Creo que no tiene más sentido seguir escribiendo como hasta ahora.

Esto se acaba aquí.

El periodo de auto-conocimiento ya me aburre.

Me aburro de mi misma.

...

Los libros se acaban cuando la trama ya está resuelta.

Adiós.

El click click de un grifo (que) produce monstruos

No puede dormir.
La sombra la está vigilando proyectada en la pared por el punto de luz rojo imtermitente de una minicadena en 'standby'. Aparece y se va, aparece y se va y cada vez la ilusión del cuerpo negro más cercano a ella.
No llega a tocarla.
Introduce una mano rebelde bajo las sábanas. Aparece. Estrangula el deseo de sus manos en el extremo de su colcha ocultando el miedo. Sólo los ojos alerta. Y se va. En la soledad de la oscuridad llena de respiraciones ausentes trata de investigar por los bajos fondos de lo prohibido. Aparece. Entonces de nuevo cabeza al colchón, como un avestruz. Aguanta el aliento. Se va. Y se da la vuelta indecisa y cierra los ojos lanzando por fin su cuello desnudo al techo. Olvida que cae la noche. Aparece pero no la ve. La sombra alcanza las cicatrices de la deshonra. Aparece. Aparece. Aparece.

Pero no la ve.
Y entonces la oscuridad.
Y entonces el silencio.


Don't let me know as its happening
Don't let me know what you said

Drogas

Asi de explicito.

Tengo miedo de nuestra generación.

Me preguntaban anoche 'y tú qué te metes?'. Tratando de ocultar mi inseguridad contesto 'No, es que yo... estoy mal del corazón' y así esquivo la pregunta ya que me doy cuenta de que es rara la persona que no consume nada tanto en este pueblo como allá donde voy.

¿Por qué este consumo masivo de la consciencia?
¿Por qué queremos evadirnos de la realidad a toda costa?
¿Por qué este culto incontrolable y creciente al placer?
¿Es realmente esto el verdadero placer, la verdadera diversión?
¿Y por qué?

Anuncios:
NO BEBAS. NO FUMES. NO CONSUMAS COCAÍNA, ÉXTASIS, KETAMINA, HEROINA... NO FUMES PORROS. NO SALGAS, COME, DUERME, HAZ DEPORTE, CUÍDATE... ¡¡NO RESPIRES!!

A todos aquellos que hacen estas campañas, un bofetón: ¿No saben que para un adolescente NO quiere decir ATRÉVETE?

-¿Y cual es la solución? - decía mi madre- Ilegalizar todo.
- La cultura - decía yo- pero la cultura hoy ya no son los libros. ¿No nos damos cuenta de que el aprendizaje hoy ya es algo que viene desde todos los medios de comunicación y tecnológicos? ¿Que Los Serrano influye más en los niños que Santillana? ¿Que por mucho que prohibas a un niño ver u oir esto o aquello ellos pueden acceder libremente a toda la información que quieran con solo un click?

Un niño podría leer esto ahora mismo:
LOS REYES SON LOS PADRES.
A tomar por culo su inocencia, hala, así de fácil.


Entonces, si desde todos los medios ensalzamos las figuras de quienes sólo viven para ellos, su físico, su placer y sus juergas, si todos los días los colocamos en las portadas y rellenamos páginas y páginas de papel couché con ellos y emitimos sólo chatarra (adormidera) por televisión, ¿cómo pretendemos luego que el pueblo llano, siempre más ingenuo, exagerado y perdido no trate de emular lo que ve que puede hacerse creyendo que eso es el culmen del placer?

Vivimos en una sociedad HEDONISTA. La juventud tenemos la vida asegurada, vivimos bien y hemos crecido rodeados de abundancia. Nuestros mayores problemas siempre han sido sobre nosotros mismos: yo, yo, yo y espera... después yo... y mi familia, porque son los que ponen la pasta, y como nuestros problemas no son mayores, como tenemos el buche colmado y una buena cama donde dormir, nos aburrimos de la monotonía de una vida mediocre y rutinaria y tratamos de evadirnos de lo que ya conocemos y no nos aporta nada nuevo porque tenemos dinero y fácil acceso a ese "otro lado".

...

Tengo miedo de nuestra generación.

Es como el final del Imperio Romano... pensadlo. ¿Quién hace el trabajo duro? Los "Bárbaros inmigrantes"... ¡Esperen sentados a una nueva Reconquista damas y caballeros!

Yo, como digna individua egoísta a mi pesar de esta generación, sólo espero que no me toque vivir el final.
Que la III guerra mundial comience cuando mis huesos sean polvo.

En serio, háganse esta pregunta seriamente: ¿dónde está realmente el placer y la felicidad? Porque cuando me he parado a pensar esto en un Domingo de resaca he dudado de lo que me han enseñado y lo que aprendo por mi propio pie
(...lo que ELLOS me quieren enseñar...).

...and I say no, no, no...

(Tras rescatar las fotos de mi cámara de fotos rota, el fotolog de nuevo renace de sus cenizas, lo siento por el olvido...)

Goodbye

Goodnight ladies, ladies goodnight

It's time to say goodbye

Let me tell you, now, goodnight ladies, ladies goodnight

It's time to say goodbye

Ah, all night long you've been drinking your tequilla rye

But now you've sucked your lemon peel dry

So why not get high, high, high and

Goodnight ladies, ladies goodnight

Goodnight ladies, ladies goodnight It's time to say goodbye

Goodnight sweet ladies, all ladies goodnight

It's time to say goodbye, bye-bye

Mi ultimo paseo por las calles de Londres, a estas horas ya apenas queda nadie caminando por ellas.

Lou Reed.

Tengo ganas de regresar

y descansar.

Pensar.

Fuck! I feel so strange now.

I need to talk...

Y el viento suave, aqui, en la noche.

