Caminante no hay camino

Me desbordo al echar la vista atrás (...y ver cómo pasa la vida, cómo se viene la muerte tan callando...) [o algo así].

Me doy cuenta de las cosas que he ganado y las que perdí por el camino y no puedo evitar culminar mi ansiedad en llanto:
...Unas lágrimas agridulces...

AMISTAD: Conocer a almas gemelas y perder las joyas de la corona de tus amistades pasadas cuesta tan poco como un chasquido de dedos. Y luego ahí están los que sabes que siempre estarán (aunque no sea físicamente, aunque ni siquiera mantengas el teléfono como cordon umbilical de vuestras relaciones). Cuando entras en los 20 años ya no esperas encontrarte con riñas de patio de colegio y te aburren las camarillas de niñatos que demuestran que no vale su amistad. Aprendes a no dejar que te pisen, a soprepasar los roces que preveían el pisotón; pero el corazón, aunque más maduro (y estresado) sigue sufriendo los varapalos que causan las decepciones.

Y tienes que saber elegir por tu bien qué es lo que más deseas.

AMOR: Y pasa que a veces "tu bien" perjudica a alguien a quien no querrías dañar por nada en este mundo... tu bien es tu mal al mismo tiempo, puesto que elegir nunca es fácil. A los 20 años todo el amor del mundo es poco. Todos tus sentimientos son como una explosión de dinamita que a veces hacen daño de tanto funcionar y otras se ahogan en la humedad de la bodega; de una despensa donde los guardas bajo llave por miedo a perderlos (lo que más quieres) sin darte cuenta de que así sólo consigues que todo se estropee.

Pero no es fácil saber qué es lo que más deseas.

FUTURO: Los sueños y esperanzas de futuro comienzan a tomar forma: el feto ya empieza a tene rasgos humanos, pero entran las ansias e incertidumbre de no saber si están bien las decisiones que estás tomando, si acaso no será suficiente todo lo que haces, si serás capaz de lograr tus sueños... Y puede ser a la vez frustrante por ver que por mucho que corras ¡no llegas nunca! e increible el ser consciente de cómo vas aprendiendo cada día cosas nuevas.

Y que bonito tener claro qué es lo que más deseas.


[La tensión ha terminado como una olla express con un silbidito de vapor por mis orejas, y mi corazón, latiendo a 200 por hora, ha culminado su sprint para dar paso al verano]


De forma que te plantas en ese lugar desértico donde se cruzan los caminos y tú tienes que guiar tu única vida, y tomas decisiones creyendo que van a ser las más adecuadas para alcanzar tu felicidad... o por lo menos a largo plazo. Pero por el camino que dejas atrás quedan momentos preciosos que te niegas a perder.

Hieren los buenos recuerdos que quizá nunca más vas a tener la posibilidad de vivir.

Pero quién sabe, no se puede desandar lo andado, aunque sí coger atajos que vuelvan a unir caminos bifurcados. Unas veces merece la pena mirar atrás y corregir esos errores que ves que has cometido y que echas en falta después en tu vida.
Otras simplemente comprendes que aquello ya quedó atrás.

Se hace camino al andar.

golpe a golpe... verso a verso.

ESPAÑA ARTISTIKK

Ante la ansiedad y nerviosismo que me produce mi último examen del año que por falta de tiempo (y de motivación, si, por qué no decirlo?) he tenido que meterme con calzador en un día y medio intensivos, decido hacer un descanso antes de que me estalle la cabeza y el respingo que de en la silla ensucie los apuntes de los que me rodean. Esos apuntes que seguro son "más importantes" y difíciles que los míos...

Hartita ya. HARTITA de la desvalorización que tiene todo lo que hago con mi vida en nuestra sociedad. Me explico:
He tenido que aguantar tantas comidas de pisoteos por parte de ingenieros y gentes 'de ciencias', o de 'leyeros' que se apenden libros de 300 páginas de memoria para poder aprobar ese examen vital en su futuro... ¡por favor!

¿Qué pasa en este país con la creatividad? ¿Por qué se consideran carreras de segundo orden? ¿Porque en nuestros apuntes no hay fórmulas? ¿Porque no tengo más de 20 hojas de apuntes escirtas?
¿O directamente porque ya desde el propio planteamiento que se hace desde 'arriba' se deja de lado el interés por estos estudios?

Tristemente es así. Es esto último como base de todo...
Hace poco, en un día en que hice de tripas corazón y me decidí a bajar a la universidad a matar las 4 horas de tarde por lo menos poniéndole cara a mi nombre dentro de la clase, coincidió que una profesora de nuestra "carrera" de París, de la St. Dennis creo que era, vino a darnos una charla sobre cómo funcionaban allí las cosas enseñándonos una muestra fantástica de cortometrajes. Allí, nos explicó, hay una carrera que se viene a llamar algo así como 'artes del espectáculo' más o menos, donde te dan una base de todas las artes durante los primeros años y después tu ya te decantas por guión, montaje, dirección, artes escénicas, danza, fotografía...
Sinceramente, me dieron ganas de aferrarme a sus piernas como una lapa y suplicarle: "¡llévame contigo!".
Ella era profesora de guión: en 1º se daba la teoría sobre guión. En 2º se analizaban y comparaban guiones con sus respectivas películas. En tercero, aprendías a escribirlo tu mismo con esa muestra final de cortos que nos proyectó ante las 20 caritas con ojos hundidos que nos llevábamos las manos a la cabeza pensando en qué iba a ser de nosotros en el futuro.


¿Y aún se quejan de que el cine español es malo; de que estamos a la cola de europa en artes? ¿Que no hay una arquitectura actual generalizada que resalte dentro de nuestro territorio (todo lleno de urbanizaciones cuadriculadas de edificios sin personalidad...)?

¿¡Pero cómo?! ¿Cómo si no hay un interés por crear la base artística que llegue a ese fin? Sí, claro, claro que existen escuelas privadas donde te van a formar muy bien, pero yo no quiero eso.

EL ARTE ES NECESARIO! NO ES PRIVADO

Y ¿qué les puedes contestar a esos ingenieros engrandecidos si es que no tienes donde sujetarte para defender lo que crees que debería ser defendible? ¿Cómo decirles que me alegro mucho de sus 4 horas diarias de estudio para terminar haciendo máquinas que en el futuro harán el trabajo que ahora ellos hacen?

Estoy en una escuela privada de teatro donde puedo sentirme realizada a cambio de un riñón. Corro a la facultad donde debería hacer alguna práctica puesto que de eso se va a tratar nuestro futuro, de algo más práctico, pero el mundo se me cae a los pies cuando tengo que aguantar clases vacías sobre manipulación informativa, sobre técnicas psicológicas para manipular la información, sobre la forma en que la información llega a los receptores que bla bla bla bla mientras que las relaciones internacionales de Estados Unidos blablabla bla bla. ¿Qué cojones es esto? ¿Dónde coño están esas cuatro insuficientes prácticas de photoshop que, por lo menos, nos prometieron? ¿Para qué mierdas me voy a esforzar por sacar buenas notas si esto es una bazofia?

