El sábado me tragó el cocodrilo de nuevo.
El viernes bailaba hasta entrada la mañana.
El sábado de nuevo el cocodrilo.

"Una recaída es lógica!" me decía a mí misma mientras corría sola, de nuevo Sí!, intentando no dejar pasar la angustia de mi pecho. El cocodrilo me iba tragando otra vez, pero yo estaba preparada e intenté esquivar sus mordidas mortales...
Creo que ha sido un éxito! Por lo menos no he tenido que volver corriendo a refugiarme a estas líneas...

Esquivé la tentación de perderme de nuevo en la noche. COBARDE! yo estas cosas no las hacía antes, pero me dejé llevar por lo fácil y dí un paseo monótono de conversación monótona y miradas rutinarias... (pero el cariño... es tan FUERTE... que temo el día en que "le corte el pelo")

Pero hoy estoy mejor.
El domingo me fotografié con el pie sobre el "lomo" del lagarto gigante.

Es un remolino. Pero un huracán de una película catastrofista mala. Alguien recuerda la película 'Twister'? El ojo del tornado gira sobre sí mismo y arrastra todo a su paso. Y las cosas vuelven a pasar por el mismo punto una y otra vez en diferentes alturas, en distintas posiciones, pero nada se salva... tuto gira y gira y gira... Y allí se plantan ellos, los protagonistas: Helen Hunt y "el fornido" se atan a una tubería ¡con un simple cinturón! y vuelan, se magullan, creen que van a darse por vencidos... pero no se los lleva el viento!! No es increíble?? Allí el cuero "acerado" es indestructible! les aferra a la tierra... como la ilusión me hace aferrarme a mí a LA REALIDAD que mis sueños a veces envenena.

Metáforas baratas. Dentro de 10 años venderé mis historias en una manta del rastro junto a novelas de mujeres de finales de los años 60. ¡Y a 1 Euro! (mientras un viejito me señalará al pecho volviendo a escupir un "aaayyy que tetitas más rrriiiicas" )

Y el viernes de nuevo a casa.
[Sin aclararme del todo ahora que de nuevo me asiento en la metrópoli.]

A veces las cosas tienen vida, y aparecen en nuestras vidas de "motu propio" para que nosotros las introduzcamos como si las dirigiéramos a nuestro placer y fuéramos a beneficiarnos de esas casualidades... y me cabrea. No veas cómo me cabrea perder el control!!... de mis manos.

"...Sanson the strenght that's in your hair... Sanson your hair that's in my hands..."

VINE BUSCANDO (now searching...)

VINE A MADRID A VIVIR LA LIBERTAD DE UNA GRAN CIUDAD
PERO ESTE MICROCOSMOS
DONDE PASO MIS DIAS
NO HACE SINO MATARME POCO A POCO.

AIRE!!!
[LIBERTAD]

¿Dónde están aquellos bohemios que una vez existieron en este mundo? ¿Por qué nacieron todos en una misma época... tan lejana?

HAY COSAS PEORES QUE HABER CRECIDO EN UNA CIUDAD REPRESORA Y REPRIMIDA: VIVIR EN UNA CIUDAD ABIERTA Y QUE LA GENTE MÁS CERCANA A TI TE LA CIERRE.

Luchar a contracorriente. Los molinos son gigantes!!
pero no pierdo la cordura.

Esta noche bailo, bebo, salto, grito. Busco la vida.

(por cierto. Ya he empezado a controlar el comer compulsivamente. Esto avanza!)

"No estamos muertos esta vez... NO ESTAMOS MUERTOS!!"

DIA CERO

Renazco.
Lo digo en serio. Esta vez sí.
Llevo casi... dos semanas? sin escribir una sola letra en este sitio. MI sitio. Días de búsqueda interior, psicoanálisis, gritos tragados y suspiros ahogados por el nudo de mi estómago.
He vagado por las calles sin sentido, sin un objetivo. Andado intentando encontrar la sombra que perdí, como Peter Pan, para cosérmela a mis pies y que no vuelva a escapar, pero todo era inútil. Todo seguía siendo gris y me quitaba el aliento.

Huí finalmente a casa, e intenté descansar. Todo parecía tan claro y placentero... tan fácil... pero media hora antes de volver a mi rutina claustrofóbica, a mi expresionismo 'Münchiano', de nuevo recordé por qué había decidido que mi sitio ya no estaba en aquella casa donde las normas me impedían crecer. Debía volver a mi enfrentamiento con el mundo particular. Coger impulso desde el fondo del pozo donde el agua me estaba ahogando y nadar, nadar, nadar hacia arriba. [Los enfrentamientos con uno mismo siempre son más fáciles de entender y tragar que los enfrentamientos con tu(s) padre(s)]

Y vuelvo con la respiración contenida, relajada y espectante, para darme de nuevo de bruces con la campana infernal que crea este colegio mayor (pueblo de víboras donde el aire está viciado de olores pútridos!!).
Me encerré en mi habitación, otra vez, volviendo a sumergir la cabeza bajo tierra. Volví a llorar y a pensar en que no había salida... sino un final. Y volvía a andar cabizbaja a mi clase universitaria de rutina, a abstraerme en lo correcto para alimentar mi desasosiego, cuando decidí que o explotaba YA, o reventaban mis tripas.