Oh, it's such a perfect day

I'm glad I spend it with you

Oh, such a perfect day

You just keep me hanging on

You just keep me hanging on

Ahora solo queda regresar y recordar todo lo vivido.

Es que no tengo nada mas que decir...

.

And then why don't you wake me, shake me / Please don't you let me sleep too long ...

Sunshine

And now that I face the final countdown...

De pronto llega un momento, no sabes por que, en que os unis en un punto. No importa de donde vinierais, habeis coincidido en ese preciso instante en ese preciso lugar. Ahora tu vida y sus vidas comparten un periodo de su historia. Ahora, por un simple hilo que en ese momento del encontronazo parecia fuerte pero que es debil y fragil, resulta que habeis creado un nudo nuevo en toda esa cantidad de cables inconexos que crean el mundo, como si fuera el circuito nervioso de un cerebro. Ahora emites una se^al fuerte, pero en unos dias dejaras de vivir en ese nucleo neuronal para volver a tu propia trayectoria. Again.

En una ciudad desconocida que nos acoje como acoje a las mujeres que viven en esta calle tapadas por el burka, como lo hace con los ferraris que nunca paran en los semaforos, como lo hace con los turistas que se agolpan en Buckingham Palace o los simples habitantes tragaderos de 'Pint'a Fosters please' en cualquier pub, pierdo el rumbo, me descontrolo. Trato de bajar a la tierra de nuevo now that I face the final countdown...

- I will miss you!
- Please dont say that.
Y en un par de semanas volveras a tu casa con tu vida ordinaria y ellos seguiran o volveran (o seguiran...) con sus vidas compartiendo tan solo el infimo capitulo que supusisteis mutuamente en vuestras vidas como un simple recuerdo precioso del pasado.

Y entonces. Es entonces cuando recordaras a Camila con su camisa rosa de raso o las palabras que Isabella te decia en portugues y tu contestabas en castellano, los cigarros mentolados de Rafaella, Rafa(el) y aquellos primeros dias, Rafa y su humor y las canciones de Bob Dylan a todo pulmon sentada sobre la rueda trasera de su bicicleta. Y Junior, y Marcelo... Agatha y nuestras cosas en comun. Las vistas desde la ventana a Edgware Road cuano llovia y solo te apetecia leer, los ruidos que tratabas de evitar en la madrugada para no molestar a quien amanecia cuando tu volvias.
Y Davi. Y Davi y Edimburgo. Y Davi y sus ojos y los teatros que vimos en Edimburgo. Sus labios. Killer Joe, el Gran Lago que resulto ser el Oceano alla a lo lejos. Y sus manos
y su sonrisa.
El jazz bar aquella noche cuando en Edimburgo habia vuelto Diciembre.
Davi y los gritos de su pasado que de pronto le devuelven un 'I still love you' y todo acaba ahi...

Y entonces aprendes tanto si sabes escuchar...
Porque aunque cada uno tenga su propia razon para haber llegado a ese punto donde os habeis cruzado, todos teneis los sue^os y esperanzas ahi presentes y vuestras propias historias que conforman a cada una de las personas de este mundo.

Dejo una litera cercana al techo vacia para siempre aqui en Londres. Alguien vendra y ocupara el colchon sin due^o por 65 pounds a la semana completando la vida de los que se quedan.

Y asi siempre.

You are my sunshine, my only sunshine/ You make me happy when skies are gray/ You'll never know dear, how much I love you/ Please don't take my sunshine away

About all those little things

It's raining outside.
Today I've passed all my day lying, looking through the windows how it was raining... outside.

La lluvia en Hyde Park. El cielo gris que se mueve en un efecto de Op Art y se aleja y se acerca a la gran explanada verde. La gran explanada verde, no se por que al pasear junto a ella lo que mas me apetecia era pintarla con una gran brocha de negro, con un rodillo. Respiro y dejo que mi mente se de cuenta de que esta en Londres, que es ella en ese lugar y no en otro.
En el centro de Hyde Park. Los caminos se bifurcan. Yo sigo como el explorador que sigue la estrella polar, el enorme edificio de hormigon que hay al comienzo de mi calle, alli, a lo lejos.
Las mujeres arabes caminando por Hyde Park. Manchas negras bajo paraguas negros que caminan como animas perdidas balanceando sus descuidados cuerpos. Poor women. Peque-as cucarachas que se reflejan en el lago de plata (de aluminio) donde patos congelados terminan tambien su verano. Y yo ando sola y me subo y hago equilibrios en una peque-a valla. Una estatua fea a la derecha delimita otro camino. Salto y pego con mi mano en las hojas de los arboles mojadas dejando que caiga el agua sobre mi.
Anochece en Hyde Park. El cielo sigue haciendo trucos extra-os y las farolas se han encendido. Yo sigo caminando. Que lastima que se haya roto mi camara de fotos.
Una camioneta se para y me pregunta una direccion. Me dice eres espanyola y yo respondo si. Lo he sabido porque eres bella (pesados conductores). Mi familia vive en Marcilla. Yo soy de cerca de ese pueblo. El mundo es un pa-uelo. Y tu eres bella, a ver si te veo por aqui. Un coche pita, el tipo molesta en la calle donde vive Tony Blair. Sigo mi camino a casa, contenta.
Respiro profundo.
Ha sonado Edith Piaf en Hyde Park.

Y yo estoy en Londres.

P.d: Ahora me voy a Edimburgo, en media hora. Dormiremos en el bus. Creo que hay un festival de teatro y musica alla ahora.

Non, je ne regrette rien.

