brainstorming, caos, etc

Segunda etapa del año:

fin del verano.
fin del manejo de bandeja, los bocadillos y las cañas mal tiradas.
(fin de algunas invitaciones sin que la jefa mirase)

Vuelta a Madrid.

Este año, prometo, todo va a ser diferente. No va a haber más noches en las que me acueste pensando en lo que quiero hacer y no hago, en las que mi cabeza esté tan aturdida por los minutos del día que he tenido libres que ya no reconozca qué es el relax.

¡Lo he decidido en estos meses anodinos que han pasado en un vuelo bajo y pesado!
En este verano pasado por agua donde la mayor alegría era salir y visitar las fiestas más cercanas en furgoneta o autobús para luego recordar y rellenar las lagunas de la noche; en estas vacaciones de tránsito donde hemos vuelto atrás en el tiempo y recordado (representado, más bien) nuestros años adolescentes por puro aburrimiento; en estas tardes de bicicleta, tardes fotografiadas, escritas, tumbadas y llenas de "apoplejía estival"... he vuelto a cargar las pilas necesarias para lo que viene en dos días. Para lo que quiero de nuevo comenzar en la 'ciudad sin límites' que tantos años esperé disfrutar... (en mi ciudad?)

Y ya de nuevo la cuenta atrás!!!

Ya ves, decía, lo que ha sido este verano: colgada todo el santo día del puñetero teléfono móvil para ni siquiera dar señales de vida a mis compañeros de clase! [Incluso llevé a arreglar el maxifashion-telephone ese que conseguí en ese "ofertón" de movistar (maldita la hora...)!!], cogiendo el coche para ir a cualquier lugar disfrutando de mi música mientras el aire entraba por la ventanilla (básicamente para no morir cual 'pollo a'last' cuando uno no tiene aire acondicionado y tiene que esforzarse con la dirección resistida)... ir a 'currar' todos los días y volver a sentarme en un banco y comer pipas y mirar coches, gente y parejas pasar...¡Dios! una semana más y me convierto en otro parásito más de este pueblo en decadencia!!!!

Más vale que me salvan "mis arpis" a las cuales, a su vez, las salvo yo también.
Mis arpis y algunas nuevas generaciones que pervertir...

Sin mucho más que decir me despido.

Quizá tarde en volver, no lo sé. Lo que tarde en buscar un lugar donde caerme muerta...
EN MADRID.

P.D: por cierto, ¡que débiles somos a la belleza!

Y-control, Y-control you walk, walk, walk, walk, walk my winners out of control, out of control you walk, walk, walk, walk, walk my winner

El equilibrio es imposible

No recuerdo bien quien era quien decía esta frase en un disco o canción, pero qué razón tenía.

La cuerda que se estira demasiado y se rompe impulsándonos a los dos extremos al infinito contrario al de la otra persona.

De una amistad que cada día crecía más, al descontrol de los instintos animales culminó en un mordisco en mi mejilla, que ahora está morada.

De un verano de ensueño sola en casa, haciendo mi vida y creyendo aprovechar el tiempo, a la soledad más desoladora que te hace esquivar cada uno de los minutos que podrías estar viendo una película, leyendo (o bailando)... y echar de menos a tu familia ya.

Del amor que de tanto estirarlo ya no tiene ahora cuerda que lo amarre...


Y es que el equilibrio es imposible.

Hoy breve.
Hoy vuelve mi familia.
Hoy comienza la recta final de este verano y de este "agosto esquimal", como decía otra canción.

retro-fiesta retro-cediendo

Recuperamos amistades del pasado, batallitas de adolescentes y juegos de niños.

Empezó de una improvisada reunión en una aburrida tarde de martes de un verano frío y soso, gracias a unos melocotones que ya maduraban demasiado y sólo servían para hacer con ellos un cóctel explosivo de alcohol dulce.

Juntamos y recaudamos todos el poco 'stock' de destilados que sobraba del mueble-bar familiar, lo juntamos con música, palabras y ganas de hablar después de tanto tiempo.

Así sólo pudo ser una noche tan larga que pasó como una sobremesa familiar.

Las dos de la mañana... la complicidad con mis Arpis,
Ya eran las 3 y media... los cotilleos de las que todavía viven aquí todos los días del año,
Todavía las 4... la visita de algún que otro nuevo amigo.
...
Las seis:
Y ahí estaba: La vuelta al mundo de dos colegas tras abandonar su régimen de inanición y consumo de costo por doquier hizo renacer en ellos neuronas que yo, una vez me hube marchado de este pueblo, desconocía que hubieran resucitado, y con ellas nuevas facetas que me hicieron reir a carcajadas, asombrarme (quién hubiera imaginado que ese antiguo 'violador del verso' fuera ahora un personaje que hubiera querido vivir Woodstock!!) y terminar bailando a las seis y media de la mañana con los vinilos de mi padre. Empezar a ver doble con mi amiga si torcíamos la cabeza hacia la derecha mientras el humo denso del más joven de la sala penetraba en nuestras cabezas y comiendo tostitas, de esas de untar, para que absorvieran todo el vino que los melocotones habían chupado y descargado en nuestros estómagos.

Reencuentro improvisado.

Nos pegábamos por hablar. Deseábamos arrasar con todo el vidrio que se iba acumulando en la mesa de cristal, ya que las latas habían muerto hacía un rato sobre la de madera. No hubo vecinos que llamaran a la puerta, pero tampoco hubo sielncios para oir el timbre.

Y es que a veces nos cerramos en nuestros íntimos y olvidamos que en la formación de la persona que hemos llegado a ser quedan muchos amigos, historias y momentos que hemos relegado a recuerdos pasados... y que es precioso recuperar en estas fiestas sin sentido, sin preparación...

que surgen a partir de melocotones medio podridos y terminan con dos horas de cama mal dormidas, visita al baño y gafas de sol después.

Al día siguiente el txoko que soportó las risas amanecía arrasado por un ejército de hunos borrachos, de esos que donde pisan ya no saldrá más la hierba, sepultado bajo X latas de cerveza, 2 botellas de vino, restos de melocotón y helado pegado en los vasos y una botella de cacique transparente.
El Whisky que no murió había vuelto con su dueño antes de que amaneciera en esa desoladora sala.
Me llevé las manos a la cabeza:

"Qué resaca".

I put a spell on you... and now you're mine

dISERTACIONES y rAYADAS (de une femme)

Hay quien se empeña en dar a la igualdad de géneros una igualdad de sexo...

Las mujeres, siento decirlo así, tenemos el mundo en nuestra mano. Durante años reprimidas, vistas como seres inferiores o menos capaces en una historia donde contaba más la fuerza física que el intelecto.

Las mujeres eran "inferiores" porque no podían cargar con todo el peso de esos campos de cultivo, o con grandes piezas de maquinaria.

Sin embargo el ritmo que esta llevando el desarrollo del presente comienza a poner en evidencia la capacidad que las mujeres tenemos de controlar la situación. [Y creo que no estoy hablando demasiado si digo que en la sombra, la influencia y la infraestructura para llegar a esta nueva forma de vida han sido inducidas por las mujeres].

