Antes de que caiga la noche

Antes de dormir, hablar de esas pequeñas cosas:

Un bostezo mirando al techo,
una pelusa que ves en perspectiva y piensas "mañana quitaré!"
un papel bajo la mesa de estudio. Seguramente sea propaganda de esas que tanto me gusta coger de todos lados y luego no sé qué hacer con ella porque me da pena tirarla,
Segundo bostezo mirando a un lado. Se me cierran los ojos, pero mi mente no para de pensar.

Estoy cerca del suelo. Mi cama no tiene patas. Desde aquí abajo es más fácil percibir los olores que inundan la habitación: del más lejano al más pegado al suelo, incluído mi propio olor.

Siempre han sido los olores. Es algo que nos acompaña a los que tenemos mal la vista. Parecemos sabuesos. Como un Grenouille cualquiera protagonizamos nuestra propia historia de "El perfume" y nos dejamos guiar y a veces herir por este sentido tan desarrollado.

Tengo frío. Me acurruco y ya no sólo son los bostezos, también me acompañan los párpados hacia abajo. Ya no existe sólo la oscuridad de la habitación sino la de mi propio sueño... placentero... hasta mañana temprano. Día denso (y fin de exámenes).

"Close your eyes close your eyes and relax think of nothing... tonight"


Buenas noches... (a quien quiera recibirlas de mis labios)

Teléfono rojo ¿volamos?

Me gusta que me hagan pensar.
Me gusta que me hagan reír.
Y si el humor es gracias a que he tenido que pensar un poco lo que me acaban de decir, ya me tienen en el bolsillo. Escucharé y diré tantas cosas como me provoquen esos chistes ingeniosos.

Hoy no he parado. Y me gusta. Me gusta la actividad! Me encanta poder irme a vagar por las calles sin rumbo del centro de Madrid y observar. Me dicen los profesores que el teatro es más de la mitad observación. Pues yo lo debo de llevar impreso desde niña. Ya observaba antes de empezar a hablar, aunque cuando aprendí a hacerlo (a hablar digo), me gustó tanto que parecía que la observación quedaba de lado!! (NUNCA DEBEMOS FIARNOS DE LAS APARIENCIAS).
El otro día (bueno, quizá ya ha pasado más de un mes) paseando encontré un mercadillo de segunda mano de películas, libros, cds, objetos... en ese mercadillo de esa plaza había un puesto curioso donde vigilaba una vendedora. Ella llevaba gafas y miraba fijamente, analizando mientras lo hacía. Supuse que quizá por eso me dio tanto reparo pararme a mirar más detenidamente aquel teléfono rojo y anguloso que me había llamado la atención muchísmo. Observaba con tal detenimiento como yo lo miraba de reojo con vergüenza, que me fui sin preguntarle cuánto costaba con un tímido "hasta luego" acompañado de una leve semi-sonrisa. Fue una lástima. Me hubiera encantado regalarlo. Más tarde volví a pasar otro sábado por allí de par de mañana, pero ya no estaba el mercadillo. Igual la anterior vez había sido domingo... o viernes? no lo sé. Fue una lástima, así que seguí vagando por las calles como a mí me gusta aunque siempre con la duda de si aquel mercadillo realmente había existido alguna vez... o había sido un efecto secundario del alcohol de la noche anterior.
Pero volveré. En cuanto vuelva de Holanda. Volveré en cuanto vuelva a ser yo. Volveré... y como siempre, como yo quiero, sola y observando. Ya después veré a mis amigos. Ya luego tendré tiempo para los demás, pero ahora necesito recuperar mi vida, mi tiempo... MI LUGAR!!!

Me gusta...
Me encanta...

"come... AS YOU ARE"
(sin máscaras, que para eso ya existe el teatro)

Cuanto menos te mueves menos quieres moverte (TRIVIALIDADES)

Qué frío hace! Y yo que quería salir en busca de gatos a cualquier templo! Me dijeron que en un bar de mala muerte vieron el otro día a Bunbury. Me hubiera gustado hacerle esta noche compañía, pero.. qué frío hace!!

