Cubrámonos con felpa y tapémonos los ojos! Quizá así podamos vivir por encima del bien y del mal; de este mundo y su complejidad.

Paranoias, inseguridades y pulgas

Un mes sin escribir nada. No podía acceder. ¿Por qué? porque la tecnología y yo somos enemigas íntimas. Intimas acérrimas. 'No problemo'. Despistes a parte vuelvo a estar en línea con el mundo actual y, muy a mi pesar, tecnológico.

De paranoias el día a día está sobrado. Sale el sol, digamos, y crees que tu vida es la que quieres tener: eres feliz, tu gente, tus estudios, tu rutina... y se presenta esa gotita insignificante; un pequeño mosquito que conforme va pasando el día te atormenta más y más y más con su zumbido (esas inseguridades que salen a la luz de dicho sol que ya no brilla tanto. ¿Por qué cojones ya no brilla tanto si esa misma mañana era el día más bonito que hacía tiempo que veías?) y entonces se desmorona tu razón de ser...

Y llega la pulga que salta y salta de un lado a otro de mi cabeza demostrándome que puede que ESTO, lo que esta mañana me llenaba, no es más que una mierdilla mala que puedo cambiar. Intenta matarla. ¡INTENTALO! pero va chupando la sangre y ya ni sol ni gotita ni "hostias". Se acaba el día y sigues buscando la felicidad. De nuevo. Como la buscabas poco antes y creías haber encontrado. Do you understand me? Pues yo no, así que una de dos, o aquí hay mucho listillo que dice entender a David Lynch o mis metáforas ridículas no son tan diferentes como las paranoias del resto de humanos (o androides, según el grado de alienación que se tenga con respecto al paso del tiempo!).

Once again... here I am... here I go... Once more time, once more time...





TAN INSIGNIFICANTE QUE HASTA EL MEJOR CAFÉ, SUBIENDO POR GRAN VÍA, SABE INSÍPIDO... COMO MI DÍA. LO MIRES POR DONDE LO MIRES.

Nazco. 20 años después del génesis

Nazco digo. Sin saber muy bien qué escribir en mi nuevo diario, me adentro en lo inmaterial.

no me pongo metafísica. Sólo me emociono ante esta nueva perspectiva.

Oigo Yann Tiersen. Preparo mi viaje a Amsterdam. Conozco nueva gente q vive en esta metrópoli llena de agujeros, y estudio......................................... para el mañana? pero hoy estudio.

Y mañana actúo. Comienza un nuevo yo.

Sólo me queda delirar!!! es tanta cocacola, q me afecta.

Día cero (y mañana su continuidad)
He dicho.