AYER DIJE DEMASIADAS SANDECES.

DE NUEVO MI LENGUA VIPERINA HABLÓ MÁS DE LA CUENTA Y AHORA ES CUANDO ME PARO A PENSAR LO QUE DIJE. MÁS VALE QUE SÓLO LO ESCRIBÍ Y NO ME DEJÉ LLEVAR POR EL IMPULSO DE DECÍRSELO, ¡CÓMO ME ESTARÍA ARREPINTIENDO PARA SIEMPRE! ¡Y MIRA QUE DESPUÉS DE ESCRIBIRLO ANOCHE ME SENTÍ MAL! PERO A VECES SON PEQUEÑOS SAPOS QUE SE HAN ATRAGANTANDO Y, O LOS ESCUPES, O CROAN TODA TU VIDA DENTRO DESAFINANDO CON AMARGURA CADA FRASE QUE SALE POR LA BOCA.

CHAU.


P.d: POESÍA SIN TÍTULO (que escribí mientras hacía tiempo para coger el avión a Málaga tomando una cerveza en la Casa de Granada, lugar que recomiendo, y que regalé a mi amiga, cutre de mí, por su cumpleaños porque en mi despiste, últimamente habitual, había olvidado comprarle nada...)

Cae fuego sobre Madrid
que quema el asfalto.
Arden las piedras que quedan
Atrás los muchachos.

Fuego que adquiere forma
humana cuando baja la Gran Vía.
Respiro las llamas que lamen
-Atrás los muchachos-
que rompen al fondo
la jauría.

(Espero a la niña
junto al mar
En unas horas)

Vuelo abierto al cielo
oscuro donde
alumbra con esmero la luz
de la ciudad en penumbra.

Viajo a las costas de Málaga y Cádiz
en busca del tiempo que expira quemado
Viajo a las costas
en busca de todo
a reencontrar los anhelos
que subliman
en la sangre evaporada del asfalto.

(Madrid, 5/VII/07)

"Refrite"

En spanglish Refrito. Dícese de un montón de cosas sin coherencia que van juntas en un pack.

Hágome la maleta.
Voyme a Londres para un mes, en principio, a buscar algo que no sé qué es y costearme por mí misma la estancia. Por eso me llevo una maleta llena de ropa, cds y libros y unos cuantos currículums repetidos en Spanglish que entregar en hoteles y bares (o McDonalds, contra mis principios de adolescente 'la-más-comunista' que, como muchas, fui a conciencia hace pocos años).
La maleta "petada", que dice mi padre mofándose de un mecánico y su jerga, porque sí, porque me encanta la ropa aunque no me gaste mucho en ella ¿qué le vamos a hacer? Me encanta reutilizar cosas viejísimas y mezclarlas con otras de "moderna de mierda" (de esas que odio) y meterles un pantalón que he encontrado al fondo de un montón de telas baratas a finales de las rebajas en un Bershka de barrio y sí, me gusta mirarme al espejo y verme guapa como le gusta a cualquiera y no por eso soy, como cree mi profesora, La Masa de la frivolidad y superficialidad. La Masa pero con patas (con "patorras", que dirían otras).

Aquí va un "sapito":
Me dijo, ella, muy culta ella, muy ilustrada, sí, que me empezara a plantear "leer libros más profundos y ver otro tipo de películas menos comerciales". Ante mi cara de póquer y la vena del cuello, que suele palpitar ajena a lo que manda el ventrículo, (el ventrílocuo pensaría ella que las personas como yo diríamos) que empezaba a saltárseme del pellejo, mi otra profesora me hizo un gesto de: "No. Ni se te ocurra. Contrólate". Y es que si soy La Masa lo soy para todo y ya me iba a romper la camisa por el pecho en plan Hulk y a gruñir rrrooooaaarrrr pero, ante un acto de madurez inaudito en mí, me callé, me mordí la lengua y recordé otra frase que decía mi padre muchas veces cuando yo era pequeña y que siempre me llamó mucho la atención:
.
"La ignorancia es atrevida".
.
Y todo porque, según dijo, por las mañanas llegaba siempre con un periódico gratuito bajo el brazo. ¿Y ella qué coño sabrá si yo desayuno leyendo El País (La Biblia de los "ilustrados progres" como ella, que sí, que yo también leo a diario desde mi ordenador y sería hipócrita negarlo)? ¿Y por qué coño tengo que llevarlo debajo del brazo con la cabecera mirando hacia fuera para que se vea que soy una persona culta? ¿Y a santo de qué coño tengo que demostrarle los libros que me he leído o lo interesante que me resulta la influencia de el paisajismo veneciano en la obra del erudito japonés Guachu-Pei (acompañado de unas leves risitas tapadas con la palma de la mano "jojojo")?
¡Cómo odio la pedantería! ¡Que sí! Que también una persona como yo (tan básica la chica, tan mujer objeto) puede decir como comentario ante un ejercicio de clase "es que yo soy muy sinestésica (jojojo)", pero no me da la gana (ea!). No me da la gana tener que demostrar a la gente que no sabe mirar más allá de las superficialidades lo que sé o dejo de saber, porque en realidad la superficial es ella, la frívola es la que te cataloga sólo por lo que ve de primeras sin interesarse en mirar más allá.
Ah! y también necesito decirlo: ¡el humor y la parodia, y los chistes negros y lo políticamente incorrecto, créeme, no es sinónimo de retrógrado ni de xenófobo ni de todas esas palabras tan biensonantes que tanto os llenan la boca al decirlas!
[¿Acaso no es surrealista (y divertido) encontrarte a las 8 de la mañana noticias en el Qué! como: "Wisconsin, una mujer mata a su hijo con una escopeta en su caravana porque le había pedido demasiado tabaco y ya no le quedaba"? (??!!)]
Ni El Jueves hace una parodia tan exagerada de la realidad que nos rodea.
(A todo esto, increíble, qué fuerte, la censura sobre El Jueves ¡y lo que me pude reír con su portada! Lástima no haberla comprado. Ahora resulta que va a ser histórica. En mis tiempos de 'la-más-comunista' la "rulábamos" por la parte de atrás de la clase, me acuerdo...)