Pero:
Está claro que sin aquellas generaciones anteriores que reventaban sujetadores y luchaban por quemar estrictas normas en forma de corsés este avance hubiera sido mucho más difícil.

Pero, repito:
no queda duda de que en aquellos 70 donde la androginia era la bandera de la igualdad, la libertad y la independencia, parecía que la lucha contra las injusticias sobre nosotras consistía en igualar ambos sexos en el más poderoso, el hombre.

Pero, y termino:
Creo que el poder que tenemos hoy en día las mujeres, el control de nuestras vidas (o por lo menos nosotras que tenemos la suerte de haber nacido en una zona donde nos proporcionan esa opción), tiene ya tanta personalidad que no es necesario volvernos todos una masa amorfa de hermafroditismo.

Muchas chicas critican la femeinidad. Les parece que eso es sucumbir, o luchar con armas que nos han impuesto los hombres. Pero eso no es cierto. Nosotras tenemos la suerte de poder 'llevar' a los hombres, además de una forma evidente, con la sutilidad de esa "debilidad" que ellos, ilusos!, creerán que es algo que nos han impuesto:
Usar las armas de mujer para conseguir lo que se quiere en TU vida (que por supuesto ya no es la que depende de ELLOS)...

Y es que en el mundo siempre ha habido 2 SEXOS. Entre ellos se pueden unir como les de la santísima gana (santísima no, que se dice que es pecado), pero ¡no creo que el maquillarte, ponerte tacones, joyas o microminifaldas y verte guapa también con una simple camiseta blanca sea estar todavía supeditada a los hombres!

Esta discusión la he tenido varias veces con feministas apasionadas y otras no tanto. Y aunque sí que es cierto que la imagen que ofrece la TV en muchas ocasiones es muy forzada e impone unas formas bastante falsas a todas aquellas que se lo quieran creer, también veo forzado el llevar camisas de cuadros y no cuidarte lo más mínimo para ¿reivindicar? nuestro derecho a ser iguales.

(Y lo digo yo... que no es que sea un modelo de barbie superstar precisamente.)

Tenemos ya más confianza en nosotras mismas como para dejar estas cosas como fachada superficial.

JOE, CREO QUE ME HE QUEDADO TAN A GUSTO... QUE VOY A DORMIR LO QUE EN ESTAS NOCHES DE VERANO NO HE PODIDO.




"Hoy entiendo lo que soy / tengo claro donde voy hoy"

Ruta 66. 1ª etapa

Han pasado ya 4 días desde que volví a casa, y la pereza de escribir en verano... y los problemas al robarle el wifi al vecino... pero hoy es el último día de plazo para contar a tiempo mi viaje. Espero no resultar pesada. De hecho, lo he condensado demasiado...

He descubierto que esta soy yo. Que amo demasiado LA VIDA, mis viajes, mis momentos de independencia!! y que, a pesar de todo, los necesito para sentirme bien. Vaya! Sólo viviremos una vez y esa es una gan putada (pero muy grande, si te paras a pensar); sólo tenemos unos años "buenos" para disfrutarlos al máximo: ¡Llamenme hedonista o egoísta! pero quiero expriMirlos al máximo y de esta manera he sentido que tachaba otro objetivo de mi lista de 'cosas a llevar a cabo a lo largo de mi vida' y mi juventud. (Y aun quedan demasiadas en espera, no crean).
No sé, más experiencias que enseñan más que los libros (y las ingenierías y esas cosas...).

Hace poco un antiguo maestro que de tonto no tiene un pelo ( de hecho la última vez que le ví estaba algo más calvo) escribía sobre esto mismo unas metáforas... que realmente describían lo que he recuperado viajando sola.

Llegué a Barcelona con una hora de retraso. Había atasco en la entrada a la ciudad, de manera que así pude dormir una hora más para compensar esas horas en las que durante la noche había sido incapaz de cerrar los ojos. Desesperada a eso de las 4 de la madrugada me puse "El crepúsculo de los dioses" para hacer tiempo... pero ni la veía ni me dormía. ¡Me mata el ser consciente de que no voy a descansar lo suficiente!
Bajé del autobús y 'la bofetada de calor' no fue bofetada que sí abrazo: no pude desprenderme de esta sensación ni siquiera debajo de la ducha.

De manera que ya estaba en Barcelona y sola... una gran ciudad para recorrer, perderme en la muchedumbre y fotografiar sus recovecos.
Al bajarme del metro en Diagonal y caminar con toda la manada hacia el cercanías, una mujer negra cantaba, acompañada de una guitarra que tocaba otro hombre a su lado, "My way" de Frank Sinatra. Sonreí. Estas casualidades me encantan. ¿Existía alguna canción mejor para definir el objetivo de mi viaje?
Había comenzado la primera etapa de mi "ruta 66 (particular)".

Tres días en los que conocí a un bailarín de donuts "bambolinos" que saltaba por la arena dura de esa playa (si se le puede llamar así) sin que se le cayera ni uno solo de sus bollos sobre la gente tirada en sus toallas, en los que crucé miradas de simpatía con un arlequín que se paseaba por los pasillos de congelados del Día del Raval y pagaba con las monedas que sacaba de su maletín ajado la compra (y con el que me dio tanta vergüenza entablar una conversación que sólo me atreví a decirle un "Hasta luego!" gritado desde la otra acera cuando él se dio cuenta que no me acercaría yo a hablarle. Pero era el primer día...). Ví muchas exposiciones y me perdí durante horas y horas entre carátulas de vinilos y músicas dadaístas (lo juro que también las había) en el MACBA, y paseé y paseé y seguí paseando hasta
que las sandalias se clavaron en mis pobres dedos gordos del pie, y descubrí muchos bares que había imaginado antes de llegar a la ciudad, con esas terrazas abiertas, pequeñitos y con ventiladores de madera en el techo donde tomarte una buena cerveza y dejar correr el tiempo a mi ritmo...
También descubrí el glamour de Marilyn, intenté entender los subtitulos catalanes de videos en francés (buf!) y me perdíííííííí.....................................
En unos días incríbles
de soledad compartida
y libertad!!

Yo y mi cámara. Mi cámara y mi confianza en ella, y en las fotos que puede sacar, que crece. Y crece tanto que incluso recibí una charlita de un dependiente por robarle una imagen de su tienda. Pero todo me parecía bonito. Poco había que pudiera deshacer ese "aura" donde me había metido y era feliz.

Pueblerina al entrar en el Hard Rock rodeada de guiris. Como una pulguita entre las enormes tallas de las tiendas de segunda mano que encontré. Marginal en la playa rodeada de grupos de jóvenes.

Y me quedé más horas de las que pensaba en un princicpio! así que cuando llegué a mi ciudad de madrugada, de vuelta, tuve que esperar sentada en un bordillo entre la estación y el pueblo por no tener un coche que me llevara de nuevo a casa.


Vi amanecer, y aunque tenía frío y ya no era Barcelona, el recuerdo del viaje me daba fuerzas para seguir sonriendo a pesar de todo.

I did it my way

De varias cosas que son pequeñas

1.

Las moscas son

último resto

de estos parajes.

Desean encontrar entre ellos

Tesoros,

esos que los humanos hoy

vemos como basura

inmunda

y ayer

mientras nos revolcábamos en ella

pensábamos eran flores.