The night

We're coming with Nono.
Se abre una reja de metal en Brick Lane, son las 12 de la noche. Una linterna ilumina las mu~ecas mientras el tipo con la otra mano hace una marca con un rotulador permanente en ellas. Le das el dinero, pasas.
Un pasillo con paredes desconchadas que ves distorsionado por la noche y el alcohol. A lo lejos se oye un bajo ritmico que revuelve las tripas con cada golpe. Musica industrial. Los ba~os son escombros de una casa que no sabes si esta derruida o por construir. Hay cables que cuelgan del techo. Te aproximas a la musica, que atraviesa tus sienes. La gente baila en una sala con columnas de hormigon y pales destartalados por las esquinas como si la vida les fuera en ello. Necesitas otra cerveza, la musica es demasiado dura para una mente cuerda, pero la noche avanza y la quimica inunda el lugar. Ves como supura por todos los poros de la gente de tu alrededor y decides aproximarte mas a ellos por una vez en tu vida.
Cuelgan cables sobre tu cabeza amarillos y verdes. Das vueltas mirando al techo y pierdes la nocion del espacio, pero no del tiempo. No sabes si lo que hablas es espa~ol o ingles o quiza portugues ya que vives rodeada de ellos. Una chica te ofrece fumar. No sabes si te ofrece o te pide porque el insistente golpe de la musica coincide, crees, con las silabas de sus palabras. Y avanza la noche y la madrugada. Las luces se vuelven rojas y la euforia sabes que en algun momento debera convertirse en cansancio.
A las 5 y Media decidis que vuestro cuerpo vuelve a perteneceros y que hay que volver a dormir. Quiero un capuccino. Un capuccino ahora? Si, que pasa, quiero un capuccino, hay quien tiene otras adicciones.

Otras noches entre semana prefieres perderte sola en el bar de blues al que ayer fuiste. Te han contado que hay una calle solo con clubs de jazz gratuitos y te encantaria desaparecer entre las nubes y el humo que ya son parte del pasado en todos los bares de este pais, pero finalmente puede la pereza. Ma~ana voy, siempre piensas, en el bar de blues los grupos son buenos (por un momento podrias estar en Nueva Orleans) y esta cerca.
El camarero sirve simpatico el vino y hay algun pesado dispuesto a no dejarte escuchar al verte sola en la barra.
Sencillamente, te encanta.

Bajamos las escaleras de Notting Hill.
- En serio me invitas?
- Te he dicho que si, hace ya casi dos semanas que no nos vemos. Este es mi amigo Guiom.
- Estoy a gusto con la gente de mi piso.
- Pensaba que no querias volver a verme.
El lugar acoge un concierto de un tipo que toca un teclado decorado con casettes. Un "Moderno" que reivindica la vuelta de los 90, que poco original, pero la musica esta bien y el lugar es genial. De pronto te das cuenta de que estas en Londres, en un bajo donde han colocado un peque~o escenario con una tela roja decadente ante unas paredes de cemento en las que tambien cuelgan pantallas blancas. Pantallas esparcidas por todo el lugar donde se proyectan imagenes monocromaticas de seres sin forma, de objetos sin sentido, todos moviendose con la misma cadencia.
En el muro de al lado se estampan con luz letras chinas.
La barra es circular. Bebeis unas cervezas. El concierto ha acabado con un organillo como de caja de musica que el tipo de corbata blanca ha tocado sentado en el suelo. El local practicamente se vacia y sube un nuevo grupo al escenario vestidos de negro, enfundados en cuero. Una china pequ~ita y con medias de rejilla cubriendole algo mas arriba de la rodilla toca unos teclados junto a una negra de 2 metros sobre plataformas con una peluca roja haciendo lo mismo al otro lado. Todo ahora es negro. En el centro un tipo calvo y blanco imita a los Smashing con la cara tatuada en la linea que marca la nariz desde la frente a la barbilla con letras, negras tambien. El lugar se ha convertido en un bar misterioso. Recuerdas Carretera Perdida de David Lynch. Las luces se vuelven rojas (de nuevo) y los sofas, te das cuenta, son de cuero verde destartalado.
- Pues a mi me gusta.
- Es Londres.

I am what I am and what I am is who I am. I know all I know and what I know is that I fell.


P.D: Estoy en un cyber donde un ni~o arabe sufre a mi lado jugando una pelea virtual. Se levanta, se sienta, suspira, da golpes al teclado. Los ojos los tiene como platos mirando la pantalla. Ahora se esta moviendo hacia mi lado (parece que quiere que su mu~eco huya para la derecha con el).
Es francamente penoso.

Run Away

(Lo siento por la foto, es simplemente por ilustrar. Es horrible)


Run Away! Run Away! You want it.
Run Away! Anywhere!

En medio de Oxford Street. 112 pounds entre sus manos. Actually they don't know your surname, they don't know your phone number, they don't know where you live... they only know your hands that work cleaning all their tables and serving...
En medio de la calle mas grande de Londres. Llevame este dinero al banco y traemelo todo en monedas de 1 pound. El dinero esta dentro de una bolsa de papel marron. Pesa. Piensa mientras busca el banco que podria empezar a correr y desaparecer con la bolsa. Es nadie sin nombre ni registro en medio de una gran ciudad y ellos se estan aprovechando de ella como se aprovecha todo el mundo cuando uno busca desesperadamente un trabajo. Piensa no me van a pagar estos dos dias de 'trainning' a pesar de sus promesas como nadie me ha pagado hasta ahora. Piensa que ese dinero esta en sus manos de esa manera porque es lo que realmente le deben entre todos. Al otro lado de su cabeza algo le dice que eso no esta bien y que a lo mejor si actua correctamente puede conseguir que el viento empiece a soplar a favor.
Mientras tanto y con un delantal atado a su cintura anda por la calle mas concurrida de Londres con una bolsa llena de dudas y conciencia entre sus manos.

El rincon donde esta el restaurante tiene sol durante casi todo el dia. Ha entrado un martes a las 12 del mediodia. El Argelino le dijo que en aquel lugar todos eran familia. Con gestos mediterraneos le dice, ante su deseo de trabajar ahi tras leer el cartel de 'se busca personal', se que vamos a llevarnos bien, lo veo en tus ojos. Ante un sueldo infrahumano, el mejor pago es la tranquilidad que la luz otorga al lugar. Te pagare desde este primer dia de prueba, no te preocupes, aqui todos somos familia, de nuevo.
Demasiados aspavientos mediterraneos para un argelino, piensa, se que voy a tener problemas para conseguir lo que dice.

