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Desde hace un tiempo sueño que le pego. Corro tras él y cojo fuerzas y le grito, le escupo, le llamo 'hijodeputa', 'la puta madre que te parió cabrón', con todas mis fuerzas, se me hicncha la vena del cuello, bombea más sangre que de normal mientras subo la mano en el aire y me preparo para dar el golpe.
Siempre aparecen puertas, puertas que atravieso, portales de los que salgo, como un símbolo unido a la violencia que descargo sobre él y corro. No hay sonido. Escucho, tras las puertas insonorizadas mientras canto separada de todo el mundo, cómo él ha llegado corriendo con sus zancadas mudas y la ha cogido por los pelos. Veo en sus ojos la furia del que está fuera de sí, del que ha sido lobotomizado y no oye más allá de su propia voz repulsiva y monótona que ya no habla si no es para llamarla en mi silencio a través de los cristales todo lo que nunca dirías a una persona a la que quieres. Levanta la mano, ella llora y grita no. Pone las manos sobre su cara mojada por las lágrimas para que no pueda ver sus ojos asustados, para conservar la poca dignidad que le queda tirada en el suelo mientras él le sujeta de los pelos y ella trata de evitar el golpe colocando como escudo estas frágiles manos manchadas por el rimmel corrido con tanto miedo acumulado en sus pupilas. Él levanta la mano, coge la fuerza del aire desde el ángulo más obtuso posible sobre su cabeza, la baja con ira, aprieta los
dientes, deja que los ojos de inestable se salgan de sus órbitas, con una media sonrisa de poder deja que baje la mano rápida, letal, y yo grito. Grito desde mi portal aislado de cristal donde estaba cantando y desde el que he visto toda la escena representada muda, teatral y desde el que no he podido hacer nada más que, aterrada, chillar y no moverme y quitarme unos cascos que todavía me aislaban más y ver cómo esa mano al llegar a la cara de ella, al cuello de ella, no ha podido herirla porque ha perdido su fuerza y la ha tocado casi como una caricia.
Y salgo y atravieso la puerta de cristales corriendo. El mundo va más lento, mi sueño ahora va a cámara lenta y mis zancadas son muy largas, eternas y le persigo, y una amiga aparece subiendo una cuesta desde la otra punta de esa plaza a donde hemos salido y también le persigue gritando improperios, queriendo matarle con las palabras que no son capaces de acabar con semejante monstruo.
Y le alcanzamos y le empezamos a golpear duramente. Sangra. Mis puñetazos que normalmente nunca llegan a darse, que se desvanecen antes de llegar a su destino, esta vez duelen, hieren, quieren matarle. Y cuando ya parece que el 'criminal' está recibiendo lo que se merece por herir a quien más quiere, aparece ella corriendo tras nosotras diciendo no, llorando que no es lo que parece, implorando que no le hagamos daño. Y la miramos y ella se agacha junto a su verdugo y le abraza la cabeza como una Piedad y llorando nos recrimina que qué hemos hecho y le dice mi amor mi amor mi amor.
Sin palabras observan la escena los músicos mudos que tocaban en el portal de al lado al que yo estaba.
Y de pronto es como si yo me quedara parada y el mundo se alejara de mi. Todo pasa rápido y yo no me muevo y miro mis puños que también han hecho daño sin entender por qué ella se comporta así, por qué yo me he comportado así, por qué las cosas están tan mal que he tenido que llegar a estos extremos...
Y me despierto agitada y al día siguiente vuelvo a atravesar umbrales de puertas y cuando trato de defenderla a ella, cuando trato de demostrarle que necesita resucitar, ella responde que no entiendo nada, que no es lo que parece.
Nunca es lo que parece, son sólo sueños que no llevan a ningún lado, que no tienen importancia para nadie, pero que yo sé por qué suceden y me angustia ver el final de algo que todavía, parece ser, no ha sucedido.
...and you can swear... and love... and hate (but just another motel).
Humo......................................................en mis pulmones
..............que quema hasta la punta................................. de.............................los.......................................dedos...... ...................................................................................... Pasan
........................................las horas inertes.....................
.......................................................................de la memoria..