¿Por qué tengo que buscarme la vida por mi cuenta para hacer lo que me prometieron que haría en esta carrera si no me dan las bases para saber hacerlo bien?

No voy a permitir que los ingenieros aburridos y cuadriculados maten mis sueños y los de otras tantas personas, y aunque esté totalmente desvalorizado lo que hacemos seguiré aferrándome al mínimo soplo de aire al que pueda acogerme para seguir defendiendo lo que hago.

El diseño no es digno de entrar en la universidad porque no tiene asignatura de aritmética.
La fotografía ya si eso será una optativa de bellas artes.
Las filologías... para qué tantas? ¡si todas van sobre letras y las letras son iguales para los franceses, los ingleses y los neozelandeses! Todas en una, que es menos 'quehacer'.
¿El teatro? mira, 24 plazas en la RESAD (que es la única pública) que andamos escasos de profesores (??) y bueno, ahi tienen 551 escuelas privadas diferentes (si a algunas puede llamárseles escuelas...). ¡Si es que el que vale va a valer igual ahí que aquí!
El cine es fácil. El cine ahora, con una cámara digital es de todos... para qué estudiar su teoría...

¡NO! Es tan grande la impotencia...

España es una tierra de genios emigrantes. Poca gente puede vivir del arte en este lugar donde la mayor honra de un padre es que su hijo está haciendo una 'ingeniería superior'...

[¿Cuántas veces me habrán dicho en esta vida que yo debería de haber ido por 'ciencias'?... ¿Cuántas a mis padres les habrán mirado con asombro como diciendo "qué desperdicio" cuando ellos les dicen, con voz un poco más baja, que su hija hace teatro y comunicación...?]

ESTA ES LA ESPAÑA PROFUNDA:
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LA ESPAÑA ARTISTIKK


"...Well I built my dreams on your empty scenes
Now I'm burning them one by one ... This damn city this dead city... "

Ruta 66, primera parte.

Estoy cansada.
De nuevo llevo días sin pasar por aquí, como últimamente sucede. Pero es el agotamiento de todo el curso concentrado en el calor de Junio.

Creo que hoy voy a ser muy concisa:

QUIERO VIAJAR

Por eso últimamente cierro tanto los ojos, porque no quiero ver que no me es posible ahora mismo. Y vuelvo a escribir esto desde mi cama, a las tantas e la madrugada, insomne por dejar en palabras plasmado lo que quiero decir y no me sale durante el día.
¿Por qué ya no es posible viajar a dedo? ¿Por qué ya quedan tan pocos lugares donde no quieran aprovecharse del turismo?
Cuando nuestros padres nos cuentan sus aventuras de juventud...
Estoy segura de que no es falta de interés por nuestra parte, sino que es imposible ya si no tienes el suficiente dinero en tu cuenta corriente.
Asco de dinero.
...
Y que ya tampoco es seguro sacar el pulgar en el arcén de una carretera: "Ahora cualquiera puede tener un coche, ya no es como antes..."

Pero algún día cogeré mi mochila y durante un tiempo...
Pero algún día cogeré...
Pero algún día...
Pero...

Pero por hoy sólo esto. Dejo el surrealismo de una Vía Láctea para contentarme con otro viaje imaginario.
Y de nuevo solamente en sueños...

Continuará.

Born to be wild....................................................................

¡He volado en tierra!

Por fin he logrado lanzarme. Por fin he sentido que dejaba de lado mi mundo más terrenal para entrar en ese otro yo. En el mundo imaginario del teatro. No es que hasta ahora no haya hecho cosas en escena que me han dejado satisfecha. Es algo más abstracto.
¡Es la metafísica del teatro!

Quiero decir: Cuando dejas de recordar que lo que haces es un simple ejercicio y que toda tu clase sigue ahí observándote
y logras seguir avanzando en esa búsqueda dando un paso adelante,
ignorando el rubor de tus mejillas,
¡los nervios acusadores que tratan de hacerte temblar!
consigues transladarte en ese espacio-tiempo relativo que en nuestra vida diaria no sabemos romper. De pronto están ahí los otros personajes y tu estás viviendo esa historia que ha salido de tu cabeza,
¡y te conviertes en otro yo!
entras en esa otra dimensión (adictiva?)
y el esfuerzo se transforma en un mero juego de niños reconfortante.

Y cuando vuelves a la 'realidad' y de nuevo recompones ese espacio, ese tiempo, has dado un paso más para conocer el 'ser' de la felicidad: ese concepto abstracto que nunca debemos cansarnos de buscar y que hoy siento menos extraño en mí que unos dias atrás.

¡Hemos roto los límites físicos!
¡He dado el primer paso hacia el infinito!

Y entonces me dí cuenta de la timidez o bloqueos que todavía tengo que sobrepasar para lanzarme al vacío que siempre defienden mis profesores de vuelo. Ese salto que hasta que no lo entiendes físicamente no tiene ningún sentido.

E hice ¡Buah!.
Y reafirmé lo que siempre decía de boquilla: Yo quería viajar atrás en el tiempo (construir una máquina que pudiera hacerlo, lo juro) para descubrir en persona cómo era aquello. Quería convertirme por un día en ladrón y pasar una temporada en la cárcel... para ver cómo era aquello. Quería ser astronauta, batería de un grupo de rock, misionera e incluso camionera (todo menos puta, que mi madre no me dejaba. Después se encargó de explicarme qué era ser misionera para que me quitase la idea de casarme con Dios de la cabeza). Y entonces descubrí el teatro, hace ya algún tiempo...
Y ahora llego a esta luz que hace que se descongestione el cerebro. Como cuando en un problema de matemáticas veías de pronto clara la solución y la cabeza hacía ¡pump! y de pronto te sentías más relajada

Y REALIZADA.

Teatro... lo mío es puro teatro...

[Anexo: Me gustaría poder saber dibujar la sensación que sentí en mi cerebro... describirla es casi imposible. Quizá si cerrase los ojos y me dejas llevar por mi subconsciente ... o la música...]

Hey baby. Take a walk on the wild side

1. Bucólico / 2. Sólo en la Gran Ciudad

Miro al cielo: Despejado. Un calor que no recordaba yo en estas fechas; En estos parajes.
He descubierto que no he perdido el sentido del olfato. Anoche, cuando caminábamos rumbo a ese bar, descubrí que los árboles siguen oliendo a planta. Verde. Fresco. La alergia no era la culpable de que todo me oliera a nada, a Gris. Era la polución que nos acompaña todos los días por las calles soñadas de mi Madrid.
Yo, que soy tan sensitiva, que todo lo percibo con los cinco sentidos (Aristotélicos?), me estaba atrofiando mental y físicamente en ese cubo cerrado que creemos lleno de aire.
HUMO.