En fín, todo en orden. Visita a los chinos, compras de última hora. Libras en mano. Invitación de despedida a mis padres a cenar. Dudas sobre si irme o no. Disfrutar de mi hermana en las últimas horas en España con ella antes de que se vaya una temporada a estudiar al extranjero (a lo mejor tiene que tener cuidado con la mujer asesina del tabaco de la caravana de Wisconsin).
El pantalón que aprieta por el relax del verano. La carrera matutina que me prometí hacer a diario que se quedará ya en simple promesa no cumplida. Las uñas de los pies pintadas de negro que están mal cortadas y una se me clava como un alfiler en el dedo gordo. Las carreteras que he recorrido con el coche y su ruido de hojalata. El ordenador que dejo aquí (prolongación de mi persona). La libreta que me llevo.

...

Bueno, creo que he escrito lo suficiente para el mes que me voy a ausentar, aunque seguro que la tentación me vence y me pierdo en las redes de algún Cyber regentado por Pakistaníes.

Por si mi avión cae al mar, se sale de la pista, trae de serie un islamista radical vestido de falla valenciana o símplemente un piloto imbécil, quiero que sepan mis más allegados que les quiero con locura.

Y hasta pronto.


I put myself free.

VACACIONES

1- Vuelvo de unas vacaciones familiares de 3 días. Ha llovido. La lluvia nos persigue a los ciudadanos del norte dondequiera que vayamos. Es bueno saberlo para no echarte nunca una ...................................... "Eva mirando a la nada" Málaga '07

pareja de esta zona puesto que atraemos al mal tiempo. Por eso somos más fríos y reservados.

2- Decía mi amiga que sueña con echarse un novio, que en sus fantasías ya ha pasado por su cama medio pueblo, que esto se tenía que acabar y que a ver por qué ella no conseguía un novio mientras que a su hermana parecían caerle del cielo uno tras otro. Y yo, que en mi frialdad norteña, debe de ser eso, huyo de los compromisos como del diablo, le digo que no diga tonterías y que, por otro lado, deje de ser tan borde con el género opuesto o si no seguirá quejándese exclusivamente por vicio, por el regusto que deja la queja para sentirte menos culpable por lo que no sale como soñabas pero tampoco te has empeñado en conseguir. Y no es que yo no me queje, siempre viene bien que te suban el autoestima unos ojos clavados en un bar a lo largo de una noche y hace tiempo que no sé de eso. Será que siempre acabo en lugares repletos de gays (bendita amistad) o símplemente que mi poder de seducción es nulo... y cuando de repente sientes que atraes a alguien, una vez conseguido ese reto, de nuevo llega la huida de todo compromiso, y así eternamente. Eternamente la aburrida autosuficiencia (autocomplaciencia).

3- Y en estas que en la playa una noche no podía dormir, para variar, y como mis progenitores son de los que duermen con un oído en nosotras y otro en la fase REM, apenas podía moverme de la habitación. Mil vueltas en la cama. Rascarse la planta del pie con el gotelé (mmmhhh). Soñar despierta con encuentros imposibles, con la ciudad que me acogerá a partir del miércoles, con futuros perfectos. Y la mente que no para, aunque este más relajada. En la tele, a la cual logro llegar casi levitando por el pasillo, ponen un concierto de Héroes del Silencio. Son las 5 de la mañana. El avión que se estrelló en Brasil en vez de frenar, aceleró. Con el pánico que me da volar y ahora sucede esto... y yo con un vuelo directo a Londres de 24 euros...
Autobús con alas.
...
Debía haber venido aquí con los amigos de la facultad. Les habría gustado.
Ardió todo menos nuestras casas semanas antes.
Cuando llovía estas tardes, los bosques calcinados de alrededor desprendían un olor repugnante entre hierro, ceniza, humedad... un olor raro.
Las persianas de los vecinos se doblaron por el fuego, pero nuestra casa quedó intacta.
...
Finalmente logré dormir hasta las 9.

4- Soy consciente de que cada vez que temo morir en alguna situación dura, prematura, miro las líneas de mi mano y veo que la de la vida es larga y se va haciendo más débil poco a poco. "No es mi momento", me digo, y me tranquilizo. ¡Vaya tontería! Pero el miedo a veces es tan absurdo como el placebo que nos metemos para ahuyentarlo.