(Me deshago en humo)
I'm that smoke/ fading away.../ ...There are only these shadows...
-Vincent-
SÁBADO:
Euforia.Domingo: pura reflexión.Y ahora semana con síndrome de abstinencia.A veces las imágenes valen más que mil palabras. Y diría cientos de miles, por eso sólo pongo fragmentos de este día sobre letras que no dirían nada mejor que lo que pueden hacer estas fotos en su lugar.Hubiera saltado y saltado y saltado y saltado y saltado... hasta caer exhausta. Ok! Just shoot (II). Shoot! Dispara! Dispara! Por unos minutos soy inmortal y la voz me sale no sé de donde y no pienso en lo que canto, tan solo dejo salir lo que me corre por dentro y como en un baile me lleva la música.Nos entendemos con sólo mirarnos. Nos compenetramos ocupando los silencios y remediando los fallos.Y con las horas sigues en una nube. Y al día siguiente quedan restos de locura.Sólo que ahora, pasado el efecto del "éxtasis", analizas más lo que se hizo y, como no, eres mucho más crítica. Pero ese no es el problema ahora. Ese no es... Es sólo el bajón de esta droga de la que hace tiempo escribí... No lo sé, no sé qué nos puede dar la música, los escenarios, pero crea mono...Y esta semana todo me está sabiendo a nada.
Adrenalina? Felicidad?
Euforia. (Así debería llamarse nuestro primer disco: Euphoria. Porque es lo que mejor puede describir, en una palabra, todo lo que sentimos en nuestro primer concierto juntos)
Carry on, carry on... my little girl.
Leo: (sobre unos fotogramas viejos en estado de descomposición vistos a través de un microscopo electrónico) "Los rastros de un boxeador luchando contra su propia sombra, visto a cien mil aumentos, dan lugar a una constelación de soles negros, a eclipses, a galaxias insondables. Un "Blow Up" en grado extremo. Cada película guarda en su interior otros filmes que se multiplican hasta el infinito." Isaki Lacuesta, director de cine.
Escucho justo ese mismo día en clase, casualidades, la lectura simbólica que en "Blow Up" tenía el aumento de aquella fotografía hasta el infinito; esa lectura que si sólo ves una vez la película se llega a quedar coja y parece eterna.Se me ocurren con respecto a estos dos puntos pensamientos que se van hilando entre sí, que conducen al siguiente y así, uno tras otro, subiendo escalones, llegan a perder mi mente en cuestiones de esas metafísicas que me invaden (cuando me da por pensar) y que tanto me gustan, y que muchas veces me llevan lejos sin moverme del lugar donde esté.Durante muchos años quise estudiar astrofísica "cuando fuera mayor".Después llegaron las clases de filosofía y me dí cuenta de que lo que me gustaba de la astrofísica más que las cuentas y fórmulas (que también me encantaban, es cierto) era eso de tratar de explicar la existencia, el concepto del universo, del infinito, el origen...Finalmente me metí en una carrera de comunicación que toca un poco de todo pero que llega a deformarnos viendo en todas las historias que se cruzan por nuestras vidas, en todo libro que leemos o curiosidad que encontramos, el posible guión de una película.Bueno, hasta aquí parece que todo lo escrito es inconexo.Quiero ser lo más escueta posible, tratar de hacer entender lo que quiero decir de forma concisa y clara.Leo esa frase, la leo en imágenes por deformación profesional, como he dicho. Pienso en la imagen de Blow Up, en el granulado de las fotografías. Leo esa frase y recuerdo la que el profesor nos dijo en clase para explicarnos el simbolismo de dicha película italiana: "¿La realidad es lo que vemos o lo que queremos ver?" [el mimo, para cerrar la historia, nos hace ver una ventana con sus movimientos pero allí no hay ventana, sólo aire. Nosotros vemos la ventana. Él ve la ventana. Pero no hay ventana. (Sólo aire).]