La hierba es verde y las sombras sólo un poco más oscuras. Si me meto una ramita en la boca me sabe a césped, no a cemento ni brea.
Llevo todo el día sin lavarme las manos. Salí de casa con una manzana en ellas que apenas había pasado por debajo del grifo, la sequé con mi palma y después sacudí mis dedos, mojados de sus restos, al sol. Cogí ramitas, cogí el folleto que me daban a la entrada de la fiesta a la que me invitaron, saqué decenas de fotografías y aun así me atreví a comer en el lunch con esos mismo "cubiertos" que de normal siento constántemente sucios, secos.
¡CONSTÁNTEMENTE ENFERMOS!
Y sin embargo, moriría de sobredosis de sensaciones si me quedase aquí para siempre.
Es tanta la percepción que tengo en este lugar, que cuando mis días consistían en chocarme con las paredes que delimitaban este espacio finito para matar los minutos eternos, perdí lo que pude la vista por intentar ser más ajena a lo que me rodeaba a diario y no me dejaba escapar.

Pero una vuelta a la VIDA de mis sentidos de vez en cuando me hace incluso recuperar la memoria de este trajinar fugaz que me llevo últimamente (quien dice últimamente dice un año... ya...) en el hermetismo que dibujan las calles inodoras (incoloras e insípidas? más vale que no cuando las buscas con ilusión) de la gran ciudad.

Una vez escupí:

En Madrid la polución
acaba con las estrellas
bajo el humo de la mediocridad.
O corres más veloz que la luz
o sucumbirás en el murmullo del sonido.
El ruido no deja restos.
Las estrellas se desvanecen.

Pero esto fue antes, cuando todavía creía que sucumbiría en el murmullo del sonido.
Ahora sólo echo de menos parar e inspirar...

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A propósito del disco que estoy escuchando.

Digo, Serge Gainsbourg. Tú que eras tan poco agraciado físicamente, por no decir feo. Tú con tu voz sucia y tus orejas simiescas... ¿cómo lo hacías para ser tan irresistible? ¿Cómo lograbas hacerte escuchar? ¿Qué ofrecías para hacerte querer?
¿Dónde estaba tu encanto grotesco?
¿Dónde las buenas formas de tu público "normal"?
¿En qué momento lograste que te admirasen por tu obra sin dejar de lado ese carácter?

¿Cómo conseguías de los labios de Jane y Brigitte esos susurros del je t'aime...?

Oh.
Está bien, no hace falta que contestes...

Ya lo entiendo todo.

"It's a requiem for a jerk"

La rabia

Se ven sonrisas pintadas en la cara mientras los ojos (delatores) se ocultan tras cristales oscuros.

Se ven caricias mientras palabras golpean dos veces.

Se ve ninguneo. Se ve miedo a ser como una es.

Se ven lágrimas que tiemblan en las manos.

Se ven suspiros nerviosos contenidos en apneas.

Se ven golpes de bañera.

No sé si ellos todavia no los ven.

Y te arrancas ese gesto de tu cara con tu palma del revés. Te levantas. ¡No hay placer! y no escupes en su cara. No le pisas con el talón donde más le vaya a doler. Sólamente caminas erguida y te alejas. Y te vuelves y le lanzas esa boca que él te había arrebatado hasta entonces. Ya no la quieres. "Puedes quedártela si es eso con lo que te hacías las pajas".

Si todas ellas vencieran el miedo que les impide mirarles a los ojos... quizá fuesen ellos quienes esta vez se mearan encima con el tormento que lanzan en cada pestañear.

Se acabaron las sonrisas pintadas en la cara. Los ojos ciegos.

La rabia

[...Baby, baby Ain't it true /I'm immortal When I'm with you / But I wanna' pistol In my hand
I wanna' go to A different land...]

En el abismo

Trato de entender todo lo que veo.
De ver todo lo que oigo.
De oir todo lo que trato.

¿Capaz de aislar los sentimientos de lo que percibes? Y aun hay quien dirá que no es frivolidad.

A veces, cuando has puesto toda la confianza en algo creyendo que hacías bien y de repente te encuentras con la espalda al borde del precipicio sin querer mirar abajo, una de dos: o cierras los ojos y esperas a que sea el viento quien decida hacia donde va a oscilar tu cuerpo, o das un paso al frente y, apartando a quienes te acorralaron hacia esa línea, sigues caminando a tu aire con la cabeza todo lo alta que aun te sea posible y quizá ya ajena para siempre a esas sombras que ahora tratan de olvidar que hacía unos segundos todavía miraban cómo te tambaleabas en el borde de la nada.

En fin.
¡Duele tanto dejar de ver (con los mismos ojos que antes mirabas) la amistad incorrupta, la belleza de las risas que creías amables y verdaderas, los abrazos que sentías reales, para darte de bruces con la realidad...! Duele no querer retomar lo que antes tanto disfrutaba: la CONFIANZA, cuando esta ya murió.

Y entonces la pompa de jabón explotó y al dar el aire en lo que había dentro, las cosas más preciadas empezaron a oxidarse. Y se corroía aquella ilusión que yo creía real.
Creía que nunca me sentiría fallada por alguien así. Lo creía tanto que me quedo sin palabras, que soy incapaz de manter una mirada amable mucho más tiempo de lo que dura un "¿qué tal?". Lo siento... pero NO.

No daré clases de moralina de Caprabo.
No soy quién para decir cómo se debía actuar.
Sólamente expreso mi decepción ante el derrumbe de mis estructuras mentales del concepto.

(...pero ¿cómo lo iba yo a imaginar?...)


"sometimes I feel that I don't have a partner. Sometimes I feel that my only friend is the city I live in"

VUELVO. -Mi maleta, una historia-

Querido Nadie:

(Como escribían antes nuestros abuelos)

TENGO PROBLEMAS CON LA PUBLICACIÓN. ESTE PÁRRAFO ANTES ESTABA ENTERO. YA NO RECUERDO QUÉ PUSE Y TODO ME SUENA FEO AHORA

<<[...] pero, querido tío, Adolfo y yo creemos debe saber que Josefina abandonó la casa hace unas semanas y sus cosas todavía están en la calle. No se lo comunicamos antes ya que madre temía por su salud ahora que quedan pocas semanas para que vuelva de nuevo a Madrid. [...]
No hay día en que no piense en usted. ¿cómo se encuentra?>>

Esta mañana había decidido que volvería a este lugar virtual (mi lugar). Quería hablar de un mendigo que coincidió cerca de mí el otro día en el metro, de su hedor y los gestos desconfiados que ofrecía ante el vacío que se formaba en torno a él, del saxofonista que cubría los silencios inconclusos de una tarde de indecisiones y miradas perdidas que volvían a encontrarse... de todo lo que había encontrado en mi salto al vacío de estas semanas perdida lejs de este sitio. Sin embargo, hoy al mediodía me encontré con el equipaje que dejó una tal Josefina aquel día que abandonó su hogar y una historia no vivida me ha venido a la cabeza.