Hedor de fin

de fiesta

y melomanía

Resquicios cabales

de inconsciencia querida.

Las carcajadas están

pisoteadas

como cristales

en el pavimento,

en el vertedero donde hoy

revolotean las moscas.

Hoy ya no queda nada en esa calle. Esperando a que bajase una amiga del portal donde hace dos noches casi no podíamos entrar, hoy ya sólo moscas y pegamento en mis suelas. El sol sigue en lo alto después de una enorme granizada que se llevó poco a poco los momentos que durante esta semana habíamos vivido en estas mismas calles.
Las moscas no descansan durante el verano.
Para ellas ahora llega el manjar.
Para nosotros, los días dormidos.

2.

Moi.
De nuevo volvió la frivolidad que había perdido. Tras meses de cordura (o locura enlatada) vuelvo a mi ser original de corazones de hojalata, pensamientos de inconsciencia y guiños de juguete.
Dejo debajo todo ese torbellino profundo y romántico que como un agujero blanco (love is a big white hole) es lo que realmente coresponde a mis sentimienntos, a mi verdadera persona.
Sin embargo, disfruto de esta frivolidad como un niño chico disfruta de la recuperación de una golosina.

Y ROMPO y de nuevo la independencia existe para mí... quizá sea una ensoñación momentánea, pero me he dado cuenta de que este grito que he dado ha sido un gran paso adelante.

Es como si tras tanto tiempo hipnotizada hubiera movido rápidamente la cabeza, como despertando de un letargo y, volviendo a tomar un poco de fuerza después de tanta autocompasión, hubiera vuelto de nuevo a tomar mis riendas.

De manera que hago mis maletas y me marcho (recuerdo una historia que una vez escribí con esta misma frase... hace unos cuantos años ya... qué cosas! Estará mi vida siempre ligada a las maletas y el viajar... o huir...????).






3. El Viaje.

Me marcho sola. Pero sí pienso en la vuelta. Sólo es un poco de libertad, de independencia total. Y tengo tantas ganas, que si por un casual perdiera mañana mi autobús, haría dedo al final del mundo si me fuera posible.
Tres días de viento nuevo sobre mi cara, de humedad que se pegará a mi cuerpo junto al salitre, ¡de pelos huecos cual melena de león! De observar otras vidas y pasear sin rumbo por las calles estrechas que serpentean intentando huir del calor.
Me llevo mis cámaras, mi música, mis cuadernos (y la frikada de los autodefinidos, si ¿qué pasa? son 6horas de viaje!!)... y ganas de volver a ser yo. De nuevo. Por mi propio pie.

Creo que, además del despertar que me hizo el otro día el dejar las cosas bien claritas por fin, este poner rumbo a Barcelona (sí, me voy allí) va a ser el arranque de la persona que había perdido.


EPÍLOGO: Dedicado al Niño Olvido
Y no sé por qué tuve que perderme justamente cuando creía que podía ser más feliz... Justo cuando estaba contigo... quizá no sea la ANSIEDAD que da la felicidad la que yo necesite por ahora...

Ha sido un gran esfuerzo desprenderme de todo lo que me has dado.

¡Aun tenemos tanto y tanto por descubrir!
Ojalá te hubieras cruzado conmigo en aquellas escaleras cuando yo ya había crecido lo suficiente (queteque).


Hoy la canción es cualquier melodía de Erik Satie... me inspira a estas horas de la mañana desde que lo he descubierto!
Piano.

Con Faldas y a lo Loco

Durante siete días al año las calles de esta pequeña ciudad, donde ahora ya sólo vengo en vacaciones, se deshiniben y quitan los colores grises que la cubren durante el resto del aburrido y adormilado año. De pronto la fiesta es lo que ocupa las 24 horas del día de todo ser viviente. No hay apenas obligaciones, no hay penas ni vergüenzas... sólo placer.
El hedonismo se pinta en blanco y rojo

y las sonrisas quedan grapadas en las comisuras que la boca forma con la cara. Costuras sólo rotas para entonar cánticos, empinar el codo y esputar esa especie de piropos al sexo opuesto (o no).

El caso es que de pronto la música invade las calles y los instintos más primarios de los seres humanos surgen a la luz... ¡y son felices!

Y digo yo: ¿acaso no es necesaria la felicidad en nuestra vida? ¿No es un pilar para sobrellevar nuestra existencia? Entonces, ¿por qué son sólo durante estos siete días que la gente hace realmente lo que quiere? ¿Por qué durante los otros 358 días del año (+ o -) todo es tan opaco, tan corriente...?
Está claro, el pueblo vuelve a necesitar 'pan y circo' aunque disfracemos la modernidad con grandes prisas y afanes de superación y de ascensión dentro del planeta del consumo.

En este lugar donde parece que haya una tabla que rasa a todos los habitantes y no les deja salirse de esa media, hay siete días en los que la gente se agrupa y se deja llevar por sus deseos.
Claro está que toda una vida así sería inviable, se convertiría en 'lo normal' de lo que quisieramos escapar (imaginan?), pero es tan increible cómo todas las represiones que nos han inculcado desde niños de pronto desaparecen, y todo parece permitido...

Somo 'Increibles Hulks' rompiendo las camisas que nos limitan; dentro de unos días volverá el carcelero a cuestionarnos si está bien el placer, la alegría... y las cadenas de nuevo nos atarán...
Pero, en fín, mientras tanto los guiris creerán que somos la mejor ciudad, Hemingway seguirá deleitándonos con sus historias increíbles vividas en nuestras tierras plasmadas en la inmortalidad de las letras, aumentarán las amistades con todos aquellos que durante el año han sido sólo 'holaquétales'...
[y los jóvenes 'autóctonos' volverán a sacar su faceta para con las mujeres de rancios obreros babosos que durante el año han guardado en el fondo de un cajón (o, algunos, del armario)].

El olor a alcohol rancio y orines en las esquinas, la alegría de las peñas y las bandas de música sonando a todas horas en cualquier callejón, los himnos populares y el folklore en trajes largos al ritmos de gaita y tamboril. Las noches inconclusas que enlazan en cadena olvidando que el día todavía existe.
Hay quien conoce que por algún lugar pasan los toros, otros todavía hoy siguen a un tal santo por las calles recién levantadas de la resaca de la juventud.
Diversidad y vida para una ciudad muerta.
¡Viva San Fermín!

"...Y en tu ausencia las paredes se pintarán de tristeza..."












P.D: Qué guapa que era Marilyn (a la par que mala actriz... todo hay que decirlo)... y cómo me encandila 'el Jack' (Lemon - limón)

Caminante no hay camino

Me desbordo al echar la vista atrás (...y ver cómo pasa la vida, cómo se viene la muerte tan callando...) [o algo así].

Me doy cuenta de las cosas que he ganado y las que perdí por el camino y no puedo evitar culminar mi ansiedad en llanto:
...Unas lágrimas agridulces...