El miercoles a las 10 de la ma^ana no sabe hacia que lugar queda el banco exactamente en esa enorme calle.
La adrenalina que provoca el pensamiento de la huida le hace sobresaltarse cuando se encuentra con el cocinero en la esquina. A donde vas? A por cambio. Pero ya desde antes de salir habia deshechado el plan dejando su bolso dentro del restaurante.
Lo otro, simplemente, no estaba bien.

Todos pensamos que es bueno actuar correctamente, justamente. Sin embargo en este mundo los injustos son los que llevan el mando de la realidad. Ellos son quienes tienen el poder y los que mueven con fuerza los hilos de los gui^apos, que somos nosotros, para hacer que todo funcione como ellos quieren. Asi ellos dejan crecer en su interior su orgullo apocrifo y se pudren por dentro de maldad ensuciando todo con su aliento pero creyendo que son fuertes y poderosos.

Aquella tarde, a las 3, despues de 12 horas de trabajo en dos dias, cuando la terraza del lugar estaba llena de gente disfrutando del maravilloso sol, le despidieron con un go home! sin querer pagarle un centimo. en la puerta un nuevo Candido esperaba para comenzar sus dos dias de 'trainning'.
Solo volvia a su cabeza la cancion como un zumbido lejano, insistente, Run Away! Run Away! You want it... One way! ... Anywhere! mientras dejaba que las lagrimas de rabia por la injusticia actuaran como defensa personal.
El cielo esta lleno de gente justa pero estupida, pensaba.
Las rollizas carnes del Argelino gordo se movian mientras decia Don't touch me! I know the kind of people that you are, I can see it in your eyes, you are dishonest. El papo le tiembla como a un pavo antes de ser trinchado, marron y colgante. Que repulsion provoca. Seguro que huele como todos ellos. Hijo de puta, el tipo de persona que soy (run away, run away), por que no habre huido cabron. Llora, I don't understand you... I can't believe it... I only want the money that you told me that you would give me. No sabes, esperpento humano, no sabes que nunca debes creerte las lagrimas de una actriz? Yes, you understand me. You are so fucking clever. I don't want any fucking clever people here, I only want people that always say yes.
Suelta con los mu^ones de sus dedos grasientos unos escasos 30 pounds. Que ganas de romperte las vitrinas de este lugar tan bonito.

Traga las ganas de huir y vuelve porque es lo que esta bien.
Traga las ganas de romper los cristales porque es lo que esta bien.
Pero ellos no tragan sus bilis. Ellos no esconden su maldad y ahi siguen pagando unas miseras libras a ocho pobres inmigrantes que aceptan cualquier cosa porque estan atados a la injusticia que domina esta asquerosa sociedad.

Hoy llueve y hace viento en Londres, pero hay un bar de Blues donde poder tomar una buena copa de vino y escuchar musica que sobrevive ajena a todo aquello.
Un buen lugar donde perderse
Y buena gente.

Lost in Translation

Come with me, come with me, le dice. Y le sigue y entra gratis a un concierto para el que hacia cola en una calle centrica de Londres. Sin poder quitar los ojos de su mirada amarilla y llena de la ternilla tipica de las pieles de madera, thank you so much, thank you.

Las calles se llenan al atardecer alrededor de los barriles que dejan los pubs junto a sus fachadas. Rubios y casi albinos, enfundados en elegantes trajes, escupen pintas oscuras en la acera y rien grotescamente. Son elegantes, le gustan. Ellas toman vino blanco en copas peque~as. Estar sola en esos pubs abarrotados es una locura y le hacen sentirse todavia mas peque~a e insignificante en una gran ciudad.

- Si hubiera un Oscar a los zapatos mas bonitos se lo darian a los tuyos- dice.
- Tengo cara de espa~ola?
- Yo soy frances.
Y fuma en ese patio habituado al humo de aquellos que no pueden consumir sus pulmones dentro de la sala de baile. Comienzan a hablar porque los dos estan solos y no queda mas remedio que reir semejante piropo estupido sobre sus zapatos rojos de charol. Hablan rapido sobre cosas en comun. 5 minutos, el concierto empieza.
- Vienes conmigo?

Los primeros dias llovia y eso llenaba la ciudad de tristeza y preguntas retoricas sobre por que habia decidido venirse una temporada tan larga a una ciudad tan gris. Decenas de galerias, museos y tiendas que visitar. Estancia en un colchon hinchable en una casa donde no es bien acogida. La precariedad de la llegada solo podia ser soportada por las infatigables energias que da la novedad, pero los dias de 36 horas se notan cuando no dan tiempo a descansar. Recorrer todos los callejones y recovecos lleva horas. Chinatown recibe siempre a todo el mundo con los brazos abiertos y varios patos laqueados colgando de sus escaparates. Come junto a la entrada de un nightclub donde varias mujeres se desnudan para conseguir el dindero que ella ha venido a encontrar de alguna manera. A su lado un arabe habla con un movil ultima generacion y sujeta con su mano derecha la hebilla de un cinturon Dolce y Gabana en posicion de poder. El Soho y los colores del arcoiris y ella vagando calle arriba calle abajo buscando algo que no sabe todavia que es.