Sus cosas seguían en la calle, cubiertas del polvo que se había acumulado sobre ellas con el paso de los años: los muebles deshechos de carcoma entreabiertos y cedidos de soportar la humedad, los libros en inglés de esos viajes junto a su marido por los difrentes lugares del mundo que marcaba su pasaporte (aquel librito de quien tanto amaba que ella guardó junto a sus objetos más valiosos, siempre al lado izquierdo por ser el lado del corazón, hasta el día en que se fue). Allí continuaba la propaganda de cuando todavía era joven y soñaba con tener una lavadora mejor que la anterior y sus postales marcando páginas de cuentos que quizá nunca llegó a terminar de leer.
He pasado junto a este tesoro y he deseado que nadie tocara semejante estatua llena de historia en el tiempo que tardase en salir de clase tal y como nadie se había atrevido a hacerlo hasta que el marrón claro de su maleta llegó a tener ese tono negruzco que tomamos todos con los años.

Josefina se hartó de no ser igual que las azafatas que llevaban esas cartas que enviaba en sobres de reborde rojo y azul cuando él estaba lejos. Se cansó de volar sin ser ella quien decidía a dónde. Miraba las fotos de las jóvenes guapas que anunciaban esas aspiradoras que en España tardarían en llegar y se negaba a seguir arrodillada fregando el suelo frío que cubría su casa. Su familia estaba lejos y él tan sólo en forma de fotografía sobre una solitaria mesilla de noche.

Se fue. Nunca se supo si llegó a ser feliz subida en un avión o aprendiendo inglés en su América soñada. Él encontró sus cosas en la calle y no las quiso tocar. Volvía de un viaje largo y confió que si dejaba las cosas como ella las dejó al marchar, algún día volvería para recuperar lo que había olvidado.

<<...¿cómo se encuentra? espero que en las dos semanas que le quedan de estancia en Pakistán haya mejorado salud...>>

Pero ella no volvió, y la pegatina con destino Torrelavega que había pegado ella en su maleta siguió en esa callecita hasta que yo me la encontré.

Él murió dos años después. 1957.

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He vuelto. Josefina no volvió. El astronauta desapareció entre polvo de escombros.

Vuelvo con fuerzas para soportar el peso de los años que me están rodeando y que pienso almacenar en esta maleta para que no pese tanto sobre mis espaldas menudas.

Fuera sopla el viento,
fuera está lloviendo,
un aullido aterrador...
...Todo lo que siento,
Llueve desde dentro...

En sólo un segundo
He comprendido lo que importa y lo que no...

Vuelvo en 5 minutos...

He construido una catapulta y me he lanzado al espacio exterior.

............................................

El agujero del techo lo hice con la cabeza. La luz provenía de las luces de neon que coronaban el edificio en forma de anuncio luminoso.

.

.
He salido volando y creo que tardaré en volver. No sé cuánto, pero la inercia me trerá de vuelta en algún momento.

Una vez leí que un ruso también quiso salir volando de las paredes que le imponía la URSS. Animado por todo aquello que veía en las noticias sobre cohetes que atravesaban la atmósfera, perros que pasaban cerca de las estrellas, ¡hombres que flotaban en sus naves!, se encerró en su habitación, bloqueó la puerta con tablones para que nadie pudiera pasar a la pista de lanzamiento y con los muelles de su cama, unos cuantos trapos y las gomas que encontró en el camino al encierro, construyó su propia lanzadera.
Creo que no volvió.

El agujero fue grande.
El vacio que dejó en su casa todavía mayor.

Yo prometo que el casco me salvó de olvidar cual era el camino de vuelta.

The blower's daughter

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

And so it is

The shorter story

No love, no glory

No hero in her sky

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

...

And so it is

Just like you said it should be

We'll both forget the breeze

Most of the time

And so it is

The colder water

The blower's daughter

The pupil in denial

(I can't take my eyes off you

...)

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to

leave it all behind?

.

Así que esto es. Tanto tiempo luchando contra la obviedad, y me derrumbo cuando veo que... esto es.

.

Tras el muro donde controlas tus sentimientos, supongo que se están inundando tus palabras. Yo no puedo evitarlo. Puedo apagar la luz para que no me veas derrumbarme por decirte adiós, pero mis sorbidos me delatan.

(A veces decimos todas las peores cosas con las que podemos atacar, insistir en el talón de aquiles, para dejar que sea la otra persona, herida por estas palabras, la que afronte o dé el primer paso en ese terreno farragoso que son los finales.)

.

... y tu lo conseguiste, pero las agujas que se clavan tan profundo hacen heridas que tardan en curar...

Tardan tanto que sigo llorando no queriendo escuchar esas palabras de tu boca.

.

Ha sido mucho tiempo... y ahora, no de repente, pero sí con más golpes de los que hubiera esperado, llegó el momento que hace tanto veníamos esquivando: quito tu abrazo, no quiero mirarte...

.

Y me enfrenté, casi sin voz, a lo inevitable.

.

(Pero no por eso voy a poder pasar a tu lado sin recordar cómo te rozaba sin querer cuando bailabas junto a mi)

.

Así que esto es...

.

I can't take my mind off you

I can't take my mind off you

I can't take my mind...

My mind...my mind...

(...'Til I find somebody new...)

.

Refugiada en cada lavabo

La catarsis de esta sociedad ha llegado a los lavabos.




La ansiedad de un vida veloz, abnegada al fracaso, dominada por los estándares de belleza inhumanos a los que nos someten los medios audiovisuales, la necesidad de encontrar en ciertos "viajes" una respuesta a la falta de iniciativa e intereses que caracteriza a nuestras generaciones actuales... La incertidumbre que crea en nosotros, estos jovenes "super-formados" que hemos crecido entre algodones, el no tener una aspiración en la vida, ¡o quizá el agobio de tener tantas cosas donde elegir, tantos caminos, que no sabes por dónde tienes que tirar!, ha creado un halo de ansiedades que está cubriendo todas nuestras esperanzas.

Nuestros pasos nos llevan de algún modo u otro al baño.



Polvos duros cortados por las tarjetas de crédito que más tarde pagarán el vestidito de la talla 34 que llevaba la protagonista de 'Sexo en Nueva York' el capítulo pasado. Restos de alimentos pegados a las paredes del retrete y lágrimas de incomprensión después, cuando te mires al espejo y bebas otro trago de tu 'margarita' (con dos hielos y limón escarchado en el borde) para volver a salir a la pista de baile junto a tus amigas ceñidas en cuero.
Cremas antiojeras, anticelulitis, antigranos, antipieles-muertas, anti cintura, anti pechos-flácidos, anti-años, anti-vida, anti-todo...
Antídotos para convertirnos en clones de esta sociedad del espectáculo donde el tiempo es circular y todo vuelve a tener 20 años cuando se llega a los 40.