5- Y sí, porque por mucho que huyamos a la nada, por mucho que busquemos la paz en la playa, en otro país, en los hombres o incluso en nuestra propia casa materna, seguiremos siendo nosotros, tal y como somos aquí y allá, con nuestros miedos y soledades, paranoias y métodos infalibles para lograr la felicidad en 28 pasos.

Bien me mandó ayer una frase una gran amiga:

"The river is within us"

(...por mucho que trates de escapar de él...
no es el problema del lugar, sino de la persona...)

Blasfemar ante lo obvio (es inútil)

Joder!
Cargada calle arriba con bolso-maleta-mochila, una asquerosa cucaracha anda desorientada en mi misma acera dándose golpes contra las juntas de los adoquines.
Lo que me faltaba para acabar bien el día.

En la estación de autobuses minutos atrás, un raro silencio se había apoderado de las escaleras mecánicas. Todo estaba como dormido. Un reencuentro con retraso de una pareja ante mí, en este silencio misterioso, en mitad de unas escaleras que bajan y las mías que suben, también se produce sin palabras, sólo miradas. En la taquilla una cola que no avanza y es la una y cuarto de la madrugada y el autobús sale en 15 minutos. No hay billete. ¡No hay una puñetera plaza para ir a mi casa en un día como hoy y a estas horas! Titubeo y decido si comprar un ticket para mañana. El titubeo me hace perder el metro que volvía a la casa de la que había salido un rato antes. Bajo las escaleras mecánicas, y silenciosas, donde sólo parece estar vivo el vapor que lanzan los ventiladores de la entreplanta y yo (creo). 22 minutos de espera. El metro se estaba marchando en mis narices. ¡¿22 jodidos minutos!? Como odio las esperas bajo tierra, decido tomar otra línea que me deja cerca de casa y andar un rato calle arriba por esa acera que siempre me gusta recorrer.
Y las escaleras mecánicas que suben a la superficie que ya están apagadas.
Y los ascensores que dormitan fuera de servicio.
Dios, (de verdad alguien puede creer que hay "algo" "ahí" en estas situaciones?) si no fuese porque el estómago y los intestinos algún día de estos van a decirme 'hasta aquí hemos llegado', me perdería en cualquier lugar a tomarme cualquier cosa.

No hay uno solo de los bancos que dejo atrás en mi camino a casa que no quiera convertir en una improvisada cama ahora. No quiero más asfalto, no quiero más la mierda esta de jaula subterránea que tengo por piso donde ni siquiera en pleno Julio puedes disfrutar del sol.

Quizá esté siendo todo esto la pequeña venganza por haber disfrutado demasiado este fin de semana. Mis neuronas todavía están atontadas e intentan asimilar la paliza a la que las sometí durante unas 10 largas horas cada día (cada noche) de música.

Me dí cuenta, en las vueltas a casa por la mañana estos dos días, de que miles de jóvenes 'occidentales' volvíamos en el primer metro, tras horas de placer y música, sucios, felices, extasiados y extenuados pensando en la cama en la que cobijarnos hasta la tarde de ese día que acababa de empezar (y que continuaría con más conciertos por la noche y más fiesta que disfrutar) y en esos mismos metros se montaban desperdigados suramericanos que muy limpios y espabilados iban ya a trabajar. 'Mira', me decía sola en el vagón de vuelta, 'esto si es un ejemplo vivo de la sociedad de hoy en día'. Y luego hay quien no quiere que vengan y se queja y dice que si tal que si cual que si delincuencia que si paro. Por favor, no seamos gilipollas además de vagos! ¿Quienes son los que pringan para que nosotros disfrutemos?
Hedonismo. Y yo pertenezco a esta generación.
Putos niñatos consentidos.
Y felices.
¡Obviamente!

No puedo dejar de pensar un sólo segundo. Me habla mi amiga y la escucho, pero mi cabeza de pronto, a la vez, está en su mundo y no para, y no para, y no para. Quiero gritarle 'PARA!' pero no puedo.

Y durante este largo camino de vuelta a casa tirando de la maleta y cargando con el bolso y la mochila, se me ocurre cómo escribir todo lo que quiero decir y trato de fijar frases en mi mente.

Y es entonces cuando una jodida cucaracha se me pone delante. Veo que anda como haciendo eses. Trago el grito que podía haber dado (por fin) y pienso en que está tan desorientada como yo.

Joder, pienso, ¿qué coño pretendo con mi vida?
En verdad ¿me va a venir bien irme a Londres?

Voy a coger el tren de las 7 de la mañana.
Paso, hoy no duermo.
Ya son las 4.

Who the fuck
you think you are?

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz

A dejar pasar el tiempo

Permitirme permanecer quieta mientras pasan las horas alrededor.
(Como si le diéramos a un botón de cámara rápida de esos que mueven las nubes, las luces de los coches y de las autopistas y también las personas anónimas en masa.)

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz.

Y no voy a decir nada más.

Al volver decidiré si Londres me espera.


Y ahora que viajo al norte huyendo de mí
(la culpa se sienta a mi lado y me recuerda
'No te librarás de mí')

De silusiones.

Podría enganchar los intestinos a su cuello hinchado y amarrarlos a una viga que saliera del techo blanco y lleno de humedades, y apretarlos hasta morir.
Ya nada importa.
Y mientras cuelgan sus pies a varios centímetros del suelo y se balancea el cuerpo semi-inerte de lado a lado, emitir las últimas notas agudas de la agonía manchadas en sangre.

