Vuelvo en 5 minutos...

He construido una catapulta y me he lanzado al espacio exterior.

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El agujero del techo lo hice con la cabeza. La luz provenía de las luces de neon que coronaban el edificio en forma de anuncio luminoso.

.

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He salido volando y creo que tardaré en volver. No sé cuánto, pero la inercia me trerá de vuelta en algún momento.

Una vez leí que un ruso también quiso salir volando de las paredes que le imponía la URSS. Animado por todo aquello que veía en las noticias sobre cohetes que atravesaban la atmósfera, perros que pasaban cerca de las estrellas, ¡hombres que flotaban en sus naves!, se encerró en su habitación, bloqueó la puerta con tablones para que nadie pudiera pasar a la pista de lanzamiento y con los muelles de su cama, unos cuantos trapos y las gomas que encontró en el camino al encierro, construyó su propia lanzadera.
Creo que no volvió.

El agujero fue grande.
El vacio que dejó en su casa todavía mayor.

Yo prometo que el casco me salvó de olvidar cual era el camino de vuelta.

The blower's daughter

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

And so it is

The shorter story

No love, no glory

No hero in her sky

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

...

And so it is

Just like you said it should be

We'll both forget the breeze

Most of the time

And so it is

The colder water

The blower's daughter

The pupil in denial

(I can't take my eyes off you

...)

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to

leave it all behind?

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Así que esto es. Tanto tiempo luchando contra la obviedad, y me derrumbo cuando veo que... esto es.

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Tras el muro donde controlas tus sentimientos, supongo que se están inundando tus palabras. Yo no puedo evitarlo. Puedo apagar la luz para que no me veas derrumbarme por decirte adiós, pero mis sorbidos me delatan.

(A veces decimos todas las peores cosas con las que podemos atacar, insistir en el talón de aquiles, para dejar que sea la otra persona, herida por estas palabras, la que afronte o dé el primer paso en ese terreno farragoso que son los finales.)

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... y tu lo conseguiste, pero las agujas que se clavan tan profundo hacen heridas que tardan en curar...

Tardan tanto que sigo llorando no queriendo escuchar esas palabras de tu boca.

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Ha sido mucho tiempo... y ahora, no de repente, pero sí con más golpes de los que hubiera esperado, llegó el momento que hace tanto veníamos esquivando: quito tu abrazo, no quiero mirarte...

.

Y me enfrenté, casi sin voz, a lo inevitable.

.

(Pero no por eso voy a poder pasar a tu lado sin recordar cómo te rozaba sin querer cuando bailabas junto a mi)

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Así que esto es...

.

I can't take my mind off you

I can't take my mind off you

I can't take my mind...

My mind...my mind...

(...'Til I find somebody new...)

.

Refugiada en cada lavabo

La catarsis de esta sociedad ha llegado a los lavabos.




La ansiedad de un vida veloz, abnegada al fracaso, dominada por los estándares de belleza inhumanos a los que nos someten los medios audiovisuales, la necesidad de encontrar en ciertos "viajes" una respuesta a la falta de iniciativa e intereses que caracteriza a nuestras generaciones actuales... La incertidumbre que crea en nosotros, estos jovenes "super-formados" que hemos crecido entre algodones, el no tener una aspiración en la vida, ¡o quizá el agobio de tener tantas cosas donde elegir, tantos caminos, que no sabes por dónde tienes que tirar!, ha creado un halo de ansiedades que está cubriendo todas nuestras esperanzas.

Nuestros pasos nos llevan de algún modo u otro al baño.



Polvos duros cortados por las tarjetas de crédito que más tarde pagarán el vestidito de la talla 34 que llevaba la protagonista de 'Sexo en Nueva York' el capítulo pasado. Restos de alimentos pegados a las paredes del retrete y lágrimas de incomprensión después, cuando te mires al espejo y bebas otro trago de tu 'margarita' (con dos hielos y limón escarchado en el borde) para volver a salir a la pista de baile junto a tus amigas ceñidas en cuero.
Cremas antiojeras, anticelulitis, antigranos, antipieles-muertas, anti cintura, anti pechos-flácidos, anti-años, anti-vida, anti-todo...
Antídotos para convertirnos en clones de esta sociedad del espectáculo donde el tiempo es circular y todo vuelve a tener 20 años cuando se llega a los 40.