Ahí hemos crecido, alimentándonos de estas obsesiones personales, porque todo lo demás ya lo tenemos cubierto. Tenemos casa, educación, dinero (más o menos, pero existe), alimentos... con sólo una llamada podemos ver lo que sucede a lo largo y ancho de todo el planeta por televisión... pero sólo nos interesa lo que suceda a otras personas que, como nosotros, no tienen más problemas que 'qué me pongo', 'quién me quiere', 'QUÉ PENSARÁN DE MI...¿Y DE MI CULO?'

Así que escucho, observo, e intento pensar a dónde nos va a llevar esta situación. ¿A dónde vamos a llegar cuando nosotros crezcamos y pasemos a ser los padres de familia de esta sociedad? Si sólo nos interesa el ganar más dinero para poder 'mimarnos' más a nosotros mismos y poder tener cada día un poco más de ocio, y un poco más, y un poco más... ¡y que agradable es pasarlo bien! pero algún día creceremos... y pocas Britneys Spears hay entre las cajeras del Prica. Poco va a poder hacer tu hijo cuando al nacer sólo tenga en casa el libro de cocina que regalaban con el Marca... o cuando tengas que enseñarle lo bonito que es el románico español y te niegues a salir de tus cuatro paredes, o de tus 'fronteras' mentales...
Y qué triste, qué triste que te pida ayuda en un problema con su asignatura de historia y tú ni siquiera sepas quién era Espartero. (Al menos sabrás contar: sumar y restar, qué menos!, para conocer cómo va tu economía, si te llega el dinero para que tú y tu mujer os deis los últimos masajes antes de ir al club deportivo a poneros hasta las cejas de 'felicidad efímera')

Cerebros cortados por rayas de coca. Cinturas cosidas por puñetazos al estómago. Libros quemados para encender el fuego y calentar la cera de depilar axilas e ingles. Sonrisas constantes con puntos en la nuca.

Nos estamos volviendo locos?
La catarsis de esta sociedad se REFUGIA en los lavabos.

[Si. He vuelto al pueblo. He vuelto a ser consciente de que algo falla cuando no hay intereses ni aspiraciones entre esta gente. Algo de base. Algo que les lleva a la apatía y a la desestructuración de sus cabezas... quizá sea la droga. Quién sabe, quizá... su único escape, Al Fin Y Al Cabo]

"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz? My friends all drive porsches, I must make amends"

De mis pequeñas dudas y eso

...Un día quiero dejar el mundo entero por tí, la misma noche me aburro y no eres para mí...

Hoy la cita melódica que siempre cierra esta página, abre mi discurso.
Sí, hoy va de sentimientos. Hoy recurriré a la nostalgia. (Se va a teñir de rosa el lugar).

Porque tengo pocos años a mis espaldas y muchos, espero, por vivir, y, como decía la protagonista de la película que ví este domingo: "nosotros somos responsables de todo lo que nos sucede en esta vida. Somos responsables de nuestros actos. Si parpadeo, soy responsable; si muevo mis manos, soy responsable..." hasta las cosas más nimias pertenecen y conforman nuestra persona. ¡Somos nosotros quienes marcamos nuestro camino! ¡Vivir nuestras vidas!
Por eso. Por eso no sé hasta que punto las decisiones que estoy tomando ahora mismo me van a llevar por el camino que desearía.

¿Es imposible querer tanto a alguien y a la vez dudar de si estás enamorado?

Porque sucede que no puedo pasar un segundo sin que venga Aquel a mi cabeza y sin embargo a su lado todo es conocido ya... Y sufro al sentir que ahora soy yo la que quiere más a Aquel que Aquel a mí, al notar que las cosas se están enfriando y verlo distante, pero a pesar de todo, al tenerlo a mi lado, me vienen infinitas dudas de qué es lo que realmente deseo. Y remoloneo ante cualquier atisbo de novedad. ¡Yo! me vuelvo aburrida...

(Quizá sea que no ponemos lo suficiente de nuestra parte... porque los dos en el fondo nos preguntamos qué es lo que hay)

Porque tenemos tan pocos años... y amamos tanto la aventura, ¡la vida!...

¡Pero es imposible pensar verle en brazos de otra! ¡El ataque del cocodrilo mataría a esa lagarta! No podría soportar no ser yo quien ocupa sus sueños. (Me trago esas lágrimas de impotencia que notas en la garganta cuando reprimes lo inevitable y pican al bajar).

Entonces

¿Cómo se puede tener nostalgia de algo que todavía no ha acabado?
Pero yo hecho de menos esas canciones que oíamos de fondo y que en la oscuridad parecían la banda sonora de una película, de estas que te hacen sonreír (sobre todo en esos días en los que el ochenta por ciento de mujeres desearíamos ser hombres y un veinte, la mitad de ellas coaccionadas por el jurado y la otra mitad sobornadas por esa gran empresa, es feliz de ser mujer). Añoro esos mensajes absurdos en el contestador cuando nos aburríamos, las visitas de madrugada porque Aquel no podía dormir y yo tenía conversación para rato...

Y es entonces cuando surgen estas canciones tan básicas que ponen en la 'radiofórmula' con las que te sientes tan imbécilmente identificada que te ponen la piel de gallina y te permiten asentir y soltar una lagrimilla, que a veces también tragas, ¡por las verdades que están diciendo! ...y te das cuenta de que tu "problema" es tan típico, que es inútil intentar encontar una conclusión inteligente que te haga sentir que has hecho lo correcto.

No podemos alimentarnos a gusto de todas nuestras personalidades. Somos excesivamente complejos. ¿Dejar que el tiempo o la distancia sean quienes decidan? tristemente 'yo soy responsable de mis actos. Yo marco mi vida'.

...

[Y mientras yo escribía sobre este inquietante, típico y banal problema, unos 150 niños habían muerto en el mundo de hambre. Ya nunca iban a tener la posibilidad de plantearse nada respecto del amor en la juventud.]

De grandes olas y jaulas de aire

Capítulo I:

Rumor, rumor/

que te llevan las olas/

a orillas recónditas/

donde no deberías llegar

(La pequeña gota termina convirtiéndose en maremoto y acaba por mojarme)

Que quede claro que YO NO SOY. NO EXISTO. Tan solo me han creado con un puñado de bytes. Sólo pertenezco a estas letras. Más allá muero. Carezco de familia. No poseo amigos. Soy un ente cibernético que refleja sus desasosiegos en forma de palabras. Mi imagen no es sino las fotografías que muestran mis estados de ánimo aquí. Así de INSIGNIFICANTE. NO TENGO NOMBRE. Mi casa se abre al encenderse tu pantalla. NO HAY NADA MÁS (apenas nada más...). Un ANÓNIMO buscando todavía qué personalidad tomar.