RESUMIENDO:¿Qué es exactamente el universo? Es algo tan grande para nuestro conocimiento que no podemos describirlo con simples palabras. Porque somos una parte tan minúscula que por mucho que queramos darle una lógica científica, por mucho que quieran aplicar avances, empirismo, matemáticas... en realidad no sabemos qué es, cómo es, se escapa de nuestro conocimiento, de lo palpable e imaginable (porque imaginamos, pero partimos de lo conocido. Hasta para inventar monstruos horribles partimos de características que alguna vez hemos visto, oido, etc).El universo...¿Empieza?, ¿Termina?, ¿Cuántos?, ¿De qué está(n) hecho(s)?, ¿Por qué?...Cientos de respuestas físicas y químicas, para simples conjeturas, que no conozco.Pero sigo subiendo escalones en mi aplatanamiento p
rimaveral aun y cuando me rodean los amigos y pienso. ¿Y si somos simples puntos de un fotograma cuya función es la de dar forma a una imagen inmensa (para nosotros) pero que para el 'macrouniverso' al que pertenecerían estos fotogramas sólo somos el micropunto que al ampliar la imagen se puede ver?Cuando tenía unos 13 o 14 años me dió por pensar sobre estas cosas he hice un montón de conjeturas sobre los agujeros negros y universos paralelos, etc, etc... y se lo dí a mi profesora de 'naturales'. Ni siquiera lo leyó.De manera que con mi deformación profesional y partiendo de la frase de ese director de cine con la que he comenzado, me viene a la cabeza un guión (de nuevo un tanto surrealista, como el que ya terminé), una historia que haga pensar al espectador sobre esta posibilidad:No sólo moléculas de una película inmensa que al ir muriendo irán haciendo que la película se estropee, no. No sólo eso.Podrían ser muchas historias hechas imágenes, muchas elevaciones al cuadrado de los pensamientos, hasta mostrar las posibilidades que puede haber de diferentes explicaciones a nuestro universo, a la existencia!! Posibilidades absurdas, aburridas o incluso teológicas... ¿Me explico?ESTOY CON ANTIESTAMÍNICOS. LA ADRENALINA HOY LA TENGO A TOPE, OTRO DÍA CUENTO POR QUÉ. ME ESTÁ SALIENDO LA MUELA DEL JUICIO Y TAMBIÉN ME SEDO PARA EL DOLOR...Es por darle una explicación química a la filosofía que ya sabemos que es inexacta...(como siempre).
Hoy una frase (versión 7.0) de J. P. Sartre sobre la existencia: "Lo que pasa es que ya estamos muertos y esto es el infierno"
Creía que era ella quien actuaba así porque lo quería, no porque aquellas pastillas estuvieran afectando a su cerebro.Había amanecido. Anoche había vuelto temprano, no eran más de las 4 a.m, porque por fín tenía sueño. Se acostó boca arriba y, engañada por el poder de su mente pensó que ya no le eran necesarias tantas pastillas para conciliar el sueño, pues estaba cansada y sabía que se iba a dormir rápidamente.Tardó unos veinte minutos... dándole vueltas a todo lo que durante el día había hecho, dicho, lo que haría mañana y hablaría después. Se le habían venido a la cabeza imágenes fugaces que podría retratar, canciones repetitivas que agusanaban el cerebro por unos minutos, frases que escribir cuando despertara al día siguiente descansada porque estaba segura, aunque siempre se le acababan olvidando por la mañana, que esta vez lo recordaría.Se durmió y por la noche pasó frío. Creía que el tiempo había mejorado y se arropó tan solo con su sábana blanca y una manta fina y azul, de manera que cada cierto tiempo se desvelaba y se acurrucaba más y más hasta casi desaparecer en su cama, hasta que las rodillas se fundían con su pecho y la cabeza apretaba tan fuerte hacia ellas que parecía toda ella una cochinilla asustada cuando le tocan, para buscar el calor de su propio cuerpo. No quería levantarse y buscar más abrigo. No quería aceptar que se había despertado, que no iba a poder dormir del tirón.Había amanecido. La luz la había desvelado definitivamente. 8 de la mañana. Domingo. No había ya nada que hacer. Se había acabado su noche. Abrió de par en par las contraventanas de la habitación y se tumbó boca arriba de nuevo, pensativa. Había encendido la radio y sonaba de fondo una voz monótona anunciando titulares "son las 8, las 7 en Canarias".