AMISTAD: Conocer a almas gemelas y perder las joyas de la corona de tus amistades pasadas cuesta tan poco como un chasquido de dedos. Y luego ahí están los que sabes que siempre estarán (aunque no sea físicamente, aunque ni siquiera mantengas el teléfono como cordon umbilical de vuestras relaciones). Cuando entras en los 20 años ya no esperas encontrarte con riñas de patio de colegio y te aburren las camarillas de niñatos que demuestran que no vale su amistad. Aprendes a no dejar que te pisen, a soprepasar los roces que preveían el pisotón; pero el corazón, aunque más maduro (y estresado) sigue sufriendo los varapalos que causan las decepciones.

Y tienes que saber elegir por tu bien qué es lo que más deseas.

AMOR: Y pasa que a veces "tu bien" perjudica a alguien a quien no querrías dañar por nada en este mundo... tu bien es tu mal al mismo tiempo, puesto que elegir nunca es fácil. A los 20 años todo el amor del mundo es poco. Todos tus sentimientos son como una explosión de dinamita que a veces hacen daño de tanto funcionar y otras se ahogan en la humedad de la bodega; de una despensa donde los guardas bajo llave por miedo a perderlos (lo que más quieres) sin darte cuenta de que así sólo consigues que todo se estropee.

Pero no es fácil saber qué es lo que más deseas.

FUTURO: Los sueños y esperanzas de futuro comienzan a tomar forma: el feto ya empieza a tene rasgos humanos, pero entran las ansias e incertidumbre de no saber si están bien las decisiones que estás tomando, si acaso no será suficiente todo lo que haces, si serás capaz de lograr tus sueños... Y puede ser a la vez frustrante por ver que por mucho que corras ¡no llegas nunca! e increible el ser consciente de cómo vas aprendiendo cada día cosas nuevas.

Y que bonito tener claro qué es lo que más deseas.


[La tensión ha terminado como una olla express con un silbidito de vapor por mis orejas, y mi corazón, latiendo a 200 por hora, ha culminado su sprint para dar paso al verano]


De forma que te plantas en ese lugar desértico donde se cruzan los caminos y tú tienes que guiar tu única vida, y tomas decisiones creyendo que van a ser las más adecuadas para alcanzar tu felicidad... o por lo menos a largo plazo. Pero por el camino que dejas atrás quedan momentos preciosos que te niegas a perder.

Hieren los buenos recuerdos que quizá nunca más vas a tener la posibilidad de vivir.

Pero quién sabe, no se puede desandar lo andado, aunque sí coger atajos que vuelvan a unir caminos bifurcados. Unas veces merece la pena mirar atrás y corregir esos errores que ves que has cometido y que echas en falta después en tu vida.
Otras simplemente comprendes que aquello ya quedó atrás.

Se hace camino al andar.

golpe a golpe... verso a verso.

ESPAÑA ARTISTIKK

Ante la ansiedad y nerviosismo que me produce mi último examen del año que por falta de tiempo (y de motivación, si, por qué no decirlo?) he tenido que meterme con calzador en un día y medio intensivos, decido hacer un descanso antes de que me estalle la cabeza y el respingo que de en la silla ensucie los apuntes de los que me rodean. Esos apuntes que seguro son "más importantes" y difíciles que los míos...

Hartita ya. HARTITA de la desvalorización que tiene todo lo que hago con mi vida en nuestra sociedad. Me explico:
He tenido que aguantar tantas comidas de pisoteos por parte de ingenieros y gentes 'de ciencias', o de 'leyeros' que se apenden libros de 300 páginas de memoria para poder aprobar ese examen vital en su futuro... ¡por favor!

¿Qué pasa en este país con la creatividad? ¿Por qué se consideran carreras de segundo orden? ¿Porque en nuestros apuntes no hay fórmulas? ¿Porque no tengo más de 20 hojas de apuntes escirtas?
¿O directamente porque ya desde el propio planteamiento que se hace desde 'arriba' se deja de lado el interés por estos estudios?

Tristemente es así. Es esto último como base de todo...
Hace poco, en un día en que hice de tripas corazón y me decidí a bajar a la universidad a matar las 4 horas de tarde por lo menos poniéndole cara a mi nombre dentro de la clase, coincidió que una profesora de nuestra "carrera" de París, de la St. Dennis creo que era, vino a darnos una charla sobre cómo funcionaban allí las cosas enseñándonos una muestra fantástica de cortometrajes. Allí, nos explicó, hay una carrera que se viene a llamar algo así como 'artes del espectáculo' más o menos, donde te dan una base de todas las artes durante los primeros años y después tu ya te decantas por guión, montaje, dirección, artes escénicas, danza, fotografía...
Sinceramente, me dieron ganas de aferrarme a sus piernas como una lapa y suplicarle: "¡llévame contigo!".
Ella era profesora de guión: en 1º se daba la teoría sobre guión. En 2º se analizaban y comparaban guiones con sus respectivas películas. En tercero, aprendías a escribirlo tu mismo con esa muestra final de cortos que nos proyectó ante las 20 caritas con ojos hundidos que nos llevábamos las manos a la cabeza pensando en qué iba a ser de nosotros en el futuro.


¿Y aún se quejan de que el cine español es malo; de que estamos a la cola de europa en artes? ¿Que no hay una arquitectura actual generalizada que resalte dentro de nuestro territorio (todo lleno de urbanizaciones cuadriculadas de edificios sin personalidad...)?

¿¡Pero cómo?! ¿Cómo si no hay un interés por crear la base artística que llegue a ese fin? Sí, claro, claro que existen escuelas privadas donde te van a formar muy bien, pero yo no quiero eso.

EL ARTE ES NECESARIO! NO ES PRIVADO

Y ¿qué les puedes contestar a esos ingenieros engrandecidos si es que no tienes donde sujetarte para defender lo que crees que debería ser defendible? ¿Cómo decirles que me alegro mucho de sus 4 horas diarias de estudio para terminar haciendo máquinas que en el futuro harán el trabajo que ahora ellos hacen?

Estoy en una escuela privada de teatro donde puedo sentirme realizada a cambio de un riñón. Corro a la facultad donde debería hacer alguna práctica puesto que de eso se va a tratar nuestro futuro, de algo más práctico, pero el mundo se me cae a los pies cuando tengo que aguantar clases vacías sobre manipulación informativa, sobre técnicas psicológicas para manipular la información, sobre la forma en que la información llega a los receptores que bla bla bla bla mientras que las relaciones internacionales de Estados Unidos blablabla bla bla. ¿Qué cojones es esto? ¿Dónde coño están esas cuatro insuficientes prácticas de photoshop que, por lo menos, nos prometieron? ¿Para qué mierdas me voy a esforzar por sacar buenas notas si esto es una bazofia?

¿Por qué tengo que buscarme la vida por mi cuenta para hacer lo que me prometieron que haría en esta carrera si no me dan las bases para saber hacerlo bien?

No voy a permitir que los ingenieros aburridos y cuadriculados maten mis sueños y los de otras tantas personas, y aunque esté totalmente desvalorizado lo que hacemos seguiré aferrándome al mínimo soplo de aire al que pueda acogerme para seguir defendiendo lo que hago.