Un paréntesis en la existencia: pasan personas que conforman un periodo de tu vida y se van, desaparecen para formar, a partir de ese momento, ya solamente parte de tu pasado, y ese paréntesis que para tí ha sido algo intenso y muy importante, de repente ya no existe, se acabó. Lo que parecía que iba a ser algo imprescindible para siempre, se ha esfumado:

Se va lejos aquel que calentaba con su aliento mi espalda cuando hacía frío, hace ya algún tiempo.
Se quedan cerca (pero lejanos) mis viernes y domingos con ellos, 'mis chicos', mis compañeros del grupo. Esta sensación de ser útil y hacer algo donde sentir de verdad que soy capaz, muere también hoy con ellos, y me duele... más de lo que hubiera imaginado que dolería. Me doy cuenta que no es sólo el hecho en sí, sino la desilusión que conlleva el entregarte tanto a algo con tanta ilusión y ganas para darte, como siempre, por enésima vez, de bruces con la realidad. Muere con este curso que también se queda ya como parte del paréntesis que hoy se cierra.


Y no puedo hacer sino caminar en la noche por estas calles que tantas veces he recorrido de vuelta a casa esquivando el agua que lanzan las mangueras que llevan los barrenderos en sus camionetas.
Me trago el nudo que se ha formado en mi garganta desde que desperté desorientada esta mañana previendo el final de este periodo. Y me asusto porque caigo en un agujero sin fondo rápido. Tan Rápido como pasan las horas hasta que tenga que coger el bus para volver a mi tierra.

Me planteo tantas cosas ahora mismo, tantas cosas sobre tantas otras, que sólo me queda mirar la imagen grotesca de los pies a centímetros del suelo, de izquierda a derecha, de izquierda a derecha y callar y mirar al techo. No puedo llorar porque hace meses que se supone que soy demasiado feliz con mi vida. No, no lloro. No sufro ni padezco. Y me vuelvo de hierro y sólo trago nudos.
Al menos apretaré fuerte el de mi soga. Son sólo 7 metros de entrañas.

Crear para destruir. Crear para destruir. Crear para destruir. Crear...
Inexistencia.



No. Hoy no puedo poner música. Hoy no puedo...

Otra cara de un mismo prisma

Me he decidido. He empezado a colgar mis fotos en internet. Todavía no se lo he contado a nadie en persona. Lo mismo que ocurría con este blog al comienzo de los tiempos.

Pero lo voy a decir, sí. Lo voy a decir en cuanto reúna unas cuantas fotos en la página.
Fotos que sólo son UNOS Y CEROS ocupando el disco duro de mi ordenador inútilmente.

Mi ritmo frenético me impide actualizar mi página y leer muchas que solía seguir a menudo, ¡pero esta página seguirá viviendo! Sólo quiero decir que es otra cara de este prisma. Que yo existo sólo en esta página que ahora se complementará con algunas imágenes colgadas en una habitación contigua.

No texto (salvo excepciones). Sólo imagen. Sólo imagen. Sólo imagen...

www.fotolog.com/ninaolvido

Hedonismo.
Narcisismo.
Confusión.
Amo mis pieles blancas y humanas por encima de su sexo. Mi parte masculina ama a la femenina. Mis brazos de mujer de pronto se encuentran con el deseo irrefenable del hombre al sentir cerca mis pechos desnudos y oscuros, al notar la curva de mi cintura.
Mis espaldas de hombre se prolongan en esos brazos y mantienen vivo este cuerpo ágil y delicado con la fuerza que desprenden, con la protección que desatan.
Blancos y Humanos.
Blancos.
Hermosos.
Y confunden al deseo que sólo desea este placer encerrado en mi propio reflejo.
Confuso.
Como Narciso
ella morirá ahogada y ahogado matará también a él.

Reflejo

.............................................................................Reflejo. Junio '07.

De nuevo un concierto.

De nuevo acaba otro curso en esta ciudad
y sigo viviendo
comprobando los límites físicos del ser humano.
Pujo con la resistencia por un día más
y aquí continúo.
Y no sé cómo pero si no viviera en esta línea
entre lo sano y la locura,
no conseguiría sentirme útil.
No sé si me explico.

El espejo me devuelve una cara que en ocasiones no reconozco.
Cada día me parezco más a mi madre.
No es que tenga arrugas,
es sólo que la sabiduría que vas adquiriendo,
la vida que vas echando a tus espaldas
y que conforma tu 'yo',
también queda impresa en tu cara
y marca cada contrariedad,
cada esfuerzo,
en una nueva mueca.

Las manos de mi abuela son recias
porque toda su vida trabajó mucho.
... No quiero que mis rasgos se vuelvan gruesos. ...

Cuenta atrás para el final de un curso
que ha pasado ante mis ojos sin que pueda siquiera rozarlo.

De nuevo un concierto.
Y veré otra vez los vídeos de nuestra actuación
y me costará reconocer en ese reflejo
la niña que he sido hasta hace poco.
Y mientras saco defectos a mi voz
me tocaré las comisuras de los labios
y pensaré en lo suave que era mi piel
y lo pequeña que era mi nariz
y lo inocentes que eran mis ojos ...

Voice. Sick
Yesterday tears are velvet... tomorrow.