Ahí hemos crecido, alimentándonos de estas obsesiones personales, porque todo lo demás ya lo tenemos cubierto. Tenemos casa, educación, dinero (más o menos, pero existe), alimentos... con sólo una llamada podemos ver lo que sucede a lo largo y ancho de todo el planeta por televisión... pero sólo nos interesa lo que suceda a otras personas que, como nosotros, no tienen más problemas que 'qué me pongo', 'quién me quiere', 'QUÉ PENSARÁN DE MI...¿Y DE MI CULO?'

Así que escucho, observo, e intento pensar a dónde nos va a llevar esta situación. ¿A dónde vamos a llegar cuando nosotros crezcamos y pasemos a ser los padres de familia de esta sociedad? Si sólo nos interesa el ganar más dinero para poder 'mimarnos' más a nosotros mismos y poder tener cada día un poco más de ocio, y un poco más, y un poco más... ¡y que agradable es pasarlo bien! pero algún día creceremos... y pocas Britneys Spears hay entre las cajeras del Prica. Poco va a poder hacer tu hijo cuando al nacer sólo tenga en casa el libro de cocina que regalaban con el Marca... o cuando tengas que enseñarle lo bonito que es el románico español y te niegues a salir de tus cuatro paredes, o de tus 'fronteras' mentales...
Y qué triste, qué triste que te pida ayuda en un problema con su asignatura de historia y tú ni siquiera sepas quién era Espartero. (Al menos sabrás contar: sumar y restar, qué menos!, para conocer cómo va tu economía, si te llega el dinero para que tú y tu mujer os deis los últimos masajes antes de ir al club deportivo a poneros hasta las cejas de 'felicidad efímera')

Cerebros cortados por rayas de coca. Cinturas cosidas por puñetazos al estómago. Libros quemados para encender el fuego y calentar la cera de depilar axilas e ingles. Sonrisas constantes con puntos en la nuca.

Nos estamos volviendo locos?
La catarsis de esta sociedad se REFUGIA en los lavabos.

[Si. He vuelto al pueblo. He vuelto a ser consciente de que algo falla cuando no hay intereses ni aspiraciones entre esta gente. Algo de base. Algo que les lleva a la apatía y a la desestructuración de sus cabezas... quizá sea la droga. Quién sabe, quizá... su único escape, Al Fin Y Al Cabo]

"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz? My friends all drive porsches, I must make amends"

De mis pequeñas dudas y eso

...Un día quiero dejar el mundo entero por tí, la misma noche me aburro y no eres para mí...

Hoy la cita melódica que siempre cierra esta página, abre mi discurso.
Sí, hoy va de sentimientos. Hoy recurriré a la nostalgia. (Se va a teñir de rosa el lugar).

Porque tengo pocos años a mis espaldas y muchos, espero, por vivir, y, como decía la protagonista de la película que ví este domingo: "nosotros somos responsables de todo lo que nos sucede en esta vida. Somos responsables de nuestros actos. Si parpadeo, soy responsable; si muevo mis manos, soy responsable..." hasta las cosas más nimias pertenecen y conforman nuestra persona. ¡Somos nosotros quienes marcamos nuestro camino! ¡Vivir nuestras vidas!
Por eso. Por eso no sé hasta que punto las decisiones que estoy tomando ahora mismo me van a llevar por el camino que desearía.

¿Es imposible querer tanto a alguien y a la vez dudar de si estás enamorado?