El diseño no es digno de entrar en la universidad porque no tiene asignatura de aritmética.
La fotografía ya si eso será una optativa de bellas artes.
Las filologías... para qué tantas? ¡si todas van sobre letras y las letras son iguales para los franceses, los ingleses y los neozelandeses! Todas en una, que es menos 'quehacer'.
¿El teatro? mira, 24 plazas en la RESAD (que es la única pública) que andamos escasos de profesores (??) y bueno, ahi tienen 551 escuelas privadas diferentes (si a algunas puede llamárseles escuelas...). ¡Si es que el que vale va a valer igual ahí que aquí!
El cine es fácil. El cine ahora, con una cámara digital es de todos... para qué estudiar su teoría...

¡NO! Es tan grande la impotencia...

España es una tierra de genios emigrantes. Poca gente puede vivir del arte en este lugar donde la mayor honra de un padre es que su hijo está haciendo una 'ingeniería superior'...

[¿Cuántas veces me habrán dicho en esta vida que yo debería de haber ido por 'ciencias'?... ¿Cuántas a mis padres les habrán mirado con asombro como diciendo "qué desperdicio" cuando ellos les dicen, con voz un poco más baja, que su hija hace teatro y comunicación...?]

ESTA ES LA ESPAÑA PROFUNDA:
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LA ESPAÑA ARTISTIKK


"...Well I built my dreams on your empty scenes
Now I'm burning them one by one ... This damn city this dead city... "

Ruta 66, primera parte.

Estoy cansada.
De nuevo llevo días sin pasar por aquí, como últimamente sucede. Pero es el agotamiento de todo el curso concentrado en el calor de Junio.

Creo que hoy voy a ser muy concisa:

QUIERO VIAJAR

Por eso últimamente cierro tanto los ojos, porque no quiero ver que no me es posible ahora mismo. Y vuelvo a escribir esto desde mi cama, a las tantas e la madrugada, insomne por dejar en palabras plasmado lo que quiero decir y no me sale durante el día.
¿Por qué ya no es posible viajar a dedo? ¿Por qué ya quedan tan pocos lugares donde no quieran aprovecharse del turismo?
Cuando nuestros padres nos cuentan sus aventuras de juventud...
Estoy segura de que no es falta de interés por nuestra parte, sino que es imposible ya si no tienes el suficiente dinero en tu cuenta corriente.
Asco de dinero.
...
Y que ya tampoco es seguro sacar el pulgar en el arcén de una carretera: "Ahora cualquiera puede tener un coche, ya no es como antes..."

Pero algún día cogeré mi mochila y durante un tiempo...
Pero algún día cogeré...
Pero algún día...
Pero...

Pero por hoy sólo esto. Dejo el surrealismo de una Vía Láctea para contentarme con otro viaje imaginario.
Y de nuevo solamente en sueños...

Continuará.

Born to be wild....................................................................

¡He volado en tierra!

Por fin he logrado lanzarme. Por fin he sentido que dejaba de lado mi mundo más terrenal para entrar en ese otro yo. En el mundo imaginario del teatro. No es que hasta ahora no haya hecho cosas en escena que me han dejado satisfecha. Es algo más abstracto.
¡Es la metafísica del teatro!

Quiero decir: Cuando dejas de recordar que lo que haces es un simple ejercicio y que toda tu clase sigue ahí observándote
y logras seguir avanzando en esa búsqueda dando un paso adelante,
ignorando el rubor de tus mejillas,
¡los nervios acusadores que tratan de hacerte temblar!
consigues transladarte en ese espacio-tiempo relativo que en nuestra vida diaria no sabemos romper. De pronto están ahí los otros personajes y tu estás viviendo esa historia que ha salido de tu cabeza,
¡y te conviertes en otro yo!
entras en esa otra dimensión (adictiva?)
y el esfuerzo se transforma en un mero juego de niños reconfortante.

Y cuando vuelves a la 'realidad' y de nuevo recompones ese espacio, ese tiempo, has dado un paso más para conocer el 'ser' de la felicidad: ese concepto abstracto que nunca debemos cansarnos de buscar y que hoy siento menos extraño en mí que unos dias atrás.

¡Hemos roto los límites físicos!
¡He dado el primer paso hacia el infinito!

Y entonces me dí cuenta de la timidez o bloqueos que todavía tengo que sobrepasar para lanzarme al vacío que siempre defienden mis profesores de vuelo. Ese salto que hasta que no lo entiendes físicamente no tiene ningún sentido.

E hice ¡Buah!.
Y reafirmé lo que siempre decía de boquilla: Yo quería viajar atrás en el tiempo (construir una máquina que pudiera hacerlo, lo juro) para descubrir en persona cómo era aquello. Quería convertirme por un día en ladrón y pasar una temporada en la cárcel... para ver cómo era aquello. Quería ser astronauta, batería de un grupo de rock, misionera e incluso camionera (todo menos puta, que mi madre no me dejaba. Después se encargó de explicarme qué era ser misionera para que me quitase la idea de casarme con Dios de la cabeza). Y entonces descubrí el teatro, hace ya algún tiempo...
Y ahora llego a esta luz que hace que se descongestione el cerebro. Como cuando en un problema de matemáticas veías de pronto clara la solución y la cabeza hacía ¡pump! y de pronto te sentías más relajada

Y REALIZADA.

Teatro... lo mío es puro teatro...

[Anexo: Me gustaría poder saber dibujar la sensación que sentí en mi cerebro... describirla es casi imposible. Quizá si cerrase los ojos y me dejas llevar por mi subconsciente ... o la música...]

Hey baby. Take a walk on the wild side

1. Bucólico / 2. Sólo en la Gran Ciudad

Miro al cielo: Despejado. Un calor que no recordaba yo en estas fechas; En estos parajes.
He descubierto que no he perdido el sentido del olfato. Anoche, cuando caminábamos rumbo a ese bar, descubrí que los árboles siguen oliendo a planta. Verde. Fresco. La alergia no era la culpable de que todo me oliera a nada, a Gris. Era la polución que nos acompaña todos los días por las calles soñadas de mi Madrid.
Yo, que soy tan sensitiva, que todo lo percibo con los cinco sentidos (Aristotélicos?), me estaba atrofiando mental y físicamente en ese cubo cerrado que creemos lleno de aire.
HUMO.

La hierba es verde y las sombras sólo un poco más oscuras. Si me meto una ramita en la boca me sabe a césped, no a cemento ni brea.
Llevo todo el día sin lavarme las manos. Salí de casa con una manzana en ellas que apenas había pasado por debajo del grifo, la sequé con mi palma y después sacudí mis dedos, mojados de sus restos, al sol. Cogí ramitas, cogí el folleto que me daban a la entrada de la fiesta a la que me invitaron, saqué decenas de fotografías y aun así me atreví a comer en el lunch con esos mismo "cubiertos" que de normal siento constántemente sucios, secos.
¡CONSTÁNTEMENTE ENFERMOS!
Y sin embargo, moriría de sobredosis de sensaciones si me quedase aquí para siempre.
Es tanta la percepción que tengo en este lugar, que cuando mis días consistían en chocarme con las paredes que delimitaban este espacio finito para matar los minutos eternos, perdí lo que pude la vista por intentar ser más ajena a lo que me rodeaba a diario y no me dejaba escapar.