New New York

Vuelvo del futuro cargada de cuadros desde Nueva York, con un hijo de cada palo bajo mi brazo como quien lleva un pequeño pan. He logrado rodearme de heroes y heroína sin llegar a mezclarme. Fiestas y lofts, Patti Smith momificada por Yoko Ono en el salón de Sean Lennon, Sofía hablando de cine mientras observa los cuadros que le he recomendado de un apéndice que habita pegado al sofá de mi apartamento en Queens o Brooklyn, según el estado de ánimo, y Scorsese que nos invita desde su vejez a admirar la colección de discos que conserva con tanto mimo. He logrado vivir y sobrevivir haciendo lo que siempre había deseado, soy feliz, he logrado llegar a Nueva York con la música o el cine o la literatura o la fotografía... ¡o lo que sea! Ya no existen los 70's pero todavía pueden hacerse grandes cosas y si no son grandes, al menos, como ellos, venderlas como si fuesen la obra definitiva.
Héroes y heroína (o pastillas que borran la memoria).

La lechera corre con el cántaro sobre la cabeza, salta, vuela en los 100 metros lisos. El cántaro es tan ligero que no cae porque ni siquiera ha comenzado a existir. La lechera todavía ni es lechera, ni ha nacido.

Un retrato (con algo de sangre) para volver a la realidad, para madrugar mañana e ir a clase.

Y en el presente encuentro mi teléfono dentro de las bragas de una puta en el metro Cuzco. Los cinco matones de cara picada me hacen compañía ante las cortinas de entrada al local comiendo pipas. Me miran de arriba a abajo soñándome sin pantalones (¿aquí viene la nueva?). Llaman al jefe, Español, que con su traje beige se cree con derecho sobre todas ellas, desgraciadas, que no pueden hacer sino gemir por cuatro puñeteros duros y un par de mamadas y que son tan honradas que devuelven el teléfono a una niñata que sueña con grandilocuencias y sólo gasta el dinero en cerveza, en ropa, en libros, en mierda. La niñata que cree que tiene demasiados problemas y sería feliz al otro lado del Atlántico, una vez más, lo más lejos posible, huyendo de ningún sitio hacia ningún lado.
En Nueva York los prostíbulos no tienen luces de neon tan discretas. Las putas si se encuentran un teléfono no lo devuelven, pero porque ellas no son de Bielorrusia, como las de aquí. Ellas son hispanas y negras de caderas anchas y educación tropical.
En Nueva York en los prostíbulos no pueden entrar chicas autóctonas cargadas con bolsos y con tan poco glamour. Allí, hasta en los prostíbulos te exigen el sello identificativo de la ciudad: la impersonalidad personalizada.

Lou Reed me habla al oído y me invita a un paseo salvaje, Julian nos encuentra en el dormitorio sodomizando la noche cargados de éxtasis y se sienta en un rincón. Bob suena de fondo y le presta las gafas al pintor que anida en mi sofá esos días en busca de un comisario del MoMa mientras trata de seducirme y yo me dejo. Un avión trae su mercancía porque los océanos ya son desiertos. Woody Allen me presta su china. Gael me lleva de viaje por México en furgoneta.

Cuando una no quiere ni oír hablar de su futuro, es mejor imaginarlo en la barra de un pequeño bar con algún amigo que no tenga muchas ganas de hacer mucho más... POR AHORA.

Es divertido soñar.
Es divertido.
Muy divertido.
Divertido.

Desde esta pequeña silla

Dicen que quieren poner letra al himno de España, (cuando ¿quién no cantó de niño aquella letra que todos conocíamos? "Franco Franco que tiene el culo blanco...") dicen, que un grupo de islamistas quería atentar contra un aeropuerto estadounidense y que podría haber sido una masacre mayor que la del 11-S de no haber desarticulado a tiempo la banda terrorista, eso dicen. Ocupan las páginas centrales de esos periódicos que tanto me divierten por las mañanas en el metro con un reportaje sobre Paris Hilton a todo color, doble página ocupan con la celebridad, porque ahora ya no son famosas o famosillas, no, ahora son celebridades, porque es más cool y da mayor caché a las susodichas. Simancas ha debido de dimitir después de haber hablado con ZP y aparece en portada con cara de pena. La juventud de Madrid cada día tiene más acceso a las drogas y aumenta el consumo de cocaína porque han bajado los precios y las formas de ocio de hoy en día, la búsqueda de nuevas experiencias en una generación que se aburre de tener todas las necesidades cubiertas que bla bla bla

Y mientras tanto se acumula la materia bajo el flexo de esta biblioteca llena de sillas vacías pero sitios ocupados por cuatro folios mal puestos y nunca leídos desde las 9 de la mañana. La música pasa, el tiempo con ella y trato de no levantarme de mi asiento pero puede que de un momento a otro mi cabeza estalle y llene a todo el que me rodea de sesos descompuestos.