El concierto era psicodelico y mas cuando habia logrado entrar sin pagar. Ambos saltan y rien y de vez en cuando el la aupa a ella para que pueda ver bien al cantante en calzoncillos y medias de rejilla cantando en falsete junto a un guitarrista vestido de Angel caido lleno de purpurina a su derecha. Termina el concierto, vamos a algun lado a tomar algo. Yo conozco un sitio. Y dejan pasar como sin querer varios autobuses que les llevaban a casa. Hablan de todo, tienen horas que consumir.
Las vistas desde el autobus son preciosas de noche, la ciudad se convierte en un baile de luces, de neones, de autobuses rojos y gentes de todo tipo paseando juntos por las calles. Los ladrillos oscuros de las casas son ahora negros o rojos o azules segun la luz que los este iluminando. En el autobus se escucha espa~ol. Ellos tratan de entenderse en espa~ol, en ingles... Ambos estan perdidos en una ciudad que no es la suya.
- Cuantos a~os tienes?
- Cuantos crees?

Portobello Road es el mejor mercado que existe. Justo hoy hace sol y todo inglaterra parece querer alguna antiguedad que llevarse a casa. How much is it? Recorre los puestos de ropa y halajas y comida y sombreros. Hace sol! Y un grupo de cincuentones tocan un blues con un bajo hecho con un palo y una cuerda larga tensada dentro de un cubo que apoya en el suelo. Una chica se desmaya. Demasiado calor para la gente del norte.
Camden tiene un canal bonito en el que poder despedirse de los amigos que dejan la ciudad antes que ella tomando algo mientra cae el dia y los barquitos entran y salen de los embarcaderos de esos bares.
Que caro es todo en una ciudad asi...

Y pasa la noche y llegan las 2. Para Londres, un jueves, eso es ya locura. La ultima cancion del bar ha sido de Nina Simone, que mejor manera de cerrar una noche de charla incongruente y necesidad de conversacion. Bailan solos entre decenas de personas que brindan sus copas, ella todavia lleva la careta de tigre que lanzaron desde el escenario durante el concierto. Se rozan pero sin tocarse. My baby don't care for me... Las luces se encienden y la noche se acaba. El ultimo bus de vuelta a casa vuelve a pasar sin que nadie, de nuevo, se suba en el. Nos veremos algun dia. Quizas (quizas, quizas)...
Y con dos besos en las mejillas y una respiracion contenida entre ambos besos, se despiden para volver a ver las luces de la noche, esta vez ya sola, desde el segundo piso de un autobus cualquiera en medio de esta ciudad donde todo el mundo es nadie y ese nadie se va pronto a dormir.

(A veces es esperanzador encontrar que en todos los rincones del mundo hay alguien como tu, que ha decidido hacer lo mismo en un mismo momento y en un mismo lugar.
Amante de las coincidencias...)

No one can know what I've done
But I have the sin over my head.

AYER DIJE DEMASIADAS SANDECES.

DE NUEVO MI LENGUA VIPERINA HABLÓ MÁS DE LA CUENTA Y AHORA ES CUANDO ME PARO A PENSAR LO QUE DIJE. MÁS VALE QUE SÓLO LO ESCRIBÍ Y NO ME DEJÉ LLEVAR POR EL IMPULSO DE DECÍRSELO, ¡CÓMO ME ESTARÍA ARREPINTIENDO PARA SIEMPRE! ¡Y MIRA QUE DESPUÉS DE ESCRIBIRLO ANOCHE ME SENTÍ MAL! PERO A VECES SON PEQUEÑOS SAPOS QUE SE HAN ATRAGANTANDO Y, O LOS ESCUPES, O CROAN TODA TU VIDA DENTRO DESAFINANDO CON AMARGURA CADA FRASE QUE SALE POR LA BOCA.

CHAU.


P.d: POESÍA SIN TÍTULO (que escribí mientras hacía tiempo para coger el avión a Málaga tomando una cerveza en la Casa de Granada, lugar que recomiendo, y que regalé a mi amiga, cutre de mí, por su cumpleaños porque en mi despiste, últimamente habitual, había olvidado comprarle nada...)

Cae fuego sobre Madrid
que quema el asfalto.
Arden las piedras que quedan
Atrás los muchachos.

Fuego que adquiere forma
humana cuando baja la Gran Vía.
Respiro las llamas que lamen
-Atrás los muchachos-
que rompen al fondo
la jauría.

(Espero a la niña
junto al mar
En unas horas)

Vuelo abierto al cielo
oscuro donde
alumbra con esmero la luz
de la ciudad en penumbra.

Viajo a las costas de Málaga y Cádiz
en busca del tiempo que expira quemado
Viajo a las costas
en busca de todo
a reencontrar los anhelos
que subliman
en la sangre evaporada del asfalto.

(Madrid, 5/VII/07)

"Refrite"

En spanglish Refrito. Dícese de un montón de cosas sin coherencia que van juntas en un pack.

Hágome la maleta.
Voyme a Londres para un mes, en principio, a buscar algo que no sé qué es y costearme por mí misma la estancia. Por eso me llevo una maleta llena de ropa, cds y libros y unos cuantos currículums repetidos en Spanglish que entregar en hoteles y bares (o McDonalds, contra mis principios de adolescente 'la-más-comunista' que, como muchas, fui a conciencia hace pocos años).
La maleta "petada", que dice mi padre mofándose de un mecánico y su jerga, porque sí, porque me encanta la ropa aunque no me gaste mucho en ella ¿qué le vamos a hacer? Me encanta reutilizar cosas viejísimas y mezclarlas con otras de "moderna de mierda" (de esas que odio) y meterles un pantalón que he encontrado al fondo de un montón de telas baratas a finales de las rebajas en un Bershka de barrio y sí, me gusta mirarme al espejo y verme guapa como le gusta a cualquiera y no por eso soy, como cree mi profesora, La Masa de la frivolidad y superficialidad. La Masa pero con patas (con "patorras", que dirían otras).