Con esto aludo al boca a boca. A los rumores que han llegado a destinos equivocados dentro de una botella de cristal... sin remitente. [¡cómo hay quien me dice "sé que tienes una página en internet"!] si YO NO SOY. NO EXISTO...

Punto y aparte.

Capítulo II: _____________________________ _________

Qué lejos estoy. Qué ganas de volver a mi... ¿casa? (¿y cuál es mi casa ya?). Una semana aquí y ya siento las paredes oprimir mis pulmones.

Me zambullo en el agua y nado un buen rato. Aquí las orillas están delimitadas: vas y vuelves, vas y vuelves... y en el trayecto dejas la mente fluir, nadar lejos, y los minutos pasan como segundos, y los días se hacen más amenos... pero de nuevo vuelvo a la cuenta atrás: a contar las horas en "minutos que me quedan para VOLVER". Como hacía hace unos años. Y me pregunto por qué. Por qué si todo lo que tengo allí parece un desbarajuste, si parece que no sé controlar todavía mi vida con mis manos, no quiero hacer otra cosa que enredarme en mi propio lío. Y se hace el vacío en mi tripa, como cuando bajas en una montaña rusa, con tan sólo plantearme a lo que me tengo que enfrentar a la vuelta. ¡Y hago propósitos! pero a este paso me voy a quedar sin uñas, sin pelo... y no voy a solucionar nada EN LA DISTANCIA.

Maldita distancia.

¡Malditos autobuses y sus precios malditos. Malditos trenes y sus azafatas emperifolladas que hacen que sea inaccesible viajar en ellos!¡Malditos los exámes de conducir!

Malditas sean todas las jaulas de aire.

Hoy sólo quiero descansar.

Cerrar los ojos entre estas sábanas que me han cubierto tantos años, impregnada por este olor característico que ya había olvidado mientras suspiro y trato de no pensar demasiado para conciliar el sueño antes que de normal.

"Te echaré tanto de menos... Cerraré fuerte los ojos hasta verte... sólo tengo que esperar"

FRANELA

Franela: Creo que es una tela de estas que nuestras abuelas aun nombran al referirse al material del que está hecha alguna ropa. Yo me he quedado en las limitaciones del poliexter y el nylon. Más allá, ya todo me suena a raso, canesú, sostenes... esas cosas que se decían "antes".

ANTES: puede ser rememorado ahora. Homenajear a aquellas épocas en las que todavía ni siquiera mi cuerpo era un proyecto de futuro para mis padres. Esos años han quedado impresos en mi retina a través del CINE... y su MÚSICA. ¡Qué gran música nos quedó de aquellos años pasados!

Franela... Nada mejor que meterte en el vestuario de aquella época para revivirla al 100%.

(Es cierto. Es cierto cuando lo digo: yo tenía que haber nacido en otra época, aunque sé que quizá no hubiera sobrevivido mucho más de los 27 años. Hubiera caído como cayó Jim, Janis, Jimmy... como cayeron tantos y tantos por buscar la felicidad total más allá de lo establecido...)

Y encontré la respuesta a mis sospechas 'retro' cuando mis pies se movían al ritmo de cada una de las notas que allí sonaban. Cuando no podía dejar de cantar un sólo tema dando vueltas sobre mí misma como si sólo me hubiera alimentado en mi vida de LSD. Cuando la psicodelia me embriagó y me hizo entornar los ojos hasta que paró la música y volví de mi sueño 'retrospectivo' a la actualidad tan falta de originalidad. En esa pista se quedaba mi noche 'Born to be wild' llena de sonrisas pícaras del 'Love me two times... baby' y de energía; tanta como para detener el mundo y girarlo al contario, a ver si así volvían aquellos años... y los vivía de verdad...

El éxtasis murió con la música.

La vuelta a casa dolió más que cualquier despedida. Fue tan terrible pensar en ello que incluso me mareé en el autobús. Todo había sido maravilloso: Salir con esa gente que, sin ni siquiera conocerlas en exceso vi que, como yo, disfrutaba el momento ajeno a las miradas ¡todos vestidos de años eternos!: tocados de viuda junto a chaquetas de ejércitos innombrables, boinas francesas de los años sesenta y rockeros sureños de aura 'postpunk'...
Estas cosas que soñaba yo... en Aquella ciudad de donde vine...

Y risas y nebulosas de incredulidad, de existir fuera de mi cuerpo...

No, no la existe. No existe mejor droga que la música.
y la risa.
"Come on, come on, come on, come on Now touch me, baby.. Can't you see that I am not afraid? What was that promise that you made? Why won't you tell me what she said? What was that promise that you made?..."

El sábado me tragó el cocodrilo de nuevo.
El viernes bailaba hasta entrada la mañana.
El sábado de nuevo el cocodrilo.

"Una recaída es lógica!" me decía a mí misma mientras corría sola, de nuevo Sí!, intentando no dejar pasar la angustia de mi pecho. El cocodrilo me iba tragando otra vez, pero yo estaba preparada e intenté esquivar sus mordidas mortales...
Creo que ha sido un éxito! Por lo menos no he tenido que volver corriendo a refugiarme a estas líneas...

Esquivé la tentación de perderme de nuevo en la noche. COBARDE! yo estas cosas no las hacía antes, pero me dejé llevar por lo fácil y dí un paseo monótono de conversación monótona y miradas rutinarias... (pero el cariño... es tan FUERTE... que temo el día en que "le corte el pelo")

Pero hoy estoy mejor.
El domingo me fotografié con el pie sobre el "lomo" del lagarto gigante.

Es un remolino. Pero un huracán de una película catastrofista mala. Alguien recuerda la película 'Twister'? El ojo del tornado gira sobre sí mismo y arrastra todo a su paso. Y las cosas vuelven a pasar por el mismo punto una y otra vez en diferentes alturas, en distintas posiciones, pero nada se salva... tuto gira y gira y gira... Y allí se plantan ellos, los protagonistas: Helen Hunt y "el fornido" se atan a una tubería ¡con un simple cinturón! y vuelan, se magullan, creen que van a darse por vencidos... pero no se los lleva el viento!! No es increíble?? Allí el cuero "acerado" es indestructible! les aferra a la tierra... como la ilusión me hace aferrarme a mí a LA REALIDAD que mis sueños a veces envenena.

Metáforas baratas. Dentro de 10 años venderé mis historias en una manta del rastro junto a novelas de mujeres de finales de los años 60. ¡Y a 1 Euro! (mientras un viejito me señalará al pecho volviendo a escupir un "aaayyy que tetitas más rrriiiicas" )

Y el viernes de nuevo a casa.
[Sin aclararme del todo ahora que de nuevo me asiento en la metrópoli.]