Recibimos tanta información, nos sobreinforman tanto, que nos desinformamos. Estudio historia: desde los dinosaurios hasta la fotografía de Robert Mapplethorpe. Siglo y siglos y siglos en unas 80 páginas de apuntes comprimidos y algunos libros obligados (pero interesantes). Pienso, de toda la mierda que nos hacen leer cada día, que nos meten por los ojos desde la televisión o nuestros ordenadores, de todas las 'noticias' que nos hacen creer noticia, ¿es necesario saberlas todas? (¿O nos dejan saber sólo lo que les interesa que conozcamos a quienes nos controlan?) Porque con toda la información que nos dan, si toda fuese realmente interesante, los 80 folios de apuntes en 20 años se convertirían en 1280. En el año 3000 no habría ordenador capaz de almacenar tanta basura en su memoria.
Pero así se crea el hombre (¡mujer! para todas aquellas que siguen creyendo que la lucha está en el lenguaje [...]) de hoy en dia, así se conforma. No tendría sentido ni explicación nuestro entorno, nuestra persona o existencia, nuestra sociedad si no fuésemos puro producto de esta 'Era de la Información'.

Y desde aquí lo digo, desde este piso de arriba de esta biblioteca en esta facultad de hormigón: la historia se repite. Y digo, los Moros estuviero en España 700 años!!, el Imperio Romano duró unos 5 siglos en occidente: ¿cuántos años llevamos de democracia, de dominio occidental, de paz, de capitalismo exacerbado? ¿50 redondeando? ¿100 - 150...?

¿Y aun dicen que el consumo de droga aumenta? Si la juventud tuviera que estar despierta ante tantas cosas que suceden en el mundo, según cuentan, y preocuparse por todo lo que nos muestran como preocupante, podría acabar por tirarse por el mismo puente por el que ayer se arrojó un feriante al río y tras el que se lanzó su hijo a salvarle, ebrios los dos, saltando un tercero que lo vio todo y que era el único que sabía nadar. Nos sobreinforman y eso provoca un rechazo hacia la realidad que se transforma en noches de sudor y hedonismo.

Y digo, sigo en mi sillita incómoda de estudiante de comunicación.

[Mi noticia favorita: Una mujer mata a su hijo en Wisconsin, EEUU, porque le pedía insistentemente tabaco y ya no le quedaba más.]

Apaga y vámonos.


How sweet the taste of that cigarrette/ mixed with the blood that emanates from the nose.

Rojo

Quiero escribir y no puedo. No puedo cuando me siento bien. Sólo sé escribir de huidas, memoria, angustia.

Sombras.

Y resulta que cuando me siento bien conmigo misma, cuando no siento que soy como un agujero negro que se alimenta y hace desaparecer todas las energías que le rodean, cuando ando por la calle porque me apetece andar, no porque esté huyendo sin saber a dónde, no sé qué escribir y me vuelvo una niña que sólo sabe hablar de tonterías (que no sabe escribirlas porque no tiene nada que decir. Porque no sabe nada.)

...

No sabe/no contesta. Nada me llena. Nada me reconforta porque ando de puntillas sobre las cosas estos días.

El curso está en su cuenta atrás y yo atraco la nevera en vez de frotarme con ungüentos las caderas.


No sé me ocurre nada más triste que decir y a la vez muchas cosas que no puedo porque hoy no sé, porque hoy, ayer... estos días no son oscuros. No tan oscuros.


We've lived in bars/
And danced on tables/
Hotel trains and ships that sail/
We swim with sharks/
And fly with aeroplanes... out of here

La ciencia del SUEÑO

Desde hace un tiempo sueño que le pego. Corro tras él y cojo fuerzas y le grito, le escupo, le llamo 'hijodeputa', 'la puta madre que te parió cabrón', con todas mis fuerzas, se me hicncha la vena del cuello, bombea más sangre que de normal mientras subo la mano en el aire y me preparo para dar el golpe.

Siempre aparecen puertas, puertas que atravieso, portales de los que salgo, como un símbolo unido a la violencia que descargo sobre él y corro. No hay sonido. Escucho, tras las puertas insonorizadas mientras canto separada de todo el mundo, cómo él ha llegado corriendo con sus zancadas mudas y la ha cogido por los pelos. Veo en sus ojos la furia del que está fuera de sí, del que ha sido lobotomizado y no oye más allá de su propia voz repulsiva y monótona que ya no habla si no es para llamarla en mi silencio a través de los cristales todo lo que nunca dirías a una persona a la que quieres. Levanta la mano, ella llora y grita no. Pone las manos sobre su cara mojada por las lágrimas para que no pueda ver sus ojos asustados, para conservar la poca dignidad que le queda tirada en el suelo mientras él le sujeta de los pelos y ella trata de evitar el golpe colocando como escudo estas frágiles manos manchadas por el rimmel corrido con tanto miedo acumulado en sus pupilas. Él levanta la mano, coge la fuerza del aire desde el ángulo más obtuso posible sobre su cabeza, la baja con ira, aprieta los dientes, deja que los ojos de inestable se salgan de sus órbitas, con una media sonrisa de poder deja que baje la mano rápida, letal, y yo grito. Grito desde mi portal aislado de cristal donde estaba cantando y desde el que he visto toda la escena representada muda, teatral y desde el que no he podido hacer nada más que, aterrada, chillar y no moverme y quitarme unos cascos que todavía me aislaban más y ver cómo esa mano al llegar a la cara de ella, al cuello de ella, no ha podido herirla porque ha perdido su fuerza y la ha tocado casi como una caricia.
Y salgo y atravieso la puerta de cristales corriendo. El mundo va más lento, mi sueño ahora va a cámara lenta y mis zancadas son muy largas, eternas y le persigo, y una amiga aparece subiendo una cuesta desde la otra punta de esa plaza a donde hemos salido y también le persigue gritando improperios, queriendo matarle con las palabras que no son capaces de acabar con semejante monstruo.
Y le alcanzamos y le empezamos a golpear duramente. Sangra. Mis puñetazos que normalmente nunca llegan a darse, que se desvanecen antes de llegar a su destino, esta vez duelen, hieren, quieren matarle. Y cuando ya parece que el 'criminal' está recibiendo lo que se merece por herir a quien más quiere, aparece ella corriendo tras nosotras diciendo no, llorando que no es lo que parece, implorando que no le hagamos daño. Y la miramos y ella se agacha junto a su verdugo y le abraza la cabeza como una Piedad y llorando nos recrimina que qué hemos hecho y le dice mi amor mi amor mi amor.