Aquí va un "sapito":
Me dijo, ella, muy culta ella, muy ilustrada, sí, que me empezara a plantear "leer libros más profundos y ver otro tipo de películas menos comerciales". Ante mi cara de póquer y la vena del cuello, que suele palpitar ajena a lo que manda el ventrículo, (el ventrílocuo pensaría ella que las personas como yo diríamos) que empezaba a saltárseme del pellejo, mi otra profesora me hizo un gesto de: "No. Ni se te ocurra. Contrólate". Y es que si soy La Masa lo soy para todo y ya me iba a romper la camisa por el pecho en plan Hulk y a gruñir rrrooooaaarrrr pero, ante un acto de madurez inaudito en mí, me callé, me mordí la lengua y recordé otra frase que decía mi padre muchas veces cuando yo era pequeña y que siempre me llamó mucho la atención:
.
"La ignorancia es atrevida".
.
Y todo porque, según dijo, por las mañanas llegaba siempre con un periódico gratuito bajo el brazo. ¿Y ella qué coño sabrá si yo desayuno leyendo El País (La Biblia de los "ilustrados progres" como ella, que sí, que yo también leo a diario desde mi ordenador y sería hipócrita negarlo)? ¿Y por qué coño tengo que llevarlo debajo del brazo con la cabecera mirando hacia fuera para que se vea que soy una persona culta? ¿Y a santo de qué coño tengo que demostrarle los libros que me he leído o lo interesante que me resulta la influencia de el paisajismo veneciano en la obra del erudito japonés Guachu-Pei (acompañado de unas leves risitas tapadas con la palma de la mano "jojojo")?
¡Cómo odio la pedantería! ¡Que sí! Que también una persona como yo (tan básica la chica, tan mujer objeto) puede decir como comentario ante un ejercicio de clase "es que yo soy muy sinestésica (jojojo)", pero no me da la gana (ea!). No me da la gana tener que demostrar a la gente que no sabe mirar más allá de las superficialidades lo que sé o dejo de saber, porque en realidad la superficial es ella, la frívola es la que te cataloga sólo por lo que ve de primeras sin interesarse en mirar más allá.
Ah! y también necesito decirlo: ¡el humor y la parodia, y los chistes negros y lo políticamente incorrecto, créeme, no es sinónimo de retrógrado ni de xenófobo ni de todas esas palabras tan biensonantes que tanto os llenan la boca al decirlas!
[¿Acaso no es surrealista (y divertido) encontrarte a las 8 de la mañana noticias en el Qué! como: "Wisconsin, una mujer mata a su hijo con una escopeta en su caravana porque le había pedido demasiado tabaco y ya no le quedaba"? (??!!)]
Ni El Jueves hace una parodia tan exagerada de la realidad que nos rodea.
(A todo esto, increíble, qué fuerte, la censura sobre El Jueves ¡y lo que me pude reír con su portada! Lástima no haberla comprado. Ahora resulta que va a ser histórica. En mis tiempos de 'la-más-comunista' la "rulábamos" por la parte de atrás de la clase, me acuerdo...)

En fín, todo en orden. Visita a los chinos, compras de última hora. Libras en mano. Invitación de despedida a mis padres a cenar. Dudas sobre si irme o no. Disfrutar de mi hermana en las últimas horas en España con ella antes de que se vaya una temporada a estudiar al extranjero (a lo mejor tiene que tener cuidado con la mujer asesina del tabaco de la caravana de Wisconsin).
El pantalón que aprieta por el relax del verano. La carrera matutina que me prometí hacer a diario que se quedará ya en simple promesa no cumplida. Las uñas de los pies pintadas de negro que están mal cortadas y una se me clava como un alfiler en el dedo gordo. Las carreteras que he recorrido con el coche y su ruido de hojalata. El ordenador que dejo aquí (prolongación de mi persona). La libreta que me llevo.

...

Bueno, creo que he escrito lo suficiente para el mes que me voy a ausentar, aunque seguro que la tentación me vence y me pierdo en las redes de algún Cyber regentado por Pakistaníes.

Por si mi avión cae al mar, se sale de la pista, trae de serie un islamista radical vestido de falla valenciana o símplemente un piloto imbécil, quiero que sepan mis más allegados que les quiero con locura.

Y hasta pronto.


I put myself free.

VACACIONES

1- Vuelvo de unas vacaciones familiares de 3 días. Ha llovido. La lluvia nos persigue a los ciudadanos del norte dondequiera que vayamos. Es bueno saberlo para no echarte nunca una ...................................... "Eva mirando a la nada" Málaga '07

pareja de esta zona puesto que atraemos al mal tiempo. Por eso somos más fríos y reservados.

2- Decía mi amiga que sueña con echarse un novio, que en sus fantasías ya ha pasado por su cama medio pueblo, que esto se tenía que acabar y que a ver por qué ella no conseguía un novio mientras que a su hermana parecían caerle del cielo uno tras otro. Y yo, que en mi frialdad norteña, debe de ser eso, huyo de los compromisos como del diablo, le digo que no diga tonterías y que, por otro lado, deje de ser tan borde con el género opuesto o si no seguirá quejándese exclusivamente por vicio, por el regusto que deja la queja para sentirte menos culpable por lo que no sale como soñabas pero tampoco te has empeñado en conseguir. Y no es que yo no me queje, siempre viene bien que te suban el autoestima unos ojos clavados en un bar a lo largo de una noche y hace tiempo que no sé de eso. Será que siempre acabo en lugares repletos de gays (bendita amistad) o símplemente que mi poder de seducción es nulo... y cuando de repente sientes que atraes a alguien, una vez conseguido ese reto, de nuevo llega la huida de todo compromiso, y así eternamente. Eternamente la aburrida autosuficiencia (autocomplaciencia).