A veces las cosas tienen vida, y aparecen en nuestras vidas de "motu propio" para que nosotros las introduzcamos como si las dirigiéramos a nuestro placer y fuéramos a beneficiarnos de esas casualidades... y me cabrea. No veas cómo me cabrea perder el control!!... de mis manos.

"...Sanson the strenght that's in your hair... Sanson your hair that's in my hands..."

VINE BUSCANDO (now searching...)

VINE A MADRID A VIVIR LA LIBERTAD DE UNA GRAN CIUDAD
PERO ESTE MICROCOSMOS
DONDE PASO MIS DIAS
NO HACE SINO MATARME POCO A POCO.

AIRE!!!
[LIBERTAD]

¿Dónde están aquellos bohemios que una vez existieron en este mundo? ¿Por qué nacieron todos en una misma época... tan lejana?

HAY COSAS PEORES QUE HABER CRECIDO EN UNA CIUDAD REPRESORA Y REPRIMIDA: VIVIR EN UNA CIUDAD ABIERTA Y QUE LA GENTE MÁS CERCANA A TI TE LA CIERRE.

Luchar a contracorriente. Los molinos son gigantes!!
pero no pierdo la cordura.

Esta noche bailo, bebo, salto, grito. Busco la vida.

(por cierto. Ya he empezado a controlar el comer compulsivamente. Esto avanza!)

"No estamos muertos esta vez... NO ESTAMOS MUERTOS!!"

DIA CERO

Renazco.
Lo digo en serio. Esta vez sí.
Llevo casi... dos semanas? sin escribir una sola letra en este sitio. MI sitio. Días de búsqueda interior, psicoanálisis, gritos tragados y suspiros ahogados por el nudo de mi estómago.
He vagado por las calles sin sentido, sin un objetivo. Andado intentando encontrar la sombra que perdí, como Peter Pan, para cosérmela a mis pies y que no vuelva a escapar, pero todo era inútil. Todo seguía siendo gris y me quitaba el aliento.

Huí finalmente a casa, e intenté descansar. Todo parecía tan claro y placentero... tan fácil... pero media hora antes de volver a mi rutina claustrofóbica, a mi expresionismo 'Münchiano', de nuevo recordé por qué había decidido que mi sitio ya no estaba en aquella casa donde las normas me impedían crecer. Debía volver a mi enfrentamiento con el mundo particular. Coger impulso desde el fondo del pozo donde el agua me estaba ahogando y nadar, nadar, nadar hacia arriba. [Los enfrentamientos con uno mismo siempre son más fáciles de entender y tragar que los enfrentamientos con tu(s) padre(s)]

Y vuelvo con la respiración contenida, relajada y espectante, para darme de nuevo de bruces con la campana infernal que crea este colegio mayor (pueblo de víboras donde el aire está viciado de olores pútridos!!).
Me encerré en mi habitación, otra vez, volviendo a sumergir la cabeza bajo tierra. Volví a llorar y a pensar en que no había salida... sino un final. Y volvía a andar cabizbaja a mi clase universitaria de rutina, a abstraerme en lo correcto para alimentar mi desasosiego, cuando decidí que o explotaba YA, o reventaban mis tripas.

-"¿Qué te pasa?"
Y lloré. Y me tembló el labio. Y comencé a soltar por mi boca todo aquello que llevaba tantos días tragando (y dejando ver sólo a medias a la persona que más le podría doler que yo no tuviera ganas de seguir, a aquella que me abrazaba aunque yo no estuviera dentro de mi cuerpo) y de pronto, había ahí alguien que había dejado de mirarse el ombligo, que había dejado de sacar su lengua de serpiente para escucharme. Y fue en ese momento en el que realmente me dí cuenta de que somos seres sociales, de que no podemos enfrascarnos en nuestro mundo interior para mirar todo desde la altura de una alpargata, ¡porque eso es lo que me estaba pasando!
Desde mi introspección enfermiza, desde mi incomunicación, la soledad se estaba apoderando de mi entorno aumentando cada día un poco más el muro que, aunque siempre vaya a estar allí, yo me estaba encargando de cubrir con mierda, alambre, intestinos y sueños rotos.

RENAZCO SEÑORES! Es mi día cero! Se terminó el prestar mis oídos a todo el mundo para que después muy pocos se paren a escuchar lo que realmente pasa debajo de mi inquebrantable sonrisa. Se acabó el temer demostrar de lo que soy capaz.
Voy a empezar a ignorar el miedo al fracaso y a crecer. CRECER! Llegar hasta la luna y sacar al mundo todo lo que pasa por mi cabeza. Tantos proyectos! tantas palabras! tanta felicidad por encontrar que me estaba ahogando mi olvido.

Hablé. Hablé por los codos. Conté muchas inquietudes que me hacían sobrevolar la realidad y de nuevo baje a la superficie. Saqué mi cabeza del pozo y tomé aire.
Un abrazo y por fin una sonrisa de verdad salieron de mí!

De vuelta a mi habitación escribí la lista de mi "final de la escapada" (tiene varios puntos y el orden realmente no sé si importa, pero los puntos tienen que ir siendo tachados). Por ahora los dos primero ya han sido superados.

A Saber:

Creo que de nuevo estoy volviendo a sentirme persona. No sé si realmente durará o es otro espejismo, pero me aferro a él porque por lo menos hoy estoy sintiendo que la contractura de mi hombro duele más que la del estómago.
Hoy tengo ganas de ir al cine!

[Y sí, es verdad, el teatro me viene tan bien... Aprendo a sacar y utilizar todo aquello que me carcome. Aprendo a superar motivos que me han llevado hasta ser la persona que soy.]
Aprendo que NO TODO PUEDE SER PERFECTO.

...Sé que hay gente que se encuentra en mi situación. En ningún momento me he sentido especial... pero sí sola. SOLA EN COMPAÑÍA.

Me ha dicho dicho una amiga que busca en la espesura todavía: "Nosotras somos de Acero por fuera y arena por dentro"
¡Qué razón tienes! Y anteayer hubiera disuelto mi arena o mi sal, o eso que somos por dentro, en el mar de lágrimas que ahora te ahoga a tí. Pero hoy siento que renazco. Y creo que puedo ayudarte.
Aunque no sé si será posible. (Tenemos que ser nosotras las que matemos al Lexatin!) Nadie más.
Pero sé que me entiendes. Me entiendes tanto que quizá si lees esto se te hayan saltado las lágrimas.

DÍA CERO.


"...but if yoy really want to live, why not to try and Make Yourself?"