Pero una vuelta a la VIDA de mis sentidos de vez en cuando me hace incluso recuperar la memoria de este trajinar fugaz que me llevo últimamente (quien dice últimamente dice un año... ya...) en el hermetismo que dibujan las calles inodoras (incoloras e insípidas? más vale que no cuando las buscas con ilusión) de la gran ciudad.

Una vez escupí:

En Madrid la polución
acaba con las estrellas
bajo el humo de la mediocridad.
O corres más veloz que la luz
o sucumbirás en el murmullo del sonido.
El ruido no deja restos.
Las estrellas se desvanecen.

Pero esto fue antes, cuando todavía creía que sucumbiría en el murmullo del sonido.
Ahora sólo echo de menos parar e inspirar...

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A propósito del disco que estoy escuchando.

Digo, Serge Gainsbourg. Tú que eras tan poco agraciado físicamente, por no decir feo. Tú con tu voz sucia y tus orejas simiescas... ¿cómo lo hacías para ser tan irresistible? ¿Cómo lograbas hacerte escuchar? ¿Qué ofrecías para hacerte querer?
¿Dónde estaba tu encanto grotesco?
¿Dónde las buenas formas de tu público "normal"?
¿En qué momento lograste que te admirasen por tu obra sin dejar de lado ese carácter?

¿Cómo conseguías de los labios de Jane y Brigitte esos susurros del je t'aime...?

Oh.
Está bien, no hace falta que contestes...

Ya lo entiendo todo.

"It's a requiem for a jerk"

La rabia

Se ven sonrisas pintadas en la cara mientras los ojos (delatores) se ocultan tras cristales oscuros.

Se ven caricias mientras palabras golpean dos veces.

Se ve ninguneo. Se ve miedo a ser como una es.

Se ven lágrimas que tiemblan en las manos.

Se ven suspiros nerviosos contenidos en apneas.

Se ven golpes de bañera.

No sé si ellos todavia no los ven.

Y te arrancas ese gesto de tu cara con tu palma del revés. Te levantas. ¡No hay placer! y no escupes en su cara. No le pisas con el talón donde más le vaya a doler. Sólamente caminas erguida y te alejas. Y te vuelves y le lanzas esa boca que él te había arrebatado hasta entonces. Ya no la quieres. "Puedes quedártela si es eso con lo que te hacías las pajas".

Si todas ellas vencieran el miedo que les impide mirarles a los ojos... quizá fuesen ellos quienes esta vez se mearan encima con el tormento que lanzan en cada pestañear.

Se acabaron las sonrisas pintadas en la cara. Los ojos ciegos.

La rabia

[...Baby, baby Ain't it true /I'm immortal When I'm with you / But I wanna' pistol In my hand
I wanna' go to A different land...]

En el abismo

Trato de entender todo lo que veo.
De ver todo lo que oigo.
De oir todo lo que trato.

¿Capaz de aislar los sentimientos de lo que percibes? Y aun hay quien dirá que no es frivolidad.

A veces, cuando has puesto toda la confianza en algo creyendo que hacías bien y de repente te encuentras con la espalda al borde del precipicio sin querer mirar abajo, una de dos: o cierras los ojos y esperas a que sea el viento quien decida hacia donde va a oscilar tu cuerpo, o das un paso al frente y, apartando a quienes te acorralaron hacia esa línea, sigues caminando a tu aire con la cabeza todo lo alta que aun te sea posible y quizá ya ajena para siempre a esas sombras que ahora tratan de olvidar que hacía unos segundos todavía miraban cómo te tambaleabas en el borde de la nada.

En fin.
¡Duele tanto dejar de ver (con los mismos ojos que antes mirabas) la amistad incorrupta, la belleza de las risas que creías amables y verdaderas, los abrazos que sentías reales, para darte de bruces con la realidad...! Duele no querer retomar lo que antes tanto disfrutaba: la CONFIANZA, cuando esta ya murió.

Y entonces la pompa de jabón explotó y al dar el aire en lo que había dentro, las cosas más preciadas empezaron a oxidarse. Y se corroía aquella ilusión que yo creía real.
Creía que nunca me sentiría fallada por alguien así. Lo creía tanto que me quedo sin palabras, que soy incapaz de manter una mirada amable mucho más tiempo de lo que dura un "¿qué tal?". Lo siento... pero NO.

No daré clases de moralina de Caprabo.
No soy quién para decir cómo se debía actuar.
Sólamente expreso mi decepción ante el derrumbe de mis estructuras mentales del concepto.

(...pero ¿cómo lo iba yo a imaginar?...)


"sometimes I feel that I don't have a partner. Sometimes I feel that my only friend is the city I live in"

VUELVO. -Mi maleta, una historia-

Querido Nadie:

(Como escribían antes nuestros abuelos)

TENGO PROBLEMAS CON LA PUBLICACIÓN. ESTE PÁRRAFO ANTES ESTABA ENTERO. YA NO RECUERDO QUÉ PUSE Y TODO ME SUENA FEO AHORA

<<[...] pero, querido tío, Adolfo y yo creemos debe saber que Josefina abandonó la casa hace unas semanas y sus cosas todavía están en la calle. No se lo comunicamos antes ya que madre temía por su salud ahora que quedan pocas semanas para que vuelva de nuevo a Madrid. [...]
No hay día en que no piense en usted. ¿cómo se encuentra?>>

Esta mañana había decidido que volvería a este lugar virtual (mi lugar). Quería hablar de un mendigo que coincidió cerca de mí el otro día en el metro, de su hedor y los gestos desconfiados que ofrecía ante el vacío que se formaba en torno a él, del saxofonista que cubría los silencios inconclusos de una tarde de indecisiones y miradas perdidas que volvían a encontrarse... de todo lo que había encontrado en mi salto al vacío de estas semanas perdida lejs de este sitio. Sin embargo, hoy al mediodía me encontré con el equipaje que dejó una tal Josefina aquel día que abandonó su hogar y una historia no vivida me ha venido a la cabeza.

Sus cosas seguían en la calle, cubiertas del polvo que se había acumulado sobre ellas con el paso de los años: los muebles deshechos de carcoma entreabiertos y cedidos de soportar la humedad, los libros en inglés de esos viajes junto a su marido por los difrentes lugares del mundo que marcaba su pasaporte (aquel librito de quien tanto amaba que ella guardó junto a sus objetos más valiosos, siempre al lado izquierdo por ser el lado del corazón, hasta el día en que se fue). Allí continuaba la propaganda de cuando todavía era joven y soñaba con tener una lavadora mejor que la anterior y sus postales marcando páginas de cuentos que quizá nunca llegó a terminar de leer.
He pasado junto a este tesoro y he deseado que nadie tocara semejante estatua llena de historia en el tiempo que tardase en salir de clase tal y como nadie se había atrevido a hacerlo hasta que el marrón claro de su maleta llegó a tener ese tono negruzco que tomamos todos con los años.

Josefina se hartó de no ser igual que las azafatas que llevaban esas cartas que enviaba en sobres de reborde rojo y azul cuando él estaba lejos. Se cansó de volar sin ser ella quien decidía a dónde. Miraba las fotos de las jóvenes guapas que anunciaban esas aspiradoras que en España tardarían en llegar y se negaba a seguir arrodillada fregando el suelo frío que cubría su casa. Su familia estaba lejos y él tan sólo en forma de fotografía sobre una solitaria mesilla de noche.