3- Y en estas que en la playa una noche no podía dormir, para variar, y como mis progenitores son de los que duermen con un oído en nosotras y otro en la fase REM, apenas podía moverme de la habitación. Mil vueltas en la cama. Rascarse la planta del pie con el gotelé (mmmhhh). Soñar despierta con encuentros imposibles, con la ciudad que me acogerá a partir del miércoles, con futuros perfectos. Y la mente que no para, aunque este más relajada. En la tele, a la cual logro llegar casi levitando por el pasillo, ponen un concierto de Héroes del Silencio. Son las 5 de la mañana. El avión que se estrelló en Brasil en vez de frenar, aceleró. Con el pánico que me da volar y ahora sucede esto... y yo con un vuelo directo a Londres de 24 euros...
Autobús con alas.
...
Debía haber venido aquí con los amigos de la facultad. Les habría gustado.
Ardió todo menos nuestras casas semanas antes.
Cuando llovía estas tardes, los bosques calcinados de alrededor desprendían un olor repugnante entre hierro, ceniza, humedad... un olor raro.
Las persianas de los vecinos se doblaron por el fuego, pero nuestra casa quedó intacta.
...
Finalmente logré dormir hasta las 9.

4- Soy consciente de que cada vez que temo morir en alguna situación dura, prematura, miro las líneas de mi mano y veo que la de la vida es larga y se va haciendo más débil poco a poco. "No es mi momento", me digo, y me tranquilizo. ¡Vaya tontería! Pero el miedo a veces es tan absurdo como el placebo que nos metemos para ahuyentarlo.

5- Y sí, porque por mucho que huyamos a la nada, por mucho que busquemos la paz en la playa, en otro país, en los hombres o incluso en nuestra propia casa materna, seguiremos siendo nosotros, tal y como somos aquí y allá, con nuestros miedos y soledades, paranoias y métodos infalibles para lograr la felicidad en 28 pasos.

Bien me mandó ayer una frase una gran amiga:

"The river is within us"

(...por mucho que trates de escapar de él...
no es el problema del lugar, sino de la persona...)

Blasfemar ante lo obvio (es inútil)

Joder!
Cargada calle arriba con bolso-maleta-mochila, una asquerosa cucaracha anda desorientada en mi misma acera dándose golpes contra las juntas de los adoquines.
Lo que me faltaba para acabar bien el día.

En la estación de autobuses minutos atrás, un raro silencio se había apoderado de las escaleras mecánicas. Todo estaba como dormido. Un reencuentro con retraso de una pareja ante mí, en este silencio misterioso, en mitad de unas escaleras que bajan y las mías que suben, también se produce sin palabras, sólo miradas. En la taquilla una cola que no avanza y es la una y cuarto de la madrugada y el autobús sale en 15 minutos. No hay billete. ¡No hay una puñetera plaza para ir a mi casa en un día como hoy y a estas horas! Titubeo y decido si comprar un ticket para mañana. El titubeo me hace perder el metro que volvía a la casa de la que había salido un rato antes. Bajo las escaleras mecánicas, y silenciosas, donde sólo parece estar vivo el vapor que lanzan los ventiladores de la entreplanta y yo (creo). 22 minutos de espera. El metro se estaba marchando en mis narices. ¡¿22 jodidos minutos!? Como odio las esperas bajo tierra, decido tomar otra línea que me deja cerca de casa y andar un rato calle arriba por esa acera que siempre me gusta recorrer.
Y las escaleras mecánicas que suben a la superficie que ya están apagadas.
Y los ascensores que dormitan fuera de servicio.
Dios, (de verdad alguien puede creer que hay "algo" "ahí" en estas situaciones?) si no fuese porque el estómago y los intestinos algún día de estos van a decirme 'hasta aquí hemos llegado', me perdería en cualquier lugar a tomarme cualquier cosa.

No hay uno solo de los bancos que dejo atrás en mi camino a casa que no quiera convertir en una improvisada cama ahora. No quiero más asfalto, no quiero más la mierda esta de jaula subterránea que tengo por piso donde ni siquiera en pleno Julio puedes disfrutar del sol.

Quizá esté siendo todo esto la pequeña venganza por haber disfrutado demasiado este fin de semana. Mis neuronas todavía están atontadas e intentan asimilar la paliza a la que las sometí durante unas 10 largas horas cada día (cada noche) de música.

Me dí cuenta, en las vueltas a casa por la mañana estos dos días, de que miles de jóvenes 'occidentales' volvíamos en el primer metro, tras horas de placer y música, sucios, felices, extasiados y extenuados pensando en la cama en la que cobijarnos hasta la tarde de ese día que acababa de empezar (y que continuaría con más conciertos por la noche y más fiesta que disfrutar) y en esos mismos metros se montaban desperdigados suramericanos que muy limpios y espabilados iban ya a trabajar. 'Mira', me decía sola en el vagón de vuelta, 'esto si es un ejemplo vivo de la sociedad de hoy en día'. Y luego hay quien no quiere que vengan y se queja y dice que si tal que si cual que si delincuencia que si paro. Por favor, no seamos gilipollas además de vagos! ¿Quienes son los que pringan para que nosotros disfrutemos?
Hedonismo. Y yo pertenezco a esta generación.
Putos niñatos consentidos.
Y felices.
¡Obviamente!

No puedo dejar de pensar un sólo segundo. Me habla mi amiga y la escucho, pero mi cabeza de pronto, a la vez, está en su mundo y no para, y no para, y no para. Quiero gritarle 'PARA!' pero no puedo.

Y durante este largo camino de vuelta a casa tirando de la maleta y cargando con el bolso y la mochila, se me ocurre cómo escribir todo lo que quiero decir y trato de fijar frases en mi mente.

Y es entonces cuando una jodida cucaracha se me pone delante. Veo que anda como haciendo eses. Trago el grito que podía haber dado (por fin) y pienso en que está tan desorientada como yo.

Joder, pienso, ¿qué coño pretendo con mi vida?
En verdad ¿me va a venir bien irme a Londres?

Voy a coger el tren de las 7 de la mañana.
Paso, hoy no duermo.
Ya son las 4.

Who the fuck
you think you are?

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz

A dejar pasar el tiempo

Permitirme permanecer quieta mientras pasan las horas alrededor.
(Como si le diéramos a un botón de cámara rápida de esos que mueven las nubes, las luces de los coches y de las autopistas y también las personas anónimas en masa.)