Sobre mediocridades y megalomanía (La Huída II)

El miedo a no avanzar en tu vida.
El temor a no lograr tus objetivos.
El aturdimiento de ver que los días pasan y TODO sigue igual que tiempo atrás: que los sueños de la lechera acaban con el cántaro roto.
Cansada de tanto luchar contracorriente te lleva la marea de lo fácil. Y es tan sencillo dejarse empujar por esos vaivenes de mediocridad... (no quiero volver a hablar de esta palabra que esquivo escuchar en mi boca).

La huida no es sino a tu nido. A ese lugar caliente donde nada tienes, pero tampoco temes. Corres al calor de lo conocido y una vez más, de nuevo, como siempre, sigues sin acercarte a tu meta tal y como te habías planteado tantas y tantas veces.

...

Quizá este camino que escogemos los que amamos el arte es tan sólo la manera de intentar encontrarnos a nosotros mismos o de aprender a mirar bajo la piel del resto del mundo en nuestra insistente búsqueda de un sentido a la realidad. Pero ¡qué arduo trabajo!
Y siempre acompañado de ese ego traidor.

Hablemos de megalomanía entonces. NO es tan sólo necesidad de grandeza y reconocimiento. De pasión por poner "nuestras manos junto a las de Marilyn Monroe en el paseo de las estrellas". NO es urgencia por demostrar que somos más que el resto. NO es creerse con un don del que otros carecen... ¿O sí?
¿Qué es realmente lo que nos une a todos nosotros para que nuestras energías sucumban ante los mismos problemas y tengamos el mismo tipo de angustia por huir de la mediocridad?
¡Y NO ES MEGALOMANÍA!
¡Muerte a la hinchazón de los egos! ¡Odio a todo aquel que trata de captar siempre comentarios superlativos por su persona!

Quizá sea que no correspondo al prototipo de actor que logra sus objetivos.
Quizá sólo me quede la huída.
Quizá el trabajo sólo no valga para nada. Quizá la suerte sea lo único válido.
Y el ego. Ese ego poderoso y asqueroso que se apodera de todo aquel que decide nombrarse "artista".

Vaya, esta bipolaridad me es familiar... No es tan dificil de creer que siempre existirán Lobos Esteparios.

Este mundo está enfermo. Ya no queda arte. Sólo necesidad de reconocimiento y poder. Todos estamos cegados de estas drogas engañosas.

Y es tan triste...
(Se llena este "mundillo" de prisas y pisoteos, melancolía y ansiedad.)

INCERTIDUMBRE
DESCONFIANZA TRIUNFOS Y DERROTAS? HEROES Y VILLANOS?

Mediocridad

Y yo que huía de la mediocridad como de la peste...

(Reservo mi viaje a Amsetrdam para un momento de mayor tranquilidad emocional)

Se está desmoronando todo este mundo que me esfuerzo en montar para poder sobrevivir. Todo se está viniendo abajo como impulsado por la pólvora de la mala suerte.
Cuando no encuentras motivaciones pese a estar rodeada de gente que también anhela tus sueños, cuando sientes que no estás demostrando o utilizando todas tus capacidades, tu arte o intereses... cuando te das de bruces con un entorno tan ajeno a lo que tu creías una semana antes que podía ser maravilloso... Nada de lo que te rodea cada día (NADIE) tiene esos objetivos que tu buscas y que a tí te harían feliz, y sin embargo tampoco ellos conocen cuáles son los tuyos, ya que demostrar de lo que eres capaz o lo que realmente está pasando por tu hervidero mental en cada momento te resulta de una egolatría que rechazas, y no lo cuentas a nadie (a NADA) tragando, de nuevo, una vez más, tus sueños (altaneros?) o proyectos, y sintiéndote incomprendida o... ay! no lo sé. No sé nada.

He crecido y caído a los abismos en menos de un año. He conocido personas de iguales inquietudes y me ha hecho feliz... pero ¡no soy capaz de ir enseñando al mundo de lo que soy capaz! Por eso escondo este blog de mis más allegados. Por eso me desahogo sin ni siquiera mostrar mi rostro. Quizá ha llegado el momento de dejar de lamentarme, de dejar que me pisoteen como si ahí no hubiera nadie, de engordar un poco más mi ego y confiar en lo que tengo (... o valgo... la verdad es que realmente no lo sé).

El castillo que construía en el aire ha caído y los ladrillos me están apedreando más adentro de mi cabeza. Llegan ya casi a las entrañas y todavía duelen más.

Y me embarco en sueños que se evaporan, efímeros, quedándome sólo con la mediocridad como lugar donde existo realmente. Esa mediocridad que me ha acompañado toda la vida y de la que tanto he tratado de huir siempre.

Trato de desprenderme de esta piel pero está amarrada a mi ser. Es algo imposible.
Y miro, pero a veces quisiera arrancarme los ojos y otras reventarme los oídos para no escuchar; porque me doy tantos palos que viviendo en mi burbuja creo que sufriría menos.

¿En quién confiar si sólamente existo introspectivamente? ¿Si nadie es capaz de saber quién soy o cómo soy realmente?

La máscara de la sonrisa que pinta la inmutable felicidad de mi persona
Esa máscara de mediocridad que todavía no sé qué oculta...
O si oculta algo realmente.

Agenda de sueños: Ser una buena actriz y tener trabajo de ello que me llene; escribir un buen libro o narrativa corta de calidad; montar un grupo de rock; publicar mi poesía; rodar una historia mía, difrerente, surrealista como directora; viajar por todos los rincones del planeta; atreverme a pintar y dibujar o hacer todas esas ideas que surgen en mi cabeza... ser eternamente joven... ser inmortal.................................................................

Antes de que caiga la noche

Antes de dormir, hablar de esas pequeñas cosas:

Un bostezo mirando al techo,
una pelusa que ves en perspectiva y piensas "mañana quitaré!"
un papel bajo la mesa de estudio. Seguramente sea propaganda de esas que tanto me gusta coger de todos lados y luego no sé qué hacer con ella porque me da pena tirarla,
Segundo bostezo mirando a un lado. Se me cierran los ojos, pero mi mente no para de pensar.

Estoy cerca del suelo. Mi cama no tiene patas. Desde aquí abajo es más fácil percibir los olores que inundan la habitación: del más lejano al más pegado al suelo, incluído mi propio olor.

Siempre han sido los olores. Es algo que nos acompaña a los que tenemos mal la vista. Parecemos sabuesos. Como un Grenouille cualquiera protagonizamos nuestra propia historia de "El perfume" y nos dejamos guiar y a veces herir por este sentido tan desarrollado.

Tengo frío. Me acurruco y ya no sólo son los bostezos, también me acompañan los párpados hacia abajo. Ya no existe sólo la oscuridad de la habitación sino la de mi propio sueño... placentero... hasta mañana temprano. Día denso (y fin de exámenes).

"Close your eyes close your eyes and relax think of nothing... tonight"


Buenas noches... (a quien quiera recibirlas de mis labios)