Se fue. Nunca se supo si llegó a ser feliz subida en un avión o aprendiendo inglés en su América soñada. Él encontró sus cosas en la calle y no las quiso tocar. Volvía de un viaje largo y confió que si dejaba las cosas como ella las dejó al marchar, algún día volvería para recuperar lo que había olvidado.

<<...¿cómo se encuentra? espero que en las dos semanas que le quedan de estancia en Pakistán haya mejorado salud...>>

Pero ella no volvió, y la pegatina con destino Torrelavega que había pegado ella en su maleta siguió en esa callecita hasta que yo me la encontré.

Él murió dos años después. 1957.

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He vuelto. Josefina no volvió. El astronauta desapareció entre polvo de escombros.

Vuelvo con fuerzas para soportar el peso de los años que me están rodeando y que pienso almacenar en esta maleta para que no pese tanto sobre mis espaldas menudas.

Fuera sopla el viento,
fuera está lloviendo,
un aullido aterrador...
...Todo lo que siento,
Llueve desde dentro...

En sólo un segundo
He comprendido lo que importa y lo que no...

Vuelvo en 5 minutos...

He construido una catapulta y me he lanzado al espacio exterior.

............................................

El agujero del techo lo hice con la cabeza. La luz provenía de las luces de neon que coronaban el edificio en forma de anuncio luminoso.

.

.
He salido volando y creo que tardaré en volver. No sé cuánto, pero la inercia me trerá de vuelta en algún momento.

Una vez leí que un ruso también quiso salir volando de las paredes que le imponía la URSS. Animado por todo aquello que veía en las noticias sobre cohetes que atravesaban la atmósfera, perros que pasaban cerca de las estrellas, ¡hombres que flotaban en sus naves!, se encerró en su habitación, bloqueó la puerta con tablones para que nadie pudiera pasar a la pista de lanzamiento y con los muelles de su cama, unos cuantos trapos y las gomas que encontró en el camino al encierro, construyó su propia lanzadera.
Creo que no volvió.

El agujero fue grande.
El vacio que dejó en su casa todavía mayor.

Yo prometo que el casco me salvó de olvidar cual era el camino de vuelta.

The blower's daughter

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

And so it is

The shorter story

No love, no glory

No hero in her sky

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

...

And so it is

Just like you said it should be

We'll both forget the breeze

Most of the time

And so it is

The colder water

The blower's daughter

The pupil in denial

(I can't take my eyes off you

...)

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to

leave it all behind?

.

Así que esto es. Tanto tiempo luchando contra la obviedad, y me derrumbo cuando veo que... esto es.

.

Tras el muro donde controlas tus sentimientos, supongo que se están inundando tus palabras. Yo no puedo evitarlo. Puedo apagar la luz para que no me veas derrumbarme por decirte adiós, pero mis sorbidos me delatan.

(A veces decimos todas las peores cosas con las que podemos atacar, insistir en el talón de aquiles, para dejar que sea la otra persona, herida por estas palabras, la que afronte o dé el primer paso en ese terreno farragoso que son los finales.)

.

... y tu lo conseguiste, pero las agujas que se clavan tan profundo hacen heridas que tardan en curar...

Tardan tanto que sigo llorando no queriendo escuchar esas palabras de tu boca.

.

Ha sido mucho tiempo... y ahora, no de repente, pero sí con más golpes de los que hubiera esperado, llegó el momento que hace tanto veníamos esquivando: quito tu abrazo, no quiero mirarte...

.

Y me enfrenté, casi sin voz, a lo inevitable.

.

(Pero no por eso voy a poder pasar a tu lado sin recordar cómo te rozaba sin querer cuando bailabas junto a mi)

.

Así que esto es...

.

I can't take my mind off you

I can't take my mind off you

I can't take my mind...

My mind...my mind...

(...'Til I find somebody new...)

.

Refugiada en cada lavabo

La catarsis de esta sociedad ha llegado a los lavabos.




La ansiedad de un vida veloz, abnegada al fracaso, dominada por los estándares de belleza inhumanos a los que nos someten los medios audiovisuales, la necesidad de encontrar en ciertos "viajes" una respuesta a la falta de iniciativa e intereses que caracteriza a nuestras generaciones actuales... La incertidumbre que crea en nosotros, estos jovenes "super-formados" que hemos crecido entre algodones, el no tener una aspiración en la vida, ¡o quizá el agobio de tener tantas cosas donde elegir, tantos caminos, que no sabes por dónde tienes que tirar!, ha creado un halo de ansiedades que está cubriendo todas nuestras esperanzas.

Nuestros pasos nos llevan de algún modo u otro al baño.



Polvos duros cortados por las tarjetas de crédito que más tarde pagarán el vestidito de la talla 34 que llevaba la protagonista de 'Sexo en Nueva York' el capítulo pasado. Restos de alimentos pegados a las paredes del retrete y lágrimas de incomprensión después, cuando te mires al espejo y bebas otro trago de tu 'margarita' (con dos hielos y limón escarchado en el borde) para volver a salir a la pista de baile junto a tus amigas ceñidas en cuero.
Cremas antiojeras, anticelulitis, antigranos, antipieles-muertas, anti cintura, anti pechos-flácidos, anti-años, anti-vida, anti-todo...
Antídotos para convertirnos en clones de esta sociedad del espectáculo donde el tiempo es circular y todo vuelve a tener 20 años cuando se llega a los 40.

Ahí hemos crecido, alimentándonos de estas obsesiones personales, porque todo lo demás ya lo tenemos cubierto. Tenemos casa, educación, dinero (más o menos, pero existe), alimentos... con sólo una llamada podemos ver lo que sucede a lo largo y ancho de todo el planeta por televisión... pero sólo nos interesa lo que suceda a otras personas que, como nosotros, no tienen más problemas que 'qué me pongo', 'quién me quiere', 'QUÉ PENSARÁN DE MI...¿Y DE MI CULO?'

Así que escucho, observo, e intento pensar a dónde nos va a llevar esta situación. ¿A dónde vamos a llegar cuando nosotros crezcamos y pasemos a ser los padres de familia de esta sociedad? Si sólo nos interesa el ganar más dinero para poder 'mimarnos' más a nosotros mismos y poder tener cada día un poco más de ocio, y un poco más, y un poco más... ¡y que agradable es pasarlo bien! pero algún día creceremos... y pocas Britneys Spears hay entre las cajeras del Prica. Poco va a poder hacer tu hijo cuando al nacer sólo tenga en casa el libro de cocina que regalaban con el Marca... o cuando tengas que enseñarle lo bonito que es el románico español y te niegues a salir de tus cuatro paredes, o de tus 'fronteras' mentales...
Y qué triste, qué triste que te pida ayuda en un problema con su asignatura de historia y tú ni siquiera sepas quién era Espartero. (Al menos sabrás contar: sumar y restar, qué menos!, para conocer cómo va tu economía, si te llega el dinero para que tú y tu mujer os deis los últimos masajes antes de ir al club deportivo a poneros hasta las cejas de 'felicidad efímera')

Cerebros cortados por rayas de coca. Cinturas cosidas por puñetazos al estómago. Libros quemados para encender el fuego y calentar la cera de depilar axilas e ingles. Sonrisas constantes con puntos en la nuca.