Sin palabras observan la escena los músicos mudos que tocaban en el portal de al lado al que yo estaba.
Y de pronto es como si yo me quedara parada y el mundo se alejara de mi. Todo pasa rápido y yo no me muevo y miro mis puños que también han hecho daño sin entender por qué ella se comporta así, por qué yo me he comportado así, por qué las cosas están tan mal que he tenido que llegar a estos extremos...

Y me despierto agitada y al día siguiente vuelvo a atravesar umbrales de puertas y cuando trato de defenderla a ella, cuando trato de demostrarle que necesita resucitar, ella responde que no entiendo nada, que no es lo que parece.

Nunca es lo que parece, son sólo sueños que no llevan a ningún lado, que no tienen importancia para nadie, pero que yo sé por qué suceden y me angustia ver el final de algo que todavía, parece ser, no ha sucedido.



...and you can swear... and love... and hate (but just another motel).

...and the hours falling faster.

Humo......................................................en mis pulmones
..............que quema hasta la punta................................. de.............................los.......................................dedos...... ...................................................................................... Pasan
........................................las horas inertes.....................
.......................................................................de la memoria..



(Me deshago en humo)


I'm that smoke/ fading away.../ ...There are only these shadows...

Euforia.

-Vincent-




SÁBADO:














Euforia.

Domingo: pura reflexión.

Y ahora semana con síndrome de abstinencia.

A veces las imágenes valen más que mil palabras. Y diría cientos de miles, por eso sólo pongo fragmentos de este día sobre letras que no dirían nada mejor que lo que pueden hacer estas fotos en su lugar.

Hubiera saltado y saltado y saltado y saltado y saltado... hasta caer exhausta. Ok! Just shoot (II). Shoot! Dispara! Dispara! Por unos minutos soy inmortal y la voz me sale no sé de donde y no pienso en lo que canto, tan solo dejo salir lo que me corre por dentro y como en un baile me lleva la música.
Nos entendemos con sólo mirarnos.
Nos compenetramos ocupando los silencios y remediando los fallos.

Y con las horas sigues en una nube.
Y al día siguiente quedan restos de locura.

Sólo que ahora, pasado el efecto del "éxtasis", analizas más lo que se hizo y, como no, eres mucho más crítica. Pero ese no es el problema ahora. Ese no es... Es sólo el bajón de esta droga de la que hace tiempo escribí... No lo sé, no sé qué nos puede dar la música, los escenarios, pero crea mono...

Y esta semana todo me está sabiendo a nada.

Adrenalina? Felicidad?

Euforia. (Así debería llamarse nuestro primer disco: Euphoria. Porque es lo que mejor puede describir, en una palabra, todo lo que sentimos en nuestro primer concierto juntos)

Carry on, carry on... my little girl.

Constelación celuloide

Leo: (sobre unos fotogramas viejos en estado de descomposición vistos a través de un microscopo electrónico) "Los rastros de un boxeador luchando contra su propia sombra, visto a cien mil aumentos, dan lugar a una constelación de soles negros, a eclipses, a galaxias insondables. Un "Blow Up" en grado extremo. Cada película guarda en su interior otros filmes que se multiplican hasta el infinito." Isaki Lacuesta, director de cine.

Escucho justo ese mismo día en clase, casualidades, la lectura simbólica que en "Blow Up" tenía el aumento de aquella fotografía hasta el infinito; esa lectura que si sólo ves una vez la película se llega a quedar coja y parece eterna.

Se me ocurren con respecto a estos dos puntos pensamientos que se van hilando entre sí, que conducen al siguiente y así, uno tras otro, subiendo escalones, llegan a perder mi mente en cuestiones de esas metafísicas que me invaden (cuando me da por pensar) y que tanto me gustan, y que muchas veces me llevan lejos sin moverme del lugar donde esté.

Durante muchos años quise estudiar astrofísica "cuando fuera mayor".
Después llegaron las clases de filosofía y me dí cuenta de que lo que me gustaba de la astrofísica más que las cuentas y fórmulas (que también me encantaban, es cierto) era eso de tratar de explicar la existencia, el concepto del universo, del infinito, el origen...
Finalmente me metí en una carrera de comunicación que toca un poco de todo pero que llega a deformarnos viendo en todas las historias que se cruzan por nuestras vidas, en todo libro que leemos o curiosidad que encontramos, el posible guión de una película.

Bueno, hasta aquí parece que todo lo escrito es inconexo.
Quiero ser lo más escueta posible, tratar de hacer entender lo que quiero decir de forma concisa y clara.