Todo el día sentada. Me va a crecer el culo.
Todo el día con el ordenador encendido. Me va a estallar la cabeza.
Todo el día intentando estudiar economía. Qué aburrid!!! Fácil, pero no es lo mío ya ves... así que he cogido mi guitarra, pero me da vergüenza cantar. Me van a oir y no soy ninguna soprano precisamente.
He planchado. He dado un paseo y he hecho la compra. Me estoy convirtiendo en una 'ama de casa'!!!???
Y nada de deporte. No me apetece. Por qué? Será este maldito frío y la apatía... tendría que haber salido de estas cuatro paredes en vez de perder tanto el tiempo. Todo el mundo apático o resacoso. Un viento tan fuerte que se llevaba la ropa que estaba ventilando del humo de la noche en mi ventana.
Y mi compañera encerrada golpeando los muros con los muelles de su cama. (ya ves, por lo menos hace deporte)
Vida corriente. Tan sumamente corriente que me sepulta.

Leer? psi. Estudiar? debería. Bailar? ojalá.
Viajar? el jueves. por fin. Amsterdam. Se acabó este febrero tan largo y aburrido. Me espera un viaje al Pais de Las Maravillas. El jueves seré Alicia (o quizá el gato...!)

Es un día tan trivial y desapercibido... espero seguir viva mañana para poder arreglar este desastre.

Sólo vivimos una vez.......................................................................................... Qué rápido se deja de lado este pensamiento.

Ansiedad.
¡Qué frío hace!

Encerrada (en una jaula de luz)

"Alicia expulsada al País de las Maravillas... para Alicia hoy es siempre un todavía"

La Huída (I)

Corrían Jules y Jim.
Me encanta esa imagen cuando tengo la necesidad de escapar de este mundo. ¿No ha sentido nadie alguna vez la necesidad de escapar lejos, lo más lejos posible? A la nada... a la mierda. A cualquier lugar del mundo, pero lejos.

"A cualquier lugar" ya no. A cualquier lugar es igual de inseguro que "este lugar". El mundo está encrispado. Tan lleno de fanatismos!! Creemos que estamos mal con nuestros pequeños problemas y ya ves! Pero no me apetece hablar hoy del planeta. No después de un examen fallido de Relaciones Internacionales........


No cuando no sé qué va a ser de mí mañana.
No cuando tengo tanta ansiedad por entenderme a mí misma.
No cuando no estoy segura con nada de lo que tengo y lo único que me apetece es romper con todo: Todo lo que ahora condiciona y forma mi vida y que no sé hasta que punto es lo que realmente deseo. Todo lo que está creando mi camino: el único que voy a tener durante mi existencia y que a veces siento que no soy yo quien lo dirijo!!! sino que me conformo con lo que poco a poco se va posando en él y no me molesto en cambiar. Y por eso quiero correr. Correr bajo la lluvia o entre los coches. A ninguna parte. A recluirme del mundo que me rodea y saber quién cojones soy realmente. ¿Cuál es mi esencia? ¿Soy y pienso y actúo así porque realmente va unido a mi persona o me condiciona todo lo que me rodea para actuar, pensar y ser así? Pero sé que nunca lo haré. No soy tan valiente. Me tienen bien amarrada las cuerdas que crearon en mi infancia con su educación, sus valores... ¡y el amor es la cuerda más fuerte que se ha tejido nunca! es tan dificil desprenderse de ella en todos los sentidos.... porque reconforta saber que hay alguien ahí y al final es lo que a todos los que sentimos así nos hace replantear nuestra huida.

No Quiero Conformarme Con Lo Sencillo. Pero El Mundo Es Complicado. ¿No lo ves? ¿No abres los ojos y te fijas qué desquiciada está la gente? ¡Pero si en realidad no somos nadie! coño, si sólo vivimos una vez, dedicate a disfrutar con tu vida y deja en paz a tu vecino. ¿Que él no cree en Dios? ¡y a ti que más te da! ¿que él no quiere vestir de negro? ¡búscate otro pasatiempo con lo que matar tu aburrida vida pero deja a los demás en paz!

Si cada uno siguiera sus impulsos hacia la felicidad no habría tanta injusticia en este mundo maquiavélico y desquiciado.

Cuando llegue el momento en que me tengan que comer los gusanos (y espero que quede tanto que ahora esté fuera de mi entendimiento) espero haber sido tan feliz que se indigesten de satisfación.

Y he ahí donde se hallará mi autorrealización:

¿Al final de la escapada?