-"¿Qué te pasa?"
Y lloré. Y me tembló el labio. Y comencé a soltar por mi boca todo aquello que llevaba tantos días tragando (y dejando ver sólo a medias a la persona que más le podría doler que yo no tuviera ganas de seguir, a aquella que me abrazaba aunque yo no estuviera dentro de mi cuerpo) y de pronto, había ahí alguien que había dejado de mirarse el ombligo, que había dejado de sacar su lengua de serpiente para escucharme. Y fue en ese momento en el que realmente me dí cuenta de que somos seres sociales, de que no podemos enfrascarnos en nuestro mundo interior para mirar todo desde la altura de una alpargata, ¡porque eso es lo que me estaba pasando!
Desde mi introspección enfermiza, desde mi incomunicación, la soledad se estaba apoderando de mi entorno aumentando cada día un poco más el muro que, aunque siempre vaya a estar allí, yo me estaba encargando de cubrir con mierda, alambre, intestinos y sueños rotos.

RENAZCO SEÑORES! Es mi día cero! Se terminó el prestar mis oídos a todo el mundo para que después muy pocos se paren a escuchar lo que realmente pasa debajo de mi inquebrantable sonrisa. Se acabó el temer demostrar de lo que soy capaz.
Voy a empezar a ignorar el miedo al fracaso y a crecer. CRECER! Llegar hasta la luna y sacar al mundo todo lo que pasa por mi cabeza. Tantos proyectos! tantas palabras! tanta felicidad por encontrar que me estaba ahogando mi olvido.

Hablé. Hablé por los codos. Conté muchas inquietudes que me hacían sobrevolar la realidad y de nuevo baje a la superficie. Saqué mi cabeza del pozo y tomé aire.
Un abrazo y por fin una sonrisa de verdad salieron de mí!

De vuelta a mi habitación escribí la lista de mi "final de la escapada" (tiene varios puntos y el orden realmente no sé si importa, pero los puntos tienen que ir siendo tachados). Por ahora los dos primero ya han sido superados.

A Saber:

Creo que de nuevo estoy volviendo a sentirme persona. No sé si realmente durará o es otro espejismo, pero me aferro a él porque por lo menos hoy estoy sintiendo que la contractura de mi hombro duele más que la del estómago.
Hoy tengo ganas de ir al cine!

[Y sí, es verdad, el teatro me viene tan bien... Aprendo a sacar y utilizar todo aquello que me carcome. Aprendo a superar motivos que me han llevado hasta ser la persona que soy.]
Aprendo que NO TODO PUEDE SER PERFECTO.

...Sé que hay gente que se encuentra en mi situación. En ningún momento me he sentido especial... pero sí sola. SOLA EN COMPAÑÍA.

Me ha dicho dicho una amiga que busca en la espesura todavía: "Nosotras somos de Acero por fuera y arena por dentro"
¡Qué razón tienes! Y anteayer hubiera disuelto mi arena o mi sal, o eso que somos por dentro, en el mar de lágrimas que ahora te ahoga a tí. Pero hoy siento que renazco. Y creo que puedo ayudarte.
Aunque no sé si será posible. (Tenemos que ser nosotras las que matemos al Lexatin!) Nadie más.
Pero sé que me entiendes. Me entiendes tanto que quizá si lees esto se te hayan saltado las lágrimas.

DÍA CERO.


"...but if yoy really want to live, why not to try and Make Yourself?"

Sobre mediocridades y megalomanía (La Huída II)

El miedo a no avanzar en tu vida.
El temor a no lograr tus objetivos.
El aturdimiento de ver que los días pasan y TODO sigue igual que tiempo atrás: que los sueños de la lechera acaban con el cántaro roto.
Cansada de tanto luchar contracorriente te lleva la marea de lo fácil. Y es tan sencillo dejarse empujar por esos vaivenes de mediocridad... (no quiero volver a hablar de esta palabra que esquivo escuchar en mi boca).

La huida no es sino a tu nido. A ese lugar caliente donde nada tienes, pero tampoco temes. Corres al calor de lo conocido y una vez más, de nuevo, como siempre, sigues sin acercarte a tu meta tal y como te habías planteado tantas y tantas veces.

...