Nos estamos volviendo locos?
La catarsis de esta sociedad se REFUGIA en los lavabos.

[Si. He vuelto al pueblo. He vuelto a ser consciente de que algo falla cuando no hay intereses ni aspiraciones entre esta gente. Algo de base. Algo que les lleva a la apatía y a la desestructuración de sus cabezas... quizá sea la droga. Quién sabe, quizá... su único escape, Al Fin Y Al Cabo]

"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz? My friends all drive porsches, I must make amends"

De mis pequeñas dudas y eso

...Un día quiero dejar el mundo entero por tí, la misma noche me aburro y no eres para mí...

Hoy la cita melódica que siempre cierra esta página, abre mi discurso.
Sí, hoy va de sentimientos. Hoy recurriré a la nostalgia. (Se va a teñir de rosa el lugar).

Porque tengo pocos años a mis espaldas y muchos, espero, por vivir, y, como decía la protagonista de la película que ví este domingo: "nosotros somos responsables de todo lo que nos sucede en esta vida. Somos responsables de nuestros actos. Si parpadeo, soy responsable; si muevo mis manos, soy responsable..." hasta las cosas más nimias pertenecen y conforman nuestra persona. ¡Somos nosotros quienes marcamos nuestro camino! ¡Vivir nuestras vidas!
Por eso. Por eso no sé hasta que punto las decisiones que estoy tomando ahora mismo me van a llevar por el camino que desearía.

¿Es imposible querer tanto a alguien y a la vez dudar de si estás enamorado?

Porque sucede que no puedo pasar un segundo sin que venga Aquel a mi cabeza y sin embargo a su lado todo es conocido ya... Y sufro al sentir que ahora soy yo la que quiere más a Aquel que Aquel a mí, al notar que las cosas se están enfriando y verlo distante, pero a pesar de todo, al tenerlo a mi lado, me vienen infinitas dudas de qué es lo que realmente deseo. Y remoloneo ante cualquier atisbo de novedad. ¡Yo! me vuelvo aburrida...

(Quizá sea que no ponemos lo suficiente de nuestra parte... porque los dos en el fondo nos preguntamos qué es lo que hay)

Porque tenemos tan pocos años... y amamos tanto la aventura, ¡la vida!...

¡Pero es imposible pensar verle en brazos de otra! ¡El ataque del cocodrilo mataría a esa lagarta! No podría soportar no ser yo quien ocupa sus sueños. (Me trago esas lágrimas de impotencia que notas en la garganta cuando reprimes lo inevitable y pican al bajar).

Entonces

¿Cómo se puede tener nostalgia de algo que todavía no ha acabado?
Pero yo hecho de menos esas canciones que oíamos de fondo y que en la oscuridad parecían la banda sonora de una película, de estas que te hacen sonreír (sobre todo en esos días en los que el ochenta por ciento de mujeres desearíamos ser hombres y un veinte, la mitad de ellas coaccionadas por el jurado y la otra mitad sobornadas por esa gran empresa, es feliz de ser mujer). Añoro esos mensajes absurdos en el contestador cuando nos aburríamos, las visitas de madrugada porque Aquel no podía dormir y yo tenía conversación para rato...

Y es entonces cuando surgen estas canciones tan básicas que ponen en la 'radiofórmula' con las que te sientes tan imbécilmente identificada que te ponen la piel de gallina y te permiten asentir y soltar una lagrimilla, que a veces también tragas, ¡por las verdades que están diciendo! ...y te das cuenta de que tu "problema" es tan típico, que es inútil intentar encontar una conclusión inteligente que te haga sentir que has hecho lo correcto.

No podemos alimentarnos a gusto de todas nuestras personalidades. Somos excesivamente complejos. ¿Dejar que el tiempo o la distancia sean quienes decidan? tristemente 'yo soy responsable de mis actos. Yo marco mi vida'.

...

[Y mientras yo escribía sobre este inquietante, típico y banal problema, unos 150 niños habían muerto en el mundo de hambre. Ya nunca iban a tener la posibilidad de plantearse nada respecto del amor en la juventud.]

De grandes olas y jaulas de aire

Capítulo I:

Rumor, rumor/

que te llevan las olas/

a orillas recónditas/

donde no deberías llegar

(La pequeña gota termina convirtiéndose en maremoto y acaba por mojarme)

Que quede claro que YO NO SOY. NO EXISTO. Tan solo me han creado con un puñado de bytes. Sólo pertenezco a estas letras. Más allá muero. Carezco de familia. No poseo amigos. Soy un ente cibernético que refleja sus desasosiegos en forma de palabras. Mi imagen no es sino las fotografías que muestran mis estados de ánimo aquí. Así de INSIGNIFICANTE. NO TENGO NOMBRE. Mi casa se abre al encenderse tu pantalla. NO HAY NADA MÁS (apenas nada más...). Un ANÓNIMO buscando todavía qué personalidad tomar.

Con esto aludo al boca a boca. A los rumores que han llegado a destinos equivocados dentro de una botella de cristal... sin remitente. [¡cómo hay quien me dice "sé que tienes una página en internet"!] si YO NO SOY. NO EXISTO...

Punto y aparte.

Capítulo II: _____________________________ _________

Qué lejos estoy. Qué ganas de volver a mi... ¿casa? (¿y cuál es mi casa ya?). Una semana aquí y ya siento las paredes oprimir mis pulmones.

Me zambullo en el agua y nado un buen rato. Aquí las orillas están delimitadas: vas y vuelves, vas y vuelves... y en el trayecto dejas la mente fluir, nadar lejos, y los minutos pasan como segundos, y los días se hacen más amenos... pero de nuevo vuelvo a la cuenta atrás: a contar las horas en "minutos que me quedan para VOLVER". Como hacía hace unos años. Y me pregunto por qué. Por qué si todo lo que tengo allí parece un desbarajuste, si parece que no sé controlar todavía mi vida con mis manos, no quiero hacer otra cosa que enredarme en mi propio lío. Y se hace el vacío en mi tripa, como cuando bajas en una montaña rusa, con tan sólo plantearme a lo que me tengo que enfrentar a la vuelta. ¡Y hago propósitos! pero a este paso me voy a quedar sin uñas, sin pelo... y no voy a solucionar nada EN LA DISTANCIA.

Maldita distancia.

¡Malditos autobuses y sus precios malditos. Malditos trenes y sus azafatas emperifolladas que hacen que sea inaccesible viajar en ellos!¡Malditos los exámes de conducir!

Malditas sean todas las jaulas de aire.

Hoy sólo quiero descansar.

Cerrar los ojos entre estas sábanas que me han cubierto tantos años, impregnada por este olor característico que ya había olvidado mientras suspiro y trato de no pensar demasiado para conciliar el sueño antes que de normal.

"Te echaré tanto de menos... Cerraré fuerte los ojos hasta verte... sólo tengo que esperar"