Porque sucede que no puedo pasar un segundo sin que venga Aquel a mi cabeza y sin embargo a su lado todo es conocido ya... Y sufro al sentir que ahora soy yo la que quiere más a Aquel que Aquel a mí, al notar que las cosas se están enfriando y verlo distante, pero a pesar de todo, al tenerlo a mi lado, me vienen infinitas dudas de qué es lo que realmente deseo. Y remoloneo ante cualquier atisbo de novedad. ¡Yo! me vuelvo aburrida...

(Quizá sea que no ponemos lo suficiente de nuestra parte... porque los dos en el fondo nos preguntamos qué es lo que hay)

Porque tenemos tan pocos años... y amamos tanto la aventura, ¡la vida!...

¡Pero es imposible pensar verle en brazos de otra! ¡El ataque del cocodrilo mataría a esa lagarta! No podría soportar no ser yo quien ocupa sus sueños. (Me trago esas lágrimas de impotencia que notas en la garganta cuando reprimes lo inevitable y pican al bajar).

Entonces

¿Cómo se puede tener nostalgia de algo que todavía no ha acabado?
Pero yo hecho de menos esas canciones que oíamos de fondo y que en la oscuridad parecían la banda sonora de una película, de estas que te hacen sonreír (sobre todo en esos días en los que el ochenta por ciento de mujeres desearíamos ser hombres y un veinte, la mitad de ellas coaccionadas por el jurado y la otra mitad sobornadas por esa gran empresa, es feliz de ser mujer). Añoro esos mensajes absurdos en el contestador cuando nos aburríamos, las visitas de madrugada porque Aquel no podía dormir y yo tenía conversación para rato...

Y es entonces cuando surgen estas canciones tan básicas que ponen en la 'radiofórmula' con las que te sientes tan imbécilmente identificada que te ponen la piel de gallina y te permiten asentir y soltar una lagrimilla, que a veces también tragas, ¡por las verdades que están diciendo! ...y te das cuenta de que tu "problema" es tan típico, que es inútil intentar encontar una conclusión inteligente que te haga sentir que has hecho lo correcto.

No podemos alimentarnos a gusto de todas nuestras personalidades. Somos excesivamente complejos. ¿Dejar que el tiempo o la distancia sean quienes decidan? tristemente 'yo soy responsable de mis actos. Yo marco mi vida'.

...

[Y mientras yo escribía sobre este inquietante, típico y banal problema, unos 150 niños habían muerto en el mundo de hambre. Ya nunca iban a tener la posibilidad de plantearse nada respecto del amor en la juventud.]

De grandes olas y jaulas de aire

Capítulo I:

Rumor, rumor/

que te llevan las olas/

a orillas recónditas/

donde no deberías llegar

(La pequeña gota termina convirtiéndose en maremoto y acaba por mojarme)

Que quede claro que YO NO SOY. NO EXISTO. Tan solo me han creado con un puñado de bytes. Sólo pertenezco a estas letras. Más allá muero. Carezco de familia. No poseo amigos. Soy un ente cibernético que refleja sus desasosiegos en forma de palabras. Mi imagen no es sino las fotografías que muestran mis estados de ánimo aquí. Así de INSIGNIFICANTE. NO TENGO NOMBRE. Mi casa se abre al encenderse tu pantalla. NO HAY NADA MÁS (apenas nada más...). Un ANÓNIMO buscando todavía qué personalidad tomar.

Con esto aludo al boca a boca. A los rumores que han llegado a destinos equivocados dentro de una botella de cristal... sin remitente. [¡cómo hay quien me dice "sé que tienes una página en internet"!] si YO NO SOY. NO EXISTO...

Punto y aparte.

Capítulo II: _____________________________ _________

Qué lejos estoy. Qué ganas de volver a mi... ¿casa? (¿y cuál es mi casa ya?). Una semana aquí y ya siento las paredes oprimir mis pulmones.