Quizá este camino que escogemos los que amamos el arte es tan sólo la manera de intentar encontrarnos a nosotros mismos o de aprender a mirar bajo la piel del resto del mundo en nuestra insistente búsqueda de un sentido a la realidad. Pero ¡qué arduo trabajo!
Y siempre acompañado de ese ego traidor.

Hablemos de megalomanía entonces. NO es tan sólo necesidad de grandeza y reconocimiento. De pasión por poner "nuestras manos junto a las de Marilyn Monroe en el paseo de las estrellas". NO es urgencia por demostrar que somos más que el resto. NO es creerse con un don del que otros carecen... ¿O sí?
¿Qué es realmente lo que nos une a todos nosotros para que nuestras energías sucumban ante los mismos problemas y tengamos el mismo tipo de angustia por huir de la mediocridad?
¡Y NO ES MEGALOMANÍA!
¡Muerte a la hinchazón de los egos! ¡Odio a todo aquel que trata de captar siempre comentarios superlativos por su persona!

Quizá sea que no correspondo al prototipo de actor que logra sus objetivos.
Quizá sólo me quede la huída.
Quizá el trabajo sólo no valga para nada. Quizá la suerte sea lo único válido.
Y el ego. Ese ego poderoso y asqueroso que se apodera de todo aquel que decide nombrarse "artista".

Vaya, esta bipolaridad me es familiar... No es tan dificil de creer que siempre existirán Lobos Esteparios.

Este mundo está enfermo. Ya no queda arte. Sólo necesidad de reconocimiento y poder. Todos estamos cegados de estas drogas engañosas.

Y es tan triste...
(Se llena este "mundillo" de prisas y pisoteos, melancolía y ansiedad.)

INCERTIDUMBRE
DESCONFIANZA TRIUNFOS Y DERROTAS? HEROES Y VILLANOS?

Mediocridad

Y yo que huía de la mediocridad como de la peste...

(Reservo mi viaje a Amsetrdam para un momento de mayor tranquilidad emocional)

Se está desmoronando todo este mundo que me esfuerzo en montar para poder sobrevivir. Todo se está viniendo abajo como impulsado por la pólvora de la mala suerte.
Cuando no encuentras motivaciones pese a estar rodeada de gente que también anhela tus sueños, cuando sientes que no estás demostrando o utilizando todas tus capacidades, tu arte o intereses... cuando te das de bruces con un entorno tan ajeno a lo que tu creías una semana antes que podía ser maravilloso... Nada de lo que te rodea cada día (NADIE) tiene esos objetivos que tu buscas y que a tí te harían feliz, y sin embargo tampoco ellos conocen cuáles son los tuyos, ya que demostrar de lo que eres capaz o lo que realmente está pasando por tu hervidero mental en cada momento te resulta de una egolatría que rechazas, y no lo cuentas a nadie (a NADA) tragando, de nuevo, una vez más, tus sueños (altaneros?) o proyectos, y sintiéndote incomprendida o... ay! no lo sé. No sé nada.

He crecido y caído a los abismos en menos de un año. He conocido personas de iguales inquietudes y me ha hecho feliz... pero ¡no soy capaz de ir enseñando al mundo de lo que soy capaz! Por eso escondo este blog de mis más allegados. Por eso me desahogo sin ni siquiera mostrar mi rostro. Quizá ha llegado el momento de dejar de lamentarme, de dejar que me pisoteen como si ahí no hubiera nadie, de engordar un poco más mi ego y confiar en lo que tengo (... o valgo... la verdad es que realmente no lo sé).

El castillo que construía en el aire ha caído y los ladrillos me están apedreando más adentro de mi cabeza. Llegan ya casi a las entrañas y todavía duelen más.

Y me embarco en sueños que se evaporan, efímeros, quedándome sólo con la mediocridad como lugar donde existo realmente. Esa mediocridad que me ha acompañado toda la vida y de la que tanto he tratado de huir siempre.

Trato de desprenderme de esta piel pero está amarrada a mi ser. Es algo imposible.
Y miro, pero a veces quisiera arrancarme los ojos y otras reventarme los oídos para no escuchar; porque me doy tantos palos que viviendo en mi burbuja creo que sufriría menos.

¿En quién confiar si sólamente existo introspectivamente? ¿Si nadie es capaz de saber quién soy o cómo soy realmente?

La máscara de la sonrisa que pinta la inmutable felicidad de mi persona
Esa máscara de mediocridad que todavía no sé qué oculta...
O si oculta algo realmente.

Agenda de sueños: Ser una buena actriz y tener trabajo de ello que me llene; escribir un buen libro o narrativa corta de calidad; montar un grupo de rock; publicar mi poesía; rodar una historia mía, difrerente, surrealista como directora; viajar por todos los rincones del planeta; atreverme a pintar y dibujar o hacer todas esas ideas que surgen en mi cabeza... ser eternamente joven... ser inmortal.................................................................