'This is the End. My only friend... the end"'

Un avance (con "jules et jim")

Tan sólo un segundo por ahora.

Comienza la huida de este mundo sensorial.
Sin drogas, ni esoterismos...
Tan sólo correr.
Con la mente.
Con la imaginación.
¡Pero lejos!


Por ahora no hay tiempo. Por ahora... sólo estas pocas líneas inconexas.
Un avance.
Algun día trataré de explicar-me.


"Yo propongo... ella dispone" (jules et jim)

Al final... siempre salgo perdiendo

He perdido otro cd.
"Popemas". Puede estar en la caja de los Doors que a su vez estará en la caja de Pauline que compartirá funda con los Rakes y los Red Hot apelotonados desde mi último último-viaje. (Es una pena que desde hace unas semanas mis viajes se limiten al metro, la biblioteca y la escuela)

El viernes perdí el abono, el cual había recuperado ese mismo día desde que lo extravié un mes antes, la misma tarde que al sacar las cosas de mi bolso de "mujer caracol" me "sustrajeron" la cartera de mi lado, a la vez que reaccionaba ante la pérdida de mi bufanda. (!!!) Por si interesa el apunte la cartera apareció sin dinero. El abono este sábado estaba en SOL. ¿Y como llegó hasta allí? mejor sería preguntar si no hay nada mejor que hacer una tarde de sábado que seguir el rastro de ese billetito por toda la línea de metro.

Ya son muchas las cosas que he perdido... Tengo miedo a perder la cabeza algún día también. Esto de jugar con la herramienta de tus sentimientos para encontrar lo que mueve a un personaje es muy duro, sobre todo cuando tienes que buscar el conflicto en tí mismo.

...Dicen que los que escribimos somos también un poco actores y plasmamos nuestras personas en los protagonistas de las historias que se nos pasan por la mente... Ahora escribo en 'primera persona'.

¡Qué fácil es encasillarse en un papel tan parecido a tí mismo! Y si no que se lo pregunten a Hugh Grant!!!

(pero que bien lo hace... o se lo haríamos tantas y tantas y tantas mujeres)


¡No! ¡No Quiero Perder! ¡No! ¡No Quiero Mirar! ¡Rosita, me asusta la realidad! ¡Cubrámonos con felpa y tapémonos los ojos! Quizá así podamos vivir por encima del bien y del mal; de este mundo y su complejidad.

Paranoias, inseguridades y pulgas

Un mes sin escribir nada. No podía acceder. ¿Por qué? porque la tecnología y yo somos enemigas íntimas. Intimas acérrimas. 'No problemo'. Despistes a parte vuelvo a estar en línea con el mundo actual y, muy a mi pesar, tecnológico.

De paranoias el día a día está sobrado. Sale el sol, digamos, y crees que tu vida es la que quieres tener: eres feliz, tu gente, tus estudios, tu rutina... y se presenta esa gotita insignificante; un pequeño mosquito que conforme va pasando el día te atormenta más y más y más con su zumbido (esas inseguridades que salen a la luz de dicho sol que ya no brilla tanto. ¿Por qué cojones ya no brilla tanto si esa misma mañana era el día más bonito que hacía tiempo que veías?) y entonces se desmorona tu razón de ser...

Y llega la pulga que salta y salta de un lado a otro de mi cabeza demostrándome que puede que ESTO, lo que esta mañana me llenaba, no es más que una mierdilla mala que puedo cambiar. Intenta matarla. ¡INTENTALO! pero va chupando la sangre y ya ni sol ni gotita ni "hostias". Se acaba el día y sigues buscando la felicidad. De nuevo. Como la buscabas poco antes y creías haber encontrado. Do you understand me? Pues yo no, así que una de dos, o aquí hay mucho listillo que dice entender a David Lynch o mis metáforas ridículas no son tan diferentes como las paranoias del resto de humanos (o androides, según el grado de alienación que se tenga con respecto al paso del tiempo!).

Once again... here I am... here I go... Once more time, once more time...





TAN INSIGNIFICANTE QUE HASTA EL MEJOR CAFÉ, SUBIENDO POR GRAN VÍA, SABE INSÍPIDO... COMO MI DÍA. LO MIRES POR DONDE LO MIRES.