Me zambullo en el agua y nado un buen rato. Aquí las orillas están delimitadas: vas y vuelves, vas y vuelves... y en el trayecto dejas la mente fluir, nadar lejos, y los minutos pasan como segundos, y los días se hacen más amenos... pero de nuevo vuelvo a la cuenta atrás: a contar las horas en "minutos que me quedan para VOLVER". Como hacía hace unos años. Y me pregunto por qué. Por qué si todo lo que tengo allí parece un desbarajuste, si parece que no sé controlar todavía mi vida con mis manos, no quiero hacer otra cosa que enredarme en mi propio lío. Y se hace el vacío en mi tripa, como cuando bajas en una montaña rusa, con tan sólo plantearme a lo que me tengo que enfrentar a la vuelta. ¡Y hago propósitos! pero a este paso me voy a quedar sin uñas, sin pelo... y no voy a solucionar nada EN LA DISTANCIA.

Maldita distancia.

¡Malditos autobuses y sus precios malditos. Malditos trenes y sus azafatas emperifolladas que hacen que sea inaccesible viajar en ellos!¡Malditos los exámes de conducir!

Malditas sean todas las jaulas de aire.

Hoy sólo quiero descansar.

Cerrar los ojos entre estas sábanas que me han cubierto tantos años, impregnada por este olor característico que ya había olvidado mientras suspiro y trato de no pensar demasiado para conciliar el sueño antes que de normal.

"Te echaré tanto de menos... Cerraré fuerte los ojos hasta verte... sólo tengo que esperar"

FRANELA

Franela: Creo que es una tela de estas que nuestras abuelas aun nombran al referirse al material del que está hecha alguna ropa. Yo me he quedado en las limitaciones del poliexter y el nylon. Más allá, ya todo me suena a raso, canesú, sostenes... esas cosas que se decían "antes".

ANTES: puede ser rememorado ahora. Homenajear a aquellas épocas en las que todavía ni siquiera mi cuerpo era un proyecto de futuro para mis padres. Esos años han quedado impresos en mi retina a través del CINE... y su MÚSICA. ¡Qué gran música nos quedó de aquellos años pasados!

Franela... Nada mejor que meterte en el vestuario de aquella época para revivirla al 100%.

(Es cierto. Es cierto cuando lo digo: yo tenía que haber nacido en otra época, aunque sé que quizá no hubiera sobrevivido mucho más de los 27 años. Hubiera caído como cayó Jim, Janis, Jimmy... como cayeron tantos y tantos por buscar la felicidad total más allá de lo establecido...)

Y encontré la respuesta a mis sospechas 'retro' cuando mis pies se movían al ritmo de cada una de las notas que allí sonaban. Cuando no podía dejar de cantar un sólo tema dando vueltas sobre mí misma como si sólo me hubiera alimentado en mi vida de LSD. Cuando la psicodelia me embriagó y me hizo entornar los ojos hasta que paró la música y volví de mi sueño 'retrospectivo' a la actualidad tan falta de originalidad. En esa pista se quedaba mi noche 'Born to be wild' llena de sonrisas pícaras del 'Love me two times... baby' y de energía; tanta como para detener el mundo y girarlo al contario, a ver si así volvían aquellos años... y los vivía de verdad...

El éxtasis murió con la música.

La vuelta a casa dolió más que cualquier despedida. Fue tan terrible pensar en ello que incluso me mareé en el autobús. Todo había sido maravilloso: Salir con esa gente que, sin ni siquiera conocerlas en exceso vi que, como yo, disfrutaba el momento ajeno a las miradas ¡todos vestidos de años eternos!: tocados de viuda junto a chaquetas de ejércitos innombrables, boinas francesas de los años sesenta y rockeros sureños de aura 'postpunk'...
Estas cosas que soñaba yo... en Aquella ciudad de donde vine...

Y risas y nebulosas de incredulidad, de existir fuera de mi cuerpo...

No, no la existe. No existe mejor droga que la música.
y la risa.
"Come on, come on, come on, come on Now touch me, baby.. Can't you see that I am not afraid? What was that promise that you made? Why won't you tell me what she said? What was that promise that you made?..."