Me voy a las costas de Málaga y Cádiz.

Y no voy a decir nada más.

Al volver decidiré si Londres me espera.


Y ahora que viajo al norte huyendo de mí
(la culpa se sienta a mi lado y me recuerda
'No te librarás de mí')

De silusiones.

Podría enganchar los intestinos a su cuello hinchado y amarrarlos a una viga que saliera del techo blanco y lleno de humedades, y apretarlos hasta morir.
Ya nada importa.
Y mientras cuelgan sus pies a varios centímetros del suelo y se balancea el cuerpo semi-inerte de lado a lado, emitir las últimas notas agudas de la agonía manchadas en sangre.

Un paréntesis en la existencia: pasan personas que conforman un periodo de tu vida y se van, desaparecen para formar, a partir de ese momento, ya solamente parte de tu pasado, y ese paréntesis que para tí ha sido algo intenso y muy importante, de repente ya no existe, se acabó. Lo que parecía que iba a ser algo imprescindible para siempre, se ha esfumado:

Se va lejos aquel que calentaba con su aliento mi espalda cuando hacía frío, hace ya algún tiempo.
Se quedan cerca (pero lejanos) mis viernes y domingos con ellos, 'mis chicos', mis compañeros del grupo. Esta sensación de ser útil y hacer algo donde sentir de verdad que soy capaz, muere también hoy con ellos, y me duele... más de lo que hubiera imaginado que dolería. Me doy cuenta que no es sólo el hecho en sí, sino la desilusión que conlleva el entregarte tanto a algo con tanta ilusión y ganas para darte, como siempre, por enésima vez, de bruces con la realidad. Muere con este curso que también se queda ya como parte del paréntesis que hoy se cierra.


Y no puedo hacer sino caminar en la noche por estas calles que tantas veces he recorrido de vuelta a casa esquivando el agua que lanzan las mangueras que llevan los barrenderos en sus camionetas.
Me trago el nudo que se ha formado en mi garganta desde que desperté desorientada esta mañana previendo el final de este periodo. Y me asusto porque caigo en un agujero sin fondo rápido. Tan Rápido como pasan las horas hasta que tenga que coger el bus para volver a mi tierra.

Me planteo tantas cosas ahora mismo, tantas cosas sobre tantas otras, que sólo me queda mirar la imagen grotesca de los pies a centímetros del suelo, de izquierda a derecha, de izquierda a derecha y callar y mirar al techo. No puedo llorar porque hace meses que se supone que soy demasiado feliz con mi vida. No, no lloro. No sufro ni padezco. Y me vuelvo de hierro y sólo trago nudos.
Al menos apretaré fuerte el de mi soga. Son sólo 7 metros de entrañas.

Crear para destruir. Crear para destruir. Crear para destruir. Crear...
Inexistencia.



No. Hoy no puedo poner música. Hoy no puedo...

Otra cara de un mismo prisma

Me he decidido. He empezado a colgar mis fotos en internet. Todavía no se lo he contado a nadie en persona. Lo mismo que ocurría con este blog al comienzo de los tiempos.

Pero lo voy a decir, sí. Lo voy a decir en cuanto reúna unas cuantas fotos en la página.
Fotos que sólo son UNOS Y CEROS ocupando el disco duro de mi ordenador inútilmente.

Mi ritmo frenético me impide actualizar mi página y leer muchas que solía seguir a menudo, ¡pero esta página seguirá viviendo! Sólo quiero decir que es otra cara de este prisma. Que yo existo sólo en esta página que ahora se complementará con algunas imágenes colgadas en una habitación contigua.

No texto (salvo excepciones). Sólo imagen. Sólo imagen. Sólo imagen...

www.fotolog.com/ninaolvido

Hedonismo.
Narcisismo.
Confusión.
Amo mis pieles blancas y humanas por encima de su sexo. Mi parte masculina ama a la femenina. Mis brazos de mujer de pronto se encuentran con el deseo irrefenable del hombre al sentir cerca mis pechos desnudos y oscuros, al notar la curva de mi cintura.
Mis espaldas de hombre se prolongan en esos brazos y mantienen vivo este cuerpo ágil y delicado con la fuerza que desprenden, con la protección que desatan.
Blancos y Humanos.
Blancos.
Hermosos.
Y confunden al deseo que sólo desea este placer encerrado en mi propio reflejo.
Confuso.
Como Narciso
ella morirá ahogada y ahogado matará también a él.

Reflejo

.............................................................................Reflejo. Junio '07.

De nuevo un concierto.

De nuevo acaba otro curso en esta ciudad
y sigo viviendo
comprobando los límites físicos del ser humano.
Pujo con la resistencia por un día más
y aquí continúo.
Y no sé cómo pero si no viviera en esta línea
entre lo sano y la locura,
no conseguiría sentirme útil.
No sé si me explico.

El espejo me devuelve una cara que en ocasiones no reconozco.
Cada día me parezco más a mi madre.
No es que tenga arrugas,
es sólo que la sabiduría que vas adquiriendo,
la vida que vas echando a tus espaldas
y que conforma tu 'yo',
también queda impresa en tu cara
y marca cada contrariedad,
cada esfuerzo,
en una nueva mueca.

Las manos de mi abuela son recias
porque toda su vida trabajó mucho.
... No quiero que mis rasgos se vuelvan gruesos. ...

Cuenta atrás para el final de un curso
que ha pasado ante mis ojos sin que pueda siquiera rozarlo.

De nuevo un concierto.
Y veré otra vez los vídeos de nuestra actuación
y me costará reconocer en ese reflejo
la niña que he sido hasta hace poco.
Y mientras saco defectos a mi voz
me tocaré las comisuras de los labios
y pensaré en lo suave que era mi piel
y lo pequeña que era mi nariz
y lo inocentes que eran mis ojos ...

Voice. Sick
Yesterday tears are velvet... tomorrow.