Ahora que existe una contradicción entre su mente y su estómago tiene que pensar en otras alternativas mientras le dan los resultados del análisis médico. Y le han dicho obligatoriamente que tiene que cuidarse, descansar, dormir, relajarse y no tomar nada fuera de lo común: NO café, NO cafeína, NO alcohol, NO picantes, NO tabaco, NO gas, no... ¡NO!(Por lo que ahora no puede dormir sin su pastilla.)Lo justo es de día y la luz y las preocupaciones la despiertan para que sea más larga la incertidumbre.Mira al techo y ni siquiera pestañea. PIENSA. Piensa en su vida o en lo que queda de ella y piensa en lo que ha pasado en los últimos años, desde que dejó la escuela secundaria. Y tiene miedo a su debilidad. Tiene miedo de su cobardía. Son muchas cosas las que la enferman ...y sólo tiene esta vida.Y mira al techo y se da cuenta de que aunque muchos no lo entiendan, se necesita perder la conciencia de vez en cuando; ella lo necesita y necesita que desaparezca de su cabeza la lucidez por unas horas bajo litros de elixires para noctámbulos, pero ahora sabe que su estómago reventaría, como quien prende mecha a un coctel molotov casero y espera a que el trapo que conduce el fuego entre en contacto con el líquido de dentro de esa botellita porque sabe que hará 'bam'. Sin embargo es inútil para ella intentar abrirse, relacionarse con gente que apenas conoce o aguantar una sola mirada de deseo si no se ha apoyado antes en el placebo de la deshinibición y busca otras fuentes alternativas que su corazón reclama para poder ser también útil en su vida, para poder dejar de ser por unas horas ella misma, pero que la cabeza rechaza sin titubear.El humo que había aspirado en Amsterdam sólo había servido para acelerar su mente y no tener a dónde aferrarse en esa elevación, asustándola mientras veía cómo s
ubía peldaños de dos en dos hacia una visión que nunca antes había tenido de su mundo, llegando a una cima de la que sólo quería bajar, fuera como fuera (fuera como fuera pero ¡fuera!), porque no había sido consciente hasta entonces de que aquello pudiera darse y su cerebro no estaba preparado, no quería admitir que no era él el que controlaba la situación, sino tan sólo el puro humo. Esquizofrenia. A la larga una cabeza tan revuelta, llena y a presión como la suya sólo podía acabar escuchando las voces de las deformidades que habitaban dentro de sí misma.Psicotrópicos. Necesitaba psicotrópicos para poder alienarse de su cuerpo y de su cara angelical durante unos momentos. Psicotrópicos que convirtieran su peca en mosca que anduviera hacia su boca y su pelo enredado en paja que poder arrancar para después sentir la satisfación de que no era cierto y seguiría siendo su pelo que está en el mismo lugar.Pero los psicotrópicos que su corazón pide para liberarse de la férrea dicta-dura mental podrían acabar con su estómago también. Y si esos otros psicotrópicos no dañan a su estómago sí lo harán a su cabeza que se pondrá en ebullición sin una válvula de escape apenas.Piensa, mientras mira al techo y espera los análisis, en tomar una decisión. ¿Y si lo que tiene es cáncer?¿Qué haría al recibir la nota del médico?Gritar. Y después? Huir. Y después? Morir?Y si va a morir por qué no mandar todo a la mierda. Para qué cuidarse tanto?
Creía que era ella quien actuaba así porque quería, no porque aquellas pastillas estuvieran afectando a su cerebro.I'm gonna get drunk. So drunk at your wedding.
dientes, deja que los ojos de inestable se salgan de sus órbitas, con una media sonrisa de poder deja que baje la mano rápida, letal, y yo grito. Grito desde mi portal aislado de cristal donde estaba cantando y desde el que he visto toda la escena representada muda, teatral y desde el que no he podido hacer nada más que, aterrada, chillar y no moverme y quitarme unos cascos que todavía me aislaban más y ver cómo esa mano al llegar a la cara de ella, al cuello de ella, no ha podido herirla porque ha perdido su fuerza y la ha tocado casi como una caricia. 