Leo esa frase, la leo en imágenes por deformación profesional, como he dicho. Pienso en la imagen de Blow Up, en el granulado de las fotografías. Leo esa frase y recuerdo la que el profesor nos dijo en clase para explicarnos el simbolismo de dicha película italiana: "¿La realidad es lo que vemos o lo que queremos ver?" [el mimo, para cerrar la historia, nos hace ver una ventana con sus movimientos pero allí no hay ventana, sólo aire. Nosotros vemos la ventana. Él ve la ventana. Pero no hay ventana. (Sólo aire).]

RESUMIENDO:
¿Qué es exactamente el universo? Es algo tan grande para nuestro conocimiento que no podemos describirlo con simples palabras. Porque somos una parte tan minúscula que por mucho que queramos darle una lógica científica, por mucho que quieran aplicar avances, empirismo, matemáticas... en realidad no sabemos qué es, cómo es, se escapa de nuestro conocimiento, de lo palpable e imaginable (porque imaginamos, pero partimos de lo conocido. Hasta para inventar monstruos horribles partimos de características que alguna vez hemos visto, oido, etc).
El universo...¿Empieza?, ¿Termina?, ¿Cuántos?, ¿De qué está(n) hecho(s)?, ¿Por qué?...
Cientos de respuestas físicas y químicas, para simples conjeturas, que no conozco.
Pero sigo subiendo escalones en mi aplatanamiento primaveral aun y cuando me rodean los amigos y pienso. ¿Y si somos simples puntos de un fotograma cuya función es la de dar forma a una imagen inmensa (para nosotros) pero que para el 'macrouniverso' al que pertenecerían estos fotogramas sólo somos el micropunto que al ampliar la imagen se puede ver?

Cuando tenía unos 13 o 14 años me dió por pensar sobre estas cosas he hice un montón de conjeturas sobre los agujeros negros y universos paralelos, etc, etc... y se lo dí a mi profesora de 'naturales'.
Ni siquiera lo leyó.

De manera que con mi deformación profesional y partiendo de la frase de ese director de cine con la que he comenzado, me viene a la cabeza un guión (de nuevo un tanto surrealista, como el que ya terminé), una historia que haga pensar al espectador sobre esta posibilidad:
No sólo moléculas de una película inmensa que al ir muriendo irán haciendo que la película se estropee, no. No sólo eso.
Podrían ser muchas historias hechas imágenes, muchas elevaciones al cuadrado de los pensamientos, hasta mostrar las posibilidades que puede haber de diferentes explicaciones a nuestro universo, a la existencia!! Posibilidades absurdas, aburridas o incluso teológicas... ¿Me explico?

ESTOY CON ANTIESTAMÍNICOS. LA ADRENALINA HOY LA TENGO A TOPE, OTRO DÍA CUENTO POR QUÉ. ME ESTÁ SALIENDO LA MUELA DEL JUICIO Y TAMBIÉN ME SEDO PARA EL DOLOR...
Es por darle una explicación química a la filosofía que ya sabemos que es inexacta...(como siempre).


Hoy una frase (versión 7.0) de J. P. Sartre sobre la existencia: "Lo que pasa es que ya estamos muertos y esto es el infierno"

EXPRESION

1-

Este fuego que hoy arrasa
las entrañas de esta carroña
nace de los enseres
de una noche que no fue
y me arranco la garganta
y ya no grito.
Sólo trago las bilis amargas
que vomité
en algún lugar.

2-

En cristal
el espejito
roto en cristal
los mil añicos
hechos cristal
cristal oscuro
que arrojo al mar.
Pero cristal
al fin y al cabo
frágil
cristal.
Cae al suelo
suena
como cientos
de clavos
tintineando
al cortar
el cristal
con sus puntas
el cristal
que se quiebra
oh, mi amor!
duro
e inerte.
Puro
Ausente.
Los mil añicos
que forman
el cristal.

3- Como dos tamponazos se escupen las cosas que no puedes tragar.

Dije que pondría alguna poesía o como se le quiera llamar a esto y recogiendo mi habitación aparecieron dos post-it llenos de polvo donde un día, en el que debí de desbordarme (no importa cuándo), había dejado esto escrito así, de un tirón. Por eso le llamo 'tamponazos', porque parecía que se habían hecho con una cuña y algo de tinta.
...
Tragué toda la bilis que no había podido echar a un baño aquella noche, y una vez tragada y escupida en ese pequeño papel amarillo con pegamento lleno de pelusas, pasé al siguiente y me rompí en mil pedazos y caí al suelo. Y todo el torbellino se alejó y sólo dejó un pequeño cristal hecho mil trozos que sonaron 'clin-clin-clin' al caer al suelo.
Por eso les llamo expresión. Porque ni siquiera sé si lo que salió aquí fue poesía.

.............................................................."Estudio sobre la tensión". Abril '07


EPÍLOGO: TENEMOS NUESTRO PRIMER CONCIERTO! Y COMO DEBUT, UN ESCENARIO DE UN PEQUEÑO TEATRO QUE COMPARTIREMOS CON BASTANTES GRUPOS... PERO ES NUESTRO PRIMER CONCIERTO! Por fin... por fin algo que me hace hervir la sangre con sólo pensar que el momento va a llegar.

You're the night, Lyla. A little girl lost in the woods